[原创] 12首钢琴曲

米蚁

　　弹十二首钢琴曲，是我许给他的生日愿望。
　　
　　他即将满24岁。我思忖着送什么样的生日礼物最有意义，最新颖。想了很多天，直到有一次和他逛街时，路过一家琴行，突然来了灵感。

　　送你十二首钢琴曲吧。我笑着，祝你时时称心，季季顺意。

　　还有，你笑着拉着我的手，分分钟，我都想着你。

　　那时候还是落叶初歇的秋天。他的生日在年底最后一天。我向往着那个也许会飘雪的冬季。那个遥远的日子里，有我精心铺排的幸福寄托。人总是应该有个寄托，并为此而活的。我相信这一点。

　　整整一个秋天，我一直练习着这十二首钢琴曲。没有中断过。从北京，到曼城，从初秋的阵阵清寒，到冬天终于翩然而至。

　　《雨滴》

　　我们在一次新闻发布会上认识。发布会在早晨九点召开。我坐的的士在路上堵成长龙，到达现场时，已经没有了座位。我那时还是菜鸟记者一名，当下有点尴尬，站在两排座椅之间的甬道上，呆呆的不知所措，像一个做错事后被老师拖到学校礼堂里，面对着众人检讨认错一般。
　　
　　你走过来轻轻拍拍我的肩，指指旁边的一个空位，示意我坐下。我像遇到救星一般，马上在这个角落的位置坐好，掏出电脑和资料，戴上眼镜。台上的公司负责人已经滔滔不绝了好一阵子，我连谢谢也忘了说，只管孜孜不倦地作着记录。
　　
　　你一直站在我身后。
　　
　　直到散场，我才知道，原来你是摄影师。我坐的位置原本是没有椅子的，是你把自己坐的椅子移到那里，然后招呼我过去坐下。
　　
　　《前奏曲》

　　我拿着发布会封的红包请你去会场楼下的餐厅吃饭。真巧，我们都喜欢同样的杂果沙拉和肉酱意粉。吃饭的时候你笑着说，我们甚至都放同样多的辣椒。太巧了。
　　
　　我开心地微笑。

　　你看上去还像个学生。你说，应该入行不久吧？

　　我笑，我还在实习期。捋捋头发，真这么像学生？

　　你点头。我有点气馁。好像自十七岁开始，我的相貌和气质就再也没有改变过，长大过。永远的马尾巴、素面素装，加上个子小小的，甚至常常有人不相信我已经大学快毕业，还老是问：“高中几年级了？”

　　我从来没有介意过这些小事，直到今天，你也这么说，我才耿耿于怀起来。

　　这算什么呢？我有点确定不了，衡量不出自己此刻的情绪。也许是刚才记了一堆的经济报道资料，脑袋有点木了。我安静地吃着饭，只觉得这一顿饭的时间，真的太短太短了。

　　《Daydream》

　　我们自此后经常出来喝茶聊天。像普通而友善的朋友一般。在一次一次平淡的聚会和茶香氤氲中，我觉得那种奇异而美好的感觉，日益坚定了起来。也许是我单方面的。是的，因为在你的眼底，我从未看到过有如自己眼里那般闪亮璀璨的星。

　　那天我和室友康康一起去电子城外买耗材，看到你靠在马路对面一个电话亭外，神色淡淡。我正准备走过去叫住你，却见一个面容亮丽的女子从亭子里拐出来，顺势挽住了你的手臂。
   
　　我站在对街。背后是个面包店，店里好像正在烤一种极甜香的面包，浓浓的甜蜜气息弥漫了半条街。我正考虑着要不要过去同你打声招呼，你却已经看到了我，并拉着那个女孩子笑着朝我走过来。我想躲也已经来不及了。你们走到我面前来，如一对天造地设的璧人。连康康都悄悄附耳问我：“你朋友吗？他们都好漂亮。”

　　我微笑。我料想自己这样的笑是有点苦涩的，艰难的，勉强的，我也料想到你注意不到我的神色。因为你的眼神只属于你身边的她。相比那个笑靥如花般的女孩子，我看上去根本就是个灰蒙蒙的泥塑大阿福。风轻轻浅浅地吹着，你笑着说：“这么冷，不如我们大家一起去喝杯东西吧。”　
　　
　　我们四人一起去了街边一间咖啡馆。人很多，我点了香香热热的拿铁，捧在手心，看见那个女孩光洁如瓷器般的面孔在阳光下散发着美好的光泽。我有点自卑，悄悄把自己穿着旧鞋球的脚缩进椅子下面去。

