在认识vvgo之前，我所有的文字都是给写丁丁的——我的中学同学，也是我喜欢了六年的男生。感情是一种很微妙的东西，有时喜欢与不喜欢仅仅只是一念之差，对vvgo的感觉大概也是如此吧。喜欢上一个人，感情总会像潮水一样汹涌着澎湃着，像爬山虎的叶子一样生长着蔓延着。我知道这种浓烈沸腾的感情是很容易灼伤自己的，但我从未学会过保护自己从未懂得过爱惜自己。我执迷不悔我勇往直前我奋不顾身，我在乎的从来不是自己。遗憾的是我却从未碰到过能和我一起沉没化作泡沫的人。
在城市的疯狂与迷乱中坚持爱情——是傻瓜。
vvgo看过我写的东西后，我心里就酝酿着要写点东西给他，就叫《新房客》，让它成为我们的见证。迟迟没有动笔，因为在等待意想中的圆满。听说过圆满看到过圆满，却从未触摸过圆满。对这样一种抽象的概念，我新鲜且好奇。 由于太过于期待，忍不住改变了初衷写成了小说《且行且珍惜》，微温的具体可感的小说。我希望它能变成铅字，有精致的布纹纸封面，散发着淡淡的油墨香气。不管有没有人欣赏，只要我们自己珍藏着宠爱着，就足够了。等到老的时候，再拿出来坐在摇椅上一起慢慢看慢慢聊，那才是最浪漫的事呢。
现在回想起来，才发现自己有多可笑，我是天真，是把白日梦做到尽善尽美的儿童。依稀记得第一天写下那些文字的情景，正写着的时候，他就来电话了。那样的言语那样的语气，一切都还像是发生在昨天。
插电的小说只写了五个片段，电线突然就短路了。所有的情节都不复存在，过去、现在、未来，发生的没发生的现实的幻想的，统统成了一团漆黑的泛着焦糊味儿的废品。
不相识的约会
“你好！”
“你好！”
“还记得我吗？”
“我……”
老实说，我已经不记得了。有时聊的人太多，时间久了也都不大记得了，除了几个经常互发E-mail的网友。但我们在此之间确实是聊过的，不然他就不会出现在我的好友列表上了。可那又是什么时候的事呢？我打开记忆，迅速搜索。而那些印象像一张坏死的disk，无法调出。
我一边写信一边和他聊天，一心二用着竟然也聊的很投机。临下线前我们约好下次一起上网的时间。
“你可别到时候不来。”
“君子一言，八马难追，再加九个香炉。”
“既然姑娘都这么说了，那我还有什么好说的。”
“bye-bye.”
“bye-bye.”
赴约那天先用了紫霞的名字和他聊着玩儿，我才学会上网不久，所以在网上老是淘气贪玩儿，根本没想过会有什么样的后果。最后他说他要下了，我才赶快用了fruitprincess上线，他好像也还没发现紫霞和公主就是一个人。后来是我一不小心把公主的话说到紫霞上才露了馅。
这一次我们交换了电话号码。
次我把手机号留给网友的同时也会用一堆话他们唬住，最终打消他们想给我打电话的念头。这次却是例外，我没能说服vvgo。
“有些只能在月亮下看的东西你为什么非要拿到太阳下去看呢？”
“有些东西在太阳下看会更灿烂。”
我竟一时语塞。
动心
“我喜欢你。”
“开什么国际玩笑。”
“如果你认为是开玩笑的话就当我没说好了。”
这是我今天依然清楚地记得的一段对白，他去学校前对我说的。也许就是在那一刻，我的心就实实在在地动了一下。本以为是尘封了上锁了，却在不经意间被一缕热情的阳光穿透。六年了，他是唯一 一个也是第一个让我心动的人。
他们都说我冷漠说我高傲说我不给任何人机会，然而六年后的今天，我的心真真切切的一瓣一瓣的舒展开了，盛放在八月无比灿烂无比明媚的骄阳中。
有一种喜欢是莫名其妙的，我不知道为什么绝缘体能在突然之间变成导体。或者是在他说喜欢我的那一瞬，或者因为他是狮子座的。所有的星座书都说狮子和射手天造地设。我的冒险精神在这种说法里蠢蠢欲动。虽然他不是我遇到的第一个狮子座，但却是唯一让我心动狮子座。
春去花落飘无痕 怎么纠缠一生
几经几世几多人 始终为情所困
本来不再有疑问 我这不变的魂
爱上你本是无意 无意却认真
久未动心 为你动心
害怕来来去去只剩我一个人
久未动心 为你动心
又怎能拒绝你的痴情我的真
告诉我告诉该不该等
告诉我告诉我会不会恨
心情很咖啡
vvgo去学校后我们就开始用E-MAIL联系。一次我用了一个上午的时间给他写了封长长的信，满心欢喜的期待了一个星期。打开信箱却看到了一封让我手脚冰冷两眼发黑的信，他说我世故。这是我做梦都没想到的。从来大家都说我单纯说我不染世故，包括丁丁。他说我太单纯了，说怕我这样的人会很容易吃亏。话说的很婉转可我听明白了，他是担心我被人骗。
