说说门当户对那些事

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                                          说说门当户对那些事儿


      门当户对一说，基本都是用在缔结婚姻时人们比较注重的。


      在那段特殊的历史时期，人们自觉地把门当户对归类于划分的家庭成分。当然也是不得已而为之，否则后患无穷。把那时的语言拿到现在来听，还真是让人得好好地咀嚼一番。我当时就耳听很多类似：我家八代贫农！说话的人那种根正苗红的自豪感本身也是让人羡慕的。


      记得一九七六年春天，我们单位的指导员还在大会上讲话：我们要以穷为荣！当然讲的是穷出身。此话虽然是从一个半文盲嘴里说出来，但在政治上还是绝对紧跟形式的。


      那时我们院儿有一户人家，在解放前是大户，老太太一看就很有气质，出来进去从不与人交流，光看表面就知道和所有的家庭妇女截然不同。家里两个姐姐都是知识分子，已经有三四个孩子了，生活都挺幸福的。她们的丈夫也全是有知识的人，夫妻二人见识上学识上无大差异。我想一定也是门当户对的了。


      但他们的两个弟弟却都很悲催。那时候对成分高的人都避之不及，关系走得近很可能对要求进步有不良影响。每当人们看到哥俩的背影都会惋惜他们出生在这样的家庭。


      我虽然年龄还小，也很同情他们。这哥俩都是一米八多的大个子，身材挺拔，长相也很出众，就连肤色都是白白净净的，让人无法挑剔。据说学历也不低，但就是搞不上对象。哥俩穿的都是一身毛料，全身上下没一点褶皱，裤线永远笔挺的。他们俩是人们公认的一表人才，虽说出身不能选择，但他们资本家兼地主的成分还是让人望而生畏，遭人嫌弃。


      我到了婆家村里时，又见到几个家庭成分高的男孩子。也都是挺标致的，但似乎他们娶到的媳妇儿都有些先天不足。我当时曾幼稚地想过，如果生在反革命或坏分子家，下去几代也就没人知道了，但是家庭成分会祖祖辈辈儿的记录在档案里。出生在同样家庭的女孩子，只要没有缺陷，一般宁可找一个条件差的，为了后代也不可能找门当户对的。


      我婆婆是个很善良的人。她同情正在挨整的一个老富农，说这个人有文化，对人和善：咱家当年盖草房时，人家还送给咱们一个门板的。但后来在闲谈时，婆婆说起上海的弟媳妇脾气不好，虽然未曾见过面，但婆婆说了句：大富农的女儿肯定心眼儿不好。


      婆婆总是感恩我父母在唐山大地震时又送钱又送粮票的。还说全家都穿过我妈做的衣服，但是我也没敢告诉她，我姥姥家成份也高。我母亲在1947年就参加革命工作了，但出身的包袱也抹不去。类似我知道的一些抗日时期的老革命，在那个特殊时期，也会因为出身的问题受冲击。


      我母亲是有文化的人，但言语中听得出她还是认可婚姻上的门当户对。只是她还说：你们姐俩将来找婆家不要高攀，否则嫁过去会被人小看。


      母亲嫁给父亲时，父亲当时可是一穷二白的，听姥姥说，就连饭碗都是姥姥准备的。但他们和睦的很，也许在志同道合这方面算得上门当户对吧。


      妹妹有个同学追她，就因为人家父亲是厅长，母亲就不愿意。那同学后来是省委里的正处职，多年后，当他知道妹妹没有接纳的原因，很吃惊。这也许是我们家与一般家庭不同的地方，我印象最深的就是，母亲最瞧不起势利眼的人。


      妹夫追妹妹的时候，俩人下乡在一起。母亲得知妹夫的爸爸是个老工人，八级工，勉强认可了。在经济上似乎还说得过去，工人里面的最高级别，比副处级的工资还高出一两块呢了。这期间有一位平反了的老干部对别人说，张家的女儿怎么找了这么个人家？母亲知道后也没在意，以为别人眼里只是在文化上的差异大一些。


      几年后我姥姥去世，因为忙着办后事，妹妹他们错过了大年初一，夫妻晚几天才回了婆家。一家人谁也没问原因，婆婆先撂了脸子。接着小叔子说刚刚几岁的侄子：你是黄家人，过年怎么不回来？妹妹开始心里便有了结。以至于后来我们一提到她儿子，妹妹就说：别管黄家人的事。母亲有心将一套房子给妹妹，妹妹说别便宜了黄家。看得出妹妹的怨气相当大。


      后来我们知道，她婆婆认为我妹妹是厂长，算妹妹家的收入时，总拿妹妹的收入当事。一般的婆婆是不会算儿媳的收入的，总之是有些过分。我妹妹本身大大咧咧的，不刺激到一定程度，她是不会当成事的。妹妹是有些委屈，但在娘家还是有所隐瞒，毕竟对象是自己搞的。


      后来发生的事儿，妹妹更是寒心到家了。妹妹婆婆离世后，快过春节，妹夫问我们这边有没有什么讲究？我妈说自己家的姑爷什么也不讲究，还能因为妈去世就不让进丈人家？                       


      妹妹说老公公是个不错的老人，她经常会去探望。尽管妹妹单位分了楼房后住的有点远。


      我父亲2004年去世，春节前，妹妹的婆家人正式通知，让妹妹不要回去过年了，言外之意孙子儿子还是应该去的。估计妹妹当时肯定是特别气愤，因为她曾经说过这样的话：我要是没有自己的房子，还不得住到马路上去。


