我是背叛的道具

敬一兵

　　　　　　我是背叛的道具

　　　　　　　　　　　敬一兵

　　老郭不知道喉癌为什么会从他的身体里生长出来。他只知道喉癌并不仅仅是来和他分享美食这么简单的。医生说化疗的结果很理想。这句话点燃了他希望的火焰。只要再坚持两三个月的化疗，他就能够走出病魔的沼泽，无所顾忌把一眼看到的美食全部吃掉了。他最最期待的就是癌细胞慢慢消失。只有这样他才不会被饿死。

　　几个月来莫名其妙流鼻血和喉咙干涩疼痛，以及万一癌细胞扩散会让他在绝望中煎熬而死的恐惧与苦难，因为医生的一句话让他看见了苦难终结幸福就在不远处等他。我没有对他夸张的肢体行为感到厌恶和烦躁。绝处逢生的机会如此难得，只有将自己的行为提升到像裁缝手中的缝针那样迅速而有力的程度，才足以歌颂他获得的快乐。我只是对病房环境感到有些惊恐。病房里的空气不仅幽凉，还含满了来苏尔的气味。它们暗暗扣合着老郭缠满纱布的脖子，病床边悬挂的输液瓶和游走在床单上惨白阳光所带来的隐喻。这些隐喻逶迤而至落在我的肌肤上，让倒伏的汗毛全部都立起来了。

　　在我的心里，挂在老郭头顶上的输液瓶不单单是治疗喉癌的药物，它还是身体用癌变这种方式背叛老郭思想的历史见证者。当药液一滴一滴沿循输液管从瓶子里进入到老郭的身体里时，药液就亲眼目睹了喉癌细胞是怎样一点一点聚集起来，像一个虎视眈眈的恶魔梗在他的脖子里面，铸就成了老郭上游的来水被拦腰斩断后，脖子以下的身体成了干枯河床的过程。

　　老郭的爱人站在旁边一边注视他一边和我比划动作进行交流。除非万不得已要说话了，她才用很小的音量和谨慎的态度说话。这大概是因为她害怕那些还没有死去的癌细胞，此刻正躲藏在老郭的喉咙里面竖起耳朵偷听到我们的言语后，就会有了防备而更不容易被医生清除了。老郭的爱人没有多少文化，有的尽是一些不晓得从哪里搜罗来的迷信传说。平日里老郭对她痴迷于迷信的虔诚态度十分反感。而在病床上，老郭反而对她的迷信有了好感。确实，当迷信在夫妻之间扮演了情感抚慰的角色时，迷信也会显示出可爱的一面。

　　我看得出她已经在要么画饼充饥骗过老郭的身体，要么任凭老郭千金买醉骗过他的思想之间做出了抉择：宁可让思想背叛身体，也不让身体背叛思想。

　　老郭求生欲望和癌症相互背叛这出戏剧的表演，并没有因为有我这个旁观者而受到影响。它们心无旁鹜各自按照自己事先的计划继续进行表演。到底是什么东西有这么大的诱惑力，竟然使它们的表演如此专一我不得而知。这些表演并没有给我带来丝毫喜剧性或者幽默性的轻松感，反而让我在观看中陷入到沉重与压抑的氛围里。病房内这些闯入我感官中来的暗示再清楚不过了——老郭的今天也许就是我的明天。我是一个被思想与身体用来相互背叛的道具。

　　病房中的老郭无疑就是一面放大镜，把思想与身体相互背叛的细节呈现得纤毫毕现。只不过我去病房探望他的时候，他这面放大镜刚好映现到背叛最激烈最惊心动魄的部位，所以我才有了暗暗祈祷这是思想与身体相互背叛对我最后一次考验的想法。虽然去之前我在思想上已经做好了准备，但我的身体却没有做好准备。思想上挪不开情面所以决定不怕刺激要去病房看老郭，但身体上的本能反应始终是拒绝外物刺激的态度。难怪从病房里逃离出来后我的两只脚杆还在不住地弹着三弦琴，原来颤抖的下肢还在继续背叛我的思想，拼命出卖我先前假眉假眼留给老郭为了友情可以视死如归的英雄气概。

