[原创] We never change

暴暴蓝

I want to live life and never be cruel
I want to live life and be good to you
And I want to fly and never come down
And live my life and have friends around.
——COLDPLAY《We Never Change》

1．
　　“我是微微。零点以后，我改用这个号码：131xxxxxxxx。”

　　“微微？谁？”

　　“靠。死人。连我都不认识了。”

　　。。。。。。

　　我很郁闷。捣捣这个混蛋，我不就是把玮玮改写成了微微么，居然就记不得我了。亏我还特地发消息过去通知他。妈的。

　　几分钟后手机振动，有电话接入。是捣捣。我没好气地说“喂”。

　　“改名了啊玮玮？呵呵。不过微微的确蛮好听。嘿嘿。”

　　个死人，还笑得出来。（为打字方便起见，以下全部用“微微”代替“玮玮”）

　　“你没良心，连我都记不得。没存我号码吧？哼。”

　　“我在杭州。到了才发现新手机上没存你号码。刚打电话问你妈妈要呢，你的短消息就发过来了。明天过去看你。中午。怎样？”

　　“呵呵。”

　　这是我离开北京以来，唯一一次微笑。

2．
　　
　　捣捣是我16年前就认识的男孩子。那时候，我们都是彼此的新邻居。我从此在那个3号公寓住了整整16年。夕颜住501，我住502，捣捣住402。阿米住在2号公寓的402。夕颜和阿米都是温顺忍耐的孩子。而我和捣捣，却都是倔强而别扭的孩子。我们在一起十六年。哦，我是说，我们四个。

　　写过夕颜，也写过阿米。其实一直也都想写一些关于捣捣的文字。这个瘦瘦高高的脸色苍白的孩子。可每次却都又作罢，没有任何原因。我一直相信我们之间是有很奇特的感情存在的。这种感情让我们彼此维系。会偶尔地想念，牵挂，以及突然地觉得心里疼痛。小时候在一起玩，夕颜和阿米总是和他处得很好，只有我，面对他，总是会无比凶悍。我们争吵，我们打架，我们甚至满怀仇恨地对视。可是我们相爱。

　　捣捣有个姐姐,叫菲菲。菲菲很喜欢我。所以每次我和捣捣打架，都是她来劝的架。每次她把抱在一起摔跤的我们分开时，我们都是一副不肯善罢甘休的狠样儿。只是每次当我转身要回楼上自己的家时，捣捣都会用一种奇怪的眼神看我好一会儿，一句话都不再讲。很多年以后他告诉我，这种眼神，叫作不舍。

　　捣捣是属鸡的男孩子。所以他在我，夕颜和阿米这三个属猴的女孩子眼里，是异类。他很乖地叫她们姐姐，却从来不肯这样子叫我。这让我在当时非常没面子。捣捣后来说，他始终觉得，我是需要被保护的女孩子，虽然看起来暴力凶悍，可实际上脆弱敏感，心理上绝对比他幼稚。他还说这是他当时就有的认识，这一点，我倒觉得比较可疑。哈。

3．

　　那个时候刚上小学一年级，我们每天一有空就凑在一起玩儿。阿米不常来。所以就剩下我和夕颜陪他玩儿。碰上休息天，就帮他收拾一下他的狗窝。捣捣的爸爸在异地工作，他的妈妈总是忙不过来。某个礼拜天，夕颜在帮他整理书桌，我帮他叠分布在房间各个角落的衣服。很突然地，我们听到捣捣的妈妈在隔壁房间里大声地笑着问他，捣捣，楼上的两个，你喜欢哪个啊？夕颜后来告诉我，当时我的脸红得像个苹果，可爱极了。捣捣当时正在拖地。低着头，背对着我们，一句话都没讲。拖把移动到我脚边的时候，他很迅速地看了我一眼，小声说，微微，让一下。这是他第一次用正常的语气对我说话。温柔极了。

