[原创·长篇连载] 不在一棵树上吊死

阿贝尔

<br /><br />作者简介】
　　阿贝尔，藏族，65年生于岷山丛中。1987年开始写作。发表诗歌、散文、小说百余万字。已出版诗集《雪亮的天使在逼近我们》、长篇小说《没有欲望的云》。巴金文学院签约作家。
　　
［内容简介］
　　乡村教师、诗人王芮在信仰沦落之时，爱上了女生马小丫，并企图与她发生关系，慰藉灵魂的痛苦。
　　
　　不幸失贞的小丫拒绝了他，致使他的爱情之火燃得更旺。
　　　　
　　一个偶然的机会，王芮结识了皮子、钟玄、小桑、了了等诗人，开始了他荒唐而又理性、绝望而执著的艺术生活。
　　　
　　小丫的好朋友肖瑶出于嫉妒，当兵走之前把她的处女之贞献给了王芮。
　　　　
　　小丫怀孕，王芮为人诬陷入狱。王芮的中学同学李雯凭借法律和她母亲的权力将王芮保释出狱，并与他发生了关系。
　　　　
　　出狱后，王芮重新回到了诗歌圈里，并参与上演了一出叫《回归》的行为艺术闹剧。皮子在“回归”中不幸遇难。诗歌的筵席从此散去，钟玄出家，小桑出国，了了去了北京，其他人也都作鸟兽散。
　　　　
　　多年以后，王芮虽与马小丫重逢，但他们的爱情仍无结果。
　　　　
　　一个偶然的机会，王芮结识了酷似小丫的发廊女小荷，在她身上实施着对小丫的性爱。但他并不甘休，最终在一个秋雨绵绵的夜晚强奸了小丫……
　　……
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
宣言：谁稀罕柏拉图
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　第一次坠入爱河而不能自拔的时候，我正在学习存在主义大师萨特。萨特和波伏娃的爱情一度被我们奉为经典，竞相效仿。我非常希望我和我的恋人也能像萨和波那样，不谈婚姻，只谈性爱。但我的恋人是个保守主义者，不以为然，一次次拒绝我的要求，最终离我而去。她的离去，让我开始了对柏拉图式的爱情的产生了怀疑。老实说，我相信永恒的爱情只有一种形式，那就是柏拉图式的。然而，在过眼烟云似的人生中，谁又敢追求那永恒的玩意儿？我们对待爱情更多是务实的态度——不求天长地久，只图一时拥有。是呀，谁愿意爱一个女人，而一生都不碰她？小说里有句话没错：一个女人如果不肯把她的身体给你，那么，也决不会把她的爱情给你。换句话说，给不给身体，是检验爱情的唯一标准。
　　　　
　　爱情注定都是悲剧。这有现实的局限，更有人性的弱点。W和M相爱，W必定要占有M，不只是肉体的占有，还有自由的占有；W占有了M，M便失去自由不再是M，成了L。可W爱的是M不是L。反之，亦然。简单地说，爱一个人，占有一个人，那个人就死了；既然爱的人都死了，爱情还能在吗？皮之不存，毛将焉附？这样看来，只有柏拉图式的爱情才不是悲剧。但我又细心琢磨，只有对于神而言，柏拉图式的爱情才不是悲剧，对于人而言，柏拉图就是阿Q。
　　　　
　　爱情的悲剧因素里还有一个不能不说的东西——性。性的困扰是超越时间和国度的，中国尤甚。这种困扰从童年开始，青春期达到颠峰，直到结婚。有的婚后依旧，伴随一生。这种困扰既是折磨，更是扼杀。我们每个人婚前或多或少都有过手淫的经历，有的甚至婚后也手淫。如果说青春期手淫是生理发泄，那么婚后手淫便是和自己梦中情人偷欢。这有传统的责任，也有教育的过错。漫漫黑夜里，谁关心过我们的性？手淫是快乐，更是噩梦，它弄脏的不只我们的胯，还有我们的心。手淫也是一个悲剧，但这个悲剧并不像爱情悲剧那样是注定的，而是可以避免的。
　　　　
　　青年王爱上了一个16岁的女孩马，爱了16年。不能说马不爱王，也不能说马爱王。都是柏拉图式的爱。王不甘心柏拉图式的爱，渴望萨和波那样的爱情，但马只能给他柏拉图式的精神之爱，决不妥协。15年后，他们再次相遇，但婚姻破裂的马仍不能给予王她的身体。于是，就有了柏拉图的暴动。
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阿贝尔

