本帖最后由 夏日荷风 于 2020-4-16 09:42 编辑
（一）
湖北武汉疫情肆虐的时候，我正因假期延迟蜗居在家，过着几近隔离的生活。中断了一切户外活动后，手机网络成了精神活动的主战场。透过不断刷新的数字和信息，一颗心总想抓住些什么发光发暖的东西，以便早日结束这不安的漂泊。可是，一旦“新型”的词语作为一种病毒的修饰语，就注定与其相关的所有人都要寻求一条攻克它的崭新的路，这其中就一定会有流泪流汗甚至牺牲，所以，除了默默承受咬紧牙关勇往直前，谁也没有所谓的捷径。我这颗漂泊的心，也注定暂时无法停止漂泊。
某一天，邻近中午，刷遍了所有关于疫情的消息后，突然想到了一个湖北的网友。她qq名“珠走玉盘”，长我几岁，一儿一女年龄都不算大，小儿子好像才几岁，家住仙桃市。几年前我痴迷网络文学，在某一论坛和珠珠姐相遇相识，那时得知她因乳腺癌切除双乳，不过精神和心态都还好，有爱她的夫君，还有一双儿女缠绕膝下。她每天接送孩子上学并为一家人做可口的饭菜，此外就是写字逛坛子，和交好的文友聊聊天。除了同样痴迷文字之外，我和珠珠在性格上几乎完全迥异。她坚强，我脆弱。她交际广泛，我“闭关自守”。在文风上，我们也走着不同的路，她倾向于叙事讲故事，我则更多偏向于抒情写感悟。我们加了好友之后，倒是不怎么聊文字，更多的时候是聊生活，我是个林黛玉似弱不禁风的人，一般她开导我的时候多，记得我们聊天大多以这样的对话结束：我去接孩子了，再聊，妹妹。最后一次我们聊天，是和她谈论论坛里的乱象，谈论一些素未谋面的网友的脾气秉性人品。那段时间，我们都被论坛里一个戴着头衔的人惹怒了，互发牢骚抱怨不止，自此我感觉文学论坛一点不是我想象中的样子，就很少再去，即便有时去了，也只是默默看看喜爱的文字，从不留下任何轨迹。后来，主办论坛的我最敬爱的老师病逝，我便再未去那论坛一次，也从未跟因那个论坛而结识的文友有过任何私下的交流。
这一晃就是好几年了。我从网络文学抽身而出，在热气腾腾的社会生活里摸爬滚打，接受炼狱。
几年的时光过去了，身在疫情重灾区湖北的珠珠姐，现在怎么样了。
我翻开QQ通讯录，找到那个名叫“姹紫嫣红”（和“珠走玉盘”、珠珠姐是同一人）的微信，迅速留言：姐姐，你们那边疫情如何？
久等，未回。
久等，还是未回。
心里觉得不对劲，便询问论坛另一个好友。 什么？
我心一颤，不由得点开珠珠的QQ空间，最后一条说说停留在2017年7月2日，内容是：对不起，失约了！之前的几条说说集中在六月份，全和她的疾病有关，其中一条6月2日的内容是：空间：病床。主题：疼痛。还有一条是说他儿子一劲往她怀里钻，说是要好好照顾她。还有一条是她女儿为她看手相，说她生命线很深，身体肯定没事。
珠珠姐在离世前，肯定是痛苦的，身体的疼痛让她彻夜不眠。精神更是痛苦的，不舍一对心头肉的儿女和爱她的夫君。珠珠姐几年前发给我的照片，还是那么神采奕奕，风姿绰约，她有滋有味地养儿育女，闲时写写字聊聊天，那时她手术已经做了好几年，大家都以为她身体已完全恢复，病魔已被完全驱赶。这么好端端的一个人，怎么就去世好几年了呢。
我们永远也不会知道，当黎明来到的时候，等待你的是意外，还是明天。
（二）
人一天天往前走，一天天变得成熟，其中，少不了“死亡”这个课题的严肃教育。有时候人走着走着，阳光没变，天空没变，四季的花朵也没变，可是身边的爱人或亲人却突然之间没了。人就会疼痛，疼痛是一把无形的锋利的刀子，会把精神和生活划出一道很深的口子，留出血水和脓水。自此日子便会增添一种味道。有几分和酒相似，涩中带苦苦中融涩，却照样让人上瘾无法割舍。还有的人走着走着，自己遭遇了一场事故或者重病，大难不死后，也觉得日子跟之前不一样了，再明媚的阳光都尾随着一种凉气，再湛蓝的天空都藏匿着一种忧郁，再爽朗的笑声也好似加了些钝形的线条。一年四季，不再鲜明。白天黑夜，已互相交融。日子还是那么不紧不慢地过着，时钟依旧滴答滴答响个不停，可这一切都已不一样了。一切事物身后都追加着一个影子。多数时候你看不到这个影子，它却依然谶语般的尾随在一棵树一条狗或者一个人的身后。这个深色影子无时无刻不浮现在你的潜意识里，让你觉得随时会有一双无形的手，把一切和活色生香有关的事物抽走，让其余活色生香的事物措手不防。好多心里话压在心里无处可说，实际上也不想说，因为说与不说，结果并不重要。
