[原创] 都市盲约

舞双双

　　在繁忙的都市生活里，有这么一群人，他们生活在阳光里，过着早起晚睡的生活，他们的标志就是微笑。都市里也有这么一群人，他们活在阴暗里，过着夜生活，他们的标志是冷漠和堕落。或者我不该用堕落来形容小志这种类型的人，但小志微笑着跟我说习惯了没关系。我只能抱着歉意把这些残缺的情节串成一个故事，告诉所有的读者，不要忽视我们身边这些痛苦的人，即使他们微笑。

　　我爸妈有钱，我虽然不是含着金钥匙出生的料但至少我在上流的社会还是有一立脚之地。他们会带我出席各种宴会，要我认识很多老总，我听他们讲那些表面广告做得多风光实地里要破产的企业……我从一个人人看见了都爱摸我头夸我帅气的小男孩长成一个很多ＰＬＭＭ都想追我的大男人。可我并不以此而觉得自豪还是快乐，相反我很郁闷，我找不到一点做男人所拥有的快乐。爸妈工作忙，一年到头来陪在我身边的日子我是用手指头都数得出来的，我从小就过得很孤单，我的生活圈看似广其实很狭窄，那是爸妈的朋友，而不是我的朋友。所以他们一旦不在我身边，我就溜到外面去。我非常地不快乐。我厌烦那些虚伪的笑脸，在背后藏着各自的刀，我想要的天空应该是真实的，而我找不到这样的真实感。直到我认识末央。

　　跟很多在成长中会叛逆的孩子一样，我把自己的头发挑成象街头的小混混，穿着“哈日”族会穿的衣服，吸烟喝酒是肯定的。我不想做个好孩子，不想按照我父母给我安排的路走，什么出国留学，什么考钢琴几百级，天性就不是这么高尚的人。相反，我在酒巴里会混着弹我的吉它赚一晚五十块钱的报酬，我唱得卖力也唱得暴力。我的歌都是我自己做的，有一次我在家里谱曲，边唱边写，爸爸走了进来，一把把我的吉它摔在地上，我听到弦断了的声音。他黑着脸说：“什么我要死我要把这个不公道的世界摧毁？你……听着，给我好好听着……。”我立了起来，二话不说抓起旁边的背包就跑出家门。他们不理解我，一点也不。我没有眼泪，男子汉大丈夫有泪不轻弹。只是我难过。在街上转到午夜，一个角落里我发现几名小混混正在欺负一个女生，也不知道哪根脑筋坏了我跟他们打了起来，结果当然被揍得很惨。但也就在那个时候认识末央。我捂着生疼的肚子问她的名字的时候，她漂亮的脸蛋上一丝得意的微笑，完全没有被欺负后难过的迹象，她说：叫我末央好了，末央。她说完哈哈大笑。

　　我和末央当时只是１６、７岁的孩子，我们的眼睛里能有的就是不满这个世界的抱怨。在末央居住的小房间里她递给我一碗泡面，然后翘起二郎腿高高地俯视我：“怎么？原来还是个逃亡的贵公子呀？哎哟，我央妹子真是钓到一只凯子了。”我不喜欢地环视了这间不足５０平方的小房间，阴暗而潮湿，挂满了女人的内衣内裤，活脱脱象个“鸡窝”。可我不知道为什么很不愿意把这个词跟末央扯上关系，尽管她语言粗鲁行为放荡。狼吞虎咽地吃碗那碗泡面，我敢担保那是我吃过的最好吃的面了。我问她：“我可以在你这里住吗？我没有恶意，我负责房租。”

　　那些逃离父母的日子可真快乐，不用面对孤独，不用面对伤心，不用面对那么多不属于我的理想。我和末央分别住在对面的房间，同屋子的还有另一个女孩阿美。我这回肯定阿美是在做的，每晚她都带不同的男人回来房里过夜，我和末央就窝在她的房间里看电视笑到哈哈地直流眼泪。末央笑起来很美，可却总让我觉得心寒，我多次地想问她节目真有这么好笑值得笑到这样么？笑到象要把自己撕裂了一样。有次，她跟我谈她的家庭，那是一张沧桑的脸，一把沧桑的声音，她说她从小就没有母亲，父亲也不爱她，于是她走了出来。我感觉她这个故事里头还有很多的故事，可她不愿意再说，我也就不想揭人伤疤了。末央仿佛对这一带的夜店很熟，她带我进去那里，泡吧，跳舞，还磕药。

　　我喝得醉熏熏地看到末央从一个中年男人的手里拿过白色的药丸吞下去的时候酒马上醒了。我抓住她的手把她拉出舞厅，我生气地问她为什么为什么，我记得我怒吼了好几声为什么。然而末央表情麻木，她冷冷地说：你大少爷顶多是来过几天生活体验民情，我磕点药来安慰我不多的青春岁月有什么不可？