　　几天以后，捣捣和我举行了婚礼。当时正和一群大一点的孩子在一起玩。很迷信地认为，他们懂得一定比自己多很多，于是沉默地遵从。所以当领头的女孩子提议玩办家家举行婚礼的时候，我和捣捣都没有反对。他们在那座废弃很久了的食堂面前，很迅速地分成了两组，每组搭一座轿子，分别把我和捣捣抬起来，很辛苦地绕场走了好几圈。嘴里说，结婚结婚，捣捣和微微今天结婚。然后让我们两个挨着站，自己则在一旁不停地笑。我当时窘迫极了，不知道捣捣是什么表情，因为我根本没敢看他。

　　很多年以后，我和捣捣都做了哥们儿了，他还经常拿这事儿开玩笑，说，微微，要是我以后找不到人结婚，就娶定你了哈。现在就剥夺你拒绝的权利。然后两个人大笑着收场。

　　很奇怪，那次玩笑一样的婚礼之后，捣捣再没有和我争吵过。除了捉弄我的时候喜欢把我的下巴捏得生疼，他也再没有弄痛过我。这种突然缓和下来的气氛，让我很长一段时间里都无法适应。

4．

　　小学三年级的时候开始流行动画片《圣斗士星矢》。捣捣是双子座的。他把双子座的黄金圣衣画了下来，小心地用刀片刻好，送给了我。我记得看到他手指上未凝结的伤口时，我心里分明地疼了一下。第二天，我就把我射手座的黄金圣衣画了下来，小心地刻好，送给了他。我没有弄破自己的手指，那个时候，我很珍惜自己。今天这两副作品都还夹在我们各自的相册里。回家的时候，偶尔会打开相册看看，想起那些久远的日子。捣捣低头画画的样子。捣捣受伤的手指。捣捣把圣衣递给我时，倔强的不容推却的眼神。

　　小学五年级的时候，捣捣偷偷地教我骑自行车。瞒着菲菲，瞒着彼此的父母。每天晚饭后，捣捣都会斜倚在路口那棵很大的银杏树下等我。他总会在我跌跌撞撞往前骑车的时候悄悄放开扶着车后坐的手。为此我摔过好多次。他从远处跑来把我从地上扶起来的时候，我都会狠命地把他的手甩开。每次他总会说，微微，乖，太依靠别人不好。你得自己学会它。现在想想，我是辜负了他的。因为我从来都不曾学会独自坚强。

　　小学毕业的那个夏天，捣捣的爸爸带我们去附近的大湖里游泳。我趴在救生圈上，看捣捣不停地游来游去，像一尾自由的鱼。经过我身边的时候，他总会拿水泼我。他说，微微，熟悉一下水性很必要的，你别躲我。我一直没肯认真学游泳。心里想着，没事儿，真落水了，有捣捣呢。现在看来，我对旁人近乎于病态的依赖，从那个时候，就已经可以看出端倪。

5．

　　初中的时候，我和夕颜还有捣捣开始同班。那个时候为了和夕颜争全班第一，我每天都死命读书，优等生的地位坚不可摧。捣捣的成绩却一直不好。好几次我上课的时候回头看他，都发现他的视线一直延伸向窗外很远的地方。捣捣已经很少跑到我家来玩了。他更多时候只是待在自己的房间里，看很多的小说，听很多的歌，很少再开口讲话。我不知道是什么原因让我们在初中三年淡漠到无话可说。我一直想不通为什么捣捣会突然站到离我那么远的地方。临近毕业的某个周六下午，班主任又把全班同学留下来，要求我们在学校自修到傍晚五点。又罗罗嗦嗦叮嘱了几句之后，她就走了。全班同学都在趴着睡觉，除了我和夕颜还在比赛似的拼命做题。捣捣很突然地对大家说，溜冰去，谁来？全班沸腾。然后他走到我旁边说，微微，放松一点，我们溜冰去。结果那天半班同学溜回家睡觉。半班同学跑出去溜冰。第二天全班写了检讨。捣捣溜冰的技术非常棒。我被他带着全场飞。中场休息的时候，夕颜告诉我，午休时间，捣捣和班上一个男孩吵架。原因是对方要他帮忙约我看电影。捣捣当时二话没说就叫他滚开。语气非常凶狠。我果然没在场内找到那个男孩子。

