影子的黑夜

嘎玛丹增

影子的黑夜

·嘎玛丹增·

　　我和影子走散了，在黑夜回来的时候。

　　这是一个没有任何过错的黑夜，很难与蓄意已久的阴谋接头。准确的说，因为年龄关系，我习惯把结尾，当成开头。

　　最近又养了一条哈巴狗。我曾因为一条狗的意外身亡，发誓今生不再养狗。狗死亡寄存的伤心，虽然莫名其妙，一直不曾结息。我的食言，想对痛苦反水。过去的狗，让我认识了眼泪和笑容的另一张面孔。现今的狗，就蜷缩在脚下睡眠，奴隶般温顺，继续把我的矫情，放在了十分可疑的位置。小家伙的体温，让我感觉天气在变化，以及越来越近的寒意。李清照的梅花，似乎刚从书中掉落，驮着日子在飞。

　　等我，和黑夜一起回来，是死亡或是想念死亡？我一再抵抗思考这样的问题。很可能，我在想到这个问题的时候，走到了冰箱门口，从寸步不离的腰包，掏出开瓶器。打开瓶塞的声音，在深夜，尤其响亮。狗儿醒来，伸了一个懒腰，前爪搭在我腿上，眼神温润，就像磷火，迫使我去记忆和寒冷有关的事情。我只是不太认识，酒标上那些弯弯曲曲的洋文。在中国的幌子上，总有不断放大的叫嚣，正在沙哑方块汉字的发音。

　　狗儿明确知道，我这时候喝酒，必备花生或者猪脚，并毫无例外地为它留足了骨头。我把最好的部分，给了自己。我是狗儿的衣食父母，狗儿是我的玩具。我们相互依赖，各取所需，这和世界有些不同，青楼的女子，一定要给自己准备胶套。没有人真正愿意，为了一场预知的游戏，光着身子出卖自己。

　　除非影子。影子说我找不到你，我说不想你跟着我。有一天，我在城里闲逛，突然接到电话。对方说是我的老朋友，要我猜。我说我不想猜，直接报上名字。话筒里热烘烘的嘴巴，突然有一些降温，没曾想我会隔着电波，泼过去一盆冷水。他说想请我喝酒吃饭，一定要叙叙旧。我想了半天，都没想起一张可以接头的画像，直到对方很失望的报出身份。我说我正开会，晚间有应酬，明天要出远门。一下子，就把对方送到了冻库。其时，我正路过一幢大楼，有几个美女在某专卖店门口热舞，周围挤满汗津津的人头。那天的太阳灼热，好像是夏天，应该有汽油和香水的气味撞击我。我看见我弯曲的影子，先是缓慢地经过斑马线，然后停留在垃圾桶旁边。两只小型杂种狗，一黄一白，正在那里交媾，有点难舍难分。我停下身来，听到我的影子冰冷地说：你娃又在说谎。

　　所以，我想把影子关进死牢。我每天从梦中醒来那一刻，就迫不及待地想念黑夜。我的劳动或旅程，就是为了回到梦里。不想看见影子，拿着鞭子品头论足，让我倍受折磨。我在多年前，就开始设计，一定要甩掉影子，大量使用了烈酒和睡眠，而酒精一直是我灌醉影子的掩耳盗铃。我在世间晃荡，已然疲倦，没完没了的合约、永远也付不清的账单、衣着华丽的谎言，对权力金钱，露出的那些面目狰狞的笑容，把我们放在火盆上，稍不小心，就会蚂蚁样粉身。已在女人身体深入，仍不熄火，还在意象另一个女人的身体……没有边际的表演，或者欲望，总是跟影子背道而驰。这不是我想要的生活，但生活好像就是这样的生活。活着很麻烦，比死去艰难，除了要照顾肠胃，还得迁就一下精神。可恶的是，影子总要站出来，一副道貌岸然的样子。