　　夏天已经过完了，秋天又仿似将至未至。满街的人都胡乱穿着衣服，短装长袖，神色自若，俪影双双，仿佛都是幸福边境游走着的丰盛灵魂。

　　我知道自己是想得太多了。不快乐的时候，通常都喜欢乱想，通常都以为身边的其它任何人都比自己快乐。我不停地用杯子暖脸。脸被暖得红红的，可是心却越发地冷了。

   
　　《梦幻曲》

　　近半个月时间，我们没有再联系过。我每夜做祈祷，祝福你快乐，你和她……快乐。

　　我和康康，还有另外一个女孩一起在崇文门那边租了一套小房子。搬了家的事我也没有告诉你。朋友们辛辛苦苦地帮我把那台笨重庞大的钢琴搬到新家去。我住的那间房本来有一个阳台，隔开阳台和正屋的那半堵墙被主人打通了，于是整个小卧室显得宽敞明亮了许多。我就把钢琴放在那里。白天阳光稀薄地照射在那一面漆黑如镜般的琴面上。我再养了一盆仙人球，放在钢琴旁边。我很爱护它，忍不住就想常常给它浇水，但康康说它和别的植物不同，浇多水了反而会死掉。我只能让它孤单地呆在阳台一角，等候着薄暮散尽，月华如水，远远看去，像一个倔强孤独的毛绒绒的绿色单球冰淇淋。

　　也不是没有人追我，也不是没有退路可走。但心里却似乎总有一种奇怪的声音，会在我考虑其他人的时候，突然山谷回声般地响起来：“再等一等，等一等，有个人会来到你的身边。”我于是便一天一天，沉静地等下去。
   
　　从来没有这么容易地爱上一个人。在这个人面前，胆怯慌张如同一个未谙世事的小丫头。我不知道是不是每一个暗恋着，或恋爱着的人都像我这样。我想我的世界是一片素色天空，只有你是我生命里的彩虹。彩虹可以无所谓拥有的，即使遥远不可碰，也会是我命中注定的唯一惊喜，唯一光明。

   
　　《秋之歌》

　　你再出现时，初秋的气息已经在风中云中席卷流转。一年四季里，我最最喜欢的季节就是秋天和冬天。我很久以前便梦想着和心爱的人一起牵着手，踩着满地的落叶散步，或是背靠背一起听一段温情的音乐，分食一盒甜蜜的冰淇淋。

　　我对生命的要求出奇的朴素简单。然而要实现起来，却也出奇的难。
　
　　你在我的住所楼下等我，碰巧我正在接另一个男生打来的电话，他说他订了餐厅的位置，问我晚上有空没有。我正讲着电话，楼下传来你的喊声。我几乎是毫无意识地就扔掉手中的电话，抓起外套飞奔下楼。

　　刚睡过午觉，头发还有点凌乱，额角的发毛毛的，乍看上去像触了电。你站在路灯下，看见我时，笑得非常灿烂而尽兴。我掩盖着心里的惊喜，把手放在上衣口袋里。

　　来找我干嘛？

　　陪我去喝一杯好吗？你笑过之后，眼底藏着淡淡的惆怅。我想我懂了，懂了你的心思和眼神。于是没有多问，陪着你在酒吧一杯又一杯。你在往事里沉醉，我好像看到酒后的你，就是另一个你，也是另一个自己。从此之后，你就是关于我的一个实现了的梦。

　　我记得那个秋天的黄昏，落叶纷然如雨，暮色垂落如死。你拉着我的手走出酒吧。我靠着你的肩。

　　让我们在一起。你这么同我说，然后把自己的薄围巾取下来，轻轻系在我的脖子上。


　　《圆舞曲》

　　我们也有过一段幸福的时光。
　　
　　那一幢熟悉的明黄住宅楼里，有关于我们相爱的证据。
　
　　那层小屋面积不大，却温馨得让我现在想起来都掉眼泪。

　　那幅摸上去麻麻的米橙色窗帘，是我们跑遍整个城区买来的，阴天的时候，拉拢窗帘，屋子里光线暗淡，正适合懒懒地打盹喝茶，在微弱的光线下背菜谱，准备烧最简单也好味的菜给你；那个插花的水晶花瓶，经常空空如也，没有花在里面，只有明净澄澈的水；那个碗形的玻璃烛台，是我从以前同康康她们同租的屋子里拿来的，晚上时我们不开灯，只把烛台点亮，我就双脚踏在你的脚背上，一边哼着小调，一边跳舞；那张厚厚的花纹复杂的伊朗地毯，我们曾经一起坐在上面喝汤，吃宵夜，抱着靠枕讲鬼故事到半夜……全是好的，美满的往事，完整的记忆。