　　我很生气她的不珍惜自己。然而她又笑了，笑声那样烈：“你懂什么你？我不珍惜我自己还有谁珍惜我自己？你父母那么爱你，所有人那么爱你，真正不珍惜的是你自己。而我呢？我……我他妈的我爸都想强奸我。”

　　她这话一出，我们两个人都楞了。很快，末央哭了，她捶着墙大哭。我呆在那里动弹不得。这个世界太黑暗了，我知道这些在夜里还会闲逛的人都有不快乐的故事，可我想不到末央竟然会背负着这么一个痛苦。那晚，我在房间里翻来覆去睡不着，一直想着末央哭着的时候神情是那样楚楚可怜。突然一声敲门声，是末央。她红肿的眼睛看着我，我心里一阵燥动。她说：知道末央是什么意思吗？无尽头的意思，永远走不了的……我拥着她颤抖的肩，我开始喜欢上这个女孩子。我觉得她该被疼惜，于是我吻了她。末央是第一个教会我男女之事的人，她手把手地教我怎么做，我红燥了脸……

　　认识末央不到两个月，我们同居了。两个房间也只用一间，阿美冷笑着说：“哟，这下可也省多了，可以再租出去了。”末央笑着骂她死丫头，说：“你可以接两个客了。”我搂过末央，暗示她说话修份一点。她瞪了瞪我，终于还是沉默。我跟末央说，我会娶你，等我们钱赚够了我们就结婚。她很感动的样子，说外面那些小混混无法给她承诺，她只想找个能给得起承诺的人。于是我们开始冷静下来，终于想着该怎么好好过日子，我说我可以去ＰＵＢ里唱歌，她说她可以去酒店当服务员。

　　
　　然而现实并没能如我们所愿的那样。我在ＰＵＢ里不能唱歌，大的酒店因为顾及我父亲没敢要我，小的酒巴就算唱到嗓子都破了也就只得每晚二三十块钱的收入。这样的收入怎么够支持我和末央那么奢侈的生活？另一方面末央也支持不住每天那么负荷的劳动，她开始觉得为什么过生活要这样过？象以前一样不好么？我开始迷惑。父亲母亲也开始找我，等他们知道我和一个女孩子同居的时候父亲差点把我的腿打断。而我冷冷地问：“你们知道我要的是什么吗？你们不知道。末央是个好女孩，我相信我可以跟她组织一个家庭，幸福的家庭，你们给不起的。”

　　母亲在一旁哭。我转过脸不想看她失望而憔悴的眼神，从小我就是个乖小孩，是的，一个很听话很听话的乖小孩。父亲冷冷地说：“好女孩？好女孩会跟你这样的人混在一起？哼！你父亲我看多了……”说到最后，父亲软下来：“孩子，你还小，你有大好的未来，你看，出国看世界，走到外面你就会发现其实现在的生活圈很小很小，微不足道。”

　　我一句话也听不下去。我满脑子想的都是末央。这是一份我年少痴狂付出我所有的爱情，我相信它的神圣，我想保护末央，是的，当时的想法就那么简单，爱她一辈子。

　　父亲见说不动我盛气之下把我扫出了家门，说要滚多远就滚多远。我回到末央那里，我对她说：“我现在只有你了。”她脸色一正，责怪我怎么可以就这样脱离了关系干干脆脆。我着急说：“不是失去他就是失去你。”她冷冷一笑：“没想到你还这么高尚。呵。”当晚，她睡在我旁边却不肯让我碰她。我一晚无眠地在想她那一声“呵”究竟意味着什么。

　　生活要过的。末央是个爱漂亮的女孩，她买的东西也是要上档次的。以前是那些她所谓的凯子送给她，现在我要赚钱买给她。然而我很快地发现这是个天大的距离，我赚的自己都养活不了自己，甭说要去养末央。我感觉末央的脸色越来越难看了，可我宁愿相信那是她太累了而不是她爱慕虚荣。一晚我打完另一份工回来，在楼下我看到末央微笑着从一辆桑塔那轿车里下来，从车里伸出来的一只手又把她拉了进去，借着路灯我清清楚楚地看到末央正在和一个人接吻。那一刻，我的心仿佛都掉了一地的碎片……

　　那是我第一份真正付出的感情，我爱那个沧桑感很重的女孩子爱到肯付出我的所有。然而她负我，结果她拿着我父亲给她的钱跟我潇洒地说了拜拜。当着我的面跟我说，然后是坐上一辆奥迪车走了。那时正是１２月的下旬，很快就要过年，而末央曾笑着跟我说要跟我一起包饺子，原来幸福也经不起这么现实的冲击。我看着他们远去的车辆，转过身，阿美依在门前用可怜的眼光看着我：“被甩了哦？我说末央就是比我高，有办法让一个男人爱上她又有办法把男人的钱给骗到。在这之前，已经有几个傻子是这样被骗的了，你比较有钱罢了。”我突然觉得胸口一阵郁闷，我呸了一声，狠狠地把阿美搂在怀里，问她：“一晚多少。”

