浅谈爱情与婚姻[原创]

路滢

　　　　　　　　　　　浅谈爱情与婚姻

　　好友痛苦的来告诉我，“没办法，要离婚了，这日子再也过不下去了，真后悔当初看错了他，本以为他是个温柔体贴的人，可是谁知道现在他事事都只顾自己，根本不顾我的感受……”

　　我不由疑惑，她说了半天，也不过都是些鸡毛蒜皮的小事，我并没有听出有什么“在本质上不可调和的阶级矛盾”。她的爱人我是认识的，似乎并不象她说的如此恶劣，不可救药。而且她说来说去却没有提到一点对方的感受。

　　我就她所谈的一些事情，问她在这几件事上她是否了解她爱人的感受，一时间她有点发愣，似乎没想到我会提这个问题，我不由问她：“你只说了他不顾及你的感受，那么你是不是顾及到了他的感受，至少你了解他的感觉吗？”她想了想，不由自主的摇摇头，说“我不知道”。
       
　　唉，我不知道该如何来对她说。正所谓“已所不欲，勿施于人”，顾及是需要双方互相的。朋友夫妻是经过一场轰轰烈烈的恋爱然后结婚的，就我的了解，双方的性格爱好，在婚后并无太大的改变，至少我觉得他们都还是婚前我认识的那个样子。但是为什么他们看对方的感觉已完全不象当初的样子了呢。

　　这不由得引起了我对爱情和婚姻的一些思考。


　　当爱情来临时，必然伴随着一种激情，相爱的人们总是热烈的互相渴望着，欣赏着，那一刻，眼中的对方真的是天地间最美好的一切了。
　　
　　爱情是婚姻的基础，婚姻是爱情的延续。相爱的人渴望着长久的相守，爱使两个人执着的认定，对方就是自己今生的唯一，那美妙的一刻，纵使天地虽大，但在相爱的两个人眼中，也只有对方了。也许很多人就是在这激情的顶峰选择了神圣的婚姻，为的是今生永远的相依相伴。

　　但是，也有不少的人，在选择了婚姻之后，就开始哀叹，婚姻是爱情有坟墓。造成这种悲剧的原因有很多种。在这些原因当中，双方各执一词，实在难分谁是谁非，所以有了“清官难断家务事”之说。事实也确是如此，婚姻中的一切，都是两个人共同的行为，实在无法真正分清谁对谁错，或者有些事情根本就不是对错的问题，只是两个人之间的看法各有不同而已。谁也不能说谁的观点就是一个标准答案。因为婚姻是一个需要协商的共同体。没有了协商，这个共同体难免就要解体了。
       
　　当分手的悲剧不可避免的成为事实之后，当事人在追悔末及之时，往往会有“当初为什么不多了解一些再做决定”的感叹。事实上，当初，那个美好的时刻，双方并不是没有互相了解过，而且有些事情现在和当初本也没有什么不同，只是看问题的眼光和角度不同了。有些开始非常知心的朋友，一旦发展成为夫妻后，当初那些可以容忍的行为就变得不能容忍了，而一旦分手之后，再回过头来看，发现一些行为本不是那么不可接受，或不可容忍的，但是为什么会因为这些问题而走到了分手的地步呢。

　　或者是我们对自己最亲近的人，有着一种本能的期望，我们总希望自己最亲爱的人，各方面都是最完美的，而当初热恋之时，这一切也确实是很完美的，所以顺理成章的选择了婚姻。但是当激情一旦慢慢冷却，人们看问题的眼光开始变得客观起来，由于心中寄予着太多的厚望，看对方的眼光也不由自主的挑剔起来，但是我们可能没有想过，其实对方本来就是那个样子的，并不是对方变了，而是我们自己的眼光变了，我们看问题的角度变了。但是，每个人都本能的从对方身上找原因，而不去从自己身上找原因。只有当两个人之间又有了距离，当两个人又成了没有亲密关系的人，一切不能接受的问题又变得可以理解，可以接受了。