<br /><br />1
　　不再是梦了，我听到了她的声音，我通过手头这根红色的电线触摸到了她。我的手在抖，心在颤栗。我的声带吃紧，我分明又感到那个东西在身体里乱撞，想找到突破口，曾经，它常常用很钝的部位撞得我坐立不安、昏天黑地，偶尔也用很尖锐的部位戳我，戳得我痛苦不堪，要死不活；它让我流血，让我目睹我身体里被戳开的白生生、血汪汪的肉；很长一段时间，差不多有十几年吧，我以为它死了，以为它被时间销磨尽了，结果它还在，让她的气息一触，就又活了，又野了起来。
　　　　
　　她问我在哪个方位。我说了。我问她。她也说了。她说她等我。
　　　　
　　我真想去邮局把自己传真给她。
　　　　
　　深秋，天低云浓，秋雨一霎接一霎，满街的悬铃木叶湿漉漉的，总是扫不完。我的心里，我的眼里，我的感觉里都只装着她，没有注意到季节的变化，甚至对气候也没知觉。
　　　　
　　我打了的。我又激动又恐惧。恐惧给了我比激动还多的快感。我既想要司机开快些，又想要开慢些。我叫司机开快些。
　　　　
　　的时快时慢，最终在水井坊街口被堵了，等了十几分钟，也没放行。我正纳闷，过来两个交警说前面砸死人了封了路。的被挟在几辆运酒的卡车中间，没了退路。
　　　　
　　我点燃一支烟，倒不那么急了。我反倒有些害怕见到她，我想有个缓和的余地，就跟潜水者时不时钻出水面吸口气一样。我们毕竟十几多年没见了，无论电话里的声音如何熟悉如故，10多年也会制造许多意想不到的陌生，那可是一段足够长的彼此无关的生活。我怕的就是这个，就是她生活的空白。这空白不亚于一张狮子嘴，很可能吞噬我们的初恋和我对初恋战战惊惊的回忆，吞噬我虚构的未来。
　　　　
　　我下了的，想换辆的。一眼望去，被堵的车已成长龙，没有的能开过来。我只好抄小巷去会我分别了十多年的恋人。
　　　　
　　走在小巷里，我突然关心起她的身体来，我开始猜想她是胖了还是瘦了。我猜想她是胖了，我想她胖，胖点儿成熟。然而10多年了，谁又敢说她没有瘦呢？我不知道她有怎样的一对乳房、怎样的一个腰身和臀部，它们对于我差不多从来都是陌生的。我喜欢她的乳房丰满结实。每次在电影电视里看见绝好的乳房，我都希望她也有。我希望她的腰身苗条而结实，把发达的臀部衬托得更加活泼、有野性。
　　　　
　　这样胡思乱想，我便有些按捺不住我狂跳的心。我的脑子里不断幻化出我和她爱抚的场面。令人回味无穷的臆想像缠绵的秋雨带给我了一种美丽、忧伤和温情。臆想一个接一个，到后来，我开始猜想她与我做爱时的情状。我想她默默无语，又怕她默默无语，想她大喊　　大叫又怕她大喊大叫。我不奢望高潮，我只想温情只想美丽。倘若高潮真的要来，我也不拒绝。我希望她的肌肤光洁，没有斑痕。最后我的臆想开始变得下流，我怀疑起她的下身是否干净、吃紧，是否让人放心。我不知道我究竟是希望她洁身自好还是风流放荡。我想10多年，如果她一直洁身自好，她会有一个清洁的身子。这样，我们才会创造美好的感觉，真爱的感觉。凭心而论，我还是希望她有丰富的性经验，但不经常过性生活。然而我没一点信心，十多年了，在开放的南方，一个独身女子，你指望她什么？我倒希望她是情场老手。我甚至想到她很可能就在南方做“小姐”或发廊女，像小荷一样。
　　　　
　　当我发现我在用臆想亵渎她时，我隐蔽地煽了自己一个耳光，狠狠地教训了那个胆敢无端亵渎我梦中情人的魔鬼一顿。
　　　　
　　我的意识对她有过短暂的背叛。我他妈怎么想到了那个叫詹姆斯·乔伊斯的，他戴着眼镜，拿着放大镜正在读他自己那本叫《尤利西斯》的天书。它对他是一个谜了，它对全世界都是个谜。我记得乔伊斯说过爱尔兰不喜欢他，因此他炮制出这本天书来报复爱尔兰。结果他报复了全世界。1921年乔伊斯在苏黎世的一家咖啡馆对一位画家说，“我在这本书里设置了那么多迷津，它将迫使几个世纪的教授学者来争论我的原意，这就是确保不朽的唯一途径。”和乔伊斯相比，我就单纯多了，我从不给别人设迷津，我就指望后来的人把我看个清清楚楚。
　　　　
　　当我的意识滑至那个意大利人维柯时，我感觉他及他的《新科学》都是一团漆黑，在狱中照耀过我的光明荡然无存。这是当代人的忘却给一个古人带去的悲哀。当代人普遍忘记了感恩。对于但丁、莎士比亚和我们的孔孟老庄也是这样。
　　　　
　　一阵秋风夹着雨星从背后吹来，我连连打着寒颤。
　　　　
　　等走出巷子，我发现秋意全部沾在了我的衣裳上。
　　　　
　　在余下的时间里，我为我们的见面设计了脚本：见到她时，我要不说话，要久久地凝视她，直到眼眶渗出泪才过去牵她的手，揽她的肩。我要在大街上吻她，像外国人那样。我们的吻要轻，要柔，要有特别的意思。然后，我们搂着消失在街的拐角处。
