本帖最后由 素离歌 于 2020-3-23 17:28 编辑
近日，每天醒来都很惶恐。不知道怕什么，怕失业？怕疫情更严重？怕没有工资？怕复工无望？在一家职业学校授课，受疫情影响，学校不能开学，尽管大大小小的企业都开工了，而我们迟迟没有复工的消息。最开始我似乎安逸于这难得的清闲，每天睡到自然醒，为此也窃喜了好一阵，但最近越来越睡不安稳了，每天清晨一睁眼，时钟在六点至六点半之间徘徊，我想是不是该换份工作了？
直到一个熟悉又陌生的电话打进来，对方是以前公司的一个客户，他念着我在上一份工作的认真负责，希望我能去他的公司上班，并答应给予丰厚的报酬。
从2007年参加工作以来，我在不断地跳槽中提升自我。之所以不断跳槽，是因为起点低，仅仅高中毕业，没背景没相貌，我能依赖的只有自己。我卖过苦力，干过销售，坐过办公室，一点一滴走出了那个灰头土脸的自己，这些凭借的都是那颗自卑且坚韧的心，我不想被人看不起，所以唯有努力，不管是做什么工作我都默默地在角落里努力，把每一份技能都嵌进骨头里。
细数了过去的十几份工作，我真的太不安分了，没有一份工作做超过1年以上的。或许因为年轻，喜欢新鲜事物，经常为接触新的行业而欢欣鼓舞，骨子里的冒险因子也似乎在不断地跳跃着，而我就这样不知疲倦地跳跃了十余年。
每至深夜，当整个空间静得只听见秒针的声音，那时候的我才知道我还是那个我，那个自卑的、懦弱的、孤独的、小小的我。这许多年我用不断地妥协完成了对这个世界的交流，从不质疑老板的错误决定，从不反击同事的排挤和勾心斗角，从不在公共场合讲出自己的想法……我只是在这个世界为自己找了一个安全的角落独行，尽管我换了很多份工作，但是每份工作几乎都可以以同样的状态完成，被欺负被打压被排挤，我就让一步呗，还能怎样，他们还能把我吃掉啊，大不了就辞职呗，所以我用不断地退步和妥协给了自己一个安全地带。
说实话，我因为不想得罪同事也跳了几次槽，也曾经因为待遇问题而跳过槽。而这一次，我认认真真做了一次选择，我把两个工作列在本子上，我要罗列它们的好处。
但前客户提供的这份工作除了待遇优厚我实在写不出什么好处了，一家很小的公司，很小的办公室，除去老板和工人，只有我一个人，忙东忙西，杂七杂八，脑子里想象着的全部是灰色的画面。而目前这份授课的工作，给了我继续学习的动力，也让我勇敢地说出了自己，过往工作的积累都成了我的授课亮点，同时我需要塑造自己的内心和外貌，我要让台下的人在平淡无奇的生活中找到闪光点，而拥有前行的动力。我也在搜集着自己的闪光时刻，整理着自己的人生。脑海里的画面是彩色的，是充满光亮的。
我想要这样的自己！所以我拒绝了前客户，感谢他对我的信任。
空闲时间刷抖音，看到很多幼师在犹豫要不要换工作，因为2个月没有工资了，而我也在一样的处境之下。外界的诱惑太多了，自媒体流行，就连拍个睡觉的小视频，一夜都能有两三万的打赏，可那个你真的就是你想要的自己吗？你确保你不会为了迎合大众而扭曲自己吗？确保你不会为了利益而失去底线吗？
或许是因为人至中年的缘故，我似乎更明白了选择的重要性，因为你没有那么多的时间来碰壁了，也没有那么多的时间来扭曲自己了，目光要放长远，找一份你喜欢的，能够让你得到提升的，让你做回自我的工作。
跳槽？你真的需要好好想一下。
屏蔽全世界的杂音，听从内心的声音，从一个成年人的角度，认认真真做一次选择。  | 
浙公网安备 33010802003832 )
发表于 2020-3-23 17:27
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楼主
:handshake
发表于 2020-3-25 08:46
？