　　热恋中的激情不可否认是件很美好的事，那种感觉是让人终身难忘的，如果一个人一生中没有享受过这种激情，那其实也是件很遗憾的事。但是当两个相爱的人在决定选择婚姻，一世相守的时候，我觉得反倒应该先让这种激情冷却下来，让双方在平淡中相处一段时间，让自己再冷静下来再多考虑一下，认真的重新认识对方一遍，再做出最后的决定。

　　婚姻本就是一种很平凡的，由柴米油盐组成的平淡单调的生活，新组成的家庭生活其实跟我们已经熟悉了的，使我们成长起来的家庭生活是没有两样的。在我们自己组成家庭之前，我们总是将家庭生活想象的无限美好，甚至浪漫到有些不食人间烟火的程度，但其实那种生活本就是我们已经很熟悉了的一种生活。我们在父母的呵护下长大，然后我们也会扮演起父母的角色，继续着，重复着，演绎着父母们的生活，生活本就是这个样子的。可是为什么还会有那么多人在结婚后觉得对婚姻生活失望呢？为什么还会觉得真实的婚姻生活跟我们当初想象的相差甚远呢？

　　可能我们缺少的就是在做出选择婚姻的决定之前最后的“三思而后行”。我们或者应该清醒的认识到，在某种程度上，我们选择了一个人，选择了与这个人的婚姻，其实就是选择了一种生活。婚姻是个需要不断调整，不断适应的过程。当婚姻破裂的一天，我们会感叹选错了人，看错了人，那么我们有没有想过，当初是我们自己给自己选错了生活，我们选择了一种我们不想要的生活，我们看错了的或者不是对方，只是自己。在我们没有很清楚的看清自己想要的到底是哪一种生活的时候，已经做出了选择。

　　无可否认的，婚姻确实是一段爱情的延续，一颗果树，只花开不结果，不是一个完整的过程，一段真诚的爱情，没有建立起一场真挚的婚姻也不能算是一个完整的过程。我们爱一个人，就是想要和他（她）共渡一生的。但是一段能持久的爱情却不是靠一时的激情维持的。

　　生活中的爱情不应该象一团火，再热烈的火也总有熄灭的一天，而且不小心的话，它还会烧得双方遍体伤痛。

　　生活中的爱情应该象一条小溪，平平静静，细水长流，经年累月，涓涓不断，它所过之处，溪边两岸会留下一片绿茵。它每时每刻都以它不变的温柔细腻，恒久滋润着沿途的鲜花绿草，奉献给它们生命的甘露。

　　生活中的爱情就应该是这个样子，平平淡淡，不张扬，不轰轰烈烈，却渗透在生活中的每一个细节当中。它清澈晶莹的有些透明，以至我们常常感觉不到它的存在，但它却实实在在地淌过我们的心田，那丝温情，那丝眷恋，便也长长久久的留在了我们的心中。这样的爱情让一份平平淡淡，实实在在的关爱和牵挂，恒久不息的浸润着我们的生活，生活在它的滋润中生机勃勃，它也生活的烘托中绵绵不绝。

　　我不知道自己对爱情和婚姻到底能理解多少，这是人类一个永恒而深奥的话题。以我的认识，或者爱情和婚姻应该是这个样子吧：选择一个人，就是给自己选择了一种生活。




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巴陵

　　不错，有见解的文章　　我给你转到《江天》版面，请大家发言　：））

巴陵

　　明天我也贴一篇这个话题的帖子　希望得到你的指正　：））

路滢

最初由 巴陵 发表
　　不错，有见解的文章　　我给你转到《江天》版面，请大家发言　：））

版主过奖，不敢说有见解，只是一些个人的想法，欢迎大家指正。

东篱菊蕊

婚姻是一种生活形态，选择一个人就是选择了一种生活。
你说得不错，就是这样的～～～

麦壳儿

最初由 太阳神 发表

很有学术价值。我非常赞同你的研究。非常赞同你的观点。


                                  最初由 路滢 发表
  　　　　　　　　　　　浅谈爱情与婚姻

　　...以我的认识，或者爱情和婚姻应该是这个样子吧：选择一个人，就是给自己选择了一种生活。

路滢

最初由 太阳神 发表
[QUOTE]最初由 路滢 发表
　　　　　　　　　　　浅谈爱情与婚姻

　　好友痛苦的来告诉我，“没办法，要离婚了，这日子再也过不下去了，真后悔当初看错了他，本以为他是个温柔体贴的人，可是谁知道现?..