　　
　　　　　　　　
2
　　多年来，我一直经受着考验。我知道，在世人眼里我并没有经受住这些考验，我又是找情人又是打手冲，时不时还寻花问柳。但我自己知道我经受住了。我除了生活在回忆中，还生活在种种与她重逢的想象中。我一次次虚构着我一生等待的重逢。
　　　　
　　我想，首先我要和她吃一顿。大吃一顿。与她共餐是我的心愿。最好在秋天，在黄昏。在一家星级饭店。够档次，够情调。我也想过随便找一家小店，豆花或肥肠，只要热，只要味道好。但最终我还是决定在大饭店。气派。玩格。六点半。我在酒店外的草坪等她。她迟到了两分钟。没关系。我潇洒地迎上去，搂住她的腰。等了十多年，我喜欢再等两分钟。有美好结局的等待比结局本身更美好。吃什么都已备好。我记得她最爱吃味道极烈的牛肉干和用本地雅鱼做馅的饺子。其实，吃已失去意义，重要的是我们在一起吃或像是在吃，在三楼。不是那种火柴匣似的雅间，是宽敞的大厅。屏风制造着情调。 还有忧伤而美丽的钢琴曲或萨克斯，最好是德彪西的《棕发少女》。窗外是红叶。听得见秋风。我偶尔也给她挑菜，先是挑在碟子里，后来就往她嘴里喂。她不是很乐意，但接受了。酒不能少。酒要喝最好的。茅台不来。要洋酒。要正宗的法国干红。一滴就是一滴泪，一滴就是一滴血。我们都有些醉，那种感觉到飘的醉。我们没说太多的话。我和她都知道我们有说话的时候。但气氛绝不沉闷。
　　　
　　我们都洗过澡，干干净净的，不带一点我们各自生活的气味。如果说我们还保留有什么气味的话，也只能是灵魂在肉体里本来的气味。我们应该感觉到我们都没有过去。我们的重逢是初恋的继续，但又没有当初那些禁忌和虚伪。我们抛弃了腐朽和虚假的道德。我们洗澡，不是彼此为对方准备身体，但又是在准备一种什么。一种纯洁。一种好感觉。我们对可能发生的事都有所准备。
　　　　
　　我们之间肯定有一回倾诉。不是那种被压抑的私情的发泄。不是诉苦。更不是责难和抱怨。甚至不是词典中的诉说衷肠。也不是爱的表达。在一间温暖的房子里。房子是木头的。不要那种钢筋水泥的。 如果在白天，房子就在荒野。如果房子在城市，就必须在午夜。总之，要孤独。两个人的孤独。小丫和我的孤独。绝对的孤独。开始，得有距离。慢慢地，距离被消除了。很静。人和世界都很静。彼此可以听见对方心跳。穿戴很完整，可以说都是衣冠楚楚的。到后来，气氛热 烈了，她可以脱下外套。在沙发上。我很少谈自己。我谈人，谈心，谈人肉身之外永恒的东西。一点都不高深，不理性。谈叔本华、尼采。谈海明威、邓肯、沈从文。也谈萨特和波伏娃。谈到过筋过脉处，我有些动情。我抓住她的手。我仰过来，倒在我怀里。我抱着她。她穿的是深蓝色的牛仔裤或水洗布料的休闲裤。纯棉的。我爱纯棉。我们都有一种归宿感。踏踏实实的。可以说，到这时，真正的倾诉才开始。我说了命运和缘份，说了上帝的安排和天意。她听着，静静地，忧郁的眼睛在想。她的眼神分明是在让我说下去，无限地说下去。她啥都没说，像十多年前一样。我给她带来了我的作品。自己感觉最得意的。几首诗，几篇散文，一两个小说。诗是写给她的，散文是写我自己的，小说是写我们两个的。她躺在我怀里听我给她念，她有点儿感动，但不至于流泪。她并不擅长这些，却给予了我极大的关注。她没有像李雯那样说我是天才。她听了，啥都没说，像10多年前一样。
　　　
　　整个倾诉都是我一个人的倾诉。我是嘴。她是耳朵。我说了很久，天南地北，海阔天空。我忘了时间。我们在一起，时间就没了，时间被我们逐出了我们的世界。中间，我们抽了支烟。我抽，她也抽。我们抽成都产的“娇子”，有点做神仙的感觉。她是老手，显得悠然自得，还吐烟圈。
　　　
　　我想我们必须做爱。和她做爱是我的初衷，也是我毕身所追求的。只要有那么一回，死不足惜。可以这么讲，和她发生关系是我全部感情的主旋律。时间最好在黎明前的黑暗尚未消失时。我们不是一下子就脱光，而是慢慢的，随着感情和欲望的发展一件件脱衣裳的。我们没有计划，没有预谋，完全是水到渠成。我的欲望先到，她继而跟上。对于我，她一直是神秘的。当她一点一点展现在我面前时，我发现我是一个非常有眼光的人，十几年来没有白苦，十几年来没有白等。她的神秘坦露了，但我却感觉她是一个更大的神秘。我见过肖瑶、李雯和小荷的身体，和她们做过爱，但都是肉体的。她全然不同，她在发光。在我眼里，她是个巨大而神秘的灵魂。一丝不挂地搂在一起是我多年渴望的极境。每一次听童安格唱“拥抱到天明也不算多”想到的就是这个。我们开着灯。外面漆黑。我们尽可能光明正大的做。我吻遍了她的全身。这也是我一生所奋斗的。
　　　
