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早晨，我睡眼惺忪的起来，把要做的事情整理好，把它们固定在某个显眼的地方，以方便我能想起它们，并把它们做了，让我以后想起不再遗憾。然而，白天的手忙脚乱证明我没有想起它们，我刻意的在意它们。但它们没有理我，当我把好不容易写好的小说发给我的笔友阅览时，笔友隔了差不多半个小时就发来一封邮件，他把我说的一无是处，我还没有看完邮件，就气不打一处来，很窝火，这可是我一个星期不吃不喝的写出来的，而且题材的灵感是很不容易想到的，在世界的另外一端的他根本就不知道，我也不会渴望他知道我这么呕心沥血，否则，我的用心就毫无价值了。 而苏格拉底告诉我，我生气的时间会很宝贵，这样我会伤不起的，我可能下一秒会流落街头；有上顿没有下顿的。于是乎，我还是鼓起勇气把笔友的评语看完，其中有句话让我拨开云雾看晴天一样的感觉，他说：很烂，你永远都在看别人怎么做，没有注意过自己，你活在了别人的世界里，你的文章里有着别人的阴影，没有自己的，虽然文笔不错，但没有活的灵魂，犹如行尸走肉般，其实你的经历还是挺丰富的，我觉得你是个有故事的人，你应该把这些都展现在读者的眼前，你要知道读者也是凡人，这不像是万般皆下品，惟有读书高的道理。他反问我，难道我就不想让自己的故事感动别人吗，难道就不能为自己过活吗？ 我看着他的这一连串的反问，瞬间觉得自己的脚下多了几片云彩，云里雾里的。是的，我一直都毫无保留的模仿别人，我怕我会落伍，我怕我会错过下一趟公交车；我怕我大胆的向自己喜欢的女孩告白时，我怕会被那个女孩狠心的拒绝，然后石化在人群中，我怕读者读了我的作品，就会知道我是个不会骑单车的内向的懦弱的人，于是我在字里行间透露着我的强大，我一直觉得我不能为了吃饭就把自己心里所想的完全卖给读者，比如说我因为喜欢苏格拉底的性爱观而和同性恋者交朋友，我想知道他们心中所想。后来我因为这个笔友而知道我完全没有必要在乎这么多，时间证明世间存在的一切都是一种狭隘的规律，尤存有亡，我不用在意周遭的人想我是一个什么样的人，我的思想完全得于理想的大脑，任何人都没有理由批判它的存在与否。 走在街上，遇到前方的人朝自己走来，我会思考来者会选择走哪一边，我过分的在意这些，搞的我不知道自己追求的是些什么。 过了许久，我愈发的发现我身边的人都变了，后来朋友说不是周遭的人变了，而是你依然在原地打转，我自以为我并没有做错什么，我会觉得我应该得到很多物质的回报才对，我没有荒废可以使用的光阴，却不曾想原来我这根半径已经偏离于自己的这颗心。 在我的半径所能管辖的范围内有许多感人的故事，包括我在街头遇到的男孩弯腰帮女孩系鞋带，还有我会为一元钱在大庭广众和人大打出手。那时的我如果坚持以这样的方式呈现在读者眼前，或许会有不一样的结果。 原来那些个早晨起来整理好的东西都是为他人做了嫁衣，早晨的第一缕阳光完全的像游魂一样游离自己的身旁，去了他方。 夜里，温度低得让人瑟瑟发抖； 我想起了你的唇， 是那么的柔软，暖和； 你是我的春桥， 我想在蜷缩在你的怀里， 窃窃私语，不闻不问， 那便是我对你的交代， 没有孵化辞藻，没有溪水艳阳； 难得我们都是那么的童言无忌， 我喜欢你，却不敢开口，我对你说的爱就像羽毛一样腐烂在你的心里， 凌晨，太阳还没有出来， 我却要离开了，你没有开口让我留下， 我想在你的身上下了一种蛊， 期限是两个一百年。
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发表于 2017-4-15 18:59
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