本帖最后由 云南张礼 于 2020-4-20 09:31 编辑
当我写这篇文章之时，我的心情是极其复杂的。因为，在这里面有对父亲的敬仰，也有对父亲的愧疚，甚至还有一些对父亲的反感。但是，在我想 明白一切以后，这种感觉便荡然无存。因为，我没有资格去反感，也没有资格对父亲指手画脚，有的只是无限的崇拜和深深的愧疚。
父亲的童年是不幸的。七岁的时候，爷爷在事故中遇难去世。自那时起，他便成了家里唯一的顶梁柱。18岁时只身一人来到现在所生活的这座城市，摸爬滚打，才有了今天的一番成就。不得不说，父亲是一个真正的男子汉。几十年来，为了这个家，他付出的太多太多了。
不过可笑的是，我居然会反感我的父亲。这一切还得从我的成长经历来说起。相比别人，我觉得我的童年是最幸福的。因为，几乎每个双休日，父亲都会陪我一起度过。带我去书店、带我去水库玩，或者在家里和我做游戏，可以说他是变着花样的逗我开心，所以我感受到的父爱要比别的同龄人要深。可以说，那是我人生中最宝贵的财富，也是最美好的记忆。
不过，人总是要长大的。很快，小学的时光就这么结束了。步入中学时代的我却没有想到，这却是接下来一系列矛盾的开始。我渐渐的感觉到父亲对我有些过于关心，不仅仅是学业上的事要过问，而且连我的出行都受到了很大的约束。曾经愉快的双休日被怨恨、不情愿所替代，然而我却无法改变现状，只能忍受着。忽然之间，我觉得那些父母每天忙着不在家的孩子真幸福啊！可以随心所欲，无所顾忌，曾经的优越感在这一刻灰飞烟灭。于是，我开始害怕过双休，害怕父亲在家休息，以至于到后来每当听到父亲要值班或跟班的消息时，我居然会高兴的跳起来。毕竟，无人过问管辖的日子太宝贵了。
就这样，我度过了初中的三年。进入高中，我满心欢喜的以为这样的日子就要结束了。可是，父亲依旧对我把控极严，双休对于我来说依旧如末日般恐怖。终于，冲突不可避免的在高二那年夏天的一个夜晚爆发了。印象中，两个男人怒目而视，双拳紧握，只有空气中剧烈的喘息声和浓重的火药味，地上摔碎的台灯无声的诉说着刚刚发生的一切。自那以后，我们之间有一个礼拜没有说一句话。不过，自那以后，父亲对我有所放松，虽说没有完全不管，但是相对于以前好了太多了。
转眼，三年过去了，因为成绩不理想我来到了这个现在的这所大学。说实话，不是那种很好的学校。顿时，我觉得彻底自由了，再也不会有人每天问我学习的事儿了，再也不会有人在双休日把我困在家，看着我做题了。只是我没有想到，当时的兴奋会被四年后父亲的一句话所湮灭。
如今，大学四年就要结束了。前几日与父亲在家里坐着聊天，谈论着毕业以后的发展。他握着我的手，语重心长的说：“儿子，自己打拼吧!爸爸帮不了你了！”当时不知怎么的，我突然特别想哭。因为，我发现父亲的头发已经不知在何时变得如此苍白，而且在说这句话时，脸上充满了掩饰不住的落寞。突然之间，我觉得他老了好多，早已没有了当年的风采。
一种莫名的愧疚感登时涌上心头。是啊，回顾我的中学生涯，我没有给父亲带来过任何荣耀，反而是他老人家为了我受尽了别人的脸色。而且，尽管这样，他也并没有责怪过我。想到这里，顿时觉得当时的兴奋真是愚蠢到家了。
其实，对于父亲，内心的愧疚远不止于此。那年学校开家长会时，是父亲来参加的。教室外面的院子里有一根固定电线杆的钢缆，可能是靠着舒服，他父便倚着在那里兀自看着手机。这时班里的同学却聚在一起对着父亲的背影指指点点，甚至有的拿出手机拍照。可是，当时的我却没勇气去阻止他们，去承认那是我的父亲。现在想起来，只觉得我欠父亲的太多了。
也就是在这时，我明白了当年父亲对我严厉管教背后所包含的浓浓的父爱，以及那落寞表情掩盖下的一个父亲无法再为儿子做些什么的无奈。明白了父亲是多么的不容易，我过得好是因为他替我承担了太多，为我付出了太多。
这就是我的父亲，无时无刻不在包容我理解我的父亲，一个年近花甲还在为儿子操心的父亲，一个永远爱我的父亲。在这里，我只想对父亲说，爸爸，您辛苦了！
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发表于 2020-4-19 21:39
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发表于 2020-4-20 09:44
