本帖最后由 刘彦林 于 2019-3-14 11:25 编辑
那朵开在我心里的花，此刻，正在东北开放着，在一个名叫哈尔滨的优雅城市。因为那朵花，哈尔滨对我来说有了特殊的意义，也自然得到了我更多的关注。
我多么向往这座优雅的城市，在那朵花的滋润下，它散发着多么清新的芬芳，有着多么富有朝气的青春色彩。
我每日关注着这座城，在一个千里之遥的地方。几乎每天早晨一睁眼，我所做的第一件事就是在百度里敲入哈尔滨天气。春天来了，春天来了，哈尔滨那刮在脸上如刀割般的冬风消失了，它们真的消失了。我心里那朵花，终于可以以最娇艳的姿势绽放了。优雅的城市，美丽的校园，正直青春好时节的你，孩子，孩子，你和美丽的校园、优雅的城市相互装点着，旋转着，深度融入着，此时此刻，在一起的你们，对我来说有着多么无以言表的魅力啊。想象着这一切时，真恨不得插上翅膀，放弃所有手头和心间的琐事，飞向那，飞向那座优雅的城市，飞向那所美丽的校园，飞到那个散发着强烈的青春气息的你的身旁。
孩子，你在哪，妈妈的心就在哪，妈妈的关注点就在哪。网络多好，它能实现一切神奇而短暂的抵达。只要我脑子里想到什么，心里想见到什么，我就可以在百度上敲打出几个字，浏览这座城市或校园的全貌，细看美丽的景点或典型的建筑群。每看到它们，就仿佛与你走近了几步，内心就涌起无限的幸福感。
曾经和你一起走过那些街道，踏过那些小路，在那座城与那所校园间辗转、驻足。仅仅一次，就牢牢记住了它们那独特的精神气息。并觉得和这些有一种神奇的精神亲缘。孩子，这都是因为你吧。你十八岁考入了大学，离家去千里之遥的地方求学，这样，你便拥有了你的第二个家或者说第二故乡，它的名字就是哈尔滨，哈师大。
那次把你留在师大，我转身离开，不敢与你对视眼神，你微笑着和你爸爸挥手道别的情景，定格在了我记忆深处，成为日后我日思夜念的精神依托。从宿舍抽身后，我泪水滂沱，泣不成声，心在抖动。我觉得我太对不起你了，太狠心了，把这么小的你丢在这，就抽身走了，你还这么小，就自己呆在离家这么远的东北，我怎么能受得了？
泪水流了一路，又浸润在了时光的分分秒秒。以后的日子，每每突然想到分别的情景，想到你微笑着向你爸爸挥手道别的情景，心就猛然抽动一下，忍不住哇哇大哭起来。那段时间我好像丢失了些什么，把内心最重要的一颗定心丸好像丢在东北了。觉得日子突然变得惨淡凄冷起来，就连太阳光也不那么温暖可爱了。我突然觉得一个孩子需要从母体分娩两次才能长大，一次是出生时的呱呱坠地，这是身体的分娩和剥离，一次是离家远行，这是精神的分娩和剥离。每次分娩，母体都会疼痛与受伤。在这样的疼痛和受伤中，母亲的内涵和滋味变得饱满与丰富。母亲才越发像母亲，才越发理解母亲。从此之后，日子的线条逐渐清晰起来，生活也有了精准的目的性，为了女儿，一切都为了女儿，为了远方那朵青春之花的傲然绽放。作为一个母亲，余生的愿望只是为那朵花提供生长的营养。
多苦多难的日子都会过去，这是生活的无声规律。时间走着走着，心病就突然地好了，日子就亮起来了，就连阳光也散发出了芬芳的香醇。不断搜索微信的留言碎片和自拍图片，无数次翻阅，无数次查看，不断想象着你日渐的蜕变，想象着你的长发披肩，想象着你和我们曾看到的那些大二大三的漂亮师姐一样，肩背双肩包，精神自信地走在一条条从寝室到教学楼的小路上，路旁的树那么高那么笔直，草那么绿那么清新，不远处的荷花园、梦溪湖是那么恬静和美，图书馆是那么高大气派，我的女儿以这样的气质行走与生活在一种这样的背景下，想到这我的心里多美多幸福。
寒假前夕，你要回来了。起初，我有点不怎么相信这是真的。因为与你相见，总是在梦里，在梦里的情形多了，就总感觉它依然是梦，只是梦，和触手可及的现实有着一种隐性却坚韧的不可抵达。直到你回来的日子一天天逼近，我的心变得焦急起来，我想我应该为这个隆重的会面做些准备，却又不知道如何准备，才能实现我心中种种无意言说的夙愿。我无数次想象着你推着行李箱，从站口出来的情形，头发是不是很长，长得如你所愿了？身上是不是镀上了一种来自哈尔滨的独特气质？言谈举止，是不是对我来说有些陌生感了？行走在茫茫人流中，我能一眼看出你吗？你能一下子认出我们来吗？我们初次的眼神对视，是否略带些羞涩与尴尬，融入了两个人各自成长的有着几分神秘的生命代码？