突然就被人说成世故，而且还是一个我刚刚开始喜欢的人，教我如何承受呢。我不信他这样对我，他说过喜欢我的。
整个九月累及十月心情都很糟，我只是把一页页英语书翻得哗哗作响，什么也没有记住。我一头雾水一脸张惶，意外的断开了连接，并没有反复出现的对话框询问是否要重新连接。
缘，妙不可言
大概也就是从那时起，我开始对网络厌倦。不想进聊天室，不想和任何人聊天每次上网只是顺手开了ICQ，去做些别的事情。但我知道很多时候心动于此也只能止于此，尤其是网上的东西。我这样安慰着自己，直到有一天，突然遇到了风之子，他又向我提起了那个已经被我磨的印迹浅浅的名字，说是他同学。忽然之间就有了种死灰复燃的感觉。我们聊到他，后来风之子忽然说已经给他打了呼机，他马上就来。虽然隔着电脑隔着网络，可我的心还是扑通扑通跳个不停。我不知道相见后又会怎样，我只怕自己会越过防线会永劫不复。于是说我有事先下了。
有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我却只能把你放在我心中。
两天后的上午，为了几篇文章，我又来到了网吧，习惯性的打开了ICQ，看到了好友列表上那个熟悉的不能再熟悉的头像和心中那个挥之不去的名字。我沉默了半分钟，一语不发的打开了记事本。我倒要看看他是怎么对我的。
“不会吧？”
“什么？”
“真的是你？”
“不是我是谁！”
“是天意，天意让我又遇到了你。”
“你理我这世故的人干吗？你干吗不把对我的讨厌进行到底，继续对我冷酷到底啊。”
“如果真是那样的话我就不会理你了。”
“就是啊，你别理我啊。”
“公主，我向你道歉，那天我话是说重了一点儿。可是那天我心情真的很糟糕。”
“那你也不能把情绪垃圾都往我这儿倒啊，我又不是垃圾回收站。”
“对不起，公主。你很恨我是吗？”
“我会几十年如一日的喜欢一个人，但不会几十年如一日的恨一个人。”
“你的话让我很感动。”
“真的，你看那时我还在穿裙子，现在都穿棉袄了。”
“今天我回家了，结果又是在那家网吧，就是第一次遇见你的那家网吧，又遇到了你。我好像感觉你在召唤我。”
“我们该不会是有心电感应吧？”
其实，我没有对他说，我也正在第一次遇见他的那家网吧，而且坐在第一次遇见他时上的那台机子前，13号机。也就是那天，我回家时丢了新买的所有CD。所以至今对这台机子记忆犹新。
“难道非要这样腾才能相见吗？”
“不是你折腾就是我折腾。”
我是知道实情的，我们不在同一个城市，所以有感而发。他还蒙在鼓里。我忘了开始时是怎么对他说的，关于 我。但我真的不是要有意欺骗谁，学会上网的短短几个月里，我只是一味地贪玩着，没想到会怎样怎样。我们相遇的时间真的是太短了，每次都那么仓促，没能等到告诉他所有真相，我们就有了龃龉。但无论如何，我是一定要告诉他的。
我忐忑的说出了实情，欣慰的是他并没有责怪我。我很怕他会生气会不理我，我所经历的，本来已经对我伤害不小，我觉得似乎已经不能再经受任何打击了，否则我会崩溃的。说出这样一件冗长复杂的事情真的是需要不小的勇气和决心，我也是本着做朋友的真诚才说的，我并不愿意去对每一个人说，毕竟是个人隐私。所幸他还算平静的接受了，没有河东狮吼，不然我真不知该如何是好。
第二天他给我打电话时就定下了星期四之约，星期四，成了我每周的节日。
约定
又到了每周一次的电话时间。九点多的时候就开始有魂不守舍的往打印机里塞纸。把《我不够爱你》听了差不多几十遍，电话还是没响，出去看钟，十点一刻。换了首Celin Dion的“To Love You More”，听了几遍，又跑出去看钟，十点四十分。很晚了，大概是不会打了，隐隐有些失望。但我能够理解，我知道他这段时间在忙着考试。
手机突然响了，从来电显示上看到是他的号。他说忘了我家里的号码，告诉他后电话还是半天没响。我猜他是又忘了区号。手机果又不出所料的响起。如此折腾一番，依旧用手机。开始有不安的蛛丝马迹潜上心头。区号意味着什么？距离吗？但我眼里是不远的，四五百公里而已。只是很在乎他的想法，怕他突然退出突然消失，剩下我一个人可怎么好呢。
我是典型的理想主义者，不知距离为何物。抽屉里放着一张几年前从可以预测人生的机器人那里得来的纸片，上面白纸黑字的写着：喜欢追求虚无飘渺的爱情。那是很多同学一起去玩的，当时也就一笑置之，没当回事儿。现在想来似乎还是有些后怕的。好像越来越迷信了，终究不是件好事。
