二丫

荦春

文/荦春
　　
　　二丫是苦命的姑娘。七八岁时，父亲都去世了。家里很穷。母亲无力支撑这个家，就给二丫找了一位继父。可是，继父游手好闲，喜欢赌博，随着时间的推移，又添了兄妹二人。继父望着四壁镂空的家，更加颓废了，整天坐在牌桌前，输了钱就回家找妈妈出气。家里搞得鸡犬不宁。
　　
　　她十六岁那年的一天晚上，母亲不在家。继父来到了二丫的床前，假惺惺的帮她盖铺盖，淫荡的眼光好似雷达一样在她那柔美的身段上来回扫荡。他伸出粗大的手像一条令人恐惧的蟒蛇在她那俊美的脸蛋，丰满而高挺的乳房，雪白的下身间蠕动。她全身发抖，拼命挣扎得大汗淋漓，大声哭喊，可无济于事，渐渐地随着一阵疼痛。她羞愧地彻底绝望了。
　　
　　这以后，他总是寻找机会蹂躏她，威胁她不敢告诉母亲。她就这样她偷偷的拿了家里的五十元钱来到了城里。钱一天天的减少，但她总是找不到工作，最后只得流落街头乞讨。
　　
　　一天，狂风夹着雪花像机枪一样疯狂的扫射过来。她身着单薄衣服，又冷又饿，迷迷糊糊倒在墙根下好似筛糠一样瑟缩着。围观的人围了一层又一层。人们看了可怜地摇着头，叹着气七嘴八舌地说：“谁家的孩子，怪可怜的。”“这是谁家的姑娘，都这样了，父母在干什么？”……有的好心人拿来棉衣给她披上。有的买来馒头让她吃。这时，一个穿着黑色西服老板模样的中年男子走了过来，伸手抬起她那脏兮兮的脸蛋瞧了瞧，把她带走了。
　　
　　她被带到了一座宫殿似的房子里，白天和十几位姑娘一起被逼着唱着淫荡的歌曲，跳起淫秽的舞蹈。晚上，涂抹着香脂粉蝶，穿上销魂而性感纱衣，被逼着让那些道貌岸然的禽兽寻欢作乐。她趁人不注意，逃跑了，可是又被抓了回来，关进了黑屋，挨饿受冻。
　　
　　老板逼着要她接客。她哭啼着坚决不从，后来被灌下春药后，老板把她强奸了。老板还受到皮鞭的抽打，遍体鳞伤，整天以泪洗面。她也想到了死，几次差点翻窗跳楼自杀，可是不知怎么的她渐渐依从了。
　　
　　她变得格外乖巧。老板不管怎样安排她都乖乖顺从。她还学会了上网，在网上主动出击那些臭男人。因此受到老板的加工资嘉奖。她也更加拼命地忙碌了。有时，客人们为了她而争着出高价，好像拍卖会上竞标一样。
　　
　　这样过去不到两年多，她为这家宾馆挣了很多钱。老板非常高兴。她也几乎成了富婆。可是，她怎么也高兴不起来，回想起自己，苦难中的母亲，禁不住轩然泪下，于是提起笔写了一封信问候妈妈，不要担心她，她在城里打工很好，并寄回去了三千元要妈妈好好生活。
　　
　　妈妈很快回信了，告知她走了以后，继父赌博更凶了，脾气更大了，甚至有一次把妈妈打伤住进了医院，后来因欠下五六千元的赌债无力偿还，外出了打工去了，一直鸟无音讯。警察来家里找你继父几次，听说是贩卖白粉什么的……
　　
　　夜深了，二丫坐在那里想着心事。老板走了过来微笑着说：“有一位高级客人，他花了三千元争取到你。你一定要伺候好。”她点了点头，去漂洗打扮去了，按照往常一样躲在屏风后等待。一会儿，一位西装革履中年男子走了进来，她娇滴滴含羞从屏风中渡了出来。灯光迅速闪亮，她回头定睛一看惊呆了，原来是那……眉头微微一皱，马上换成嫣然含秋，一双明眸直灼那淫荡男人的心，像一股电流一般传遍全身，随之流动臀部、胸部，让那红润的乳房，白皙的双腿丰满而细腻闪现在眼前，让男人飘飘欲仙，神魂颠倒，燃烧起春情的火焰。那男人早就控制不住，像一条饥饿的恶狼猛扑过来，正欲抱头亲吻，那手落在半空突然停住了，好像被神灵的法力挡住了，他嘴动了动，终于没有发出声音来。一两分钟后，两人亲密地缠绵在一起。突然，六七个人闯了进来，拿出一块纸片，严肃地吼道：“不许动，我们是警察。”其他几位姑娘正在男人怀里翻云覆雨。大家吓得魂飞魄散，羞愧的低下头。有的准备翻墙逃跑，刚伸出头，只见四周警察包围了。大家被押走了。来宾馆寻欢的官员不久纷纷落马了。
　　
　　二丫被刑事拘留半月后，释放了。当她走了出来时，手机响了。她按下接听键，刚放在耳边，“谢谢你发来的视频，帮助破了包括你继父在内的许多大案……”
　（1671字）　
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[ 本帖最后由 荦春 于 2010-10-31 22:19 编辑 ]

荦春

感谢版主的指导和帮助！问好。远握！

荦春

首先感谢老师在百忙中给我真诚的指导，你说得对。这篇没有做到含蓄、内敛和意蕴。以后应多加强训练。力争不辜负老师的指导。再次表示衷心感谢！

山野农夫

故事不错，语言也很精彩。但作为小小说，似乎还缺点什么。问好

曾经沧海

作者写作有激情，也在精心地组织素材。但小说与故事不同，故事重在叙述和情节，语言不是十分地讲究。但小说重在含蓄、内敛和意蕴。讲究的是留下空白让读者去思去想。语言必需有张力，有艺术表现力。好的小说，不一定有复杂曲折的情节，反之，复杂的情节如果处理不好，反而有编造、雕琢的痕迹。不知我说得对不对，供朋友参考。

荦春

感谢刘版主的指导和帮助。我再一次修改了，麻烦老师指导。道一声：幸苦了！

[ 本帖最后由 荦春 于 2010-10-31 23:20 编辑 ]

刘满园

原帖由 雪里红 于 2010-10-29 19:29 发表
故事情节还是设置得不错，文笔也不错，只是文中有不少标点符号用错了，需更正一下。

同意，写得很细腻。

荦春

感谢老学的一直支持和指导！幸苦了。

暴雨迎风

还是不错的，很生动，很生活，很有看点，思想性和文学性都比较好，支持！

荦春

谢谢你的指导！

碣石清风

题材不错,情节安排尚需顺理成章.

荦春

感谢朋友的指导。问好！

雪里红

故事情节还是设置得不错，文笔也不错，只是文中有不少标点符号用错了，需更正一下。

荦春

谢谢邱版主的指导，你看行吗？问好，辛苦了！

邱天

原帖由 袅袅 于 2010-10-28 21:20 发表
一天深夜，老板安排我伺候一位高级客人，

怎么这里扯进来一个“我”？叙述方式转换过于突兀。

“我”已经改成“二丫”，但是情节转换突兀的毛病还得再修改。故事叙述一定得“气脉顺”，我以为这样。