[原创] 我知道家在那里

谢却荼靡

她

　　我有很多愿望。这些愿望都不够真实，只是在某些夜晚让人难以入眠，我是个游走的幽灵，在冬天的傍晚看漫天雪花飘落，用身体温暖彼此的容颜。在你笑的时候会有人哭泣，在你哭的时候会有人微笑，指间冰冷的时候我们用一些虚幻的文字，来拯救自己难以自拔的灵魂。

　　他是我在旅途中认识的男子，他在与我擦身而过的那一刹那，我喊住了他。一个男子，有很干净的容颜，有奇怪的眼神，我知道我在无数人身边停留，我妄想着留住他们，也妄想着他们能留住我，其实这只是场从始至终的幻觉。那个晚上。我一遍一遍抚摩他的脸庞，我们的身体还残留着疯狂过后的余温。他睡的象个孩子般温暖，我第一次听到溪水从心中潺潺流过的声音。

　　我开始跟在他身边，我们没有爱不是么？我只是爱这个男子的身体，在一夜之间纵情枯萎，没有丝毫香气，他微笑，紧紧拥抱我，纠缠反复，我爱那一刹那间的疯狂。爱他身体的味道。爱他双臂紧紧拥抱的力量。他带我去他的家乡。看他小时候住过的地方。我们之间几乎没有言语的交流。我只对着他微笑。转过身后悄悄哭泣。

　　他说他喜欢秦淮河的纸醉金迷，那些地方注定埋葬了太多肮脏与不可原谅的回忆。在我的心中，繁华就是罪恶的阴影。我知道他心中有太多影子，风从我们身边经过。我们缠绵往复的影子。情欲象罂粟盛开。一次又一次，将彼此包围。

　　其实在别人眼中，我们是相爱的情侣，他会很照顾我，在我能看的到的范围内，谁知道我们除了身体的交流，几乎不知道彼此的名字。我一直微笑，看他的容颜。这个我在一瞬间想将身体交与的男子。在梦境里，我梦见大片迎风盛开的向日葵，在童年的记忆里，所有的笑声。母亲温柔的抚摩。有很多人说，家是回不去的地方，从十七岁离开家乡，看过母亲的眼泪。我再也，没有看到过母亲的容颜。

　　我突然想回家了，我在晚上，在他的面前突然哭了。我告诉他，我真的想回家了。他吻去我的眼泪。在他温柔的抚摩下，我沉沉的睡去。早晨的时候，阳光射出第一道光线的时候。他抱起我说，我带你回家。不，我没有家。没有。没有。母亲早在我离开的时候就已经没有了，我从来就不知道。她是不是恨我，她是不是在心里念过的名字。我不能回家，不能。

　　他对我更好了，我感觉的到。可我知道他不爱我，他心里永远有个影子。谁也无法替代的影子。我知道，我也不爱他，我们只是贪恋彼此的身体，仅此而已，别无其它。我从来这么久这么久的呆在一个男人的身旁。我从来没有这样贪恋床的温暖。我想起小时候，母亲抱我，我依在她怀里的那种温暖。我那么喜欢游走，喜欢绚烂的烟花，二十多年来我从来没有在父亲之外的男人面前哭泣。可我居然在他的面前，哭了。

　我开始惧怕自己的眼泪。我心里坚硬的岩石一点点褪去，我开始变的象个小女人般烦琐。

      
他

　　有个朋友笑我说，女人的身体就是我的家。呵，这是个奇妙的讽刺。我知道，我没有拿爱当作借口。我想起母亲的手抚摩过，有野菊的清香，象午后阳光淡淡的布满我的全身。有很多特别的感觉。

　　
　　擦身而过，三秒。那个女孩长长的头发。有野菊的味道。她喊住了我，我微笑。在一个相识不到三秒的女孩身边。她和我回家。在我的床上，我抓住了这个女孩的身体。她的身体柔软而又芳香。我在她怀里沉沉睡去，仿佛中母亲温柔的手在抚摩。

　　她开始跟着我，我不知道她是不是爱我。我们是不是有爱的人，我看着她在阳光下灿烂的微笑。我知道她背过我偷偷的哭泣。我已经没有心了，可是为什么会阵阵纠疼。我想起家乡灿烂的向日葵的璀璨，悄悄当做什么也没有看到。我不知道什么是爱，我只知道，身体纠缠的瞬间，我有家的感觉。我紧紧拥抱她，嗅她头发的芳香。

　　
　　我带她去看秦淮河，我知道她不喜欢，可是我喜欢，这里沉淀着那么多女子的血与泪，那些暗夜里的灵魂。让我的身体时时不得安宁。我知道她是自然的女子，繁华对她来说，只是阴影。可我不能，我的身体只能在一个又一个女人之间流浪，无法停止。也许停止的那一天，我将不再呼吸，她也清楚不是么。所以我们并不相爱，我想我爱的，只是她的身体。
　　　　
　　
　　可是我心疼她，她是那么让人心疼的女子。我看着她的眼睛，心开始纠结。我只能背对着她，我甚至没有问过她的名字。那样一个女子，能为谁停留？是不是我们都是一样的人，游走无法停止，我知道她喜欢西藏，喜欢大漠。我甚至想带她去看，可是我知道，我不能，我没有权利让一个女子爱上我。我只能一遍一遍抚摩她的长发，我只能在她身体里流浪，我看到她在睡梦中的笑颜。