6．

　　我和夕颜众望所归，考上了重点中学的9607班。捣捣中考落败，整个暑假都很消沉。有一天中午他突然打电话给我说，微微，你下来一下，我有样东西给你。我当时正在午睡。接到电话立刻从床上跳起来，用手抓了一下头发就冲了下去。当时我还是一头短发，捣捣总爱笑我不像个女孩子。捣捣把一块绣着漂亮卡通女孩的棉布放到我手上。“我自己琢磨着绣着玩儿的。绣完了才发现她和你挺像的。”他说完又仔细地盯着我看了好一会儿。我一扭头，看到他床边的好几个酒瓶。已经空了。茶色玻璃在窗口透进来的阳光里一闪一闪的。寂寞的样子。

　　回家后，我花了好几天的时间，仔细地绣了一个卡通男孩。想了很久，还是没有给他送过去。当时我是那么乖巧那么热爱学习的孩子。我清楚自己想要的是什么眼下的任务是什么。我把它连同捣捣送我的棉布一起，放到了箱底。再没有第二个人知道，我曾经瞪着眼睛，吃力地绣过一个漂亮的卡通男孩。

　　捣捣的爸爸终于从外地调了回来，在马路对面的小区分到一套很大的房子。他们搬走的那天，我在学校里上强化班上到天黑才回来。妈妈告诉我说捣捣等了我好一会儿，走的时候说，阿姨，微微认真读书的样子太狠，叫她千万注意身体。然后妈妈说，微微，有空就去捣捣新家玩吧，你们感情那么好。我说恩。转身走进自己的房间，把自己扔到床上，很压抑地哭了一场。捣捣就在街对面的那幢漂亮的高楼里。也许现在他又开大了音量在放齐秦的《直到世界末日》。只是，我已经无法感觉到地板的轻微震动，也无法再打电话给他说，捣捣死人，你这个笨蛋，音量再开大点，我听得不够爽。

　　开学那天在学校的停车场，捣捣斜倚在树下轻声唤我微微。“我爸出钱，把我弄进了二班，和你隔一条该死的走廊。”他笑笑地递给我一罐冰可乐，“我们班是著名帅哥班。今后想找男朋友，我帮你介绍。”“介绍个P。死人，你找打啊。”九月刺眼的阳光。冰可乐。我的白棉布裙子。捣捣明亮的眼睛。彼此微笑的脸。这副场景我们都记忆了多年。不曾遗忘。

　　捣捣经常来我们教室找我。捣捣不像别的男生那样穿校服。他穿宽大的连帽衫，牛仔裤，篮球鞋。他总是侧身迎着阳光，微笑着在窗口叫我的名字。然后把我的作业本或者课堂笔记借走。过几节课，再给我送回来。每次他一来，都会有很多附近班级的女生站在走廊上等着近距离看他。这让我非常不自在。因为往往那些温情脉脉的目光转到我身上，就成了怨愤的。可以把人整个吞进去，嚼烂，再吐出来。

　　有时候捣捣会拉着我聊一会天，如果双方老师都没有拖堂的话。我便趁机劝他好好读书。菲菲对我说过，微微，捣捣这孩子别扭得很，家里人的话他都不听。他只听你的。你帮我劝他。只是我知道，捣捣和我一样，是不听劝的孩子。很多时候即便是在征求意见，也只是想对方表示支持，从而给自己足够的理由去继续。这样倔强。