　　除此之外，我们还要做些什么？哦，对了，我们还要重温齐秦。 带子还是原来的带子，歌声还是原来的歌声： 你是不是不愿意留下陪我？你是不是春天一过就要走开？
　　　　
　　我要送她一样礼物，一样能做永远的纪念的礼物。一条裙子？天蓝色或紫色的。不。一本8开的日记？足足300页，密密麻麻写着我的思念。也不。我决定送她一条镶有蓝宝石的金项链，30K。 超脱了十几年，我想俗一次。
3
　　我在一块街道标志牌下发现了她。我原以为她在茫茫人海里会很出众，哪知她竟不如那块标志牌醒目。不过，是她，是她，虽然戴了眼镜，但整个人大的格调还在，那双幽亮的眼睛还在，麦麸色的额头还在。不在的是那把垂至腰际的长头发，是少女时不断向外扩张的那种青春。
　　　　
　　就在我看见她的那一刹拉，我下意识地感觉到我破灭了一下，从耳里传出一种遗漏的声音。我想我身体里一定有啥东西破碎了，但又不能确定具体是啥东西。多年以后，当我用文字总结这次重逢时，我懂得了幻灭和梦醒的含义。一句话，眼前的她不再是我十多年来深深爱着的、朝思暮想的、梦里呼唤的那个她，但残酷的是，她的的确确又是那个她。
　　　　
　　我不明白十多年前的她和我眼前的她与我苦恋的人是一种什么关系。她不在的时候，我的恋人一直在。如今，她出现了，我的恋人却不在了。我越来越捉摸不透，我不知道是我出了毛病还是她出了毛病。
　　　　
　　此时此刻，她在我面前，我只有不顾这些内心体验，努力按脚本去做，既然见到了还是要把该做的做了，这至少是我个人历史中重要的章节。
　　　　
　　寻找梦中情人的冲动转眼变成了书写自己罗曼史的打算。
　　　　
　　想法归想法，我还是很激动。我忘了设计好的脚本。我没有凝视她，而是在她肩上重重地击了一掌。她没有叫唤，她说我把她打得好疼。
　　　　
　　你说你该不该挨？
　　　　
　　咋这阵才拢？
　　　　
　　堵车了，走路来的。
　　　　
　　她没再说啥，眼眶里也没有啥特别的东西。
　　　　
　　你知不知道我有好想你？
　　　　
　　我知道你恨我。
　　　　
　　我为你坐牢了。
　　　　
　　我揽住她的肩。
　　　　
　　你该恨我。
　　　　
　　我爱你，我每天都在想你。
　　　　
　　我不配你想。
　　　　
　　莫这么说，我不计较。
　　　　
　　我亲了一下她的脖子。她没拒绝。
　　　　
　　我搂着她在人海里走，突然失去了目的，好在我们很快就融在了人海里，跟那些勾肩搭背的情侣没啥两样，忽略了危险的初恋和苦难的爱情，忽略虚设的重逢计划，更忽略了内心几乎等同于秘密的微妙意识和感觉。在别人眼里，我们可能是通霄做爱、睡过了头的年轻　　夫妻，可能是朝夕相处厌倦已久但又在人面前装模作样的中年夫妇，更可能是打老远来偷欢的狗男狗女。
　　　　
　　我想带她去一个背静的地方。十多年了，我想和她单独谈谈，我想特别地亲近她，想和她有肌肤之爱。但直到黄昏，我们还在车水马龙的岷江大桥上。我没有预定房间，我们的重逢有些突然。我们站在桥栏旁，望着渐渐来临的城市之夜多少有几分迷惘。秋风吹起她的头发，我才在十几年后又一次看清她的容颜，她脸上越来越多的雀斑让我感到亲切。
　　　　
　　这些年都好吗？
　　　　
　　还好，你呢？
　　　　
　　我能好吗？
　　　　
　　你完全有理由恨我。
　　　　
　　血债要用血来还。
　　　　
　　我把她揽在怀里。
　　　　
　　但这么多年了，你该忘记过去了。
　　　　
　　她侧过身来贴着我。
　　　　
　　忘不了，我只有过去。
　　　　
　　我叹了口气。
　　　　
　　我不 信世上还有这号人。
　　　　
　　她不相信我，我便不再说啥。天黑了，街灯下我们各自有了一个影子。风比刚才大了许多，夹着刺鼻的腥味。我问她冷不冷。她说明天她肯定要发烧。我脱下外衣要她穿，她不穿。我说那让我暖暖你，我就去抱她。她默许了。我坐在地下，把她抱在怀 里。汽车从我们面前开过，行人从我们面前走过，我们都不去注意它。她抱住我，把脸埋在我的胸口，很乖很乖的，像个小女孩。我问她现在还冷不冷，她说还有点儿冷，我把她抱得更紧了些。我觉得我们的重逢太平淡，就将手伸进了她的衣裳。她拿掉我的手说，这样解决不了问题，我们还是回去吧。我不知道她说的回去是啥意思，我们的家并不在这个城市。我吻着她的脖子说，我们去写间旅馆吧。她说，你一个人去写吧，我要走了。我没想到她会这样说。我感到我又要失去她，一下子就绝望起来。我说小丫，你今晚上必须和我过。我紧紧抱住她不放。她说，这么多年都过去了，你就别再想了。我说，为了今天能见你，我差不多死了一回。她说，我说了我对不起你。我说，我不能没有你。我一边说一边又把手伸进了她的衣裳。这一次，她没有理我。我开始抚摸她，但隔着胸罩，我没敢把手伸进胸罩里面去。我边摸边说着情话。那些低低的、缠绵的情话缓解了我多年的压抑，也带来了一种恋爱的气氛。就在我感觉裤裆湿漉漉的时候，街灯息了。我正想乘机有更大的作为，她突然推开我说，好了，到此为止。其实，刚才我可以再大胆一些，可以让手去到她更实质的处所，然而我却是个臆想的巨人行动的矮子，错过了时机。我站起来，再次抱住她说，外面真冷，我们去写间旅馆。她说，旅馆就算了，你要是不想一个人，你可以跟我去。我问她去哪儿，她说去了就知道了。