　　只有钢琴，因为太大了，一时还没有空搬过来。那个周末我抽出时间，独自一人回到以前的小屋。康康抱着一本书，在客厅的沙发上睡午觉。我蹑手蹑脚地踱到自己以前的房子。那架黑色大钢琴在阳光下泛着耀眼的光泽。我知道康康在定期帮我擦拭它。我打开琴盖，轻轻抚摸那些冰凉的琴键。久违了，伴着我孤独死寂时光的好友。我合上琴盖，头靠在上面，阳光温暖得不像是在秋天，羽毛一般柔和地轻拂着我的右脸。我就这样睡着了。

　　醒来时，才注意到阳台一角的仙人掌，已经不再是以前的鲜绿色。绒绒的刺变得扎手，颜色也成了枯枯的黄绿。

　　康康说：“它好像没有死吧，也许只是老了。”


　　《月河》

　　你从不介意告诉我你对她的一切感情和心境。也许你当我是无话不谈的女朋友，也许你不当我是任何什么。

　　我日复一日，扮演着忠实的女友和观众、倾听者。你们在电话里吵了架，为了一些以前的事，你整夜不归，再烂醉如泥地回来。我便整夜坐在沙发上等你。暖暖的红豆汤放在客厅茶几上，才一宿时间，那么不经放，就凝成了粘粘的一碗，难以下咽。我去厨房热那一锅红豆汤，想为你醒酒。穿着厚厚的睡衣，罚站一般地守在炉子边，稍一恍神，那甜甜腻腻的汤水便从锅里溢出来，浇熄了炉子上的火。我赶紧关掉阀门，甜甜的蒸气扑面而来，烫烫的。我端着汤，进了卧室，你已经睡熟了。我坐在床边，觉得一切都徒劳。谁也改变不了什么。即使上帝给我们机会。注定的，便不可改变。

　　也许我所能做的，只是陪你一段。陪你一段，那一段失落的、苦痛的，没有她的时光。


　　《永恒的美好，请留下》

　　你们合好的时候，没有知会任何人。除了我。

　　我亦没有知会身边的谁谁谁。这个沉默而孤单的秘密，我便沉默而孤单地替你背负着。

　　客厅里的水晶花瓶一直盛着半瓶水，没有任何花。我却老是觉得这屋子有着什么香气一般。久久不舍离去。这个空荡的偌大的房间。晚上冷得出奇，被窝里只有我自己抱紧自己，紧紧地箍着自己的肩膊，牙齿咯咯打颤，自己温暖自己。

　　或是窝在沙发上看大段大段的卡通，蜡笔小新、小丸子、灌篮高手……笑得直掉眼泪。隔壁小孩子在弹奏着音符稚嫩的钢琴曲。一曲一曲，是那首致爱丽丝。我推开窗，阳光很暖，我又想起了为你的生日弹钢琴的诺言。

　　关好窗，换了外套，散步走到以前的住处，坐在钢琴前，开始固执地练琴。没有人再欣赏这琴声曲调。我却变得更加执意。

　　《思念》

　　选择去遥远的地方继续学业，将你遗忘，让记忆生分疏离。在阴雨绵绵的曼城市区，冷得手指发僵，甚至没有力气握紧雨伞。

　　念的这个科目实在艰深。远不像我之前想象的那般只是单纯的趣味。我寄宿在一对中年夫妇家里，日子过得很慢。也许是我运气不好，他们不是平白无故就可以表现出友善面的人。我有深夜起床喝水的习惯，他们便不会忘记临睡前关紧厨房的门。我只能在睡觉前自备一马克杯的水，等着夜里醒来时捧着杯子喝。有时候不清楚喝进去的是水还是自己的眼泪。住了数星期后搬了出去，同学校里一个北京的女孩子一起去外面找了房子合住。环境差强人意，只是同室的人是来自一个地方的，大家彼此照应关切，日子便豁然开朗了很多，适合得也极快，已经学会了铁青着脸用跟当地人一般熟练的英文骂人自卫。雪下得昼夜不分，放学后，得和室友踩着湿冷的路面步行近半小时才到家。那一段时期，身后没有任何人，无边无际的可怖的孤清。想起你，像是在回忆着曾几何时，在自己身上留下的一个烙印疤痕。