去火车站接你时，我正赶上不舒服肚子疼。下车后每走几步，我就要疼的蹲下来歇歇。药已经吃了，不管事。热饮也喝了，还是无济于事。自责自己带着这么一副苍白的面孔去见她。可怪的很，在站口，远远看着穿着黄色羽绒服、推着粉色推拉箱、脚踏可爱面包鞋的你，不住地在人群中寻找时，肚子那疼，竟戛然而止了。接过背包和推拉箱，把备好的热饮塞给你。一时间，竟然不知道和你说些什么了。长途跋涉，你有些疲惫，吃了些东西后，就那么懒懒地倚靠在车上，我不想打扰你。就这样静静地，我的肚子就好了。真的好了。
有见面，就有分别。说到底，人生终归由一场场分分合合的宴席拼接而成。英语四级顺利过级的喜悦心情没持续多久，我，你，我们相处周围的气氛，就不知不自觉地氤氲上了几分别离的阴郁。
起初的时候，谁也不想把它说破。只任凭这氛围无声地在我们周围弥散。我清晰地感觉到，沉默中，有一把锐利的尖刀，在清晰地划割着一些我们共同拥有的这片温暖地带。这包括春节在内的五十多天里，我们安然而慵懒地躺在这片温暖地带里，享受着这里独到而贴心的风景。时光把一个又一个你的笑、我的笑、我们的笑做了留影，又定格在了这里。五十多个日日夜夜啊，那是我离幸福最近的一片风景。你躺在我身旁，无论是清晨的熟睡，还是带着耳机沉浸在郭德纲的相声世界，总是那么清晰的闻到一种青春的味道。很清淡，似乎是无味的空气，却能瞬间让周围的一切轻松起来，干净起来，剔透与明亮起来。我所居住的这间卧室，也曾一遍遍地打扫与擦洗，也摆了一盆盆绿色花卉，你没来时，它们就都在，可，只有你来了，它们才真正的干净与清新了起来。我自然也跟着轻松起来了，那些沉闷交杂的情绪，那些时隐时现的焦虑与忧伤，那片无数次闪现在生命背后的阴暗地带，都被这干净的青春气息过滤走了。心里一片干净。心干净了，就空灵了，就可以容纳更多的阳光了。此时，我总感觉我不是在有限的卧室，而是躺在一片茂密的大森林里，我的眼中涌现的也不是具有使用价值的衣柜床铺，而是无数棵新绿润色的植物，它们有的舒展着腰肢，慵懒的打呵欠，有的则伸出双手，触够着头顶的蓝天……我狠命地呼吸着这清新的空气，陶醉在这诗意的境地里。你依然在玩，在睡，你仿佛更加轻盈，更加剔透，我的身旁，我们的床上，似乎有一股薄薄的云气在聚集，在袅娜着上升，上升，到那片辽阔无边的天空。
你以你的方式，给予了我一切内心所需要的。我怎么舍得你离开？
不善于传情达意的你肯定也是如此。那次晚上散步，我跟你说我们怎么光走没话说，你马上跟我说：两个走在一起沉默无语却并不尴尬的人，才是这个世界上关系最亲的人。那是你这么大，第一次表达对我的情谊。虽然很委婉很含蓄，却是对你性格的最大突破，我激动的问：你的意思是我是你这个世界上最亲的人吗？那还能有谁啊。你有着嗔怪地回答着。却用这嗔怪，为我心里栽了一棵最缤纷的花树。
第二天你就要走了。你脸上的笑容已消失了一天一夜。我们寻找一切机会努力逗笑你。可你那笑依旧沉闷，明显打着勉强的水印。那沉闷金属似得，有着一种令人压抑的硬度和下沉力度。你开始不爱说话了。你自己默默地收拾行李。你甚至舍不得时间睡觉了。你想以清醒的状态，延长在家的时间。可这岂不是徒劳。时光不会因谁睡眠时间的缩短而善意地延长，亦不会因为谁的伤感眷恋而减缓它前进的步子。时光最心狠无情。时光早已看破红尘。时光会对任何一个人上最深刻的哲学课。除了面对和接收，每个人都别无选择。
请假特意送你。炸了千子包了饺子备了罐头，饺子是白菜牛肉的，荤素搭配，简简单单，不太油腻，全是合着你的口味做的。你九点多起床，之后心不在焉地吃了几口，很明显，饭只吃到了你的胃里，根本没吃到你的心里。
十一点多，需要出发去火车站了。把重重的皮箱塞入后备箱，我没有送你去车站，你不让我去送。我答应了你。你和那个亲戚同学一起走了。车里除了那个亲戚同学，还有她的家人，包括她的父母和弟弟。车门关上的一刻，听到了车里的说笑。你夹在那些你并不熟悉的亲戚们中间。我心里很不舒服，觉得没去送你，真的有点对不住你。
走吧。人生的旅途上，是你该起飞的时候了。
蓝天遥远而空阔。那么美那么高，你该努力着去飞翔了。
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发表于 2019-3-14 09:19
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发表于 2019-3-14 10:58
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