　　事实上，这并不是思想和身体第一次把我当成它们相互背叛的道具。

　　小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。曾经亡命江湖的经历使我一直觉得这个诗句是专门写给我的，所以我一直忌讳回忆过去。回忆简直如同凭空伸出一只胳膊把旧日时光一把揽回来一样，它不仅会让我伤感和后悔，而且最关键的是它还会使我重新建立起来的信心再次因为沉沦而消失殆尽。只是因为有了在病房里看见老郭的这次经历后，我才不由自主认真开始上溯被记忆隐遁了的渊源，发现它们早就把我当成它们相互背叛的舞台和道具了。

　　我父亲出于养儿防老的考虑，强行要求我更改大学录取的学校和专业而留在了他身边。留在他的身边，就意味着留在了别人背后说我动用关系读书的议论中。一个很自我的人，再加上多了这些舆论压力后，我的自我性格里一下子就多了看谁笑在最后的强烈竞争意识。我承认是这个意识害了我。我毕业分配到研究所搞科研的初期，自恃成绩优异心高气傲，平日里很少把研究所的技术权威放在眼睛里。当然这些技术权威也是相对而论的，大有山中无老虎猴子称霸王的味道。我才到研究所一年就出了一本学术专著。研究所领导为我举行首发仪式。会后搞了一个小型宴会以示祝贺。席间技术权威们心态很不平衡也不服气，从他们嘴巴里跑出来的酸里吧唧的话语就是证明。只不过我出于礼貌没有与人争锋，而是沉默寡言自斟自饮怡然自得。当时我以为我很城府，现在回忆起来才觉得自己早就暴露出了清高和自我的马脚。沉默寡言自斟自饮怡然自得的行为虽然有低调的意思，但却明白无误地背叛了我的思想本质，把我桀骜不驯的本性彻底出卖了。

　　越过这段经历再往前回忆，我成了思想和身体相互背叛的道具这个轮廓就更加清晰了。我慷慨帮助别人是希望别人感恩自己。我宁愿在女同学面前故意露出流血受伤大义凛然的样子，千方百计隐藏疼痛难受呲牙咧嘴的状态。虽然自己饿慌了，但看见已经有熟人在苍蝇馆子里大块朵颐时招呼自己，自己还是会猛吞几口唾液后斯文回答说自己吃过了。我这个被思想和身体用来相互背叛拽动使出十二分蛮力锻造的道具情形，每一个轮廓每一根线条都是遍遍锤打才壳碎核出，断然不会因了我回避回忆而消弭殆尽。

　　最近一段时间，思想和身体相互背叛而把我当成它们表演道具的情况愈演愈烈。儿时缺钙大了缺爱给我落下了牙痛的无穷后患。医生说也许是牙龈萎缩碰触到了神经造成的。与皮肉创伤的暂时性疼痛比较，这种神经性的牙痛更像是江湖恶战中跳出来瞎凑热闹的地痞无赖，给我平添了很多麻烦。我又不敢动辄使用止痛药。这种药表面看上去色泽白净光滑，然而如果掉以轻心长期依赖，它就会生出倒钩刺来乱戳我的肠胃。牙齿的疼痛像一个躺在地上撒泼打滚的坏脾气小孩，不仅利用我的神经来背叛我心高气傲的意志和思想体系，还成功地阻止了思想渴望在名利、仕途和物质追求中从事精神漫游的许多欲望。反过来，对止痛药敬而远之的我的思想在逆反心态的怂恿下，对愈演愈烈欲彻底霸占注意力成为身体上的主角的牙疼，采取了不予理会的漠视态度，用背叛行为来揭露其险恶用意。

　　它们相互背叛，受苦受难的却是我。被当成了它们表演利用的道具都不说了，麻烦的是我的身体在这场相互背叛的竞技中还要承担唯一的教练和裁判责任。这种感觉很不好也很不吉利，情形就跟冬天在露天坝坝里晒太阳，突然看见电线的投影刚好从我拖得又细又长的脖子影子中间穿过一样。

　　冬天出太阳的时候，我时常会跑到屋外找个地方坐下来，一边任由阳光抚摸我的身体，一边侧耳倾听鸟儿穿过挂在树枝上的鸟笼传递给我的啼啾。可是，有很长一段时间，鸟儿故意和我作对，紧紧闭上嘴巴一点声音都不发出来！思想和身体的相互背叛就是紧紧闭上嘴巴一点声音都不发出来的鸟儿。思想和器官同时栖居在我的身体上，但它们彼此间却常常同床异梦背道而驰。散乱的眼神揭露滴水不漏的谎言，绯红的脸颊出卖内心的隐秘……即使我揣摩这些心口不一、身不由己相互背叛的动机和原因直到脑袋发痛眼睛发花，它们也始终不肯告诉我。