　　和捣捣闹僵，是在高二夏天的某个下午。我闲来无事在家煮了锅绿豆百合汤，盛好了放在便当盒里，想给捣捣送去。按了半天门铃，捣捣才来开门。看到我的时候，他眼睛里有很窘迫的神情。我说我煮了绿豆汤你要不要喝。他说进来吧微微。然后我看到房间里满地的烟头和空酒瓶。还有东倒西歪的数位二班帅哥。音箱里正在放着激烈的摇滚。我清楚地记得那是nirvana的《apologies》。我想起初中毕业的那个夏天，捣捣床头的空酒瓶，和太阳底下茶色玻璃的寂寞光泽。我把便当盒放下，我说我回去了。捣捣拉住我，轻声说，别走，微微。我哭着说死人你神经了你，你怎么可以抽烟怎么可以酗酒。我把他拉到阳台上。我想念他在阳光下健康的微笑。捣捣站在角落里。背对着太阳。我始终看不清他的眼睛。他说，微微，我一直在等你绣卡通给我。我很想告诉他我绣了绣了，但最终还是选择沉默。对峙了很久。捣捣突然上前一步把我按在墙上。他的眼神透着似曾相识的仇恨，还有忧伤，绝望，和忍耐。我很倔强地迎住他的眼睛，和小时候一样。午后暴烈的阳光非常晃眼。我虚弱得快要晕过去。“放我回去吧，捣捣。别再抽烟酗酒。”我说完，推开他的手走了。是冲下楼去的。我在盛夏午后的马路上狂奔。那个捣捣，健康的阳光的捣捣，我知道再也不会有了。事隔多年后，捣捣说，他当时很想吻我，告诉我他喜欢我。“可你的眼睛那么明亮，我便什么都不敢再讲。”他说。

　　从那以后到我们考入大学之前，我和捣捣再没讲过一句话。经过二班门口的时候，偶尔还能在走廊里看到捣捣，斜倚在扶拦上，眼神忧郁。他身边那些同学，不再对我吹口哨也不再起哄，只是随他一起，安静地看我走过。课业已经越来越重。我死命读书，像台永动机一样不知疲倦。我所有对于学习的热情，对于生活的憧憬，就是在高三那年，以这样一种近乎病态的方式被耗尽。

　　后来听说捣捣找了女朋友。我在学校停车场又见过他几次。每一次，他身边的女孩都不同。迎面走过的时候，捣捣开始躲闪我的眼睛。我面无表情。繁重的课业和极度缺少的睡眠，已经让我满脑子混沌不堪。所有的想念，疼痛，失落，忧伤，都被我暂且搁置，在上面压上几千几百条公式和无数的单词。终于窒息而死。

7．

　　夕颜考上了北京的一所大学。送她走的那天，在火车站月台上，阿米泣不成声。这是我们生命里的第一场离别。我面无表情地看着她们，沉默不语。高中三年玩命地读书，已经让我的很多神经麻痹。比如，该痛苦的时候没有眼泪，该快乐的时候没有微笑，该生气的时候只是沉默。再比如，像这样该拥抱的时候，我只是站在远处，安静地看着。夕颜登上火车之前走到我面前，她说微微，知道么，你是我最放心不下的妹妹。然后她转身走了，没有等我回答。火车开动后，阿米追着火车跑了很久。她是这样柔软的女子，面对离别，她的眼泪，从来都无从抑制。我依然站在原地，心里空白。很快火车便在视线里消失不见。我看着铁轨，我想它通向那么远的地方，就像茫茫不可预知的未来。突然地觉得晕。捣捣很快扶住我。我说，捣捣，她走了。眼泪大颗地掉下来。我很少在他面前哭。或者说，我很少哭，在那些感情麻木的日子里。我说我真害怕离别。这样的让人疼痛。捣捣说放心微微，我会一直在你身边。无论以什么身份。我会一直在。那一天我们在阿米面前盟誓，这一辈子，都只做对彼此不离不弃的哥们儿。

　　很快我也收到了入学通知。杭州的一所重点大学。走的那天好多同学来车站送我。捣捣独自站在人群的最外围，神情淡漠。我以为他会对我说些什么。可最终，我们只是沉默着对望。然后离开。

