最后的一封情书

愤世嫉俗

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　　我一直相信这辈子我们会一起走下去，到了现在我才明白，如果我想你幸福，我想，我得和你分开。
　　
　　开始的甜蜜总会被平淡后的争吵所代替不是吗？我们不能继续下去了你知道吗？这些你都不会知道，我知道。
　　
　　我还是用了最简单的我和你。
　　
　　3年前的10月，你是我朋友介绍给我的女朋友。这从我们刚认识就是很明确的事情。后来我执着的要你接受我，你也没有拒绝，而后，我们坚持了3年。3年后的今天，我们把什么都褪去了，眼里只看的到对方的缺点了，那能说明什么？我们不爱了？或许我们根本就没爱过。两个根本没有爱过的人一起走了三年，结局就是现在的回复陌生。
　　
　　我们陌生了。
　　
　　我又开始了单身的生活。不会再有人在我出去玩的时候打电话问我人在哪里和谁在一起。也不会有人在我要去玩的时候硬要我把你一起带上。那你呢？你是不是又多了一大堆追求者？也不用担心我会发现你的秘密。我还是这样子，我永远不会盘问你和谁在一起，在做什么？我永远做不到你对待我般对待你。因为，我信任你。从前是，现在亦是，未来也会是。
　　
　　或许，当你和你新的男友出现在我的面前时，那男人可能比我高，也比我帅，我可能也会嫉妒，但我想我只是嫉妒一个人的条件在我之上，而不是因为你。但我不会和你说，因为我的心底希望和我在一起3年的你下半辈子都幸福。我给不了的，我希望别人能够给予。
　　
　　三年中，我不停的背着你找另外的女人，但每次我都会事先告诉你，不管你是否会难过，但我知道这肯定会比背着你找女人强。每次和别的女人分开，我就会想到你，因为你曾说过，你会永远等我。可那时候我听到的却像是你在和我说，你会永远的当替补。这变相的放纵了我。我得承认，在你放纵我的那段日子里我不爱你。
　　
　　现在的你是否也经常逼你的男友说爱你呢？记的那时候的我从不会对女人说爱，你就会在我每次激情快喷发的时候硬逼着我说爱你。我说了，但我自己会知道，我还是不够爱你。
　　
　　现在好了，你彻彻底底的消失在我的世界，我不能够再伤心难过的时候找你诉苦，不能再亲人离去时伏在你的肩膀上哭泣，我记的这些我没对任何女人做过？还有，我再也找不到一个女人可以当着她的面放屁，还会笑嘻嘻的对她说，我放屁了。找不到了，再也找不到了。
　　
　　那又或许我又能再一次的找你复合，再一次的和你甜蜜几天，再一次的和你争吵，然后再一次离你而去。但我知道，这次我不会再这么做了，因为我们都到了该抉择的年纪了，我们不可能再伸出手向父母要钱，然后每天快快乐乐的在一起。回不去了，那些都已经变成了记忆。
　　
　　记的以前每次和你分开都是因为我有新的女人了。而这次当我和你说，我们要分开。你又条件反射般说，你是否又有了新的女人？我说没有。你好像哭了，你说，你宁愿我有新的女人而抛弃你。可能她也感觉到这次的抛弃可能会是最后一次。很久后你说，现在我可以安心的接受那个我拒绝了多次的男人了。我说，祝你幸福。而后，我删除了你的一切联系方式。
　　
　　还记的我有次生病的时候你在电话那头对我说，假如你要是真的死了，我不会哭，我会陪你一起去死。我确定，你爱上我了，我也确定我也爱上你了。但我们永远不能在一起了，因为当我感觉到自己这辈子都给不了你幸福的时候，我已经决定把你拱手让人。我希望你幸福，永远幸福，下半辈子幸福，下下辈子也幸福，我给不了你，所以希望你能找到一个能给予你这种幸福的男人。
　　
　　我哭了。
　　
　　宝贝，记的我爱你。
　　
　　第一次，也是最后一次说爱你。


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高迎春

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