　　不愿和影子相遇，沉入更深的暗，已不想再挣扎。我在我的房子里，无需面具。烟头乱扔，蓬头垢面，哭笑由心，除了影子没人知道。偶尔写字，装作一副苦大仇深的熊样，或者愤世妒俗，用另一种方式和世界吹牛。这样的日子，灰暗而低沉，冰冷又坚硬，索然寡味，好像我拿着刀片，站在镜子面前等待胡子生长。更多时候，我在互联网找到一些座位，冒充连自己都十分怀疑的作家身份，几乎裸身对准了枪口，等待某个叛徒，在粉丝背后，突然为我验明正身。

　　不久前的一个深夜，我刚喝完两瓶啤酒，坐在马桶上，迫不及待地想倾听，啤酒穿过肠胃冲刷马桶的声音。楼道上，传来惊声尖叫，我应该不系裤带地跑到门口，开门看过究竟，就像所有的人做出的反应那样。我依然坐在马桶，对事实真相无动于衷。就在那天晚上，我似乎找到了一些杀死影子的方法。甚至相信，我可以笑嘻嘻的站在一边，眼巴巴地看着强盗偷光一切。好奇心到底离开了我多久？也许蚊子和飞蛾知道。我经常不开灯，经常都能清晰地听到蚊子的唠叨，或在我干枯的皮囊埋头工作。我听见我的血液在嚎哭，但我的皮囊对此毫无知觉。飞蛾总是在开灯的时候溜进我的房间，令人讨厌地围着电灯飞舞。飞蛾是否知道灯火已经进化，扑向它，并不会因为光明死亡。对此，我并不清楚。很确定，我不喜欢翅膀，目的明确地奔赴坟场。我曾经背着灯蛾精神跑过很长的夜路，玫瑰种在手上，满天飞舞。那是一种奇怪的美丽，经常都要把人烧伤。原以为，世界是我们的。事实上，我没能找到岸，反倒被风浪告了密，搁浅途中。现今，我的黑夜里，也有不同颜色的内裤在褪去，但和爱情无关，只是身体，充满柴米油盐的叫喊，没有一声呻吟，属于玫瑰。

　　我在灯光下，杀死过很多飞蛾。更多的时候，不开灯，封锁了翅膀飞翔的路。

　　问题是，我对世界，好像已经没有了问题。问题的离开，我意识到，这是非常严重的问题。我的房子里，有很多老鼠。白天，它们大多躲在阴暗角落，和我的喜好近似。黑暗里，我经常听见它们细小的爪子，在地板上跑动。偶尔也能听到它们爬上书架，和某个伟人窃窃私语。那些缺角少页的书籍，就像我的生活，在一天天残缺。后来，我把吃剩的粮食，放在老鼠频繁经过的地方。我的书柜，并没因此获得和平。再后来，我只好买回粘鼠板，不时都有老鼠在纸板上尖叫。后来的后来，老鼠智慧地辨认出了纸板上的粮食，原来是陷进，而非美食。老鼠怎么知道的？我从来就没有问过自己。大小老鼠，依然和我同居一室。我没有老鼠精明，逃不出影子的圈套。

　　这些年，我一直在和陈年旧事眉来眼去，满世界疯跑，对那些遗址在大地的往事，充满热切的迷恋。在找寻和靠近注定要腐烂的往事中，我已经成为腐烂本身。

　　欲望一旦停止喘息，就像一条干枯的河流，再也听不到时间的呼吸，无从感受阳光的拍打，树木的亲昵，星月的触摸，风雨的手背，就像草原的羊头，挂在酒吧门口，等待，被空洞的眼神风干。一切都已结束，或者在结束的边缘。人生是带着问题存在的，世界一旦不再扑朔迷离，无疑活着尸体。

　　在黑夜里，我偶尔可以听见黑夜的脚步，一直叹息在远方的路口，并渐渐朝我靠拢。许是某个窗口，还燃着一丝光亮，指引着我回家的线路。我想跟影子和解，不再争吵，总有一根火柴，要在后背划亮一条伤口。那些陈年累积的伤疤，连同欢声笑语，其实已经去向不明，再也找不到造句的嘴巴。它们，原本就是软禁在抽屉的记忆，很多时候，仅仅用来指正，我对影子的背叛。