8．

　　到了杭州，住进破旧的宿舍楼。天气炎热无比，我睡在火烫的草席上，躲在蚊帐里听音乐调频，心里沉静。我想这就是我的大学。我要在这里独自生活好久。没有朋友。从那时开始，我疯狂地迷恋音乐。我可以不吃饭，可以不喝水，可以不交朋友，可以很多天不说话，但是我不能没有音乐。开始想念夕彦和阿米。她们在的时候，总是会抱我，即便我一句话都不说。而现在，一切都没有了。

　　我经常戴着耳机坐在学校那片很大的草坪上，看些阴郁狂野的文字，或者眯着眼睛，看来来往往的人。生命就是这样混沌不堪。坚持过的，努力过的，可以在一刹那就全部推翻。比如我曾经对学习的狂热，在我踏进这个学校开始，就已经消失殆尽。没有任何原因。我想我只是累了。心理学上说，吃葡萄喜欢从大颗吃到小颗的人，是乐观的悲观主义者。所有的微笑和幸福都是透支的，早晚会穷困潦倒一无所有。我不知道自己从几何时变的无比淡漠。偶尔才会给夕颜和阿米写手信。讲一些断断续续的过往，和零碎的心情。我知道她们不会明白所有事情的来龙去脉。事实上，也不需要明白。没有人可以真正地了解另外一个人。累了的时候，能陪伴着就好。

　　后来捣捣也来了杭州。进了一所名不见经传的专科学校。他的爸爸再一次用钱为他换来了入学的机会。捣捣的学校跟我的学校只隔了一条街。用他的话来说，是“隔了该死的一条街”。刚开始的时候捣捣经常来找我。给我带一些打口碟，nirvana的，manson的，coldplay的，以及很多内地原创摇滚。他总是等在我们破旧的宿舍楼下，斜倚着那棵年代久远的老树下，抽烟，神情冷漠。直到看到我。阳光很耀眼，他就那么微微笑着，向我招手。我们通常哪儿都不去，就坐到学校草坪上听歌。什么话都不讲。有时候我会躺下来看天空。大片大片的云块迅速地掠过，让我头晕目眩。捣捣就在一旁抽烟，沉默不语。我有时候想，如果我在高中就开始听这些摇滚，我一定考不上大学。我承认自己是个很容易受环境支配的人。生活单调枯燥，所学的非我所爱，身边空无一人，这样的寂寞把我所有曾有过的斗志和目标摧毁得扯彻底底。我已经听不得煽情的流行音乐，看不得做作的电视剧，更读不得斗志昂扬的文字。别人感动得无法言说的时候，我在一旁冷笑不已。

9．

　　大二下学期的时候，很长一段时间里，捣捣都没来找过我。快期末的时候，同班的猩猩开始经常约我自修。我想猩猩在开口之前，已经观察了我很久。他说，微微，你总是背着个大包，披散着头发，戴着耳机走路。你看起来那么颓那么寂寞。好好读书吧，和我一起。我一声不吭地看着他。这个喜欢穿白色T恤运动裤篮球鞋，有着干净的短发和明亮的笑容的男子。我把手伸给了他。我是想试试看恋爱的。我始终记得有一次和捣捣一起痛快淋雨的时候，他说过的话。他说，微微，你真是个落寞的孩子。去谈场恋爱吧，找个比你我都明亮的人。

　　渐渐地对猩猩有了爱。妈妈总说我是心里柔软的好孩子，虽然我每次都不以为然。现在看来，妈妈的话不无道理。我是需要人照顾的孩子，虽然我总是一副拒绝的姿态。经常地觉得孤单，所以渴望被拥抱。猩猩就总是抱我。很温暖干净的怀抱。他每天买好我爱喝的可乐在自习室等我。每天给我打一个电话。每天上课帮我占位子。我经常胃痛，痛到懒得说话。他总想带我去医院好好检查。我别扭着死活不肯去，结果，他泪光闪烁。他总说，微微啊，若我以后去了美国，你叫我怎么放心。那个时候我虽然爱他，可依然对自己的坚强很有信心。我想我可以只要过程不要结果。他离开了，我就一个人生活。而捣捣，他真的是很久很久都没有出现了。我隐约觉得他可能过得不好。

