[原创] 愚人日记

小乞丐

　　　　　　　　　　　　　　愚人日记


　　前几天在旧书摊见到一本厚厚的日记，随手一翻，竟发现里面有不少有趣的故事。日记的主人叫王二愚，从日记的内容来看，此人也确实有点愚，但能如此坚持不懈地把一生的故事记录下来，倒也确实不简单，如果就此埋没，实在是一件遗憾的事。鲁迅先生曾作有《狂人日记》，今天把王二愚的日记整理出一些来，命名为《愚人日记》希望能把王先生色彩斑斓的一生呈现给大家。


　　　　　　　　　　　　　　童年篇

　　早上爬起来刚想出去玩，就被奶奶抓住了，硬要给我洗脸，还说：“小孩子怎么能不洗脸呢，我当年和你这么大的时候可是每天都自己洗脸的。”我望着奶奶的脸说：“可是……你把脸都洗老了。”

　　这几天家里有好多好多虫子（蟑螂），把衣服都咬坏了，妈妈就给我一袋卫生球，说是打虫子的。于是我就打呀打，可打完了一袋卫生球，才打死一只虫子，看来这卫生球也是骗人的，还不如石头好用。

　　今天我去阿呆家玩的时候，下起了大雨，阿呆说：“雨下这么大，就不用回家了，跟我一块儿睡吧。”我说好，不过我得先回家跟我妈说一声。于是我就冒雨先回家，又冒雨回到阿呆家，结果那天我感冒了，在炕上躺了好几天。

　　阿呆不知道从哪儿弄来一块玻璃，一放到东西上，东西就变大了。于是我们就拿着玻璃和钱去买糖吃，可那人说钱不够，真奇怪。我们又拿着玻璃去找欺负我们的大孩子，用玻璃一照我们就变大了，就不怕他们了，可还是被他们打了一顿，玻璃也被抢了去。

　　今天遇见了一件怪事，我们家只有我们三个小孩儿，我有一个哥哥和一个妹妹，可我妹妹说她有两个哥哥，却没有妹妹，我们去问哥哥，结果他又说他有一个弟弟和一个妹妹，真是奇怪，怎么会不一样？

　　哥哥用柳树皮做了个哨子给我，我高兴地吹呀吹，爸爸说别吹了，吹得人耳朵疼。于是我就不吹了，等爸爸睡着了再吹，可爸爸这次火气更大，把我的哨子都扔了。

　　妹妹真笨，她还问我母鸡的腿为什么那么短。这都不知道，如果太长了，下蛋的时候不就摔破了吗？妹妹还没有礼貌，下午去展览馆的时候，她问人家那个大炮能不能打下飞机来，那人说能，妹妹就说那你打个我看看。人家当然不会打给她看了，连个“请”字都不说，真丢人。

　　爷爷那副眼睛真奇怪，还能认识人，爷爷戴着它能看书看报，可我戴上还是不能看。

　　老师说学生见了老师要敬礼，可我今天敬了礼，老师却批评了我。当时我两只手里正捧着棉花糖，突然看见一位老师走过来，就把棉花糖让他先拿着，给他敬完礼再要回来，可他还说我没礼貌，肯定是他也想吃棉花糖了。

　　今天老师真不讲理，明明是他错了，却还要批评我。早上一进教室，他就叫住我说：“你这孩子真不讲卫生，一定是早上喝了稀饭，连嘴都没擦。”我说：“你错了老师，我早上没吃饭，这是昨天晚上沾上的。”老师明明是错了，可还是罚我站。

　　
　　　　　　　　　　　　　　少年篇

　　人们都说我傻，可老师今天却表扬了我，说我七窍已经通了六窍，就剩一窍还没通了。我一定要继续努力，争取把最后一窍也通了，到时侯我就是最聪明的学生了。

　　今天在教室我边吃苹果边看书，老师过来说：“把苹果收起来，看书的时候不准吃苹果。”于是我便收了起来。过了一会儿，我问老师：“如果吃苹果的时候看书行不行？”老师说：“当然行，这说明你爱学习。”于是我又把苹果拿了出来。

　　今天考历史，我一个也不会，他们出的题一点也不切实际，那时侯我还没出生呢，怎么会知道那些事？

　　老师给了我们一根竹竿和一把尺子，让我们量一量竹竿有多高。可是竹竿太高，我们两个人骑着也够不着。这时过来一位老师，我们把难题告诉他之后，只见他把竹竿横放在地上，说：“这样量不就行了吗？”等他走后，我说：“看来他比我们还笨，横着量不就成了多长吗，可我们要知道它有多高。”

　　我们班有个女孩长得很好看，我很喜欢她，就把她当成了女朋友，不过她还不知道。可今天我发现她跟另一个人好，我很生气，就走到她面前，大声说：“从今天起，我们分手吧！”她惊奇地看着我，可我没有理她。
　　
　　阿呆想跟人打架，问我该怎样准备，我说拿根棍子去，阿呆说要是他把棍子夺过去怎么办，我想了想，说：“那你就拿两根棍子，给他一根，他就不会再夺你的了。”