电话里他说他感冒了，下午没去上课，一直在寝室里，给我打了几遍电话。偏偏下午我出门没带手机，顿懊悔不已，就想以后不管去哪儿都一定要把手机带好。
我们有电话，有传真，有电脑，可是为什么没有一种可以马上把感冒药能从我这边送到他手上的东西呢？我希望他好好的。健康、平安、快乐。
心里是很担心的，却忘了问他吃的什么药严不严重。需要的话应该去打一针。终究是没问出来，该死的打印机一直卡纸，让我分神儿。而且有时候有些话我是不大说的出的，都在心里。现实中的我内敛而含蓄。在喜欢的人面前也会如此，也许应该改变的，很多东西是需要表达出来的，譬如爱，譬如关心。
临挂电话前他说周六晚上十点以后给我打电话。
我好开心，好的，my vvgo, my wangwang,我等你。
其实下午出门多耽搁了一会儿是因为在PASSAGES给他买了一条白色的围巾，圣诞节快到了，我们约在那时见面。一直很喜欢白色，记得《英雄本色》里的周润发就系过这么一条长长的白围巾，风靡了好一阵子，这两年围巾风潮又卷土重来。
我的王王，你系上围巾会是什么样子的呢？
不安
家里的电话有两部分机，十点的时候我就溜到客厅偷偷地把那两部分机的线拨掉了，怕被爹的妈咪窃听。只留下我卧室里的一部可以响，这样就万无一失了。拿了本《英美文学选读》躺在床上看，只看了一页就已经十一点了。又过了半个小时，还是没等到他的电话。我没打他CALL机，好像有质问的嫌疑。他自是有他的原因，去问的话，总是不好的。况且我一惯被动。
天将亮未亮的时候醒来，好像是做了一夜的梦，不大记得了。安慰自己说，没关系的，就当什么也没发生好了。如果天空要下雨，那也是没有办法改变的事，let it be.
明镜本无台，何处惹尘埃。
迷迷糊糊中又睡去了。
虽然不确定是否还能去赴圣诞之约，还是去邮局给木兰发了快件，告诉她到时去接我。
你
王王喜欢叫我公主，第一次听他这么叫时挺新鲜的，听习惯了觉得似乎也顺理成章。我喜欢在打CALL机时给他留下这个名字，这是他的专利是属于他的。
王王是我送他的爱称，因为他的信箱地址里有wangwang的字样。当然，他还没听我这么叫过。
记得他在聊天时说过喜欢谢雨欣的一些歌，稍后我就去买了两张她的CD；他说漂亮女生不戴眼镜，我就去配了隐形眼镜；他说学英语比中文好，之前铁了心准备换中文专业的我还是硬着头皮报了本科段的英语……
木兰知道后一定又会痛斥我没个性。
爱你，是我自己的事。
喜欢一个人，是会为他改变的。
你是天 你是地 我不是 我自己
人和事 情与理 都合乎你旨意
你说出来 就存在 你造出来 就崇拜
你说是爱 就是爱
——王菲《你》
美丽的期待
约会不曾定下来，就不想期待。
从我们定下圣诞之约的那天起，我就开始期待着圣诞节的来临。圣诞节一直是我心目中最浪漫的日子。小时候从《卖火柴的小女孩》里就知道有这样一个西方节日，喜欢的不得了。只是从小到大，它都被我过得无比惨淡。我梦想着有一天有一个驾着雪橇背着一个大大的袋子会烟囱里跳出来的圣诞老人，会把礼物放在我的枕边，让我枕着一年的好梦入眠好好的睡。
日子在膨胀的期待中缩成了一个小圆。12月20号晚上，他突然约我上网。那真是一次充满兴奋与期待的聊天。写下这些文字的时候我又调出了那次的聊天记录，一时间百感交集。十天而已，竟恍若隔世。
你在哪儿上网？
恩，网吧，武大门口的！
哦，是不是那个两层的
你说的是那个下面卖烧烤的？
不是，是上下两层都有机子的那家，好像有一百多台吧
不是我一个人！
知道，和你同学一起
呵呵，这里变化很大，不知你说的是哪家？
我也不知道那家叫什么名字，我到处乱逛的时候总是先看里面，至于名字吗，记不清了
我和他白天复习，晚上， 一起吃了饭，就看不进书了，于是谈论起你来，就突发奇想，约你出来！
啊？又谈我啊，我有什么好谈的
我恨不得马上见到你！
别急嘛，再过三天我们就可以见面了。：）
呵呵，我没急啊，不过，这两天，没事就想到你！
好丫，一天想我一点
hen，我才不想呢！：）
不想就不想了
呵呵，你认为呢？
你说呢？
我不说啊！让你去体会！
可是我这个人比较笨耶
公主，你知道吗，这几天，我脑子里除了abcd就是你了！
真的吗？那我何其荣幸啊，：）
我们周六考试，你呢？是周六来吗？
