在母亲节来临之际，谨向所有的母亲们致意并致歉。
来听几个故事，不是杜撰，都是真实的。
姊妹Z在家排行老六，上有三哥二姐。除两个姐在外地，其它都在一个厂区。但是当Z送走侍候了21年的婆婆后，自己的母亲心怀妒忌地带着一家人开始在她家过年，兄弟姐妹们相继从年三十一直到初五，不用付费的吃喝，两个姐的一家还要和他们一家挤在一张床上或着打地铺。一过就是九年，从孩子上中学一直到大学毕业。Z心里很不舒服，在母亲面前抱怨，总该轮流着来吧，他们对小妹怎么没有一点怜惜之心呢。但母亲却替他们说话：你能侍候婆婆那么多年，也应该侍候咱家人。所以每到过年，还是蜂涌而至。Z说，现在她最害怕的是过年，堪比煎熬。今年她是下了很大的决心，拒绝此事的再度发生。她母亲也做好了在二哥家过年的打算，二哥却说过年单位不放假，二嫂要回娘家。她母亲又转向了她，这次直接打电话给女婿。女婿答应了。二哥单位放假了，二嫂也不回娘家了，另二个哥和二个姐一家在母亲的带领下，浩浩荡荡地聚齐在她家了。她给我说，大年初一，她一边蒸馒头一边大哭，因为街市上已经找不到卖馒头的了，她必须发很多的面，蒸很多馒头来满足十几口人几天的口腹所需，当然不全是馒头这么简单。过了初五，送走娘家人，她就因腰椎脱出而住进了医院。她说给母亲，说今后可以接你来家过年，但能不能让哥和姐在他们自己的家过，她身体实在受不了。母亲答复得很冷酷：那不行，等到你的孩子啥时结婚了，我们就不去你家过年了。Z很是惆怅，惆怅到悲伤。再抱怨孩子连女朋友都没有。
我这个姊妹体重只有85斤左右，很柔弱的样子，每次见她，我都会劝她多吃之类的话，她说主要是睡眠严重不足。便是这样，一到冬天，她就接母亲到家里，因为母亲住的地方没有暖气，次年再送回。其他的人熟视无睹，像母亲是她一个人的。而母亲对她已经依赖到无理，平时有病住院，坚决不让打扰其他人，做饭送饭陪着输液都靠她一个人。她不明白，有时会大声地质问，为什么？母亲说，因为你闲着没事呀，不侍候我干啥？其实退休的哥嫂们都没事。她想反正怎么着也是自己的妈，能忍且忍吧。但是最近一件事让她彻底无语。那天因为她想顺道买些东西，口袋里的钱不够，借到母亲那里，反问：借了还不还？听到“还”，才同意只借原数的一半。Z已经没有心思动用那些钱，隔了两天给她送菜时把钱还给了她。却被指责把她的钱弄折了，弄得不好看了，并挖苦：你还知道我活着，三四天才来看我。Z欲哭无泪。
Z打电话给我，数次哽咽。说每次看到母亲的无理，想到对儿子的无能为力（儿子28岁了还没有女朋友），她的心脏都快受不了。每次听完她的故事，我就会想，婴儿时，那个一边哺乳一边逗孩子乐的母亲哪去了？
我能给她支的招就是，暂时冷淡她，把两天探望延长到一周，如果还是被挖苦，改成两周，或者一月。因为赡养老人，总不该是你一个人的义务。
她其实做不到，她也只是说说，发泄一下心中的不良情绪。我了解她，她是个善良无比的女人。但人善是容易被人欺的，包括自己的亲人，包括她亲爱的母亲。
第二个故事。主人公W是家中的长女，下面有三个妹妹。一个在外地，一个离她不远，还有一个是母亲的邻居。除了她和母亲邻居的妹，其它一两个月甚至半年才出现一次，但就是这一次，母亲就欢喜的不得了。吩咐W准备一切的必须，迎接她们中的之一。大家吃完喝好，当妈的毫不客气，安顿他们休息，指名让她清洁洗碗之类。W家境不好，儿子上学，老公辞职下海一事无成，没有任何经济来源，呆在家中坐享其成，一切都靠她微薄的收入，而她也只是个普通的低薪工人。尽管如此，对父母仍格外尽着长女的孝。平时出行都要路过娘家的门口，也就很自然地买菜必是两份，肉也是两份。久之，成了习惯，也成了必须。但做母亲的并没有感恩W的付出，还觉得大姐就要做榜样。过年过节，在楼下吆喝着W回来帮她擦拭，洗涤，是家里永远的劳力。干不完的活，听不完的指责。最有成就感的小妹每次从一公里外回家，总是提前通知，做妈的也提前通知W，厨师的工作交由她全权完成。吃毕，过了五十的她总会体力不支，精疲力竭，想尽快回自己的家歇着，但当妈的不肯罢。按住准备收拾残桌的小妹，说别动，让你大姐收拾。在这里，嫌贫爱富的母亲暴露出她的弱点。当大姐的，有时是忍着眼眶里打转的泪在干活儿。和前面的Z一样，若有几天没有回来捎过菜，便有嘲疯的语气：俺闺女还认得家门啊，真谢谢你了。
我也常常见到她的母亲，总是很客气的样子，似乎看不到如她所说的迹象。她红着眼睛叹息地说，我妈为什么这么对我啊，像我是她的敌人。她用敌人来形容与母亲的关系。我就劝她说试着别那么勤快地回去，看能否改变。
其实我明白，她也只是发发牢骚，不会当真这么做。她说自己是长女，是三个妹妹的榜样。