　　
　　她第一次在我面前哭了，我手足无措，虽然我早就习惯了对女人的眼泪视而不见，她说她想回家，可是家在那里。我只能轻轻拥抱她，吻去她的眼泪。看着她熟睡，我决定告诉她，我想带她回家。可是早晨的时候，她突然变的象以前那样坚硬，我不再重复我昨夜说过的话，我想，也许她根本不需要家。

　　
　　我开始尽我的能力宠爱她，可我知道我留不住她，我知道她夜夜无眠，抚摩我的头发，在我们纠缠过后的晚上，我不敢想她的眼中有着怎样的神采。我真的不知道自己爱不爱她，她的身体那样让我贪恋。我怕自己会爱上她，爱是怎样一种让人沉重的负担。

　　
　　她开始反复无常，没有以往的神采，我感觉的到在夜晚，她身体的冰冷。

她


      
　　今天是我的生日，我真想和他一起，我知道我没有爱他，可是我们做了这么久的伴，他是不是可以在今天留下来陪我。

     
　　我想起母亲，突然觉得心里一阵纠痛。从一开始，父亲背叛母亲的那天起，我就开始拼命伤害她，我怨恨她让那个女人抢走了我最亲爱的父亲，我怨恨她不肯留住我的父亲。即使她哭着求我不要离开，我还是在那片盛开向日葵的原野，在她的泪眼婆娑中，离开了她。从此，我们再也没有见过。生日这天，我想起给了我生命的母亲。我甚至不知道，她是不是怨恨我。她是那样一个温婉的女子。而我和父亲一样，倔强而残忍。我们一起离开了母亲，没有给她丝毫希望。我突然想起，在母亲还年轻的时候，他们之间被别人非议的恋情。结果，海誓山盟永远只是过眼云烟。而我，却固执的相信父亲的每句话，不相信母亲的一切。是不是注定的轮回，母亲要了我这个讨债鬼，还有那个一次一次伤害她的父亲。
      
      
　　我知道他有其它女人，老天保佑别让我在今天看到她们。在楼梯口的时候，我就听到了女人的笑声，心一阵阵沉到谷底。我有什么权利伤心，我们之间有什么，他爱的。不过是我的身体而已。我推开门，听到卧室里他和那个女人的缠绵。我只是走进厨房，切开蛋糕。一片又一片的咽下去。我听到那个女人的笑声。是不是我们都是这样的固执，从来不肯相信这个世界有爱的存在。

     
　　我听到卧室门打开的声音，他站在门口，看到了我。我看到他眼里一闪而过的内疚，那个女人娇小玲珑，她依在他身上。看着我，他们看着我。我却看到了母亲为我扎上蝴蝶结，母亲长长的黑发。还有风吹过的声音。

     
　　我从他身边经过，看到我们缠绵过的床上，一片狼籍。

他


   
　　我知道今天是她的生日。我真的想陪她一起过，她心里有那么多结，我想一个个替她解开。可是我看到她在夜里缠绵的冷漠，我不知道她是不是要我，我那么骄傲，怎么可以为一个女孩子去过生日。她那天遗忘的身份证上，我记住了这个水瓶座的倔强女子的生日。我也记住了她的名字。

   
   
　　我想我还是带一个女孩回家吧，如果她爱我，如果她哭了闹了，我一定紧紧抱住她，不让她离开。即使我们只能用身体做伴，我也希望和她一直用身体，温暖彼此的灵魂。我算准了她回家的时间，带这个女孩进了卧室。在缠绵的瞬间，我听到了她开门的声音，心一下子沉入了谷底。身旁的女孩微笑着看我，我却没有丝毫的心情去看她。我抓过床边的衣服，扔在她的身旁。
      
   
　　打开卧室的门，我看到她在厨房的门口，嘴角残余着蛋糕的碎屑，我那么希望她能给我一个耳光，那我就知道，在她的心中，至少有我的影子，可是她只是一步步经过我的身旁。进了我们时时刻刻缠绵的卧室。

      
　　那张我们缠绵过的床上，只是一片狼籍。
她

   
　　我想起母亲在我离开那天恍惚的笑容，听人说她就在那片向日葵里割开了自己的手腕，那迎风盛开的向日葵，阳光很好。我嗅的到血腥的味道。我没有母亲，我对父亲恨不起来，母亲死后，父亲一直希望我恨他。可我无论如何也恨不起来。

   
　　我的骨子里有母亲的顺从也有父亲的残忍。我想起那时候自己将第一次给了那个还有着幼稚笑容的小男生，他妈妈来骂我，这么小就学会勾引男生了，我只是笑。母亲看着我只是叹气。父亲拿了一把刀要杀了我。我拿过那把刀就顺着手腕就割下去。流了好多血，醒来看见母亲哭的肿了的眼睛。我是个讨债鬼不是么？我和父亲都是母亲的讨债鬼。呵呵。