嗯，对丫
可是我有一点担心耶
担心什么啊？
有什么困难吗？
不是，我怕你对我期望太高了
我对你没什么期望啊，你担心什么？
那就好，这样就不会失望
不过你得打扮漂亮一点啊！
我这个人向来不喜欢打扮，麻烦
让我看到你的第一眼，就永远记住你！
怎么了？很不好回答是吧，不说这个了，说说你来了怎么让你开心吧！
那我是不是该穿得像个圣诞树似的，：）~~~~~~~
不用，我只希望看到平时的你就行了！
哦，：）
我想23号晚上见你！
那也行，那我就早点走好了
24号，我们一起去玩好吗？
呵呵，其实上网聊天，太慢了，还是电话感觉好些！
你都把我搞糊涂了，到底几号吗
你不是23号来吗？我们考试上午结束！然后，24，25我陪你，怎么了，有疑问吗？
不好意思，是我搞错了，我把星期六当成24号了
去查月历去了？
我看着屏幕发呆……
发什么呆呢
公主太慢了哦！
你慢我也慢呵！
不是，是我刚才去喝水了
好久没来上网了，感觉挺别扭的！
为什么呢？我也好久没在网上聊天了，不过还好了，
呵呵，就是感觉键盘挺生手的！
你是电话里了解我多一点还是上网了解我多一点呢？
说不上来，我觉得你电话里和网上基本上是一样的，都很真实，这一点我们很像耶，就像我们开始天的时候你说的，网络并不是完全虚幻的，在于自己对网络的态度而已
sorry ,my computer can't be put in in chinese!
I'm just settling the problem !
It seems only restarting can recover the chinese input!
hehe,you still remember my words ,thank you,girl!
那好，准备怎么谢我？：）
roses!
red roses!
you like?
you dislike?
of course,I like it ,very much!
the flower from me ,you certainly love!
you are always so confident.
hehe ,maybe ,but I think you will love the flowers I send you !and you will return a beautiful smile to me!
你连剧情都设计好了。：）~~~~~~~
I took part in acting some plays in school!very interesting!
可是，我说过，我的语言表达能力不及书面能力，有些话我在网上能写出来，但我说不出来的耶
I think you anywhere is lovely!
You give me perfect impression sincel I've known about you!
真的吗？：）
你好像很喜欢可爱的女生耶，她是什么样的，是不是像范晓萱一样可爱
I dont like fanxiaoxuan ,sorry!I just say you are lovely!
fanxiaoxuan looks like child!
可是我觉得她很可爱耶
hehe ,I would rather be with you than with her---fanxiaoxuan!
哇噻，不得了了，看来我比她还有魅力：）~~~~~~
princess is more lovely than fanxiaoxuan !
princess,you are long hair or short?
你以前不是说已经能想到我的样子了吗，那你就猜一猜吧（肯定会猜错）
beautiful hair , beautiful face ,beautiful eyes ,beaufiful everything with you!
I play a joke !
you say a beautiful doll.
you are you ,I only know you are a good friend of mine ,forever!
不要暗渡陈仓，你只回答long or short
long ,I think ,but short also good!
