生年-卒月-晦日 2009-12-18
天气 跳舞的雨
愿得清如许
物质是不可以排除时间和空间而独立存在的。
即便我有向上的态度和良善的心，排除时空这个背景，我一无所有。
寡恩对于我而言是一件极难做到的事。比起薄情，我更倾向性地选择后者。
活在自己的世界，接受愿意接受的人，悲喜荣辱都与自身的存在息息相关，
这是最周全和妥贴的作法。它将被秉承，并得以持续。
熬夜太久，眼睛生疼。容我拿下眼镜。
我们继续。
我想说，一个谎言如若不能善始善终那最好不要开始，于人于己都会造成不小
的伤害。很多事实面前，矛盾是双方的，而非我咄咄逼人，强词夺理。
我深知自身的问题及缺憾，但不自卑。
与我抗衡，也应先将自身剖析得透彻，才可与我平等。
否则道理与心理上我是上风，对方自然不能反败为胜。
母亲说她每年的生日过得凄清，因为我从不记得她的生日。
父亲远离了我们，独居。有意义的生活也不过是短暂地舒展。
盲目且随波逐流的疏离感在暗夜滋生，并缠绕周身。
得不到解脱，继而愈演愈烈。
我无法窥知外人眼中的世界。或许世界的存在仅仅只是一种表象。
或许这用眼睛去看，用手去摸真实感受到的一切才称得上是世界。
矛盾由自身产生，解决也需要自身完成。
如何才能做到淡定感恩并且知荣辱的女子，我并未参透。
淡定在不被人理解的时候会与淡漠划上等号。
而我可以做的也只是自以为绝妙的选择。
其实这些努力，得不到任何，我也未曾期望得到任何。
失眠。欲望。贪念。浮夸。嫉妒。
这样的时刻我都拥有过。
从不忌讳去谈论任何不雅的事情，把这当做一种督促与修行，从中受益。
看哲学和心理，渴望通过撰成文字的纸页将思想净化。
或许有些庸人自扰，我是从来不愿让自己的情感过于激烈。可事实并非如此，
反倒剧烈依旧。
遇到差强人意的事，在算不上妥协的情况下，关起门，不言语，懒得解释。
我需要时间来考虑事情的始末，以便得到对我来说最正确的结论。
我不能确保遇见的每个人都心怀善意，因为不是所有的人都皈依正义。
能做到的只有沉默，所以我的柔旋与安静，在我看来，都是值得原谅的。
前路一片模糊。总是做梦的人会混淆梦境同现实。
而我是一旦睡下便整宿无梦的人
但在白昼里，却过足了沉睡的瘾。
我分不清梦境与现实
虚虚幻幻，自以为真的有极乐之门。
可是现在，现在我清楚地分清了现实与梦境
属于它们的悲哀与美好，都是无所谓有，无所谓无的。
叵测的未来，我寻不到你，于是只身上路，一往无前。
幸不幸福，不过是我们想要的东西和我们得到的东西之间的比例。
轻重各有不同。
感知痛苦的力量日渐麻木，我无法扭转，开始享受这种变更。
自知对痛苦的感知力降低，才会更接近自以为是的幸福的幸福。
并且不存在怀疑。
ps:妈妈的愿望
“希望你有玉的质感——聪明，温润，通透，善良”
Departure 《浪客剑心》插曲
[ 本帖最后由 谁在水底招摇 于 2009-12-23 15:27 编辑 ]
浙公网安备 33010802003832 )
发表于 2009-12-18 13:00
收藏