     
　　唉，为什么呢，为什么母亲那么好的人，会有我这样一个讨债鬼。为什么母亲那么好的一个人，会不得善终。我，在看过这么多分分散散后，才知道。母亲讲的故事永远都只是故事，幸福生活就是一个人看着一个人哭泣无动于衷，自己方得幸福。因为残忍的人一定幸福。呵呵。

      
　　这张床上还留着他们缠绵过的气味。却不再有野菊的清香。不再有我们暧昧的话语。外面风好象很大呢。天阴了，向日葵也会害怕，妈妈说要我早点回家。

他

     
　　她一直坐在那张床上，外面好象要下雨了，身边的这个女孩子一直诧异的望着我，她可能不知道自己只是做了一个利用品。我送她下楼。上了出租车。

     
　　我一直希望她能骂我，这样我就可以心安理得的疼她，可是她也过于冷漠了，我一直在想她的名字。萌，那应该是明媚的，可为什么明媚的上面会有野草覆盖？我从来没有为一个女子费过这么多的精神，她让我疲惫。

     
　　风很大啊，要下雨了，那么大。象小时候父亲带我去海边玩耍时海潮的呼啸声，那段童年时光，是我这一生最璀璨的回忆。只是那天，父亲出海再也没有回来，我看见海鸥漫天飞过。母亲整晚的抚摩着我。我感觉的到她手的颤抖。

   
　　母亲把我留给了别人，改嫁了他人，我一直不恨她，她只是个女人，有权利得到自己想得到的幸福，我就说：“妈妈你走吧，我会好好照顾自己的。”那年我五岁。呵呵。

   
　　我在别的孩子的欺负中长大，靠救济上了大学。我有一双明亮的眼睛，好多女孩子都喜欢我，可我的心里，看不起她们，没有男人，她们能活下去么？呵，我在她们之间流浪，只有她。让我嗅到了母亲身上曾经有过的味道。

她
      
   
　　好象已经很久了，他还没有回来。夜已经很深了。我该去那里？窗外还在刮着风。好象我离开家哪天耳边呼啸的风声。我的眼睛里有玻璃丝，你要仔细的看，才看得到那丝丝缕缕，在眼里刺满的疼痛。

      
　　我听到门响的声音，他回来了是么？他进来了。他望着我。我看不清楚他的表情。我真希望他能来抱抱我，这样我就有理由留下来。即使他只爱我的身体，我将把我的身体交付与他。不再交付与任何人，直至年华老去。我心里数十下，呵呵。

      
　　十声终了，我的心也终了，我站起来。望着他，轻轻微笑。我记得母亲弹琴时候，终了，她总要这样微笑，即使曲终人散。我没有学会弹奏不同的曲调，只是学会了和她一样微笑。现在我才知道，母亲在父亲离开时的微笑里，藏着多大的辛酸。

      
　　我想我要走了，是不是外边还下着雨。我突然明白，母亲从来没有恨过我和父亲，她爱我们，用她全部的生命，这感觉让我疼痛。我想我会好好活着，无论有没有爱。

      
　　掩上门，风好大啊。笑。母亲。我会很坚强很坚强。

他

     
　　坐在门口已经很久了，我不知道怎么推门进去，怎么面对她的眼睛。这个女孩是不是已经让我深深眷恋。我在这么多女孩子中流浪，我能给她什么承诺？

      
　　我推开门，站在她面前，她一直望着我，不说任何的话。我真希望她能打我骂我，这样我可以心安理得的留住她。我数十下，如果她过来。我就好好抱抱她。 即使她不爱我，我也希望可以用自己的身体温暖她疲惫的容颜。直至我们都老去。

      
　　十声终了，我突然听到海潮声，汹涌澎湃。在谁的心底。冰冷的如同冬日的大海。象母亲抚摩我的那个晚上，恐惧的哀伤。她一直在微笑，象个天使般微笑。她象个可爱的孩子。任性着，无论我怎么努力，都无法抓住她的手，将她揽在怀里。

     
　　我知道她要走了，我能怎么说，我看到母亲走的那天，她的表情，我突然明白。母亲的不舍与无奈，原来女人的心里，是藏着那么多辛酸的。

      
　　我听到门被掩上的声音，整个人都陷入了一个巨大的旋涡。


　　后记：几年以后，有一个写游记文字的女子。在各大报刊杂志流转。她说她的文字，只是为了他和母亲。她要活下去，好好活下去。在一间插满向日葵的房间里，他看着手中的杂志，一直在微笑。


      
　　我知道家在那里，它就在你的心底。在向日葵朝朝暮暮的微笑里。



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舄兢

很缠绵，只是这种感情是爱情吗？这样到来的爱情……

谢却荼靡

草草姐姐好。嘿。

左显辉

你那个照片太大了，我只能来回转着看了。嘿嘿，你得帮我配副眼睛哦：）

大地

呵呵,图片太大,使得屏幕太小,看起来这有点累.
文字很美,似曾感受过这种感觉,问好