　
　　　　　　　　
4
　　在没有她的那些日子里，我总想到我就是加西亚·马尔克斯《霍乱时期的爱情》里的弗洛蒂诺·阿里萨，她就是那个费尔米娜·达萨。我相信我最终会得到她。哪怕那时她已是一个老太太，我也会依然爱她、搂她、亲她，我会像阿里萨和达萨那样与她租一条船，荡进大海，永不靠岸。我会与她在甲板上、在船仓里做爱。我要把我一生积蓄的爱挥霍干净。我要掰开她全身的每一条皱纹来吻，来爱，连腋窝也不放过。我要让她的肉体像船帆那样舒展。要是她已经嫁人，我会等她，等她的男人老，等她的男人死。最好，我们的船漂荡在印度洋上，春夏之交的印度洋美不胜收，碧蓝的海就像我们保存完好的爱情，阳光明媚、热烈，但不会灼伤皮肤，我和她躺在甲板上，一丝不挂，桅杆上旗帜招展，心形的旗帜上写着“丫”，我腹部下坠的脂肪不时与她干瘪下垂的乳房接触着，我们的眼眶盛着泪，内心激荡着狂涛巨浪般的情欲。啊，惊涛骇浪的爱情。我们老了，才得到一生所求。我们的动作缓慢，轻柔，爱欲深深地贯穿着每一块骨头、每一寸肌肤、每一滴血液和每一根神经。
　　　　
　　想到这些，我就更加勤奋地阅读和写作，仿佛我的写作有了依托、有了具体的目标，仿佛我是在为她写。就绝对意义而言，我的写作并不是为了她，更不是为了李雯，无论是她还是李雯，她们仅仅是我写作的载体，充其量是一种灵感的来源。我的表达绝不只是为了一两个女人，我的写作是为了世界上形形色色的生命，而她，李雯，乃至我王芮自己都只是一个隐喻，一种象征。
　　　
　　有时候，我感觉她太久遥远、太抽象，李雯便成了近水楼台。我一边写作一边回忆我们共同度过的那些夜晚。对李雯的回忆时常和对她的思念搅在一起，难以分辨。有几次，我干脆停止写作，呆坐，痴痴地想，任凭回忆将我拉回过去的时光。我的眼前被回忆塞满幻觉，我真以为我回到了过去，我真希望我成为爱因斯坦相对论的第一个实验者，第一个超越光的速度重返过去。我时常被回忆激发得心碎心疼，时常被回忆弄得眼睛潮湿，我用回忆和想象填补着与她之间因时间久远而出现的荒芜和空白。我发现我越来越像一个文物修复家，我着了迷，就把石膏、木片、瓷块、塑料和红漆当成文物本身。
　　　　
　　我又一次梦见我和她相遇在一座藤桥上。这种桥已很少见。桥下是一条干枯的小河。这种干枯的小河随处可见。寒风乍起，我们眼前飘过许多花骨朵。她又瘦又黑，像个非洲少女。我一边抚摸她的脸一边诅咒南方的太阳。她任凭我抚摸。我能感觉到她的成熟与变化。我们像是在一座城市的边缘。具体是哪一座城市，我无从知道。因为是在梦中，我们可以是在成都也可以是在巴黎，甚至可以是在并不存在的天堂。桥很软，在北风中颤抖。我们也颤抖。我们的身体在颤抖中接触着。梦境不停变换，她伫立桥边，长久地沉默不语，没有久别重逢的喜悦和激动。唯一的变化，就是她允许我抚摸她的身体。她像是穿了件质地很好的皮衣，又像是件风衣。我不能肯定她究竟穿的什么。我倒希望她啥都没穿，一丝不挂。怎么可能呢？她只是穿得少些，显得单薄。我发现她的胸脯不是很丰满，不像李雯和小荷两个奶子拱着，很突出，就把手从她衣领伸了进去。我希望那不过是假像，希望她有比李雯和小荷更丰硕的乳房。我失望了。我心头拈量着假如她同意给我我是否要她。北风狂野起来。我们眼里都进了沙，我看不见她，她肯定也看不见我，我似乎听见她在唱“风吹落的沙落在悲伤的眼里”。
　　　　
　　
　　她突然说她摆脱了她的先生，永远地摆脱了。她说她先生是一种在任何地方都适宜生长的细菌。看得出，她不是在享受我的抚摸，而是在宽容我的抚摸。我感觉她仍然在忽略我。
　　　　
　　十几年了，我等的就是这个，盼的就是这个。而今，当她说出这个时，我却惊诧不已、惶恐不安。虽然她没有明说她就是我的了，但从她焦燥的嘴唇看得出来。
　　　　
　　桥上的事就这些。
　　　
　　我不知道她先生的具体情况。既然她和他已没事了，我也就没有必要知道。在去宾馆的路上，我还是禁不住对那个占有她多年、被她叫着细菌的男人做出了种种猜测。