还是现在不告诉你吧，留一点悬念：）
ok!I like xuannian!
only you are in your home?
我妈也在，她这几天开党代会，离这边比较近，所以天天回来，
a friend of mine are speaking with you ?
嗯，对丫，你们不是一起来的吗
wait for me for a minute ,I restart!
好，我等你
好了吗
y
hi,公主！
要是有小叮当的哪儿都能去的门就好了是吧
就喜欢机器猫！
嗯，小叮当有好多宝贝啊
象小孩子似的！
我们说说见面后的事吧！
好啊，我们在什么地方见啊
你说呢？我随便啊！
你不是说你安排吗，我听你的啊
怎么可以我一个人“包办婚姻”哦，主要还得听你的 ！
没事儿啊，你说了算
就武大门口吧，到哪儿都方便！
我们六点钟在门口等你！
不会是早上六点吧
呵呵，怎么样！
我说的是23号晚上！
好，那就一言为定！
然后，我们找个清净的地方聚一聚！
不会到那个什么寺庙里去吧，那儿很清静耶。：）~~~~~
恩，那天我请你吃饭，随便的！
我要吃圣诞大餐
no problem！
去吃肯德基好吗？去那个人少的！
好啊，不过好像没有一家肯德基会在周末人少耶
你不是在和我一个人说话吗？
还有你同学啊
公主，太慢了，我都可以应付几个人了，不过，我只对你专心！
人呢？
等一下，我妈要打电话
哦，我知道了！
呵呵，跟着我就行了，随你的便，你喜欢人多还是两个人？
随便啊，看你安排了
为什么总看我啊！
当然看你了，你不是要做皇帝嘛，：）
呵呵，那是说笑话，在你面前我只敢当奴才！
别这么说，哪有啊，你听过王菲的《你》吗？
呵呵，我们是很好的朋友，彼此平等，不过，你来，我招呼你是应该的！
如果我要你一个人陪我呢？
好啊，我本来就一个人去嘛
王菲的新专集我还没听过，最近太忙了
不是，是去年出的《半途而废》里的，歌词写的很有意思
好多歌，我是只熟悉曲子不知道歌名！别说歌了，说说我们的圣诞之约吧！
好，那到时我们怎么相认啊
跟着感觉走！
好，这可是你说的，到时认错人了可别怪我哦。：）
不会的，你来了，见不着我，你也一定很伤心啊，我就不用担心了，呵呵！
那好，就在武大正门吗
所以我问你是长发还是短发，你说要留悬念？
哈哈，你还是怕认错耶。那让我认你好了，那告诉我到时你穿什么颜色的衣服
我也不知道啊，西服，甲克，随便啊！
那天我穿什么衣服，我也说不清啊！那怎么办啊，那就凭感觉好了
时间不早了，我得走了！
好，那再见了
呵呵，傻姑娘，当然要说清楚，我晚上给你打电话·！
今天吗
今晚！就今晚！
呵呵，又得去买电话卡了！
要不要我去了送你两张
不要！
bye！
好，我等你
扫兴
23号一早我就坐上了开往W市的快车，那天有很浓很大的雾，一直到中午，才渐渐散开。
12：25在564公汽上接到了他的电话，听声音他的心情还不错，想必考试一定还算顺利。问他，他说，考试的时候没有想你，如果想你就要考不好了。我们又说到了衣服上，我说，你到时千万别穿西服呀。他说，好，就依你。
下了车，见到了木兰，和她在街上一直晃到4点多。
很近，我还是很早就出了门。我是绝对守时的，不喜欢等人自然不会让人等我。戴了帽子和围巾，因为很怕冷，怕再吹冷风冻了的耳朵就好不了了。上前天上网和他聊天时，耳朵还在不停流血。我不时要去擦血然后擦药，他不明就理，所以老说我慢。亲爱的，我慢当然是有很多原因的，所有的原因都说了，唯独没说这条。
六点差五分我就到了第二个电话亭前，左等右等，半天也不见一个人影儿。再看表，时间过了。就想，没想到男生也会迟到，迟到的男生最可恶。于是开始到处乱走，百无聊赖的走了几圈儿，又转回到第一个电话亭。隐约看见一个手捧鲜花的人，我就走上前去，“这是第二个电话亭吗？这是第一个耶，第二个在那儿！”
