[征文] 文字的力量

李金英

　　回头看看自己走过的人生之路，发觉写作已经渗入自己的血液。换句话说，是文字在支撑着自己的人生。我不敢想象，如果没有文字，我会变成什么样子，我会成为一个什么样的人。
　　
　　很多人写作好象说起来都是从写情书开始的。我却恰恰相反，我是从“情书檄文”开始的。读中学的时候，我忽然发现自己一天天满脑子都是一个女孩子的身影，看不见她心里失落落的，看见了却又不敢直视，而且还要晕眩很长时间，直到人家看不见影子为止。如此三番几次，我开始对自己的没出息深恶痛绝，这样下去肯定要糟糕的，一辈子也要毁了。为了挽救自己，更为了把自己从水深火热之中解救出来，我开始在日记里痛骂自己，并引经据典，从历史上的红颜祸水到因色招祸的人都罗列了一个遍。为了证明问题的严重性，我还把所有没出息的男人分析了如果不迷恋女色，将是怎样一种美好的结果。当然，这样的分析，带有严重的矫枉过正和片面性，但是正是这样的分析和考证，在不出一个月的时间里，就彻底根除了我的单相思，并且发扬光大，以至于我到了应该谈恋爱的时候，还没回过神来，错过了很多人家送上门来的机会。

　　有了这次经验，我发现文字居然有如此强大而迷人的魅力，而它能够把我从单相思里解救出来，更是证明了这一点。于是我转而开始疯狂地向文字发起了进攻。

　　考进中师以后，有了大段的时间可以自由支配。那正是上个世纪八十年代末期中国文学开始复苏膨胀的时候，几乎所有的课余时间我都泡在学校的阅览室里。我疯狂的读莫言、刘索拉、阿城、北岛、顾城……，并参加学校和外地的各种文学社和培训班。那时候，因为耽于读书，身体还算强壮的我曾几次晕倒。为了更好的读写，我又报名参加了学校的武术队，学了三个月的马步和踢腿，能把一个“旋风腿”象模象样地踢出来。“文武双全”的感觉曾经一度让我感到得意，至少可以摆脱“书呆子”的嫌疑。

　　要毕业以前，我因为鼻窦炎，被庸医用了青霉素针剂，导致双耳轰鸣，又被另一个庸医恐吓说有失聪和失明的危险。我只好到北京去父亲那里治病，并自己在心里做好了最坏的打算。在那些到处寻找各种出名不出名的大夫的日子里，我同时疯狂地买书，看书，为以后的失明做充分的准备。还好，在经历了中医、针灸、穴位按摩等各种据说是国际著名疗法的治疗，并喝了大量的中药以后，只是找人做了一个小小的手术，我就又一次躲过了灾难的袭击。这次虚惊一场的意外收获就是又买到了很多以前没有见到的好书，并且写下了一本子诗歌和散文。

　　毕业分配同样成为我的又一次难关。因为家里没权没势，也没给一直对我很“欣赏”的前班主任（短短三年，他已经成功地完成了从民办老师到领导的转换）送点意思，我被分到了一个偏远的小学校，并且还在以后的六年里，继续“欣赏”着剥夺了我进修、评先进优秀之类的各种权利（而和我同时毕业的四个同学却先后带着工资进修去了）。这无疑是我最黑暗的一段日子，生活圈子的狭小，对工作和孩子们的极端负责和领导对这些努力的极端无视甚至忽视，对前程的无望、对人性的怀疑、对虚情假意的认识，还有我时刻保持的对不平等待遇的抗争，都使我始终处于一种痛苦的折磨之中。这六年，也正是文字又一次帮助了，我象先前对付单相思那样，集中精力用文字对付刚刚踏入社会时的各种不理解和不明白，在文字中梳理我的看法，抒发我的情绪，也在自我鼓励，自我加压——没有人能把我击垮，除了我自己。当然，为了避免给自己再招来不必要的麻烦，我所有的努力都是处于一种“地下”状态，我寻找各种理由给自己“创造时间”和机会——否则，便会有“不合群、不团结、不上进”的麻烦。这六年，我的教学成绩一直乡里县里遥遥领先，这直接导致一些人不得不对我硬挤出一张难看的笑脸，并在我要离开这里的那一年，县里一次就“奉献”给了我去北京的足够充当生活费的奖金，让很多朋友大为感叹我这是“天不灭曹”。