非常感谢太阳的评价，希望得到你更多的指点，爱情和婚姻实在是个深奥的问题，在真实的婚姻中，各人有各人的感触，其中的酸甜苦辣也只有各人知道罢了。
真诚希望所有的朋友都能拥有一个幸福和谐的婚姻。

麦壳儿

　　十八世纪浪漫主义时期，德国诗人、哲学家Novalis写道:一个少年在梦中见到一只蓝色的花朵，醒来后四处寻找，却怎么也找不到它。后来，蓝色的花朵就成为浪漫渴望的代名词，代表不能得到的和永远不能得到的东西。诗人本人的经历也很具有震撼性。Novalis于二十五岁那年初遇少女苏菲，半年后与之订婚。两年多后，苏菲不幸在十五岁生日的前几天因病去世。诗人万分悲痛，自此以后，至其二十九岁病故止，除了创作诗歌和小说，一直坚守着他与年轻苏菲的爱情。这是我听过的，最浪漫的爱情故事。
　　
　　爱情是什么? 无可否认，爱情有着多方多面，不同的人对爱情也会有着不同的理解。然而可以肯定的一点是，真正的爱情是对人类灵魂的慰籍。一个人生活在这个世界上，受着自然的、社会的种种限制，有时难免觉得自己是孤独行走在单调沙漠中的旅人。而爱情，便是天边忽然流下的一道清泉，为人的心灵带来无尽的喜悦。爱情是可以大声欢唱的歌曲，是可以自由挥舞的画笔，爱情中的人们就象卓越的艺术家，尽情创造只属于自己和所爱的人的艺术珍品。爱情是两个独立于世界上的人，后天建立起来的紧密而亲切的联系，是执着在这个不可预知的世界上的亲密和信任。可惜最浪漫的爱情，并不是每个人都能有幸得到的。她不仅需要自己对世界和人生极度深刻的认识，还需要幸运的找到同样心意的伴侣。这样的几率，实在是太小了。
　　
　　虽然如此，每个人只要经过努力，都有机会得到美丽的、真实的爱情。现在我就放飞蓝色的花朵，谈谈我对"实在"一些的爱情的一点看法。
　　
　　首先作为一个女性，我想强调一下旧时代妇女在爱情上的悲惨经历。真正的爱情，应该建立在人格平等的基础上。由于缺少这一点，几千年来，多少女子成为纯粹的操持家务、满足男人性欲并生儿育女的工具。可怜一来女子心思细密，二来活动范围狭窄，纵有无限痛苦，也只有和泪咽进肚里。又或者自小强被洗了脑子，连怨恨也不敢暗生，更是可叹。翻翻中国古典诗词，描写与妻子爱情的少之又少。而对地位卑贱的风尘女子爱慕的吟咏，与对一朵花一时随意的玩赏又有何区别呢。
　　
