静下来，敢爱了

an安

       我的日子越来越安静了，比之前向往的安静更安静。一切热闹纷扰的事都与我无关了，更恰当的说法是：我与一切热闹纷扰的事都无关了。

       医生和病友们都称呼我王老师，一位初次听到这称呼的病友隔着帘子询问：您教哪科？我习惯性不过脑地回答：语文。话说出去便慌了，我已经不教语文了。人家又问：“您教几年级？”多亏紧张调动了机敏：“我刚送走一个毕业班。”好在她没有继续追问的必要，我已经不教任何一个年级了，若继续问下去，我怎么回答她，又怎么回答自己呢！平常谁一听说我是班主任，总会感叹：“班主任很辛苦啊！”那些琐碎繁杂便被这话调动出来。我不知道再有人做此感叹，会从我心中调动出些什么，应该是那辛苦之中无可比拟的甜蜜吧！我早在心里想过：有人问教哪科，再不能说是语文了。可有些话说惯了真难改，就像人忙惯了也闲不自在。

      弟弟一在微信上问我“忙啥呢”就是要让我给他弄资料。他像个监工，见不得我有生活。我若有时间去了一趟菜市场，被他知道了，那眼神儿都要让我自愧不够尽职。我为他整理资料的时间是从工作和生活中挤出来的，我仅有的一点点生活的时间也是从工作和给他整理资料的时间里挤出来的。我讨厌他这样用我，我更希望我是他姐。后来我病了，他带我看病，我幸福得把什么都忘了，觉得他是我弟弟，好弟弟。可是每次他一问我“治疗咋样了”就又是要催我给他整理资料。我说每天去治疗，所以弄得慢，他质疑：“用天天去吗？”我再多说一句，他啪地把电话挂了。我感觉自己是头驴，我甘心给他当驴用，不再指望当他姐。我的心早都凉了，那一刻更凉，但不管多凉，都发着热。我不顾病痛给他整理资料，这是我的命，命就是使命，为了爹妈，为了家，我活一天，就要拉一天磨，腿疼自己忍着。那时我还没彻底闲下来，还顶着疼痛拖着残腿带着毕业班，承担着一切我认为该由我来承担的。现在，我彻底闲下来了，弟弟又发微信，问“拍核磁啥结果？”我没回答。他连着问了三天，我都没回答。他说：“姐，资料我自己试着弄吧，你指导指导，我能对付出来。看病用钱我这有，多少都没问题。”我是有个好弟弟的，也许是我们各自压力都很大，节奏都很快，以前顾不上相互理解吧！

        以前忙得没空做家务，屋子乱时，恨老公不能搭把手，油瓶子倒了全然无视。我不知道我要个老公做什么，他赚的钱不进我的账户，他不做家务，不带孩子，不为我做任何事也不说爱我的话，生日节日纪念日日日如常，除了和孩子天天吵架之外，我感受不到他的存在。身体好的时候，我想离开他，我确实在离开他了。没等实现，腿便出了状况。他开始承担些家务了，地十天半月擦一次，擦时饶过一切障碍物，捡饭桌子只是端走饭碗，仅能腾出巴掌大个地方。他眼中仅有这两样是家务，且认为干到这个程度便承担了全部的家务。我若说我忍着疼痛做着家务，他便怒了：“行，全是你干的，以后全你干！”我更想离开他了，我怎么会因为腿出了问题就改变离开他的主意呢！“我们离了吧，我干不动了，不能为你干什么，也别耽误你，离吧！”他扒拉一下我的脑袋：“说什么呢！傻瓜！”他不离婚，也不干家务，一切还是我，且我不能说。直到核磁片子摆在他面前，他说了句：“对不起。”我没回应。早晨洗漱完，顺手擦了卫生间的镜子和水池，很多天没擦了，水池上残存多日的污水都沤臭了，一经擦拭，臭味被扰动，无处遮掩弥散开来，他忙凑过来阻止：“别擦了。”我笑了，是的，可以继续臭着，除了微笑，什么也不想说。“我来，还需要干啥，我来！”真是难得，“好吧，毛巾洗干净，台面擦一下，物品摆整齐，马桶该刷了。”这是他第一次问“还需要做什么”，这是我第一次把任务列给他。等我再去洗手间时，你一定想到了一尘不染眼前一亮等词吧，怎么会，我列出的任务都原样不动等着我呢！好吧，不能辜负它们的等待，还是我干吧！反正我也闲得难受。打开水龙头，老公又冲进来，“我来，我来，洗漱完忘了。”他只是没干惯而已。他这样，我反倒更想离开他了，这次是真心不想拖累他。

       有妈的孩子像块宝吗？一天听到有人用手机放这首古老的歌，我苦笑。弟弟才是妈妈的宝，我和弟弟是一个妈，但我不是弟弟那样的宝。妈妈用我结婚前赚的所有钱买了房，那里现在是弟弟的家。妈妈又用我结婚后所有的积蓄买了房，房产证写了弟弟的名。那时我工作忙，孩子小，下班便去帮弟弟的忙。我一到家，负责帮我看会儿孩子的妈妈立马闪人，急匆匆赶回去给弟弟做饭。后来弟弟自己撑起门面，妈妈便不用再来帮我看会儿孩子，一心为弟弟做饭了。我腿病了，隔三差五做针刀，妈妈说：“挺疼吧！”我说：“嗯，还行。”妈妈依旧每天中午给弟弟做饭送去，顺便带出晚上的。我和孩子每天怎么吃上饭，妈妈从没问过。她不问，我便不说，她问了，我也不说，我已经习惯了不用她对我好。那天，她和爸爸来给我和孩子送了一顿饭，她细细询问我的病情，问得我心烦，我躺在床上闭上眼睛一句也不想回答。第二天，她又来送饭了，我听了朋友的劝，和妈妈简单说了一下病情。第三天，我坚决不用她再送饭，她还是来了，停车倒车时把后车擦掉了漆，陪了人家五百块钱。第四天，她又来了…我是个有妈的孩子了。