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一楠

<br /><br />看了简介，能出自阿贝尔朋友之手的小说，一定情韵十足！支持并问好！

南岸

<br /><br />大家之作！学习并问候！

阿贝尔

<br /><br />感谢点评。

袁和鲁

<br /><br />欢迎这位藏族老哥，你的作品我抽时间好好看，上班时间静不下心来。现在不点评。呵。

阿贝尔

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　　我在一块街道标志牌下发现了她。我原以为她在茫茫人海里会很出众，哪知她竟不如那块标志牌醒目。不过，是她，是她，虽然戴了眼镜，但整个人大的格调还在，那双幽亮的眼睛还在，麦麸色的额头还在。不在的是那把垂至腰际的长头发，是少女时不断向外扩张的那种青春。
　　　　
　　就在我看见她的那一刹拉，我下意识地感觉到我破灭了一下，从耳里传出一种遗漏的声音。我想我身体里一定有啥东西破碎了，但又不能确定具体是啥东西。多年以后，当我用文字总结这次重逢时，我懂得了幻灭和梦醒的含义。一句话，眼前的她不再是我十多年来深深爱着的、朝思暮想的、梦里呼唤的那个她，但残酷的是，她的的确确又是那个她。
　　　　
　　我不明白十多年前的她和我眼前的她与我苦恋的人是一种什么关系。她不在的时候，我的恋人一直在。如今，她出现了，我的恋人却不在了。我越来越捉摸不透，我不知道是我出了毛病还是她出了毛病。
　　　　
　　此时此刻，她在我面前，我只有不顾这些内心体验，努力按脚本去做，既然见到了还是要把该做的做了，这至少是我个人历史中重要的章节。
　　　　
　　寻找梦中情人的冲动转眼变成了书写自己罗曼史的打算。
　　　　
　　想法归想法，我还是很激动。我忘了设计好的脚本。我没有凝视她，而是在她肩上重重地击了一掌。她没有叫唤，她说我把她打得好疼。
　　　　
　　你说你该不该挨？
　　　　
　　咋这阵才拢？
　　　　
　　堵车了，走路来的。
　　　　
　　她没再说啥，眼眶里也没有啥特别的东西。
　　　　
　　你知不知道我有好想你？
　　　　
　　我知道你恨我。
　　　　
　　我为你坐牢了。
　　　　
　　我揽住她的肩。
　　　　
　　你该恨我。
　　　　
　　我爱你，我每天都在想你。
　　　　
　　我不配你想。
　　　　
　　莫这么说，我不计较。
　　　　
　　我亲了一下她的脖子。她没拒绝。
　　　　
　　我搂着她在人海里走，突然失去了目的，好在我们很快就融在了人海里，跟那些勾肩搭背的情侣没啥两样，忽略了危险的初恋和苦难的爱情，忽略虚设的重逢计划，更忽略了内心几乎等同于秘密的微妙意识和感觉。在别人眼里，我们可能是通霄做爱、睡过了头的年轻　　夫妻，可能是朝夕相处厌倦已久但又在人面前装模作样的中年夫妇，更可能是打老远来偷欢的狗男狗女。
　　　　
　　我想带她去一个背静的地方。十多年了，我想和她单独谈谈，我想特别地亲近她，想和她有肌肤之爱。但直到黄昏，我们还在车水马龙的岷江大桥上。我没有预定房间，我们的重逢有些突然。我们站在桥栏旁，望着渐渐来临的城市之夜多少有几分迷惘。秋风吹起她的头发，我才在十几年后又一次看清她的容颜，她脸上越来越多的雀斑让我感到亲切。
　　　　
　　这些年都好吗？
　　　　
　　还好，你呢？
　　　　
　　我能好吗？
　　　　
　　你完全有理由恨我。
　　　　
　　血债要用血来还。
　　　　
　　我把她揽在怀里。
　　　　
　　但这么多年了，你该忘记过去了。
　　　　
　　她侧过身来贴着我。
　　　　
　　忘不了，我只有过去。
　　　　
　　我叹了口气。
　　　　
　　我不 信世上还有这号人。
　　　　
　　她不相信我，我便不再说啥。天黑了，街灯下我们各自有了一个影子。风比刚才大了许多，夹着刺鼻的腥味。我问她冷不冷。她说明天她肯定要发烧。我脱下外衣要她穿，她不穿。我说那让我暖暖你，我就去抱她。她默许了。我坐在地下，把她抱在怀 里。汽车从我们面前开过，行人从我们面前走过，我们都不去注意它。她抱住我，把脸埋在我的胸口，很乖很乖的，像个小女孩。我问她现在还冷不冷，她说还有点儿冷，我把她抱得更紧了些。我觉得我们的重逢太平淡，就将手伸进了她的衣裳。她拿掉我的手说，这样解决不了问题，我们还是回去吧。我不知道她说的回去是啥意思，我们的家并不在这个城市。我吻着她的脖子说，我们去写间旅馆吧。她说，你一个人去写吧，我要走了。我没想到她会这样说。我感到我又要失去她，一下子就绝望起来。我说小丫，你今晚上必须和我过。我紧紧抱住她不放。她说，这么多年都过去了，你就别再想了。