　　很意外地在练功房遇到捣捣。当时我散着长发，穿了猩猩的宽大的恤衫，站在窗边休息。18岁的街舞老师在跟我探讨韩国HOT的机械舞具体技巧。捣捣很快地走进来，拍着那街舞少年的肩膀说，晚上去哪家迪厅跳？捣捣没有认出我。他保留了淡漠的神情和对女孩子不屑一顾的姿态。捣捣染了红发，细细碎碎的，盖住整个脖子。依旧是穿着宽大的恤衫和仔裤。我说，好久不见了，捣捣。捣捣侧过脸看我。半边脸隐没在阴影里。线条忧伤。他说，微微，竟然是你。我告诉他猩猩的事情。我说，捣捣，我按你说的去做了，他比我明亮，他在拉我上岸。捣捣的表情在阴影里模糊不清。他说，微微，健康明亮地生活。别像我，终日抽烟喝酒跳舞。否则，你会死得很快。不再有爱。

　　那天我们在街头分开。捣捣满头张扬的红发，在黄昏的微光里泛起忧郁的光泽。我仰起头看天空。大块大块灰色的云彩在头顶迅速地掠过。眼前恍惚，似乎街旁的万物都在飞速流逝。

　　我知道一切都在以自己的方式固执地流淌。珍惜没有用。

10．

　　大三那年的11月5日，是我一生难得不会忘记的日子。那天晚上，我和猩猩在我的破旧的宿舍楼下分手。他要去美国。他说微微，对不起，我已经无法再保护你。我说我爱你。然后我转身走回了寝室。接下来的整个冬天都很冷。从未有过的寒冷。我睁着眼睛看天花板，整整一夜无眠。天一亮，我就打了电话给捣捣。我说，捣捣，我失恋了，你来。十分钟后，他已经等在了那棵老树下。照旧是抽着烟，神情冷漠。这一次他看到我的时候没有笑，只是把我揽到怀里，说完“微微，这里还是暖的”之后，就再无言语。那天晚上杭州来了冷空气。北风非常强劲。连这天气也他妈的煽情。我们跑去KTV唱了一夜的歌。我从不将脆弱轻易示人。只是这一次，我在捣捣面前收起了所有尖刺。那晚捣捣一直抽着烟沉默不语。只是看着我不停唱，直到再也发不出声音。天快亮的时候，捣捣送我回去。在我转身之前，他低声说，微微，爱情或许会有变数。但我始终如一。这句话，我想我会铭记一辈子。

　　接下来的学期，功课松了，捣捣毕业回家了，我又开始了漫无目的的生活。经常性的抑郁。每次这个时候，都会一个人出门到处游走。没有目的，没有方向。只是不停地走。头发已经很长。我渐渐习惯了用低垂到胸前的长发遮掩自己所有的心情。反复地听那些摇滚，音量开到顶。即便是在最热闹的街头，被挤在人群里，或者与一大堆同学聚餐，唱歌，都还是觉得孤独。越来越容易走神，想一些身边的人怎样都不会去想的问题。沉默容易让人疯狂。果然。我想捣捣永远都无法想象我在迪厅的舞台上，疯狂甩动满头长发的狂野的模样。我大口喝酒，喝到狂吐不止，追寻喝醉后片刻的空白。我抽烟，把脸躲在缭绕的烟雾后面，不想脆弱被看穿。我整月整月地逃课。我日夜颠倒。我暗无天日地写字。我或者只喝水不吃饭，或者暴饮暴食到最后狂吐不已。我骂粗口。我蛮横不讲理。所有的这些，都以我自己都未曾察觉的方式，渐渐地把我吞噬。捣捣，你永远都不会料到，我会变成这样吧？我知道任何人都不曾欠我什么。我只是，累了，痛了，再也，起不来了。