       我闲得只剩下读书一件事儿了。医生原来说让我少读，前几天检查了我的颈椎、肩膀、胳膊，又说：“真的不能再读了！”经过半年的相处，我的医生已视我如亲人，我最疼痛最艰难的时刻，没有任何亲人在身边，都是他陪我度过的。他比我的亲人们更知道我是谁，是个什么样的人。他为我倾尽全力。我很少碰书了，为了不辜负他的努力。

       今天，同学聚会，很多年没聚过了，不是吃一顿饭，是嗨一天。我没去。我坐不了那么久，我不想让大家在欢聚的时刻照顾一个病号，也不想大家在高兴的时候听我讲述病情，为我难过。今晚我要乘软卧去北京看病，我不想聚会变成送行。我没去。同学群里不断传来照片，依然清纯的笑脸，全然热闹的场面，我躺在床上，与那热闹仿佛无关，又不禁被感染。我在群里说着与聚会气氛贴合的句子，大家若无其事地和我开着玩笑。私信窗口，则是声声问候和牵挂：“7号，你还好吗？想你，等你回来咱们再聚一次！”

       如果养身体也能算件事儿，我闲得就只剩下这件事了。当我与一切热闹纷扰的事都无关了，静静的，心底的坚冰开始消融，和风徐徐而至。今晚，在开往首都的列车上，我会一一缝合那些碎裂已久的真情，带着满怀的感恩驶向等待我的一切未知，尤其值得期待的，是去赴与秋老师（秋實）的约会。

        是安静孕育了力量，还是病痛激发了勇气？我又敢爱了，信誓旦旦要再谈一场恋爱，和这生活！我走到哪儿，就要把情谊留在哪儿，这算不算“处处留情”！


        

李子四

读完，感受到病字的沉重。惟愿老师早日康复。

露渊

首先祝老师早日康复。读到妈妈那一段窒息，哭了，同感，都是被妈妈忽略的草，时常望着月亮问星星:我为什么会是我，而不是姐姐或妹妹，妈妈为什么不爱我？而我究竟错在那里？

秋實

祝贺安能够拿得起，放得下。把一切看淡，不断解放自己，让生活更甜蜜、更美好！

秋實

       字里行间充满了勇气，充满了爱意，充满了人生的希望！在与病魔、与逆境作斗争中不断成长壮大，把渺茫的希望放大、再放大，最后，充满了我们生活的全部……

淡淡不如风

去见秋实了啊，和同学聚会比，是另一番情趣。
不过，你比我还小呢，咋造的这么惨？
去北京看病，这还不是简单的劳累过度。
我下周放假，放假第二天住院，已经定好。
有时候比死还难受的，是看病的折腾。
所以，我就在这个小县城里对付着看吧。

淡淡不如风

亲弟就是没招啊，谁让你是姐。表弟就不一样了。我忙得要死的时候，表弟让我给他写论文，我婉言拒绝，毕竟隔行如隔山。他居然再次催我，直接拉黑了，为此我老姨非常不满。可是，我也不该他的不欠他的。就算是我亲弟，我也不能不顾命。

喻芷楚

喻芷楚 发表于 2022-7-24 22:18
读来令人有窒息的感觉，为作者心中之痛心中之伤妈妈不爱姥姥不疼的感伤弥漫字里行间，两个生命中的男人，弟 ...

病中难免忽视一些东西，而现在可以冷静对视心理人与事本身就是对自己的战胜。相信不放弃总会有人所得，大家都关心着你

an安

云馨 发表于 2022-7-25 12:15
小安安此篇写得有点沉重，不知该说什么好，谁都有不如意的事，愿一切安好！

释怀了才能把沉重写出来，压得喘不过气时是不肯写的，更不肯给人看。卡夫卡估计是一生都没能释怀，所以作品从未发表。

an安

荷不雨 发表于 2022-7-25 11:33
读完，有些沉重。
现实就是这么无奈。亲情也是有的，爱情也是有的，但在琐碎的生活面前，它们往往退避三舍 ...

是的，亲情和爱情都是有的，它们只是被琐碎的生活挤到角落里了，此刻，一切琐碎因为身体原因撤了下去，它们又开始舒展了。

何足道哉

生活的念念碎，无论甜酸苦辣，有爱，生活就有了底色，有了温度。

an安

喻芷楚 发表于 2022-7-24 22:18
读来令人有窒息的感觉，为作者心中之痛心中之伤妈妈不爱姥姥不疼的感伤弥漫字里行间，两个生命中的男人，弟 ...

现在已经喘过气儿来了。令人窒息的文字背后是令人窒息的生活。处于一个位置，就会产生相应的感受，病倒了，回归了最原始的位置，找到了最初的感觉。

an安

千幻烟 发表于 2022-7-24 21:35
我现在是静下来，倾听内心之语——

内心深处的话是最难写出来的，更难写出来给人看。释怀了，终于能够正视，不再绕行了。

草舍煮字

爱需要能力，爱的底气、胆量来自能力。
没房没车还能努力去挣，什么都有仍不能爱才是可悲。
一篇读完，一句“敢爱了”是多么大的欣慰啊！

木门长子

安是个有情的人，不管生活的多苦多累都可以用平静安慰自己，用读书丰富自己。人生无易事，调节好心态最重要。保重，祝安康。