　　我把自己放在黑夜，孤立在声音和色彩之外。某些时候，这种日子，就像千里奔行的旅程，躺在松软的沙发。没有一种鸦片，可以像睡梦一样有毒。我每天都在路过人群、噪音、山川、河流、森林、太阳、星星和月亮，所有的形态和色彩，都将在黑夜里全部死去，其间，包括那些笑容满面的陷阱，黑心烂肺的官场和市场，左手爱情，右手物质的双重身份。我只等待，路上的影子，被焦虑、挣扎、阴谋、谎言、凄惶、欺诈、痛苦和绝望包围的日子，在黑夜回来的时候，被黑暗一一判处死刑。

　　太阳、星星和月亮，在高出，依然灯火般明亮。只是我，已经忘了眺望。

　　也许，我是需要光亮滋润的，却一直背着太阳在飞。我对我的无望，是对家园的绝望，与世界和人群无关，那只是迷路的身体，对钟表的惶恐。我需要一种黑暗，在远离白天的地方，找到更多的证据，量出灯火，之于影子的温度。

　　我想留在黑里，装作一个脆弱的婴儿，对黑夜母亲般信赖。试图停止时间，是对时间本身的荒冷感到惊慌，就像黎明的突然，我和黑的交谈还在途中，逼迫提前结束。

　　其实，我并不知道，我的影子，在什么时候能够正确地醒来。等我，和黑夜一起回来的时候，是否可以，重新找到影子的地址？

　　一切，都暗了下来。狗儿回到了它的狗窝。是我出场的时候了。我从黑暗深处出发，穿过无数路灯枯守的大街小巷。城市终于空旷起来。我试图甩掉影子的计划，没能成功，它跟着，不前就后。

　　路灯下面，摆夜摊的人在瞌睡，有一个人坐在街边，吃着烧烤或麻辣烫。那是我么，喝着小酒，一心想把全部的影子，彻底灌醉。
　




[ 本帖最后由 嘎玛丹增 于 2010-11-27 00:54 编辑 ]

wls.ql

不喝洒，我就醉了，因为您的文字！

琴心

活着很麻烦，比死去艰难，除了要照顾肠胃，还得迁就一下精神。可恶的是，影子总要站出来，一副道貌岸然的样子。

乐观一些 不要太厌世！

秦时明月

一种逼迫人细细读又愿意读的文字！拜读了。问好！

枝影横斜

喜欢读这样的文字，冷峻里浸透了思考，放任里全是探寻。

宋长征

影子的黑夜,与自己的艰难对话,在沉思中明了方向,在行走中期待灵魂的光明.

刘彦林

有思想的文字！

赵国宝

象征意味很浓。巧妙地构思。问好老友。

敬一兵

有味道的文字，喜欢！

季大相

写出了人生的一种境界。问好战友

季大相

写出了人生的一种境界。问好战友

夏日荷风

除非灵性与对生活的颖悟，否则是写不出如此精湛的散文的。
思之花在尽情绽放，给人以美感和启思。

于文华

这样的文字有原来版主房子先生的风格。意识流与哲理的完美展现。

祎水弦歌

丹增兄此文 却是换了一种风格  文章里以冷色的幽默笔调  “我”与“影子”  成为一种对立中的调和  调和中的对立  此间的“我”或可以是我 是典型人物的某个具象  但同时“我”也或者是一种代表——代表真实的世相 真实的世界 甚至虚伪或冷漠
“影子”或可以是某一个典型具象的内心剖析  同时又或者是代言——代言道德观里理性而真实的真情 真实的良知  成为一种揭露与真实的鞭挞  
由此  文字里精神领域的游离 排斥 博弈 交融  便具有了普遍的社会意义  具有了向内向深处扣问并抵达的可能

太和五中张奇

韵味十足，值得品读