11．

　　所以这次捣捣说来看我，我是有些紧张的。

　　“死人，我先预告，我这两天都在通宵，黑眼圈严重，你别吓死。”

　　“微微，美人儿，放心吧，我也一个德行的，你别吓死才好。”

　　“呵呵。”

　　“呵呵。”


　　凌晨的时候趴在阳台的窗台上，看眼前那条白天嘈杂无比的马路。很空旷。并且荒芜。没有一个人路过。我想我已经看了四年，我还得看多久？

　　中午的时候捣捣打电话叫我起床。“懒人，起床了。给你半小时，我过来了。”

　　简单地收拾了一下自己，斜挎了个很大的屁屁包，我就跑去见他了。他还是倚在一棵树下等我，抽着烟，神情淡漠。他已经不再穿宽大的T恤牛仔裤，不再穿篮球鞋。黑色风衣衬得他脸色愈发苍白。

　　我跑过去推他，像小时候那样，用了很大的劲。他笑笑揉乱我的头发。一起吃了午饭。点了一样的食物。微笑地对视。很放松地吃完。久违了的简单的快乐。

　　下午的时候一直待在我的房间里。我已经搬到公寓住。看楼的阿姨从来不会盘问进进出出的男生。“靠，那某些臭男人要找你不是方便多了？”捣捣扁着嘴说。我笑笑，递了果珍给他。

　　开了电脑，循环播放coldplay的《we never change》。彼此至爱的音乐。深入骨髓的孤独。蔓延。让人窒息的疼痛。我们开始抽烟。捣捣用zippo的打火机。我想起来自己也曾非常想买一个送给心爱的男人。而一个月后，天气转暖，心情转冷，一切，很快地变得让人陌生。我们看到彼此的改变。我们对此绝口不提。

　　捣捣说，微微，我已经丧失了爱人的能力。再没有人走得进我心里。我完了。
我说，捣捣，我害怕平淡如水的生活。我会死在那样的安全里的。

　　他说，微微，不要企求什么，别再期待什么。安定下来吧。回到这个小城。你会平静的。从而幸福。像我一样，像夕颜和阿米一样。

　　我说好的，捣捣，真的没奔头了，我就结婚去。

　　说完我们大笑。不停抽烟。泪流满面。

　　捣捣走的时候我送他到路口。他朝我挥挥手，迅速地消失在车流里。

　　每天我们都被时间踢着屁股赶路，要在天黑之前，寻找一种叫做幸福的东西。

　　我忽然地觉得眩晕，一切都遥远得像是只做了一个梦。一个无比荒诞的，疲惫的梦。

12．

　　我知道我的灵魂在很远的地方。可是我失去了寻找它的线索。

　　我们已经没有回头的路。我们走得太远。回不去了。捣捣。


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暴暴蓝

呵呵，收到~~

暴暴蓝

结果只有一个。就是成了千夫指。
哈哈。

暴暴蓝

　　经常有人会问我，你写字能换来饭吃？

　　你废寝忘食写字是为了什么？

　　还有人问，你听摇滚，写音评，你能换来饭吃？

　　被问得多了，我也俗了。

　　所以很多时候我也想对说我有个性的人问问，有个性能换来饭吃？

　　虽然心底里，我的确不愿意和大多数人变的雷同。我是想要有点儿个性的。

　　相信我。我是高兴的，如果你们对我说，嗨，暴暴蓝，你真他妈有个性。

　　唉。

暴暴蓝

呵呵，这是我仅有的几个原则之一。

暴暴蓝

我记得的那些人，都是我认为有水准的人。
你自己去想，你会不会被我记住。
至于粗鲁或是优雅，我的态度完全视对方类别而定。
凡事都要匹配才完美。
所以我对你粗鲁是有原因的。
正如我对戒无名指和颜悦色温柔亲切的原因，是他够水准，并且配得起我那样的态度。
现在你明白了？学弟？