第三个故事。我弟上大学时，他的三个姐都成家了。就是说不再是父母的负担，甚至会给他们经济上的赠予。其实在我们各自工作后，就不再是母亲的负担了。可是弟在大学里的生活却很窘迫，父母寄来的钱总是不够吃饭，常常买不起一份的菜，只打半份，谎称吃不了。正长身体的弟，怎么会吃不了一份菜？这是弟在毕业二十年后说出的真相，我当时听了就想流泪。我妈听了，很漠然，没有感动也没有自责。我一直觉得父母寄给他的钱应该绰绰有余的，因为那时我父母的父母都离世很久了，不需要他们资助了。当我知道那时弟的情况，我就反问母亲为什么不能给弟多寄些钱，她说都花给老家了。老家里盖房的，结婚生子的，她都会寄钱回去，且数目不菲。也正是由于母亲对老家的慷慨，所以大事小情，老家总会想起她来，以为她的钱会源源不竭。而事实上，母亲的三个兄弟们个个都是百万富翁，但他们依然有事会打电话来。除了寄钱，她还隔几年回一次老家，每次回去，舅姨姑叔的礼都是必须的。
父母的钱他们自己也舍不得花，就是这样被老家的人挖空了，也被无数次地葬送在迎来送往的铁道线上。而我们姊妹四人在成家后，基本没有一个接受过来自家里超过一千元的无偿资助，至少我是这样。父亲去世后，母亲继续延伸这样的生活。我弟大概知道自己的婚礼母亲是办不起的，北京的单位为他举行了简单的仪式，之后双双去了美国留学。家族里唯一男丁的婚姻大事，是由别人牵头给办的，所得到的礼物，是大姐为弟媳买的一条金项链。这是我后来听说的—— 我在外地工作，家里的事，很少告诉我。但我每每想起弟在大学里的半份菜和没有家人参与的婚礼，除了自责，还有对父母更多的责怪。
我曾经说过母亲，我说你对老家人的感情胜过了自己孩子啊，你可以看着出门在外的儿子吃不饱，也要对自己的兄弟姐妹们尽心尽力，不能丢了面子啊。她觉得没有什么是应该和不应该的。她总是很固执，做错了事也不会承认和承担结果，从年轻到年老。这也是我很少愿意和她交流的原因所在。
人说，当女人有了孩子才知父母恩。我却觉得，当我成了母亲，我才觉得不能对孩子有半分的愧欠，因为是我们带他们来到这个世界，要经受世上各种的摧残的试炼，所以就理所应当地对他们负完全的责任。父母给我们生命，是我们的被动；孩子的诞生，却是我们的主动。母亲不懂这个道理，我所说的，她都摇头，表示她的不认可。我甚至给她举例说，弟因为想给孩子在美国创造最好的教育和生活的条件，结婚十年之后，在工作稳定，收入稳定，并买了房后，才迎接孩子的到来。如果他们也是和妈妈你一样，两人都不停给家里寄钱，频繁往返于国内国外，估计孩子到现在也没有出生。我不知道母亲做何感想，我就是想让她知道，做妈妈的，应该把爱和感情以及物质的帮助更多地倾注给自己需要帮助的孩子，否则我们做母亲的根本背不起母亲的尊名。我无意于要求每个人都像弟这样，但起码要保证你所带到世上的人不会因你的缘故而不幸。
我相信每个做母亲的对孩子都有一种天然的爱，却也隐匿着自私与占有，苛刻与责罚。我在喂养自己孩子的时候，总会想像着妈妈喂养我的样子，只不过我会更用心和专注，而她只是一种本能。我无意羞辱我的母亲，但在整个童年乃至青年时期，我没能太多感受到来自于母亲的呵呼与爱。在对我12年的养育和相处中，所有的记忆里除了辱骂就是责打，在她那里，我活的没有半点自尊，更谈不上幸福感。所以，无论在什么场所，只要我看到母女温暖相处的画面，我就泪流成河。
妈妈对我们来说，是个多么荣耀和温暖的称谓，但这种荣耀与温暖并不是所有的孩子都能享受和感受的到。在一些人的眼里或感觉里，这个极为高尚且使人无比依恋的词，却也仅仅是个苍白干涩的汉字而已。我曾在一篇题为《不是所有人都配做父母》的一文中曾例举很多事实，遣责父母在孩子成长过程中的失败言行和造成的不良后果。今天，在举国一片敬虔要感恩母亲的节日前夕，我们不能只是赞美，对母亲们行为塑造的意义更大。在父亲母亲共同承担孩子的教育中，其实母亲方面的影响力也更多更大，这点从伟人的身上我们就能看得出。上一代做父母的因为没有文化而失掉了自醒和思想的能力，已经无法挽回。年轻的父母承担的道德示范责任更重，我们现在能做的，就是让孩子的心灵不再受伤，让孩子的精神不再匮乏，使他们的幸福点更低些。让他们来到世界，看到的不仅是我们首先的一抹微笑，更是一生的爱和理解以及切实的帮助。爱孩子，包括爱人，都是一种能力，更是一种信仰。做合格的母亲，是一生的功课。因为孩子的幸福，很多来自于母亲们的爱。孩子也是爱的传递者，我们是孩子的榜样。
与天下所有的母亲们共勉。
2015/5/9
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发表于 2015-5-9 15:40
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