我说，为了今天能见你，我差不多死了一回。她说，我说了我对不起你。我说，我不能没有你。我一边说一边又把手伸进了她的衣裳。这一次，她没有理我。我开始抚摸她，但隔着胸罩，我没敢把手伸进胸罩里面去。我边摸边说着情话。那些低低的、缠绵的情话缓解了我多年的压抑，也带来了一种恋爱的气氛。就在我感觉裤裆湿漉漉的时候，街灯息了。我正想乘机有更大的作为，她突然推开我说，好了，到此为止。其实，刚才我可以再大胆一些，可以让手去到她更实质的处所，然而我却是个臆想的巨人行动的矮子，错过了时机。我站起来，再次抱住她说，外面真冷，我们去写间旅馆。她说，旅馆就算了，你要是不想一个人，你可以跟我去。我问她去哪儿，她说去了就知道了。
　
　　　　　　　　
4
　　在没有她的那些日子里，我总想到我就是加西亚·马尔克斯《霍乱时期的爱情》里的弗洛蒂诺·阿里萨，她就是那个费尔米娜·达萨。我相信我最终会得到她。哪怕那时她已是一个老太太，我也会依然爱她、搂她、亲她，我会像阿里萨和达萨那样与她租一条船，荡进大海，永不靠岸。我会与她在甲板上、在船仓里做爱。我要把我一生积蓄的爱挥霍干净。我要掰开她全身的每一条皱纹来吻，来爱，连腋窝也不放过。我要让她的肉体像船帆那样舒展。要是她已经嫁人，我会等她，等她的男人老，等她的男人死。最好，我们的船漂荡在印度洋上，春夏之交的印度洋美不胜收，碧蓝的海就像我们保存完好的爱情，阳光明媚、热烈，但不会灼伤皮肤，我和她躺在甲板上，一丝不挂，桅杆上旗帜招展，心形的旗帜上写着“丫”，我腹部下坠的脂肪不时与她干瘪下垂的乳房接触着，我们的眼眶盛着泪，内心激荡着狂涛巨浪般的情欲。啊，惊涛骇浪的爱情。我们老了，才得到一生所求。我们的动作缓慢，轻柔，爱欲深深地贯穿着每一块骨头、每一寸肌肤、每一滴血液和每一根神经。
　　　　
　　想到这些，我就更加勤奋地阅读和写作，仿佛我的写作有了依托、有了具体的目标，仿佛我是在为她写。就绝对意义而言，我的写作并不是为了她，更不是为了李雯，无论是她还是李雯，她们仅仅是我写作的载体，充其量是一种灵感的来源。我的表达绝不只是为了一两个女人，我的写作是为了世界上形形色色的生命，而她，李雯，乃至我王芮自己都只是一个隐喻，一种象征。
　　　
　　有时候，我感觉她太久遥远、太抽象，李雯便成了近水楼台。我一边写作一边回忆我们共同度过的那些夜晚。对李雯的回忆时常和对她的思念搅在一起，难以分辨。有几次，我干脆停止写作，呆坐，痴痴地想，任凭回忆将我拉回过去的时光。我的眼前被回忆塞满幻觉，我真以为我回到了过去，我真希望我成为爱因斯坦相对论的第一个实验者，第一个超越光的速度重返过去。我时常被回忆激发得心碎心疼，时常被回忆弄得眼睛潮湿，我用回忆和想象填补着与她之间因时间久远而出现的荒芜和空白。我发现我越来越像一个文物修复家，我着了迷，就把石膏、木片、瓷块、塑料和红漆当成文物本身。
　　　　
　　我又一次梦见我和她相遇在一座藤桥上。这种桥已很少见。桥下是一条干枯的小河。这种干枯的小河随处可见。寒风乍起，我们眼前飘过许多花骨朵。她又瘦又黑，像个非洲少女。我一边抚摸她的脸一边诅咒南方的太阳。她任凭我抚摸。我能感觉到她的成熟与变化。我们像是在一座城市的边缘。具体是哪一座城市，我无从知道。因为是在梦中，我们可以是在成都也可以是在巴黎，甚至可以是在并不存在的天堂。桥很软，在北风中颤抖。我们也颤抖。我们的身体在颤抖中接触着。梦境不停变换，她伫立桥边，长久地沉默不语，没有久别重逢的喜悦和激动。唯一的变化，就是她允许我抚摸她的身体。她像是穿了件质地很好的皮衣，又像是件风衣。我不能肯定她究竟穿的什么。我倒希望她啥都没穿，一丝不挂。怎么可能呢？她只是穿得少些，显得单薄。我发现她的胸脯不是很丰满，不像李雯和小荷两个奶子拱着，很突出，就把手从她衣领伸了进去。我希望那不过是假像，希望她有比李雯和小荷更丰硕的乳房。我失望了。我心头拈量着假如她同意给我我是否要她。北风狂野起来。我们眼里都进了沙，我看不见她，她肯定也看不见我，我似乎听见她在唱“风吹落的沙落在悲伤的眼里”。
　　　　
　　
　　她突然说她摆脱了她的先生，永远地摆脱了。她说她先生是一种在任何地方都适宜生长的细菌。看得出，她不是在享受我的抚摸，而是在宽容我的抚摸。我感觉她仍然在忽略我。
　　　　
　　十几年了，我等的就是这个，盼的就是这个。而今，当她说出这个时，我却惊诧不已、惶恐不安。虽然她没有明说她就是我的了，但从她焦燥的嘴唇看得出来。
　　　　
　　桥上的事就这些。
　　　
　　我不知道她先生的具体情况。既然她和他已没事了，我也就没有必要知道。在去宾馆的路上，我还是禁不住对那个占有她多年、被她叫着细菌的男人做出了种种猜测。

