本帖最后由 夏日荷风 于 2019-12-3 16:48 编辑
百度“趣味”二字，解释为使人感到愉快，那么，我就要给大家讲一个使我终生感到愉快的读书故事了。
时间需要追溯到大约十一二年之前，故事的两个主人公，一个是我，另一个是一本名叫《坐禅如斯》的书。
那应该是我人生的一段隐晦地带，心情积郁，便发疯般的迷恋上了读书、写字。那时我读的书一般是佛系主题，以养心安情为主。字主要是抒情，以发泄为主。一个契机，一懂我的老师随手递给我一本《坐禅如斯》，并轻声追加了一句，好好读读这书吧。回到学校，立即就被这书的内容深深吸引住了。因时间久远，我已遗忘书中的具体内容，可依旧能闻到书页和字行间散发出的淡淡清香，这所有的一切仿佛一幅优雅恬淡的风景画，引我的思想进入清幽，继而转入平静。生活肌理原本复杂诡秘，一颗入世的心最易波澜跌宕，这个世界，唯平静最美好，也最难得。 这是我迷恋《坐禅如斯》的根本理由。
那是一个深冬，是真正的深冬，冷在偏僻的乡村校园异常凌冽，也非常狰狞，冷这个字，几乎是当时每个家属院都要认真对待与抵抗的严肃话题。一个周末晚上，有艺术才华的他被请去参加乡村义演，六七岁的女儿被姥姥接走，校园两间家属平房里，只剩下了我。下班后回到屋里，我就急匆匆把过堂屋的铁炉点着，旧试卷、玉米骨、黑煤块相继被引燃之后，我从院心靠着东墙的地方铲来一铁锹白煤。白煤是校长的同学托着校长的关系拉到学校并靠着校长的面子卖给我们家属院的老师的，据说不易引燃，而且发热量低，质量算不上怎么好。可买都买了，天又这么冷，总不能白白地把银子浪费掉吧，一铁锹白煤往炉膛一倒，炉膛里原本火热跳动的火苗顿时遁于无形，唯有隐隐的白烟从炉盖缝隙里钻出，散发着一种我颇为期待的味道，因为冷，我对一切与温暖相关的事物都无法产生绝对的反感。
对于做家务，我是一个十足的外行，把这个不怎么好使的炉膛点燃时，我已经累得气喘吁吁，加上给高三毕业班补了将近一天的课，躺在并不怎么暖和的硬炕头时，精疲力竭的我如一摊烂泥，再也没有起身的力气了。我是得有多累，头就那么往枕头上一歪，以一种非常不舒服的蜷缩姿势，大脑不容我掌控，就失去了意识，进入了酣睡状态。约摸一个小时之后，身体的疲惫渐渐恢复，脑子开始清晰起来，就想起那本搁置在梳妆台上的《坐禅如斯》。是看还是不看呢，我开始斗争，如果看，就的离开好不容易被身体捂暖的被窝，起身，在很低的室温下打着冷战取梳妆台上的书，然后重新跳到炕头，钻到被窝，撅起屁股，把整个身子蜷缩成一个虾团，以此，给骤降的体温一个缓冲。不然就放弃吧，好好睡一宿，明天再接着看吧。好不容易说服了自己想闭眼睛，重新入梦，可心马上出尔反尔，强烈地期待着书中内容。那本封面朴素，文风同样朴素的《坐禅如斯》，在隆冬的夜晚，着实生发了一种比火炉还要大许多倍的魅力。安静的书，安静的字，安静的讲述，安静的神态，心的坚定与超脱，对当下的真实把握，还原生活这条长河的流畅性和生动性，放弃企图把它局部装进桶里的徒劳想法。这样思绪着，梳妆台上《坐禅如斯》就仿佛向我伸出了温暖的手臂，我一定要深情地握住这双温热的大手，身体不由自主地从被窝里钻出来，站起来，纵身从炕上跳下去。
可是，在那一刻，我竟然怎么也无法站直我的身体。我脑袋嗡嗡着，仿佛喝醉了酒，好不容易连滚带爬地下了炕，身子却瘫软如泥，再没有丝毫的力气起身，一时间，天昏地转，我这是怎么了呢？怎么了呢？这时，我无意中瞥到了低矮的门帘，透过门帘与地面的缝隙发现那个过堂屋的火炉，哦，坏了，我的心一惊，我极大可能是煤气中毒了。