人一边往前走，一边有滋有味地过日子，一边也在消散着自己，失去着部分的自己。或许，这就是成长，在不断的失去和离开中不断地遇见崭新的自己。这个过程里，人会越来越习惯于冷色调和独处，越来越觉得秋季是个最能读懂自己的朋友。与此同时，生离死别，不再会把生活划出很深的血口子，很多事情不能在心里掀起波澜，看山看水看世界，看你看我看她，目光都一样，平静无我。也许这时，一个人的生命才有了真正的核心和力量，一个人才有了为自己和爱人发光发热的能量。
昨晚睡前，又无意点开和珠珠的聊天记录。“姐姐，你们那边疫情如何？”一句话，几个字，孤单单的停留在那，像是一个眉宇间藏满太多委屈和愁闷的人，太多凄凉寡淡，令人心生悲切、无助。再多看一眼就是自残和折磨，索性将记录删除，把好友也删除，毕竟在两个不同的世界里，彼此无法感知，就各自安好吧。
面对另一个世界的人，就像面对遍布星辰的夜空。距离在想象中不断走远，又不断走近，却终究无法确认，幻化成一道时浓时浅的遗憾，渐渐远去，各自回归平静。在岁月的河流里，那些亲爱的人们渐渐走远，很久之后，最终都幻化成凝聚着无限悲凉的遗憾吗？还是隐匿在时光缝隙里偶尔又跳跃一下的平静？
（三）
当渐渐认识到死亡是每个人的最终宿命时，那个名叫悲凉的厚被子，渐渐薄了。
在漫长宇宙中，四十年约等于八十年，五十年约等于一百年，生命等同于昙花一现。这是个不需要进行科学验证的真理。很多意气风发名声大噪的人，最后都不得不在这个真理面前低下头去。
这个真理没有什么语言表述，却总是意味深长的启思人，让人产生顿悟。
也许很多真理都是空白，等着不同的人用一生的时光续写。
清明为父亲上坟时，心是平静的，就像那时头顶上的那片蓝天。七年过去了，有人说父亲早已托生到别的人家了，我却想着父亲依旧是父亲，在过着吃饱穿暖却并不富贵的日子，没有痛苦没有不安，过成了我想象中的好日子。七年了，对于我来说，父亲这个词语和父亲的坟墓一样，头顶上早已长满了荒草。七年里，父亲这个词语再没从我的喉咙里响亮的叫出过，我失去了一种叫父亲的权利，也失去了一种体验生活别样滋味的资格。因对一个词语的长期缺失而变得无比陌生，我的喉咙或许也稍稍改变了形状或发音风格。世界上任何一种精神缺失都会对应到物质形式的相应改变上，只不过是时间的早晚而已。
人在去世之前应该是最可怜的吧。父亲是。珠珠姐也是。任何一个人在与生命诀别之前都是。身体疼痛，因为疾病。精神疼痛，因为对亲人的不舍。父亲弥留之际，我没有在身边，只是后来听在场的大叔跟我讲，他问我父亲，你想见梅儿吗？父亲什么也没说，两行泪水徐徐流下，渐渐滴入耳边。这是我迄今为止记忆最清晰的一个父亲病逝前的细节，也是我此生最大的遗憾，多年来，我不止一次地想象父亲离世前流泪的心情，是对他唯一女儿的不舍、记挂，还是对我不守病榻的责怪？还是以我为由，向这个他深深眷恋的生活道别？还是对身体长期抱恙的自己的委屈与不甘？还是对未知世界的恐惧与不安？
我知道我是不会得到答案的，却总是忍不住一次次想象着。仿佛形成四季更迭似的的惯性。
后来我想，即便父亲在弥留之际见到了我，还是会留下这两行热泪的。
我想任何一个人在与这个世界诀别前，都会举止一个这样的仪式。
在这个仪式中，没有人能聆听到这个仪式举行者的发言，这神秘而神圣的发言，既是逝者和这个世界的告别，又是他们进入另一个世界的仪式。肃穆庄严，荡气回肠。
（四）
我又盼望一个繁星密布、微风轻拂的夜晚了。
我想再次遥望星空，再次相遇生活在另一个世界里的父亲、珠珠姐、弟弟以及其他的亲人和朋友，和他们聊聊天，或者什么也不说只是看看他们的眼神和表情，知道他们在那边安好即可。
也许，这盼望，也=是一种预习吧。
也许，每个生命都需要一种这样的预习吧。
因为，我们永远也不会知道，当黎明来到的时候，等待你的是意外还是明天。我们每个人，都需要为明天的路做个铺垫，需要和命运，签订一个长期有效的和解书。
这不是生的消极，而是生的坚强，是为了更好的活，对。
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发表于 2020-4-16 09:38
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楼主
发表于 2020-4-22 08:28
