[灌水]周末，提个小桶，先！

若谷

原帖由 房子 于 2010-3-16 17:05 发表
那天，楼上的那位就这样说来着。

嗯，哪天也这样说。

房子

原帖由 若谷 于 2010-3-16 17:09 发表

嗯，哪天也这样说。

是的是的，那谁就爱这么说。

若谷

原帖由 房子 于 2010-3-16 17:10 发表


是的是的，那谁就爱这么说。

是啊，天天提个装满桶的水，挺好的呀！

芳香碧丝草

原帖由 若谷 于 2010-3-16 17:11 发表

是啊，天天提个装满桶的水，挺好的呀！

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难怪你压弯了腰呢

摇曳风铃

1单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。   
　　   
　　2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:请问，你们这里有什么特殊服务吗? 对方:什么？特殊服务？？我们是正规酒店！ 　　   
　　   
　　3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？　　   
　　   
　　4 逛街中，突然朋友惊呼：哇！处女书店！我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店。
　　　   
　　5 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说来3根羊肉串，老板蒙了，几根？我又伸出3个手指说4根……　　　   
　　6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"　   
　　   
　　7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：鸡科长，你在猪房吗？当时狂骂那家伙一顿　。　   
　　   
　　8 在食堂排队，听见旁边一男生说：师傅，来碗子弹菜花汤！（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　   
　　   
　　9 某日在米线店吃饭，上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　   
　　   
　　10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”　　   
　　   
　　11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕　　   
　　   
　　12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静　　   
　　   
　　13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！　　   
　　   
　　14 没有金箍棒就别揽瓷器活　　   
　　   
　　15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……　　   
　　   
　　16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--向左钻！向右钻！　　   
　　   
　　17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　   
　　   
　　18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．　　   
　　   
　　19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：去，把胡萝卜切成肉丁！　　   
　　   
　　20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!　　   
　　   
　　21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前........更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧　。　   
　　   
　　22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？　　   
　　   
　　22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　   
　　   
　　23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。　   
　　   
　　24 物理老师讲课：这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？　　   
　　   
　　25 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。　　

摇曳风铃

1、 碗掉下来，天大个疤      
　      
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！      
　      
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！      
　      
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！      

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”      
　      
6、我：那是我们物理老师。。。      
　 同学：教什么的阿？      
　 我：化学。。。      
　      
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”      
　      
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．      
　      
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。      
　      
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)      
　      
11、初中文艺晚会，抢答题环节。      
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”      
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”      
　　 这时候，一个选手就抢答了。      
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”      
　      
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”      

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”      
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”      
　 　大家狂笑 我被笑了4年 。      
　      
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”      
　      
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”      
　      
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”      
　      
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”      
　      
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”      
　      
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。      
　      
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。      
　      
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”      
　      
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”      
　      
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”      
　      
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”      
　      
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”      
　      
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”      
　      
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。      
　

远山的风

若谷

“二月二，龙抬头”　　　节日快乐！

芳香碧丝草

原帖由 若谷 于 2010-3-17 12:56 发表
“二月二，龙抬头”　　　节日快乐！

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傻了 今天有个人，一进门也这么说

若谷

原帖由 芳香碧丝草 于 2010-3-16 19:00 发表

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难怪你压弯了腰呢

我这腰弯得可不是压的，是老喽，驼背哦。

芳香碧丝草

原帖由 若谷 于 2010-3-19 19:33 发表

我这腰弯得可不是压的，是老喽，驼背哦。

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哪里来了个老大娘

若谷

原帖由 芳香碧丝草 于 2010-3-19 19:43 发表

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哪里来了个老大娘

山东老大娘。

摇曳风铃

原帖由 芳香碧丝草 于 2010-3-19 19:43 发表

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哪里来了个老大娘

是舍太君！;P

远山的风

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串。”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板，有没有手纸充饥卡？
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了……

摇曳风铃

：“兄弟！不是出来卖的！”
是干嘛的？