　　虽然我已经注意到自己被它们的相互背叛表演当成了道具，也多了一个心眼随时随地观察它们的表演，但我还是没有发现任何蛛丝马迹。整个冬天都过去了，相互背叛的动机还是没有暴露出来，可见它们利用我来当道具的设想是多么的精妙和厉害。

　　道具的悲哀并不是在舞台上永远成不了主角，而是永远都不能支配自己的命运。自从我成为了思想和身体相互背叛的道具后，这种悲哀就和我形影相随了好多个年头。我这个道具像是满山长得疯野的茅蒿，思想和身体都不愿意来管理一下，它们最多就是闲暇时和道具无言无语两相一望而已。

　　我遇到的种种背叛中，没有哪个比身体和思想的相互背叛更让我一头雾水无能为力了。

　　思想和身体相互背叛的原因得以云开雾散，完全来自于我在乡坝的老屋里过夜遭遇鼠扰的启迪。只要我一关灯睡觉，老鼠就开始活动了。无数脚爪叩击天花板的声音从我的头顶传来，跳舞一样兴致勃勃。它们相信我在白天是它们的天罡星，是随时可以致它们于死地的神。但到了我的夜晚它们的白天，它们就相信它们才是我的天罡星。如果我们之间仅仅保持相互警惕互不侵犯就好了。可是，势态并非到此就停止了行走的脚步。它们天生的敏感和怀疑的秉性，驱使它们很快就推选了一只行动异常敏捷的老鼠，神不知鬼不觉从天花板上溜下来，跑到我的床前进行试探。它在我的床下来来回回跑了好多趟，还故意啃啃床脚或者碰撞一下我的拖鞋，想弄出点声响来侦察我的反应。后来，它干脆麻起胆子跳上床来，在铺盖上面活动。见我的手伸出被窝露在床沿边，它又折回到地上，跳起来用嘴巴拱了一下我的手臂。

　　一个晚上我都被老鼠折磨得无法安睡。用“野夫怒见不平处，磨损胸中万古刀”的话来形容我当时的愤怒，一点也不为过。我想了很多办法来对付老鼠。粘鼠胶，老鼠夹，灭鼠药都没有收到预期的效果。它们对我房间里的任何一点蛛丝马迹的变化，都会当成是我的一种预谋。不会为了美食的诱惑而忘乎所以放弃谨慎戒备的状态，足以证明老鼠的身体里应该住有一个灵魂。老鼠的谨慎态度既让它们一次次躲过了我捕杀它们的陷阱，也让我见识了它们是一群精灵的面目。一到生死存亡的关键时刻，老鼠的灵魂会和身体保持高度一致，绝不会出现相互背叛的情形而让我轻轻松松逮住老鼠。

　　这条线索对我的启迪作用太大了。

　　我的思想和身体就不会保持高度一致。思想无拘无束的特性养成了目空一切桀骜不驯的烂脾气，一览众山小的俯视姿态让思想随时随地都想在身体上挥斥方遒指点江山。用精气血供应了思想的身体自然不会俯首称臣，心甘情愿把自己的大好河山拱手交付到思想的鞭子下面。于是，明里暗里的相互背叛就此拉开了序幕，一发而难以收拾。

　　虽然我明白了思想和身体相互背叛的动机，但我却一直找不到解药来医治它们。直到在一个高温笼罩的夏日里，看见一个比丘静静坐在寺庙的台阶上，带着一脸恬淡安详的神情默默念经的时候，我才感觉到自己找到解药了。比丘说心静自然凉。还说有的人坐在这里，心却在十万八千里之外奔波，我坐着哪里心就在哪里。比丘的话一语点醒了我这个梦中人。