　　我以为往事尘封，我以为空间隔断思念。趴在窗棂边，拼命喝热茶暖身，看窗外白茫茫的雪，我才明白，距离越远，想念越发明显。

　　我开始相信一句话。寂寞不是因为没有人陪在身边，而是因为没有某个人陪在你身边。

　　《Forgotten》

　　年底的时候，我回了一次北京。

　　约到康康出来见面，她看到我后，问我有否再同你联系。

　　我紧紧捧着一杯茶，平静地摇头。

　　他来找过你。康康说，他不知道你已经不在北京了吗？他来的时候，没找到你，就坐在钢琴前，弹了一首又一首的曲子。他会弹琴吗？以前没听你提过。还有那盆仙人球，他带走了。我忘了在信里告诉你，因为我以为你们有联系，他会讲给你听的。

　　我们一直没有再来往。我低下头，又抬起来，他弹的什么曲子？

　　不知道。康康耸肩，他说，是十二首钢琴曲。我没有听过，有曲子叫这个名字吗？

　　《别离曲》


　　你换了手机和住址，也没有再在以前工作的地方继续做事，我想再联系你，却彻底失去了你的音讯。

　　其实也没有别的意思。我对自己说，我只是想把练熟了的那十二首钢琴曲弹给你听。仅此而已。

　　但我却再也找不到你。没有任何一个共同的朋友可以向我提供你的近况和线索。

　　那一夜的雨来得异常紧急，我拨电话给康康，问她你来找我的那一次是什么时候，有没有留下联络方式。

　　康康睡意朦胧地听着电话，我焦急地问了一大堆，她却一句话没有听进去。

　　你要问什么？明天再问行不行？康康嘟嘟哝哝着，他好像没留下联系方式吧，弹了琴就走了。我说你们都怎么回事？一个平白无故地跑到人家家里来弹琴，一个招呼也不打一声就回国了——都跟幽灵似的。

　　我挂了电话，自此放弃了。其实如果真的存心要找一个人，又怎么会找不到呢？我不再找，也只不过是因为我不想再找罢了。也许这样也好，就慢慢地把你淡忘了，把往事湮埋了，把我弹琴的事，许诺的事，统统都丢弃了。
　
　　日子反正也是要过的。我倒宁愿过得像在异地那般孤清，也不要再像康康说的那样神经质了。

　　《memory》

　　我念的科目很难，要很用功很用功才拿到好成绩；我习惯喝热茶暖身；心里有个伤口却始终冻结着，融化不开；我和同校的校友合租的房子一到深冬就冷得出奇，生了壁炉仿佛也不管用；我适应得了这边的人事、语言、风俗，却老是适应不了天气，就算穿着极厚的牛仔裤靴子，步行数小时，还是觉得双脚冻得发麻；我的风湿老犯，也许我原本就不应该挑选这个地方来念书；我慢慢习惯了极少有人时刻关心的孤单感，时间长了，它便成了一种自由，磨出了另一个独立的我。

　　同住的那个女孩在用老式留声机放着一首歌，反来复去唱着一句话，“我想忘了你，我想忘了你。”歌者的嗓音像是在低沉地嘤嘤哭泣。我靠在窗边，裹着被子看一本书。远处被雪覆盖的房子、汽车看上去像厚厚的奶油蛋糕。雪已经停了。你的生日已经过了，钢琴的旋律太过遥远，有那么一段故事，再难忘再不舍得，最终还是散场了。

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tanqisen

奇怪的写法，创新啊。赫赫/

左显辉

这样的结构很有意思，我喜欢！

如顾东风

很落寞
我觉得看文章乐趣很多
哎，为什么能写出文章的好笔，都被别人买走了？

似水纤纤

新的写法，新的创意，想像力真是很微妙的东西呵！