《坐禅如斯》被远远地抛在了身后。我连滚带爬的从屋里爬到过堂屋，再从过堂屋爬到室外，扶着墙壁，用尽浑身的气力把订在木头窗框上用于保暖的塑料狠狠撕碎，用木棍把玻璃窗户捅开。浑身瑟瑟发抖，太冷太冷了，我瘫倒在地上，意识并未完全消失，不能这样，我要坚强，我一边在内心鼓励自己，一边手脚并用往院子中间偏南的那个小棚子里爬，我想借用借用那四处漏风的棚子，给自己提供哪怕一丝的温暖。否则，在寒风萧瑟的隆冬之夜，我的身子会冻僵的。爬呀爬，浑身汗水淋漓，终于将整个身子置于那个盛放杂物（以引火的玉米骨头、玉米根为主）的小棚子内。我用指尖使劲抠着地面的泥土，指甲抠的生疼，可我必须用这个唯一能够证明自己活着的方式为自己打气。尽管这样，我的意识还是一点点模糊下去，模糊下去，最终什么也不知道了。
醒来时，我依旧瘫倒在小棚子硬邦邦的地面。没有任何人知道发生在我身上的一切。那时候，私人通讯工具并不普遍，离偏僻农村校园的老师们还很远。一切来得措手不及，我只能自己仓促应战，生活没有给我任何邀请别人出场的机会，尽管此刻他们的出场非常必要。醒来的刹那，我先是安心的一笑，在这场生死较量中，很明显，我赢了，我保住了自己这条命，其余的一切，完全都不重要了。身上的衣服都被汗水浸透了，冬夜的冷通过它们，传达给我一种更冷的信息。可这又有什么关系呢，即便是因此得一场大病，又有什么关系呢，只不过输几天液，身体就又康健如故了。嘴巴里全被苦味占据了，好像黄连在嘴里含了一把又一把。可那又有什么关系呢。与生命相比，嘴巴里的一种苦味能有什么关系呢。
我仿佛打了一场胜战，以一个英雄的姿态返回室内。窗户完全敞开着，炉膛里依旧没有火苗，里面的白煤依旧在不知死活地存在着，可一股热量明显从若无其事的炉盖上散发出来。真相一旦被知晓，就什么也不怕了，接下来，我翻遍了衣柜，找到所有厚厚的衣服，套了一层又一层，然后安然坐在沙发上，等待着那个义演的人回来。
直至那时，我的脑子里依然全是庆幸，我那时的脑子还没完全恢复到以前的灵光，甚至于，我把我自己，当做整场战役里唯一的战士和英雄。
直到后来，我一遍又一遍向关心我的人们讲述整个故事，我才觉得，在生死这场战役中，我忽略了故事里另一个真正的也是最重要的主角——《坐禅如斯》。如果没有它的存在，没有它对我一颗心的真正吸引，我一定会乘坐着惯性的船继续酣睡，继续酣睡，一直酣睡到生命体征的完全消失。煤气这个杀手，向来是以无声中，把人置于死地。这个阴险的家伙，在整个作案过程中，从不会制造一点声响，而且还制造出一种分外安逸、貌似舒服的假象，除非被害人受到上天的眷顾，接受到一个神秘的信号，否则，当真姓名难保。而《坐禅如斯》，不正是上天派来保护我、眷顾我的这个神秘信号吗？
以后的日子，故事由讲述的方式变成了回忆。回忆比讲述更有味道，在回忆中，故事本身更能散发出它本该有的意趣，一颗平静的心，也最易敏感地体味到生命中的真正感恩。这样，我与《坐禅如斯》的情分自然越来越深。也冥冥注定，我与书，势必有一种特殊的缘分。
煤气事件发生前后，正值我人生的低谷期，纠结的情思、周折的工作、父亲的病重，加之交际与沟通能力的笨拙、因角色身份的变化而不断增加的生活担子，我成为在生活这条大河上被动漂流的木桶，毫无掌控生活方向的能力，深陷迷惘，无视自我，更没有精力开拓内心深处的那片植物园。想来，这既是生活对我的磨砺，也是我对书的一种辜负吧。最近几年，终于或多或少摆脱了生活中的这个“活”字，能够有一定的条件洒脱了，闲逸了，尝试着优雅地舞蹈了。我与书籍，才又续上了这中断已久的缘分，而且一旦续上，我与书、与文字之间的感情就进展的一发不可收拾，读书写字，就成为了我最重要的精神支柱，成为砥砺前行的左膀右臂。
人生之趣，何其多也，可这“一书救一命”的大趣，又有几人能够体验得到呢？
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发表于 2019-12-3 16:46
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发表于 2019-12-3 16:55
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