本帖最后由 文字闪耀生活 于 2017-7-30 11:26 编辑
怀念有泪
永不交叉的平行好多年，阴阳相隔互不知情，我在一天天的衰老，你却永远青春；世事无情，全然不顾你对生活的向往，黑白无常掠夺了你的余生，也给我留下了遗憾，我纠结在心的是，因当年自己的几句话，坚定了公爹的一个决定。也许自己没有发声，就不会让灾难降临。心里常隐隐作痛，本意希望你从此脱离劳作的艰辛，却不曾想将你送向了万复不劫的深渊。
今天进入中伏第七天，出乎意料，这一周的凉爽全然没有了初伏时的异常炎热，淅淅沥沥的雨水驱走了几天前的热汗如雨。那些天让人热得有些恐慌，耳边不断听到关于多年前地震时的热，每有地震的字眼出现，我的神经就会不自然的紧张，痛会让心脏收缩，而心绪不宁。
正是槐花盛开的季节，绿叶在热浪中发着蔫，花蕊也有些干枯，微风吹过，没有带来往年的清香味道，遍地都是不得绽放的落花。想起那时与小姑子在树上摘一把槐花放在嘴边的情景，那么清晰，然而，物是人非，时光久远。
当人们躲在室内享受空调的微风习习，花草树木依然在承受着炙热，知了的叫声多年来一直让我不解，是谁在指挥它们整齐的合唱和骤然停顿的节奏？但今年却与往年不同，知了一直在唱着，没有休息的片刻，没有了抑扬顿挫的美感。当年小姑子，肩扛锄头下地出工的身影还闪现在眼前，收工后，热汗顾不得擦，放下工具就做家务；从来不见你有休息的时候，更别提业余生活。从头一眼看见你，我就知道，你是多么勤劳善良的女孩子，娇小的身材里藏不住你的要强心，言语中透漏着聪明。那时的我感受到了自己的娇气和幼稚，虽然年长你三岁，却享受到了来自你姐姐一般的关爱体贴。与你相比我真正知道自己是生在蜜罐而不知甜，看到你为父母分担的种种，心疼你不太高的身体所付出的能量，就像一只蜜蜂，来回奔忙，有些不解你总是笑容满面。你对弟妹的爱抚让我都感到羞愧，自己从来不懂得作为姐姐是要有所作为的。
我家里，无论什么，四兄妹都是一视同仁，缺什么只管向父母要。没有多特别的贫穷，因此很多事情不能感同身受。记得那次我身体不适，婆婆买来罐头。以我在娘家的时候是根本不用考虑别人的，但是我在小姑你的耳濡目染之下竟知道谦让起来。想起来惭愧，在一番推让之后，所有弟妹都说罐头的味道很难吃，我一边奇怪一边心安理得的享受了。现在想起来才知道自己真的不了解你们。作为长嫂，竟不懂得爱有时候是这样的来表达。
那时我儿子刚几个月，白天晚上的哭，小姑你为了让我休息，经常在我睡梦中把孩子抱过去，为了我能安稳的睡个好觉。当然我们俩的感情特别好，我也在尽力，但终是赶不上你的付出。你十八九的大姑娘却没有什么穿戴，在离开时，我几乎把能脱下的衣服全留下了。为了你的人品我什么都舍得，因为我从来也没见过这么懂事的孩子，你从不会为了自己而说一句伤害别人的话。我知道你是个很有主见又铁骨铮铮的人，在那个靠评工分获得收益的年代，你得到了大家的认可。
你在初中考高中的时候是班里唯一考上的学生，因为大哥在外地工作，二哥在云南当兵，父亲因工作关系每星期才回家一次，又赶上家里盖房子，大人一句话，你二话没说就辍学了。母亲基本不干什么农活，最小的弟弟还在吃奶，里里外外农活家务都落到了你的肩上。看着你每天乐乐呵呵的样子，真是放下笤帚拿起扫帚。我想如果放我身上，自己都没有活着的乐趣了。
今天也是唐山地震四十一周年，多年来，这一天我都会流泪，怀念认识两年多，见面以天来计算的小姑子你，你给我的帮助是我永远不会忘记的。今天早早的我就没了睡意，泪不由自主的流向腮边。怀念你的音容笑貌，哀叹你那么好的年华；我行走在河边，看见燕子在水面上低飞，阳光明媚的照在河面上，映出的光线有些晃眼，升腾的热气如雾般的有些神秘恍惚。我的心里一种纠结如乱麻般，痛了四十一年了。好想大声的喊出来，又怕惊了河边锻炼的人。
我压抑，在那个万籁俱寂的凌晨，轰然倒塌的建筑，瞬间夺走了快满二十的生命——容不得你迎接生日的到来，无情地让你永在这如花的年龄。你对生活充满希望，常挂在嘴边的是：我特别得随心。弟弟妹妹们说，据老人们讲，这样的话是说不得的。你说了有九个月，在工作后；就是这这一句话让我常思索：快乐很短暂也值，还是痛苦很长远的活着好呢？
我身体很差，遥远又偏僻的三线，地处深山，实在无力，孩子不到两岁便留在老家，小姑子你更累了。当时，婆婆最小的孩子比她孙子才大两岁。不久，公公单位招工，有女孩子的名额；公公心疼婆婆，还犹豫这千载难逢的机会。我极力主张：婆婆再累，很快就会熬过去，小姑子不抓住这次机会有可能终身走不出农村。农村的苦日子我都看到了，恐怕我都没有能力维系自己的生活。
我的一再请求，终于说服了公公。你成了开滦煤矿的一名合同工，那时转正都是靠这一步的，因此你对前途满是憧憬。你跟着我学会了裁剪，（我是文革时停课母亲教的）于是分配到缝纫机上做缝补性的活计，工作不累，大家都很器重你的技术。因此你对我这个嫂子也是相当的崇拜，我们俩还一起研究过写作，谈到过文学；听说你下班后给弟妹们做鞋，一针一线，不到后半夜是不睡觉的。我担心你的身体，你却说自己有使不完的劲，而且特别得高兴，还说比在地里干活轻松多了。星期天回到家，为了让全家休息好，你几乎彻夜抱着哭闹的侄子。这也是我心里很不安的，现在想起来都恨儿子。你为我受累很多，却没给我回报的机会。
你的遇难，一直是我心里绕不开的魔，假如当初我不坚持，或许你嫁为农妇，凭借聪明和勤劳也一定会过上好日子。也许你会成为一个乡村干部，无论文化还是能力你都不会逊色的。四十多年来，我时常为我们的短暂缘分惋惜，我自责，后悔，虽然婆婆说在哪都是命。假如你活着，我们的关系一定还很好。多么好的一个人，少言寡语，踏实肯干。但是命运没有青睐与你，我看到你的都是付出。想说你命苦，好像不太贴切，因为你很知足，你是怀着感恩的心走旳。你也许刚刚入睡，或许还在盘算明天再为弟妹做点什么，为父母减轻一点负担。但是就在那一瞬间，也许你还没有感受到痛苦，灵魂就在回首人间了。也许你看到了我们的悲伤，梦中都不和我们相见。我的泪伴随着打字的声音，镜框时不时地就模糊了。
当你二哥在宿舍扒出你时，顺带救出好几个人，你的一颗慈悲之心真的让人挑不出毛病。你的好，便让人心更疼了。假如你还活着，也将进老年，我只有遗憾，一生中少了一个知音，少了你的陪伴。我只能默默的祈祷：祝你天堂安好！
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发表于 2017-7-29 07:16
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