　　在平等的基础上，两个素不相识的人相遇了，又是如何发生爱情的呢? 也许是一个眼神，也许是一个动作，也许是一句话，也许是一段平淡的岁月。这是爱情最不可捉摸的阶段，古人无可奈何之下，便用一个三生石上前世的盟约解释一切。这时的爱情也许是幼稚的，却自有格外动人心之处。我至今记得，初中时一位好友暗恋班上一个男同学。某个冬季的大雪后，我与她来到操场玩耍。她趁我不注意时，悄悄拿起树枝在雪上划着什么。我一看，是那个男孩子的名字。那时的我尚不大解风月，还笑话这位好朋友，她的脸涨得好红。现在想来，真有些内疚。那本来是多么美丽的一幅图画，一个少女相思于洁白的雪地。。。不论如何，爱情总是从"美"和"好"萌芽的。刚恋爱的人，对方无不是千好万好，神仙也比不上的样子。
　　
　　然而生活是琐碎的，人不是完美的。结下来的相处中，很可能会发现对方身上不如吾意之处，小矛盾、小摩擦有时在所难免。这时就需要做一个清醒的考虑，可以接受它?还是不能?做好决定后，再对自己的决定负责。两个很好的人，未必就一定适合彼此，或者未必一下子就适合彼此。和谐的、经得起时间考验的爱情，需要两个人之间心有灵犀的磨合，需要双方的共同努力。这时的爱情，开始尝到人间烟火的滋味。虽然此刻甜言蜜语不再是爱情的全部内容，但爱情仍然是浪漫的,有什么比融入另一个人的生活和心灵更浪漫的事呢?
　　
　　我认为和谐的爱情必然走向婚姻。有人说，如果是真爱，何必在乎法律保障?我说，是啊，既然是真爱，何必在乎一纸婚约?爱情到了婚嫁的阶段，已经由最初的不可名状的好感上升为一生的承诺，对对方，也对自己。既然许下了这个诺言，为什么不携手走进婚姻，让今后的生活更顺利的融入社会呢? 承诺不是轻易许下的，而一旦许下，就要为之负责。可惜的是，这样一个简单的道理，在爱情和婚姻中起着重要作用的道理，竟然被许多人忽视着，一叹。我想起时下婚外恋流行，不由又是感慨。如果对自己的婚姻不满意，首先应该想到的是与对方沟通，尽可能化解矛盾。无法容忍的、错误的婚姻就予以解除。偷偷摸摸的违背诺言，其实只是要追求一时肉体和心灵的新鲜刺激，这根本不是真正的爱情。真正的爱情，高尚美丽，怎么能成为猎奇者的借口呢。
　　
　　有时这个世界教人疲惫，而红尘中烦乱的心，总是想寻着一点依靠。一些人们于是转向神奇的爱情，用来补偿自己对世界的失望。在我看来，这种做法并不可取。一则这样的心理下容易对某个爱情的期望过高，二则可能忽略自己应付的责任，一味向对方索取，三则为另一极端，百般迁就，而不知迁就只可一时不可一世。这三点，都是真正爱情的敌人。所以我认为，追求爱情之前，先读懂爱情，读懂自己。
　　
　　自然造就了两性，使其成为繁衍生命的两极。而人类这自然的宠儿，因为有了思想，有幸将两性间的和谐延伸为灵魂深处的相互吸引，这是多么美好的事情。最后，我还是想用西湖月老祠前的那幅对联做个祝福:
　　
　　愿天下有情人，都成了眷属；
　　是前生注定事，莫错过姻缘。