“你是公主吗？你真的是公主？你真的是公主吗？”
“是啊，我是啊。”看他不可置信的样子，我一脸无辜的把头点了又点。
“我说的是第一个电话亭，你怎么听成第二个了！”
“啊？”天知道我怎么听成第二个了。
“送给你的。”
“哇，好漂亮啊，谢谢！”
“你怎么就知道是我，要是认错人了怎么办？”
“那大不了说声SORRY了。”
“一起去吃肯德基吧，去中南那家好吗？”
“好。”
“你这次来就是专门为了来看我的？”
这话他至少问过三遍。
“是啊。”
“我好感动啊。”
就知道他会说这句。
“你干吗戴个帽子啊，是不是怕我看到你的头发了？”
“嗯。你猜错了啦。”
我当然知道，一般男生都喜欢长头发的女生。就像刘德华说的那样：我的梦中情人要有一头乌黑亮丽的长发。可是我真的很喜欢留短发，打理起来很方便。我怕麻烦，喜欢简单的东西。
吃完肯德基出来的路上，他问我为什么不让他穿西服。我开玩笑说我最讨厌看男生穿西服，除了刘德华。没想到这话他还真往心里去了。其实我只是喜欢大家都穿的休闲一点，我讨厌那些严肃的正经八百的东西。
后来无意中我又提到了一次刘德华，他就说，你就那么喜欢刘德华。吓的我再也不敢提这三个字了。他说他喜欢长头发的女生，这是我意料中的事。可是我还没过足短发瘾，以前那一头齐腰长发真是让我烦到极点。男生们的心思其实也很怪，为什么大多数男生都喜欢长发女生呢？
“你喜不喜欢谢霆锋？”
“谢霆锋啊，他太小了。”
我不知怎么说出了一个最次要的原因，这就是我在网下的词不达意了。其实最主要的是他太酷了。我不喜欢冷酷不喜欢颓废不喜欢古惑，喜欢以前的苏有朋，健康明朗充满朝气，像阳光一样。
我们似乎是在清冷的夜里走了很远的路，微洌的寒风中，我缩着脖子，帽子围帽手套却统统被闲置在我的袋子里，我发现他好像对我的帽子颇为反感，就索性都不戴了，冷就冷吧。
他一直帮我拿着那束玫瑰，好像和那束花儿有什么深仇大恨似的，系花的绳儿早就被他不知弄去哪里了。
“这花儿拿回去还可以放几天。”
“好像如果把它放在那个什么水里还可以保鲜吧。”我一时没想起应该是阿斯匹林水。
他扬了扬手中的玫瑰，“其实没什么意思，我一般送女生都送这种花的。”
“什么意思？”
“就是红玫瑰啊。”
原来如此。原来如此！
小心翼翼的忍耐，你一不留神叫我垮下来，好不容易的开怀，你一句话叫我坏起来，一生一世的期待，你一秒之间叫我醒过来，自由自在的发呆，你一盆冷水向我扔过来。
我心里开始有了一种很不好的预感。他好像一直极力在开脱着以前说过的一些话，完全不像网上和电话中的他了。在网上他是热情四射的现实中的他好像很傲慢，对我做什么都像是在施舍一样。但我并没有太在意，我一向都大大咧咧，不会太多心太敏感。这一点还是后来才会过来的。
他并没有真正明白我对这座城市的反感，这些抵触情绪也都不是三言两语能说的清的。
“我希望你能为了一个人留在这座城市。”
我半晌不语。
“很难回答是不是？”
“嗯。”
“那就不要回答好了。”
真的是一个很让我为难的问题，这不是一时半会就能决定的，我需要时间需要考虑。虽然我是极易被感动的人，就冲着你给我打完的电话卡冲着这束玫瑰冲着你对我的好也应该一口答应下了。但我真的很怕，怕重蹈覆辙怕粉身碎骨怕血流不止。所有这些，你能了解吗？所以我需要时间。
紫霞扑过一次火了，烧掉了美丽的翅膀，再来一次的话，代价会是什么呢？焚身以火？
我们坐在东湖边的石凳上，对着幽冷深邃的湖水，我把所有的所有的经历一一说给他听，一点一点的，悲伤的毫无保留的，就像竹筒里倒豆子一样倒的一颗不剩。我希望他明白，我有我的难处，有些事情是需要从长计意的。或者很多事情说出来一时很难接受，但我一定要说的，我不想隐瞒什么，遮遮掩掩对我来说无疑是一种痛苦。
你的感受是怎样的呢，好像……
你询问的眼睛是悲伤的。你的眼睛要探索我心里的意思，正如月亮要探测大海的深浅。我已经把我的生活自始至终暴露在你的面前，毫无隐藏，毫无保留。这就是你为什么不了解我的缘故。