　　有个人向我问路，我告诉他过了那座桥再往右转就到了，他又问我那座桥大约有多长，我说有50步吧，他听完就走了。可我一看他迈的步子比我的要大，这样就不是50步了，于是赶紧叫他回来，说：“照你这么走，那座桥不用50步就到头了，要是你走50步再往右转就掉到河里去了，幸亏我发现得早。”

　　　　　　　　　　　　　　青年篇

　　今天第一次找工作就遇见了一个好机会。有家公司的一个经理去世了，我去问能不能代替他做经理，老板看着我说：“你是疯子还是白痴呀！”原来他们要找个疯子或是白痴当经理，我就说：“正好我是傻子。”结果被他们赶了出来，看来我傻得还不够。

　　今天是第一次上班，在一家宾馆当服务员，一大早就见有个人急急忙忙地从上面冲下来，刚出门又跑了回来，对我说：“飞机很快就要起飞了，我的皮包忘了拿，在608室，你去看看是不是还在床上，我来不及了。”我一听，赶紧跑上楼，冲到608室，又赶紧跑下来说：“放心吧，皮包还在那儿呢！”那人突然破口大骂，我也被辞了职。

　　在商店上班时，被小偷偷了东西，老板哭丧着脸，我安慰他说：“不如今天把那些东西都大减价，这样损失就少了。”还有一次小偷被发现了，老板说：“你要是能追上他，我就奖励你100块钱。”于是我就拼命地追，终于追上了，小偷求我放了他，我说要是放了你怎么来证明我能追上你，小偷说我给你写个证明信吧，我说那也行。于是我拿着证明信回来见老板，可他非但没给我奖励，还把我开除了。

　　终于可以在这家药店上班了，因为今天我立了一件大功。有个人来买感冒药，我不小心把砒霜拿给了他，发现后连忙出去追他，砒霜可是贵重药，怎么能花那么点钱就卖给他？结果那个人感激地送来了一面锦旗，老板也拍着我的肩膀说：“好好干，以后就靠你了。”

　　我发现了一个省钱的好办法，每天走路上班不如跟在自行车后面跑，这样就省了自行车钱，而如果跟着汽车跑，就省了汽车钱。今天真幸运，我碰见一架飞机从上面飞过去，那该省多少钱呀！
　　
　　上个星期去买皮鞋，有一双挺好看，可一试穿着挤脚，服务员说第一个星期穿都挤脚，以后就好了。我只得把鞋放回去，等下个星期再来买吧。可今天我去的时候，服务员还是拿了双挤脚的给我，难道她忘了我上个星期就来过吗？

　　今天去见第一个对象，谈了一会儿，她说：“其实我也算是个名人了，在报纸上曾有报道，还有照片呢。”我说：“登一条《寻人启示》要很多钱吧。”她扭头走了。

　　今天去见第二个对象，她问我：“你说我是漂亮还是温柔？”我看着她，说：“你真幽默。”她也扭头走了。

　　今天去见第三个对象，也是第一次去电影院，可是门口那个站岗的很霸道，我们一进去他就把我们的票给撕了，害得我又买了两张。女朋友担心地说：“要是这次他还给我们撕掉怎么办？”我说：“不怕，我把两次撕掉的粘在一起就行了。”女朋友望着我说：“你真聪明！”看完电影骑着辆自行车送她回家，她说：“你干嘛骑这么快？”我说：“你没看见路边牌子上写着‘限时20公里’吗？”她说：“你真勇敢！”


　　　　　　　　　　　　　　　中年篇

　　今天药店门旁拉上了高压电线，听说很厉害，千万不能让人靠近它，老板就让我写个牌子放在那里，警告行人，我写道：“高压电线，一触即死，严禁触摸，违者罚款！”老板直夸我写得好。

　　老板给我出了个怪题，他问我：“你猜我抽屉里有什么东西，如果猜对的话，我就把里面的苹果给你一个，要是还能猜对有多少的话，我就把这十个苹果都给你。”我莫名其妙，我又没看过你的抽屉，怎么会知道里面有什么？
　　　　
　　前几天带老婆去看医生，医生把个体温计放到她嘴里，让她十分钟别说话，老婆竟然乖乖地听了。于是从医院里出来我也去买了个体温计，等老婆唠叨的时候就插在她嘴里，还真管用，十分钟后，老婆说：“这次不用再喝药了吧？”
　　
　　邻居从来不买蒜，每次吃饺子都来跟我们借，老婆说他们老跟我们借蒜，我们也得跟他们借，我说对，你就说我们家今天要吃蒜，跟他们借几碗饺子来。