　　我回到父母亲那里。我看到父亲的冷笑。这一切都在他的掌握之中，亦或者末央就是这么一个可恨的女人我已经不想知道了。我厌烦看到这些所谓的真感情的东西，我开始不相信女人。她们对我而言除了生理的需要我想不出还有别的可能。我照着父亲给我的路走，他跟我说了一句：“我不会害你。”我知道他不会害我。因为他早已经把我杀了，又也许是我把自己杀了，还是情感早把我杀了我不知道。通过托福考，用英文进行简单的交流也不是问题了之后，我拿到了去加拿大的签证。去的前一晚，我神差鬼使地又来到了当年我和末央同居过的房子，我看到一片的黑暗。一年多了，末央毫无消息。我知道我心里还在给自己和她一个机会，我怎么也不愿意相信那么真实的一个女孩子会是一个为钱而背弃我的人。然而楼下传来的哈哈声再熟悉不过，我走到楼梯，末央象个流莺一样地跟一个秃头的男人飞吻。一阵恶心涌上心头，我跌跌撞撞地跑到角落里吐到五脏全无。

　　也许，这就注定了我一生的悲哀。到了加拿大，人生地不熟，无助的感觉时常涌现在我心头，我闷得慌。我夜夜在酒吧里度过，看那些象蛇一样的女人和象鬼一样的男人。我想找个女人陪我，结果她一碰我我就觉得恶心。而相反我看到漂亮的男人我会忍不住心就跳得厉害，脸也开始红了起来。尤其一次喝得迷迷糊糊地，一个男人走在我身边，那是一双有着忧郁的蓝色眼睛，里面的忧郁让我心痛，他说：“you are so beautiful.”我居然觉得自己会燥动，而这种感觉自从末央离开我后是久违的了。

　　在国外，同志一族是受到法律保护的，他们有自己的活动自由，通常都会开派对来结交朋友，也会亮明他们真正的性向，而没有人拿异样的眼光看他们。我多害怕我的改变，可我克制不了。每次只要我醒来，发觉身边躺着的是一具陌生的男性身体时我会觉得恐慌，我不知道我为什么要这么糟蹋自己，可我克制不了自己。浑浑噩噩地过了三年的留学生活，我回到了国内。多年的放纵和国内外不同的风气，让我一下子很不适应。更要命的是我的父母认为我年纪也到了，是时候找个好女孩子家好好地谈一谈恋爱，然后是结
婚生子。我想向他们亮明我的性向可我又怕他们担心和社会上要有的那么多的眼光。

　　　我在一家外企当业务经理，也有了自己的房子和车子，我可以过着不靠父母的生活。父母很欣慰，我知道他们看我的眼神会说，看，当初我们的选择是对的。然而我身边一个人也没有他们又开始操心，介绍这个介绍那个，可我的心根本不在这里。即使她们有多漂亮有多贤惠对我而言都是没用的，而在国内同志一族是根本就没有地位，他们不能有正常的活动场所，他们要受到群众的异样眼光，他们要受到的伤害还很多很多。我根本没有勇气公开。现在我开车，路过那些繁华的路段，看着一个个身着亮丽的女子翘首以
待的样子，我会偶尔地想起末央。我会想如果我没有遇见她，也许我的人生就会不一样。然而如果她能把感情当一回事，那也许结果就更不一样。也许现在我已经和她结婚生子，过着美满的生活。然而我只能是想，因为我已经不知道这样悲惨故事下的女孩子能把感情玩弄于股掌之间还有什么值得我去珍惜。而我的父母呢？能不能接受他们的孩子是性向不一人呢？而社会为这些无辜但又实在渴望为自己好好活一次的人，又提供了多少的宽容？我不知道。很多人在呼吁，我也在呼吁，然而，我还是要去相亲，跟一个我不会喜欢上的女人结婚生子。

　　　我相信生活是美好的，因为我微笑。然而我微笑的背后要承担泪水，又是谁知道的呢？而生活如此让我冷生生地失望，我不知道自己还能不能拥有理想。


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幽幽飞

一直喜欢看双双写的爱情故事和写作手法。

好好学习了~~~~

舞双双

呵，大家见笑了。只是最近接触的人里，间接或者直接地知道这一类人的一些故事和情感，就想把它写下来。可爱的婷婷：）偶尔换一下，也许变形了点但是也算尝试吧：）

老山民

挖，玻璃，呵呵。
网上看见过几篇，榕树的一篇很好。

tanqisen

变了好啊，我喜欢

苇风

俗是俗了点，不过写得很好看！

左显辉

我感觉有点另类啊：）

昔日

最初由 舄兢 发表
现代版的纯情公子和红尘女子的故事。
人的情感就是这样倒错的吗？

很像港台电视剧

舞双双

写一点边缘的情感,无法触摸的生活.

舄兢

现代版的纯情公子和红尘女子的故事。
人的情感就是这样倒错的吗？