如果它是一块宝石，我就能把它打成碎片，串成项链，戴在你的脖子上。
如果它只是一朵花，圆圆的，玲珑而又芳香，我就能把它从花茎上摘下来，缀在你的胸前。
然而它是一颗心啊，我亲爱的。哪儿是它的边哪儿是它的底呢？
你不知道这王国的疆界，然而你仍是这王国的国王。
他送我上楼，转身的刹那，我心中突然生出万般不舍，似乎觉得那就是永别了，一转身就会形同陌路就会此去经年，但我没有回头。我永远记住了道别时他那一抹灿烂的笑容，是那个没有月亮的夜里的明亮耀眼的流星。
现在想来，那些浪漫的情节真真是只会在小说和电影中才会出现的。要是在那些剧情里，我好像应该拿了送他的围巾，跑下楼来打他呼机，留言“回头可见，心只有你”，而他正好也没走远，于是回头，看见不远处的我……如果真的是那样做了，一切会不会有改变呢？
分裂
躺在床上，没能去对那些见面的细节左思右想，他说的话我说的话。想也是想不清楚的。夜里两点就冷汗涔涔的醒来，恶梦连连，辗转反侧，再无眠。我预感到会有什么事发生，不愿去想，不愿我的猜疑是真的。
昨晚说好今天上午十点会给我打电话。就一直等，心烦意乱的拿着一本书乱翻。十点、十一点、十二点……时间一分一秒的过去了，每一分钟都是煎熬。怎么就觉得有种人为刀俎我为鱼肉的味道，不是滋味。最恐惧的就是这种等待，像坐在上TITANIC上一点一点下沉。曾经在圣诞节晚上等过丁丁的电话，他承诺给我的。也是这样一直等一直等，一直等到天昏地暗，我甚至怀疑是不是手机坏了。那夜的眼泪就像坏掉的水笼头里的水，哗啦哗啦流了一夜。从那以后我就发现我的泪腺有一点干涸，很多时候很想哭，却流不出眼泪，枯坐着，欲哭无泪。
4 点的时候我发现我的手机真的是打不进来了，急急忙忙跑出去给他打呼机，在冷冷的阳光里瑟缩着等待。电话亭里的阿姨说，他不会回了，要回的话早回了。我突然觉得自已很无聊很可笑。早该猜到是怎么回事了。总是要骗自己。
拿着手机回到木兰那儿，发呆。手机响了，是风之子打来的，他同学，给了我一个善意的谎言。真好，平安夜的前六个小时。
总是，不费吹灰，你把我从那梦想世界赶出来。总是，轻而易举，你，叫我，从那白云深处掉下来。我是顶顶不能做梦的人，一做梦就成幻影。真的是那样的，等不到天亮，美梦就醒来。
天黑了。灯亮了。
“宝贝，去吃饭吧。”
“我不想吃，你去吃吧。”
“你已经一天没吃东西了。”
“我吃不下。”
“本来你这次来我挺高兴的，可是你这个样子，唉……”
“你不用管我的，我没事的，我想一个人坐会儿。你去吃吧。”
木兰沉默着出去了。
木兰的室友们很热情的邀我一起去玩，我笑晏晏的谢绝了，我竟然还笑得出，所有的人都能看出那笑容的苍白和软弱，因为我看到她们眼神里的同情。我觉得自己真可耻。
若无其事，呼天抢地。思念的细胞不断分裂开去……分裂，分裂……一双眼睛看着你一脸亲切，张开了双眼却看到一脸轻蔑。灵魂随你飞到另一个世界，身体却像是断了翅膀的蝴蝶。看着你我会变的目空一切，看不到你的时候面对自己却有一点点胆怯。分裂，分裂……有时坚强面对一切，有时需要撒野。分裂，分裂……守着一个人的世界，流着两个人的血。
天亮说晚安
大概六点多的时候，风之子又给我打了电话，说他刚把vvgo送上车，他回家了。风之子跟我说明了原因，我镇定自若的讲了电话，挂了电话。他竟然连面对我的勇气都没有，就这么走了。我为之写过文章的人，对我说着感动的人，都绝尘而去了。
呆了好久，想想不对，又去打了风子之的呼机，约了他晚上出来。我甚至天真的想连夜去他的家乡找他，去看看苏东坡写就《前赤壁赋》的地方去看看那个他生活了很多年的地方。
我需要一种信仰，才能够相信眼前的映像；我需要一双翅膀，才能够承受感情的重量。如果你的温柔像日出短暂，就让时针改变转动的方向，让我们看着天亮说晚安，让我知道你的脸庞不是黑夜的梦，想不管一切，让我们等待天亮说晚安，至少让我看明白你的爱，有多难忘。