　　今天有人想诬赖我儿子，幸亏被我揭穿了。他们说我儿子昨天晚上去偷西瓜，儿子说：“他们胡说，昨天晚上一点光都没有，我去西瓜地的时候他们根本就看不见我。”我一听，确实，昨晚漆黑一片，他们怎么会看见我儿子偷西瓜，肯定是诬赖。

　　晚上在家里看电视的时候，老婆突然指着电灯说：“电灯是谁发明的？”我说：“是爱迪生，我们真该感谢他，不然就只能点着蜡烛看电视了。”

　　昨天晚上老婆说梦话了，说她很想我，很想马上就见到我。我很高兴，可她却说出了另一个人的名字，我赶紧把她推醒，说：“你也太没记性了，怎么把我的名字都记错了！”这天我很生气。

　　今天老婆捡到两张音乐会的票，于是我们就去听听高雅的音乐，可是很扫兴，什么歌也没唱，只看见一个男的用根棍子老是吓唬一个女的，那个女的吓得哇哇大叫。我对老婆说：“以后再不准捡音乐会的票了！”

　　蚊帐里很多蚊子，咬得人睡不着觉，老婆就起来打，可半天也打不着一只，我说：“你真笨，蚊子那么大你当然打不过来，只打它的嘴不就行了吗？”一会儿，老婆捏着只蚊子说：“它的嘴还真难打，你来帮我打吧。”结果那天晚上一直没睡觉。

　　儿子今天问我陕西在哪个地方，我一想，应该不会远，我们药店有个同事说他是陕西的，每天都是骑着自行车来上班，于是就翻出市区地图找，可找了半天也没找到，一定是那个同事骗我，明天得去问问他。

　　老婆什么事都得靠我，今晚她拿着烹调书对我说：“这道菜是做给四个人吃的，可我们只有两个人，该怎么做？”我说：“这还不简单，四个人变成两个人，都减一半不就行了吗？”于是老婆就去做菜了，过了一会儿，我又提醒她说：“别望了火候时间也要减一半！”可是老婆的手艺实在太差，菜做得半生不熟的。

　　今天去朋友家做客，可忘了穿西服，老婆说这样会不会没有礼貌。我想也是，可怎么办？回去换已经来不及了，身上又没带那么多钱去买，我灵机一动，说：“没事，等明天我再把西服送到他家，让他们看上一天就行了。”


　　　　　　　　　　　　　　　老年篇

　　老伴真是健忘，今天出门后她才说电熨斗忘了拔下来，正准备回家时，她又说：“没事，家里起不了火，因为水龙头我也忘了关。”我叫道：“可是水龙头里是热水呀！”说着赶紧赶回家，果然家里起了火，不过不大，幸亏我想得周到。

　　孙子回家说他今天在学校运动会上打破了一个记录，老伴说：“你这孩子真不听话，那得赔多少钱呀！”我说：“咱不用给他们钱，等我去商店买个便宜的给他们就行了。”

　　孙子考试又不及格，老伴说：“你真不用功，一点也不像你爸爸，你爸爸小时侯光一年级就念了三年。”我在一旁说：“孩子还小，慢慢来吧。”

　　今天我问老王：“你看小孙这个人怎么样？”老王说：“人还可以，就是眼光太差，总是把好的看成坏的，把坏的看成好的，你问这个干什么？”我说：“他看上我女儿了，既然这样，我女儿就不嫁给他了。”

　　盖完房子后，还剩下一大堆垃圾，有人说去找辆车拉出去，我说：“不用那么麻烦，在地上挖个坑埋掉不就行了？”那人又说：“那挖出来的土又怎么办？”我说：“你这人怎么这么没脑子，把坑再挖深一点不就行了？”这些人真笨，我不理他们，转身走了。

　　女婿来诉苦说：“你女儿一点道理也不讲，什么活儿都不干，你一定要好好管教管教她。”我说：“对，这丫头从小就难管，我也看不下去，这样吧，你回去告诉她，我取消她的遗产继承权。”女婿满意地走了。

　　老伴的健忘越来越严重了，今天带了一袋子垃圾出去，逛了一趟商店，结果又拿了回来，可打开一看，竟然是一袋子鸡蛋。看来以后的垃圾都得让她出去送。

　　今天跟别人学了一招掩饰放屁的办法，就是想放屁的时候，给别人表演吹口哨，趁机把屁放掉。晚上回家后，突然想放屁，就对老伴说：“我给你学百灵鸟叫吧。”学完之后，老伴说：“你再学一遍吧，刚才屁声太响，我没听清楚。”

　　今年大病了一场，过生日的时候，孩子们都来祝寿，有个小伙子对我说：“很希望明年还能为您老人家祝寿。”我拍着他的肩膀安慰说：“不要灰心，小伙子，要振作起来，你这么年轻，还有很多事要去做呢。”



---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

小乞丐

怎么发篇文章还要等那么长时间才能看到