本帖最后由 夏日荷风 于 2019-9-6 10:01 编辑
四年前，我出了一本散文集，集子名为《我的名字叫月亮》，是其中一篇最代表我个人风格和精神血统的散文题目。
如果在黑与白、暗与明、阴与阳、月亮与太阳之间非拿出一个让我来选，我或者犹豫良久，或者不假思索，结果却一定是选择前者。也许是天生性情使然，也许是后天独特经历，与明快直白相比，我骨子里更多的则是内敛含蓄。我其实是一个表达能力并不逊色的人，可大庭广众之下，我却愿意如同月亮一样保持缄默，并且寻找一个几乎可以被完全忽视的角落，或是默默地聆听，或是呆呆的走神。
喜欢月亮，因为喜欢隐晦和含蓄，喜欢一份不动声色的柔情，喜欢一种恰到好处的遮挡。一切伟大的孕育，都是在一种静谧而暗沉的环境下进行的。光亮和绚丽，只是结果，不是内义丰杂的经过。结果有好有坏，却未免趋于单调，单调便会寡味，寡味便令人生倦。相比之下，过程则显得曲折生动、活色生香，暗纳真实的生活况味，如同波澜壮阔的大海，气势巍峨的峻岭，让人心潮澎湃、热血沸腾。
在我看来，阴沉婉约、灵动含蓄的月亮，代表着一种扣人心弦的崇高美。
这或许与我的童年有关。
这一定与我的童年有关。
童年赋予了我一种命运，赋予了我一生的精神背景。八岁弟弟的溺水身亡，夺走了我身上的朝气蓬勃，让一个儿童的内心世界，过早地与月亮粘贴在一起。那个明晃晃的夏日，芦苇疯长，阳光毒辣，野鸭肆虐，河水漫卷，这还都不是最主要的，最主要的是妈妈泪水哭干，我成了一个零表情的呆子。我们一家三口，一起被卷入一个巨水的漩涡，连同所有的欢笑、阳光，都一起被卷入了这个巨水的漩涡。之后依旧该吃吃该喝喝，我依旧长高长胖，父母依旧锄禾劳作，可日子终究是不一样了。一个巨大的精神缺口挂在我们这三间红瓦房上，从此，炊烟变得孱弱无力，灶火无法献媚于味蕾，我无法正视明晃晃的太阳。就是在那个时候，我的注意力从白天转向黑夜，我的目光聚焦点从太阳转向月亮。夜晚多好，夜色可以遮挡住父母的愁容和惨白的脸色，我也可以心平气和地沐浴在皎洁的月光下。月光很白，却并不刺眼，月色很柔，却并不凄凉，似乎有一种柔软而清凉的东西从远远的夜空里赶过来，特意献给了我，我闻得出这是月亮的一份别出心裁。有一次我呆呆地凝望着月亮，突然感觉到那么似曾相识，温软，知心，仿佛……，那一刻，我流泪了。弟弟的永逝，封堵住了母亲细密的母爱情思，为了医疗一颗绝望的心，她搬去了城里的姐姐家暂居，家里只留下了父亲和我。那段时间，我疯狂地迷上了夜晚迷上了月亮，我出身地看月亮啊看月亮，直看的心满意足，枕着一弯柔柔的月光入梦。
那个时候，我能够在月光里看到什么呢？
或许是弟弟曾经的笑脸，或许是家庭昔日的欢笑，或许什么也没有，只是一个痴痴少年的一厢情愿吧。具体是什么，我真的记不得了，我只是记得，在凝望月色的过程里，一个封闭少年的心渐渐打开，一对紧缩一起的眉头渐渐舒展，一个被生活惊吓了的少年，开始隐隐明白，这个世界并没有她想象的那么孤独，那么可怕，起码，在天气尚好的夜晚，她可以安安稳稳地枕着月色入眠。
弟弟出事前，我是个名副其实的疯丫头。敢说敢闹敢疯，万事不吃亏，赌气掉头就走。我甚至有着几分嚣张跋扈，课堂上吃煮玉米，动不动就搜老实同桌的衣兜抢吃食，搜不出来就揉搓干蓖麻叶塞人家脖领，惹得人家妈妈把我追得爬梯子上房躲在烟囱背后。可是在弟弟从这个家永别之后，我性情大变，我只是呆呆地把自己变成了一片婉约的月光。
我敏感，要强，隐忍。总是在背地里暗暗跟自己较劲。为了把学习成绩彻底提高上去，给父母争光，我一次次在黑夜中展开精彩的博弈。月光下，我背书习字，算题解惑，不把当天的课程弄通决不罢休。白日里，我安心读书，不喧闹不张扬，生生把自己变成一弯无声的月光。之后，我如愿以偿地考入理想学校，有了一份也算还体面的工作，并且凭借着月亮的特质找到了身心的平衡点，有以月亮为基色的爱好，比如写散文写诗，比如弹琴唱歌，比如漫步瑜伽，凭借着这些爱好，我收获到了很多我从没想到的东西，比如小小的名气，比如一些合我心意的机会，比如一些和我一样有着月亮体质的真心朋友。借助于一弯朦胧而灵动的月色，我挑开了一道生活的精美沙帐，品味到了生活那细细森森的美，以及生活本身那纯粹的核心。我的目光和内心，越来越倾向于一弯月光，我的生活和生命，吸附和席卷着越来越多和月亮相关的东西，包括各种声响、各种动作、各种姿势、各种味道，我深受其中，也享受其中，陶醉其中，无法自拔。
每当夜幕拉开，便能听到月色悠扬。在那篇《我的名字叫月亮》里，我曾如此深情地表白月亮：“因为一些存在，所以，我的名字叫月亮。我是一弯最婉约灵动的月亮。我的家，在远方的远方。时光悠悠，月光绵长。月亮，月光光。月亮，月光光。我醉在了月亮的梦里也是醉在了因月光而潋滟的其他的梦里。”瞧，面对着月光，我多么激动，一改往日的低语倾诉，成了一个高亢的歌者。
写那散文是十多年前的事情了，那时的我刚刚从农村来到城市，面对着城市的高楼大厦、钢筋水泥，眸子里全是陌生和困惑，那时我整个身心都浸在一种讨生活的疲惫和尴尬里，写出的字自然流露出一种急促和躁动。能够忙中偷闲地写写字，约会一下向往的月亮，怕是我对自己的一种最大慰藉了。
直至现在，不必承受生活奔波之苦，一切日趋平稳，心才如同睡莲一样开始了对梦境的真正关照。而这个时候，我所做的最幸福的事就是把月亮的特质整个的嫁接到了白天，打字、思索、微笑、走步、谈心、逛论坛、购物……随性随心，无欲无求，爱我所爱，想我所想，言我想言，做我爱之事，交我喜之人，我想，下意识的，我正慢慢地将自己变为一弯灵动纯净的月光吧。
我想，佛学讲究的这个空字，其实不是真正的空，实际上它是以空代变，以空来指代一种无我之大境界。有时候我常常想，这个空，是不是和一场灵动剔透的月光宴会很相似呢？带着一种湿漉漉的悲悯情怀，看天看地识芸芸众生，观你观他品一颗本心，我想这一切的思维活动，都少不了一份隐忍月色的有效参与吧。
九月说月，按说应该说它吉庆的团圆和明亮，可那终究只是表面和相对吧，只有欣赏到它远离了喧嚣和夺目的一面，才更能品味到月亮那别具特色的美艳与风味吧。
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发表于 2019-9-6 10:00
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