阿贝尔

<br /><br />耽搁你宝贵的时间，真是不安呀。

半树

<br /><br />这个帖子在中财论坛很少见的～～～··
总感觉长篇应该有一些另外的计酬或者管理办法的～～··
期待阿兄你继续贴出来～～··

响流

<br /><br />阿诗兄，明月清风我最近写了首夏河：我遇见活佛，请点评。

袁和鲁

<br /><br />哈，终于静心细看了一下楼主朋友的作品。
客观地说，楼主以他丰富的社会阅历，在创作中对人性，性爱进行了剖析。小说的人物心态是复杂多变的，正是从小说人物的塑造，来反映作者的个人观点。我想，这是一个创作者最基本的初衷。
从语言驾驭上看，足见作者的语言张力。
顺便告知，朋友今天的一个东东在我们这里一报刊采用。祝贺。

穿过岁月的忧伤

高手！重量级的作品，喜欢！！！

阿贝尔

真诚地感谢和鲁、忧伤以所有关心我的朋友。

不打伞

最初由 袁和鲁 发表
哈，终于静心细看了一下楼主朋友的作品。

客观地说，楼主以他丰富的社会阅历，在创作中对人性，性爱进行了剖析。小说的人物心态是复杂多变的，正是从小说人物的塑造，来反映作者的个人观点。我想，这是一个创作者...

　　大哥评得极是，大家的作品，不打伞作细拜读了，有许多感概，但愿这位作家能带领我们走出中财，成为真正的作家。

　　学习，并问好。

葛瑞英

最初由 阿贝尔 发表
作者简介】

　　阿贝尔，藏族，65年生于岷山丛中。1987年开始写作。发表诗歌、散文、小说百余万字。已出版诗集《雪亮的天使在逼近我们》、长篇小说《没有欲望的云》。巴金文学院签约作家。
　　
［内容简介］
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学习，支持，问好