[原创]春雨

娟子 · 发表于 2008-4-1 08:11

春雨

纤细如丝悬挂起
弥天的幕帐
润滑如油已浸透
女儿的梦乡

她撑着纸伞
踯躅在寂寞的小巷
心头的杏花却越出低矮的院墙
她不知
花已零落叶更鲜亮

卖花女清脆的嗓音
为她放入
第一缕阳光

---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

娟子 · 发表于 2008-4-2 10:35

最初由朱竹发表
赞同高山斑竹的意见！

多谢朱竹先生！偶正在努力，请多多批评。

娟子 · 发表于 2008-4-2 10:33

最初由邱天发表
高山斑竹的意见很好，楼主要听进去。

多谢邱天版主！一定努力！！

朱竹 · 发表于 2008-4-2 09:55

赞同高山斑竹的意见！

邱天 · 发表于 2008-4-2 09:32

高山斑竹的意见很好，楼主要听进去。

娟子 · 发表于 2008-4-2 08:16

最初由房子发表
灵动而妥贴。

多谢房子版主点评！问好！！

娟子 · 发表于 2008-4-2 08:15

最初由高山流水发表
读了你发在这里所有的诗后，有一个最直观的感觉就是你的诗歌中散发出一种古典的韵律，当然，我们并不能否认这种韵律不好，相反，它赋予了诗歌一种美感，但现代长短句应该追求一种有质感的意象以及这种意象引申出的更...

谢谢高山版主推心置腹的教诲，我早有突破陋习的愿望，无奈走惯了，不自觉又回到老路上去。希望能早日咬破这个茧壳。
再次表示感谢！！

房子 · 发表于 2008-4-1 13:14

灵动而妥贴。

高山流水 · 发表于 2008-4-1 09:48

读了你发在这里所有的诗后，有一个最直观的感觉就是你的诗歌中散发出一种古典的韵律，当然，我们并不能否认这种韵律不好，相反，它赋予了诗歌一种美感，但现代长短句应该追求一种有质感的意象以及这种意象引申出的更为自然的旋律，这种旋律应该是创新和个性的结合产物，能带给人更多感悟与回味的元素。
与楼主探讨，不到之处望见谅。

娟子 · 发表于 2008-4-1 08:32

最初由邓荣河发表
[QUOTE]最初由邱天发表
有诗歌的感觉，但句子短，未必好，连起来试试，也许更好。

纤细如丝  悬挂起
弥天的幕帐
润滑如油  已浸透
女儿的梦乡

她撑着纸伞
踯躅在  寂寞的小巷
心头的杏花  ?..

多谢邓先生！已经照改。

娟子 · 发表于 2008-4-1 08:27

最初由邱天发表
如何？

我是个刊物编辑，讲究纸张版面，诗歌句子短，很浪费纸张的。

多谢邱天版主！您的建议很好。照改。

邓荣河 · 发表于 2008-4-1 08:26

最初由邱天发表
有诗歌的感觉，但句子短，未必好，连起来试试，也许更好。

纤细如丝  悬挂起
弥天的幕帐
润滑如油  已浸透
女儿的梦乡

她撑着纸伞
踯躅在  寂寞的小巷
心头的杏花  却越出  低矮的院墙
她不知
花已零落...

赞同.

邱天 · 发表于 2008-4-1 08:22

如何？

我是个刊物编辑，讲究纸张版面，诗歌句子短，很浪费纸张的。

邱天 · 发表于 2008-4-1 08:21

有诗歌的感觉，但句子短，未必好，连起来试试，也许更好。

纤细如丝  悬挂起
弥天的幕帐
润滑如油  已浸透
女儿的梦乡

她撑着纸伞
踯躅在  寂寞的小巷
心头的杏花  却越出  低矮的院墙
她不知
花已零落  叶更鲜亮

卖花女清脆的嗓音
为她放入
第一缕阳光

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