　　六年里，我发表的东西越来越多，于是，我就把所有写出的东西都精心装订成册，一共十四本，我给它们画了封面，写了序言，看着它们，我由衷地感谢生活给我的这些“灾难”和不平，正是这些曲折，让我有了现在这些文字，而这些文字，又给了我生活的勇气和力量。直到九三年我要去鲁迅文学院读书了，我的老师加班主任加领导还这样说我：“现在到处都在大裁人，你回来要不要你还很难说。”我冷笑了一声，工资都给扣除了，我还怕什么？

　　我知道这是一步险棋，可是我还是走了。我直到现在还在庆幸自己的这一步险棋，否则，我现在不知道是什么样子了。当时，连父母都在极力的反对，亲戚们也在极力的劝说，还有的干脆就不客气的指责。后来，我又碰到了这位前领导，他居然能得意的对人说：这是我的得意门生。

　　在北京的日子，是我呼吸最为畅通也最为得意的日子。我看到了另一种生活方式和空间，看到了那些向往已久的人们在怎样的写作和生活。我在两个报社各待过一年，也编过书，编过稿子，当过记者，每天都在忙碌中放飞希望和幻想，在奔波中寻找自己的位置和价值。直到我的稿费令报社的收发大姐连连惊呼的时候，我才想：我需要和想要的方式是什么？是这样不停的忙碌吗？

　　经过一个多月的仔细思考，我忽然想回去，回我的老家去，我最想的还是在老家的那种生活方式和心态，在京城里，我总是处于一种极为浮躁和表面的状态，我不习惯这样的方式。于是，我婉拒了朋友的极力挽留，回老家去。

　　习惯成自然。真的，这些年，文字已经成为我的另一种生命，它是我的呼吸，是我的心跳，是我的血液，更是我不能离开和缺少的对话者，是我的良师和益友——它分担我的忧郁和苦闷，也分担我的快乐和欣慰。

　　从北京回来以后，我曾开办了一个书店，当初的希望是一方面能挣点钱，用来养家糊口，更重要的是可以借此看一些想买又买不起的书。但书店开了两年就撤了，因为我发觉这又与我的初衷相违背，书店耗去了我的大量时间，好书也没能看多少。我又回到了从前的读读写写的日子。这样的日子真的很好，我又找到了从前的那种感觉，那种心理上的平衡。

　　耽于读书和写作的生活，当然也让我丢掉了很多的机会和机遇。但我不后悔，我要生存，也许这一辈子也离不开这些文字了，另外的生活也许很轻松、很潇洒、很富足，可是我觉得不舒服。我一直这么认为，人的一生，应该以自己舒服和高兴的方式度过，否则，在扭曲和得意的矛盾中过一生，太没有什么意思了。

　　我一直还没有出过书，但我现在已经淡化了这种想法。我曾三次整理了自己的东西，交给出版社，其中一次是百花的，一次是春风的，但最后都因为各种原因而不了了之。现在我的态度是：只管写下去，决不花钱出书。我喜欢用自己的笔挣稿费，用自己的文字换来稿费，这是我的小乌之喜，我得意于自己的这种喜悦，这是一个农民辛勤耕作并有斩获获的喜悦，是勤劳与血汗化为丰收的美妙感受。一切都在随着时间的推移而淡化，我只是在心灵的推动下自然地写作。结果会怎样，我不想知道，一切都随缘吧。

　　我一直在写，并且还要写下去，我只希望能把自己心里想说的东西写出来，写出自己心里的另一种人生，写出自己对这个世界的感悟和体验，它们综合起来，就是另一个我，一个内心世界复杂而真实的我。


　　——我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

木祥

最初由 李金英 发表
　　回头看看自己走过的人生之路，发觉写作已经渗入自己的血液。换句话说，是文字在支撑着自己的人生。我不敢想象，如果没有文字，我会变成什么样子，我会成为一个什么样的人。
　　
　　很多人写作好象说起来都是...

文笔流畅，叙述从容．同时，写出了写作的酸甜苦辣

逸飞

“我一直在写，并且还要写下去，我只希望能把自己心里想说的东西写出来，写出自己心里的另一种人生，写出自己对这个世界的感悟和体验，它们综合起来，就是另一个我，一个内心世界复杂而真实的我。”

写的好，很有同感！

李幼谦

置之死地而后生，
对写作者来说，
也是真理。

暗香盈袖

与文字结缘意味着与孤独为伴

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有同感。