　　风与水搏，海水壁立，如银墙然。比丘把身心调和得如此形影不离令我刮目。我一生吃过很多苦头，但最大的苦头，还是激情支配下的选择带来内心与外物不调和的结果。要解决这个相互背叛的问题，并不是如同蓬头垢面皮肤龟裂时多吃点鱼肝油和维生素那么简单，必须要从根本上让精神和肉体挣脱对方的牵绊而获得一种无上的自由。禅书上好像对此开出过很多药方，但都被我用自己的肆无忌惮把书和文字一道押赴到了收荒匠的手中。现在想看书了，书却不在了。



[ 本帖最后由 敬一兵 于 2013-3-30 08:33 编辑 ]

文佳

抽空细读老师文。先问好！

寻找文字

背叛：背负，背离。叛逆，叛变。

一个人不加修饰的自我解剖，一个人回眸时光的心灵驿动。读来真实亲切，又有些许的同感和领悟。欣赏。问好。

敬一兵

原帖由 文佳 于 2013-3-30 08:50 发表
抽空细读老师文。先问好！

感谢文佳第一时间关注，期待你的意见。

王克楠

坐一兵的沙发，一个人在生活中能够保持自我解剖的态度非常难，但是你做到了。向一兵学习。

李兴文

在特定情境中，人才会关照自己生命与灵魂的本来面目，才能有足够的悟性把自己的生命放置在客体的位置上，供自己审视、揣摩、解剖，然后顿悟。
中外先哲之所以能够深悟和广识，绝非他们的智力超乎常人，而是因为他们能够把自己的生命放置在一个恰当的位置，这个位置总在纷繁世相的最后面或者最底层，主体可以在这里统观全局，并能虚拟出已经变作客体的主体，这就是经典美学理论中的“二维论”，客体是人或者艺术家审视、关照的对象，主体自身也是审视和关照的对象，也就是“主体的对象化”原理，人不断认识自己、否定自己的过程就是不断地背叛的过程，这是人作为高智能理性动物的最高明之处。

文珺

一个人，只有在自我的剖析和思考里才能真正强大起来。学习问好，远握

万里山水

身体与思想的对立与背叛，是人面临的终极问题。乐观者能够消解和弥合，冲动者欲摆平却露出缺口，归隐者什么都不作，虽然平和，却未必显出入世的一份烟火气息的可爱。喜欢行文浓郁的哲理、幽默、游刃于他人和自我之间的自由漫搠，随意撷取的素材的趣味盎然，个我与众人的道具之角色，虽无彻底消解精神肉体违抗的解药，也让人看到了各自的途径和普度的可能。

[ 本帖最后由 万里山水 于 2013-3-30 18:43 编辑 ]

文佳

原帖由 敬一兵 于 2013-3-30 10:36 发表
感谢文佳第一时间关注，期待你的意见。

文佳是来读书，学习，之后留几句想说的话而已。读老师文，心里有些酸楚。在我丈夫去北京工作的日子，我照顾了他身患白血性淋巴癌的父亲五年。在我书中写到了我所看到父亲受病魔折腾离开人世的全过程，太可怜了！今天读老师类似癌症病人的故事，难免感慨万分！又知老师身体开始不适。人，不能测算出自己生命的长短，也不能料到自己哪一天要怎么离开人世。但有一点我想说，就是过好每一天，善待自己，做自己想做并有能力做好的快乐的事情。人都会老，器官都会衰竭，都会生病，不与人的意志为转移。只要能保持积极乐观向上心情，病魔不可怕，你会是赢家！

从容

阅读学习敬版佳作。

冷凝

你的排版好漂亮哦。
很有质感的文章，深沉、厚重。
问好敬老师！

冷凝

我遇到的种种背叛中，没有哪个比身体和思想的相互背叛更让我一头雾水无能为力了。----为身体的背叛找个理由吧。

木门长子

这个道具让人感伤，也有着无奈。人的不能自主，有着不能自主的悲。但世间能自主的事又有几何？借问人间万物，谁能做答？唯有深思，也唯有在背离中思考。沉重而沉痛的述说，有着搏击中的精彩。

高迎春

人的欲望强烈的时候，总是大口喝酒，大碗吃肉，不知道节制，爱护身体。其实，只有自己呵护好自己，注意养生注重养生，才可以延缓衰老。无论如何，人的身体，总有疾病将它战胜。俗话说：病养人、病害人，病来病去死了人。想想，说得真好。

天疆

众多的表象，隐藏着实物背后的离经叛道。背叛的背后可能留下的是无奈。问好一兵！