prince

哈哈，原来你就是那个对我一直很粗鲁的宝宝蓝呀，嘿嘿，估计你不记得我了吧。

暴暴蓝

你强。被你言中。
我就是那个暴暴蓝。

秋意弥漫

　　好象就是了的~~~~：）

prince

斗胆请问，你可否就是《缘分的天空》聊天室里面的那个暴暴蓝？

王一豪

　　看完你写的这篇《we never change》感觉怪怪的，不知道你怎么会变的如此颓废。

　　我想一个人在现实的社会中总会有或多或少的改变吧。

秋意弥漫

最初由 暴暴蓝 发表
　　。

　　呵呵，其实这篇《we never change》，我写得真的很土。嘿~~~~~~~~~~~~~~~~
　　

　　土吗？只是觉得好像流水帐，呵呵：）

　　好好写写双城的故事吧，时间不是问题，我们拭目以待的~~~~~

暴暴蓝

最初由 cherry 发表
你比较喜欢安妮宝贝？
白色的棉布长裙、木扣子，散漫、不羁、放纵，带着颓废……

个人以为安妮宝贝是一个喜欢自由的人，从她描写的人物的衣着、生活等等来看。

　　棉布窗帘。棉布桌布。苹果。酸奶。清水。栀子花。马蹄莲。杜拉斯。香水。女人。木扣子。衬衫。男人。伤口。颓败。

　　关于安妮，可以写出很多，也记下很多。

　　正好，她喜欢的，我也喜欢，凑巧而已。

　　曾经喜欢过她的这种自由。

　　但是《蔷薇岛屿》让我明白所有的自由背后，依然有束缚。

　　她是后悔了的，在她的父亲逝去以后。

　　所以我因此放弃一直想要追寻的自由。我答应了母亲，毕业后，就回到她身边，我不再远走。我会过平淡的生活。在这样的安全里，死去。

　　已经不愿意在文字里过多地提及安妮，提及正好与她相仿的喜好。我承认我是害怕旁人将我拿来和她比较的。

　　我是我。我的任何特质，都与她无关。

暴暴蓝

最初由 秋意弥漫 发表
　　好忧伤的作品，感觉不到你是喜欢听摇滚的孩子~

　　好好晒晒太阳吧~

　　那篇《开门，微微，我是双城》还只写了个开场，我就发到这里来了。

　　原以为我可以很快地连续写下去。可以两天之内写完。

　　可是我错了。我困在和他见面之前的那个路口。我写不下去了。

　　或许，暂时无法动弹。所以任之搁浅。

　　正好那天捣捣来看我。一起抽烟的时候心里疼痛无比。

　　于是终于下决心把捣捣写了下来。就有了这一篇。

　　和双城的过往，我是一定要写下去的。写完为止。

　　就算最后内容拖沓，语言散乱，我也非要写完不可。

　　这是对自己的一个交代。任何事情，我都求它个完美。

　　所以一定不会半途而废。

　　呵呵，其实这篇《we never change》，我写得真的很土。嘿~~~~~~~~~~~~~~~~

暴暴蓝

最初由 暴暴蓝 发表
I want to live life and never be cruel
I want to live life and be good to you
And I want to fly and never come down
And live my life and have friends around.
——COLDPLAY《We Never Change》

1?..

　　我接触摇滚比较晚。入了大学才开始迷恋。

　　是捣捣引导我靠近它的。

　　今天陪同学去租片子看。在那家音像店，我顾自翻找着摇滚碟。

　　买了manson的。我喜欢收集。虽然，我的经济能力目前只够我收集D版的。呵呵，所以急切地想毕业，想找工作。

　　我总是不停问自己。什么时候我可以有钱。什么时候我可以出走。

　　她们，他们，都没有答案。

　　我也没有。