跟风之子聊过之后，我却打消了这种疯狂的念头。因为我知道了他是怎样对他的朋友描述我的。我世故我复杂我恶俗我储心积虑我一无是处。这就是他回去想了一夜的结果，然后毫不留情的对我退避三舍。把我的言行拿放大镜去看，即使是美玉也会有瑕疵，何况是并不完美的人类。我不知道他眼中的我怎么会是那种样子，经他说出来的情形，连我自己都很讨厌。这就是他眼中的我，我还从来不知道自己有这么招人厌。
木兰担心我说话冒失，可我就是这样的，有口无心，她说是说话不经过大脑。被人一推敲的话什么意思都有。这是怎么了，天下大乱了，狮子座不像狮子座，天蝎座不像天蝎座。
记得那晚我跟他说他不像狮子座的人，他问我那像什么座，我一时没想起来。现在知道了，冷静如天蝎敏感如处女。是不是那天我说话太多，他觉得我太聒噪了。可是如果我很少说话那才是一件很可怕的事。只有心无芥蒂才能敞开心扉敞所欲言，这样不好吗。可我确实是错了，错的一塌糊涂。后来我想，或者就是错在太坦白，不该把豆子倒的一颗不剩。可我真的做不到，什么时候才能学会那样的精明呢。
我云淡风轻的和风之子聊了一夜，几次眼泪都在眼框里打转，强忍着没让它们跌落。心里受了伤害也就罢了，我不想眼睛再受伤。戴着隐形眼镜哭泣是一件很刺激的事，对我的宝贝眼睛有百害而无一益。如果人是痛苦的，那些表面上不动声色的人其实要比表面痛心疾首的人要痛苦几百倍。我的心像核桃一样被他敲的粉碎。我想变回两种人生，要么三四岁天真有牙，要么七老八十人将迟暮。
催眠
候车厅里，看到很多准备回家过元旦的学生。总是有人过来搭讪，我面无表情一脸寒霜拒人千里，看见这种人心里就讨厌。没想到2000年的圣诞节我会在火车上过，果真是每况愈下。真希望这是一趟没有起点也没有终点的火车，一直不停的开着，永不停止。
晚上到家打开信箱，只有一封网站的催稿信。走之前我是把写好的《且行且珍惜》的几个片断寄过去了，后面还没来得及写。可是现在，让我如何写下去呢。未完待续，真是搬起石头砸自己的脚。心里是一锅粥，脑子里是一盆浆糊。
我的生物钟彻底的被打乱了，整天赖在床上不想起来。真想能这样一直睡到世界末日，什么烦恼都没有了。《倾城之恋》里一座城市的倾覆成全了白流苏和范柳原的爱情，如果要到世界末日，能成全我的什么呢。或者是很多东西吧。
我终于忍不住在一个早晨失声痛哭，眼泪叭嗒叭嗒的掉在手心里，都是我珠圆玉润的悲伤。
第一口蛋糕的滋味，第一件玩具带来的安慰，太阳上山，太阳下山，冰淇淋流泪。第二口蛋糕的滋味，第二件玩具带来的安慰，大风吹，大风吹，爆米花好美。从头到尾，忘记了谁，想起了谁，从头到尾，再数一回，再数一回，有没有荒废。忽然天亮，忽然天黑，诸如此类，远走高飞，一二三岁，四五六岁，千秋万岁。
上网时照旧开着ICQ，对着它发呆。心乱如麻，不想和任何人说话，谁都不能和我聊，只一开口就被我删掉了。
爱情是天灾。
或者十年后我也会像王菲一样，和一个比自己小十几岁的人在一起，因为他勇敢他无所畏惧，他会高唱因为爱所以爱，温柔经不起安排；或者我会守着一个的地老天荒，直到海枯石烂。
梦中人 一分钟抱紧 你万分钟的吻 陌生人 怎么走进内心 制造这次兴奋 我彷似跟你热恋过 和你未似现在这样近 思想开始过份 为何突然袭击我 来进入我闷透梦窝 激起一股震撼 梦中人 多么想变真 我在心里不禁 梦中寻 这分钟我在等 你万分钟的吻 梦中寻 一分钟抱紧 我在心里不禁 梦中人 这分钟我在等 制造心里兴奋……
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发表于 2003-9-21 09:39
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