糊涂

一个永远都说不清道不明的话题~~~~~~~

麦壳儿

围城物语：婚姻不是一笔账，是命！

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http://www.sina.com.cn 2003/10/29 11:21   新闻晨报

　　作者：□曾无艳

　　结婚以后，她突然跟他算起账来。

　　女人在婚姻生活中，失去的太多。他工作忙，她就只有让工作不忙。一两年，他做了主任，她却没有升成经理。她心头那个恨，如果不是嫁给了他，不是为了他的一日三餐，为
了他的事业前程操那么多的心，她早就是经理了。

　　正当她明白一个女人事业的重要性时，她怀孕了，她的人生奋斗，就这样被腰斩了。是挺着个大肚子继续上班呢，还是辞了工作安心养胎呢？反正不管选择哪一样，都很苦。他劝她，反正家里不缺钱，你又何苦上班呢！还怕我养不起你，养不起小孩？他的话像毒箭一样，几乎是要谋杀她。她一咬牙，挺着大肚子上班，很多时候，心中委屈时，就唠叨。你做爸，我做妈，为什么你做爸的就那么轻松呢！你们男人占了我们女人多大的便宜。他再劝她辞工，她发火了。你还嫌我付出得不够吗？要我把事业也贴进去！

　　尤其是到了快生产的时候，她几乎天天和他算账。把她对生小孩的恐惧全盘算到他的头上去。做女人多惨啊，剖腹产，可听得到割开肚皮的声音；顺产呢，又痛得要命。不管是选择哪种方式，都是如此难以面对。你们男人就好啦！端杯咖啡在产房门外坐着，听到一声小孩子哭，冲进来，抱抱小孩，抱抱老婆，流两行激动的热泪，生个小孩，不就做场秀。哪像我们女人，付出多大的代价，生完小孩，还要减肥塑身，你们坐享其成！

　　终于，女儿生下来。半夜起床换尿片喂奶，难免心中烦闷，所以她与他的账，算个没完没了。他终于忍不住了，你妈当初不也是这么把你养大的吗？她不否认。那我妈当初不也是这样把我养大的吗？她点头。他再指指女儿，如果女儿以后长大了，嫁人生小孩，也会像你一样，吃婚姻的亏吗？她想想，可能也是。那我妈，你，还有女儿，都要为婚姻付出了或将付出很大代价，是不是？她无话可说。那麻烦你看在我生命中最重要的、最爱的三个女人都为婚姻付出这么大的代价的份上，不要跟我算账了好不好？

　　从那以后，她也再不跟他算账了，因为婚姻不是一笔账，是命。

汪少潭

爱情是风筝，婚姻是拿一条长长的线

舄兢

有一天我写了一个这个主题的文章，有朋友看了说，这还是妇女们的观点！
现在有许多故事都是以爱情的名义。

麦壳儿

婚姻3大杀手:婚外情 性格差异 性生活不协调  
作者：　时间： 2003年10月31日 14:16:55　来源：重庆晚报
    本报讯十月以来，主城区离婚人数较以往有大幅度增长，而“感情不和”是大部分离婚夫妻在登记表上填写的离婚原因。什么导致“感情不和”？一份来自婚姻危机服务中心的报告显示，根据该中心对122例婚姻问题求助者的调查，婚外恋是婚姻发生问题的首要原因，共87例，占71.3%；性格差异排在其二；第三个原因则是夫妻性生活不协调。

　　婚外恋为什么会产生？从男性和女性不同的心理构成看，婚后的男人在家中普遍不喜欢多说话，也很少将工作中的烦恼透露给妻子。而妻子则恰恰相反，甚至津津乐道于一些鸡毛蒜皮、事不关己的小事。不仅如此，不少妻子打破砂锅问到底的习惯也让丈夫感到压抑。长久以来，问题也就暴露出来，甚至到了不能容忍的程度，这给婚外恋的产生提供了内部环境。当家庭内部出现问题时，人在潜意识中就容易把爱人和另一个人做比较，而这个人通常在当事人认为其爱人做得不足的地方有所专长。因此，从某种程度上，婚外恋源于自己婚姻中满意程度不够的地方。因为对婚姻不满，才转而向外寻求新的目标。

　　如何解决性格差异问题？婚姻专家陈鸿图支招：最好的办法就是相互适应对方，在适应的过程中改变自己。通过彼此沟通，发现对方的需求，并且学会接纳。

　　针对目前年轻夫妻一发生矛盾就回父母家的现象，陈鸿图建议正处于婚嫁年龄的独身子女：应割断与父母的心理脐带，到自己的小家庭中过独立的生活。婚后尽量寻找生活的共同点。

　　对于第三大“杀手”——性生活不协调，又应如何避免呢？由于性生活不协调的产生主要由生理障碍或心理障碍造成。婚姻专家建议，一旦发生这种现象，首先要做的不应该是离婚，而是弄清楚问题原因。如果是前者，应积极求医治疗，如果是后者，则可以通过心理医生指导调适心理，减缓压力以解决问题。