      妹妹当时的反应也是针锋相对：我们家也有讲究，老人去世三年中婚丧嫁娶都不参加。婆家人竟然点头应允，之后的三年中，妹妹的公公去世；大姑姐女儿结婚；按照之前的约定，这唯一的儿媳妇同时也是舅妈的人没能到场。虽然是按照当初协定来办的，但是妹妹心里肯定不舒服，她会考虑人们的议论，总之心里总有个结解不开。在多年后妹妹说碰到一个婆婆家的街坊，说了没参加葬礼的事。人家解开了疑惑，妹妹也释放了怨气。但这口气对身体有多大的危害，却只有妹妹一人知道。


      不过有一点我还是很佩服妹妹的，婆婆家的房产后来全部给了小叔子了。妹妹说都五十多岁了，刚娶媳妇儿，什么也不和他争。我倒是心底里有点不平衡，我外甥结婚买房时做为叔叔的一分钱也没支援。反倒是沾了舅舅们很大的光。


      怪就怪门不当户不对的，见识和文化上的差异太大了，两家人几乎没有一点相似的地方。尤其是妹夫，在好多年后才意识到妹妹的委屈，妹妹得了乳腺癌之后，说就是当时气的。且不管这说法科学不，气大伤身还是有据可查的。

      妹妹常羡慕我，说我婆家人善良，对我好。我父亲和公公俩亲家见面儿那个亲热，客气，互相欣赏，互相夸奖，我想应该是出于真心的。但有件事我一直隐隐不快，无法对妹妹言说。


      老公公在特大型企业是中层干部，说起来当时也不过是正科级。八十年代退休时有六百元的养老金，我父亲是离休干部，享受处级待遇，每月一千六百元。这些我老公公并不知情，但他一提老干部就气囔囔的，很是郁郁寡欢。也可能我有些多心，就觉得双方老人的思想水平差距还是蛮大的。我对着丈夫诉苦，还好得到了安慰，丈夫说我爸没法跟你爸比。于是我也有点得寸进尺，公然说，我算是下嫁的。因为一直以来在我的心底里，公婆俩的思想水平都比不上我姥姥的。听了我的话，婆家的弟弟妹妹竟然都没人反驳，其实也是老人教育他们习惯了迁就我。


      我常想，我这命运就相当不错了，婆家人一直很照顾我，觉得我远嫁，总怕我受了委屈。与妹妹相比我还是很知足了。


      我儿子该谈对象时，母亲嘱咐我，最好找一个有点儿文化的亲家母，有知识的人总比没文化的顾全面子，好相处。


      我的亲家老两口论地位我们比不了，论文化也高了我们一截。尤其是机关与企业的养老差距越来越大，收入更是甩了我们老远。但是我们在做人上是很努力的，我也是自尊心极强的人。曾经对着亲家说：大哥大姐各方面条件都好，但咱们的身份是亲家，既然是亲家就应该是平等的，没有高低之分。他们老两口儿人品好，朴实，都是从农村走出来当的领导，阅历广有见识。自然更能体会人情道理，亲家本身就是司法部门的笔杆子，却不忘表扬我发表的豆腐块。他们夸我聪明，说我老伴儿能干。更高调表示喜欢女婿，女婿比他们的女儿哪都好。总之我们自己都没觉出的优越，亲家都看到了，我更加坚定作为亲家的身份，就是平等的。


      这也算是一种认知上的门当户对吧，亲家相处和谐，互相惦记，还真是心往一处想。用亲家母的话说，都是为了两个孩子好。有共同的目标，人品相似，互相尊重，他们不自傲，我们不自卑，能够看法一致，小两口的矛盾就少了。其实我们还是特别佩服亲家的，处理问题有水平。


      听儿子说，他们有小孩不久，两口子因为小孩大便弄的哪都是起了冲突。儿媳妇一个电话找来了娘家父母。半夜，丈人陪着姑爷说女儿的不是，丈母娘在另一边劝着女儿；我这儿媳妇的弟弟却没露面，放在一般人家，弟弟有可能会给姐姐撑腰的，当然也可能会激化矛盾。我庆幸有这样明事理的亲家真是孩子们的幸福。


      所谓的门当户对，其实不可能是绝对的，或者说从哪一方面而论。人们常说，不是一家人不进一家门。我觉得对待事物的看法大致相同，从大处说也就是三观一致，从细微处讲处事的方法类似，这样才能相处快乐。


      其实不仅仅在婚姻上，套用现在的话叫“圈子”。大概三十年前的时候，我们一栋楼上还有两位姐妹。只要我们三人碰上，就有说不完的话。我们一起聊家常，议论一些藏在心底里的看法，还有平时对一些人做出某些事的各种不理解。巧合的是，我们的认知特别一致。我们三个人不在一个单位，工作性质也不同。但我们之间有一点相似，就是父母亲都有较高的学历。经济收入基本没大的差别，对子女教育方面也基本相同。所以说类似的家庭背景对孩子的人生观影响很重要，我们三个人说话从来都是畅所欲言，没有像平时在人群里说话那样的谨慎，怕言多语失得罪人。


      生活的经历多了，越来越体会到不与夏虫语冰应该是常识。年轻时很多时候以为别人的认知都和自己一样，因此平添很多烦恼。还是现在好，信息发达，多看点儿励志鸡汤也能长见识。我们那时遇事儿主要是靠自己去总结，聪明点儿的人可以总结别人的经验，笨点儿的只能靠自己通过摔跤去体会了。圈子与门当户对都是有共同的某些方面，其中存在着求大同存小异，认识方面的觉悟真的不可小觑，我们的成长中每时每刻都会深受其影响。


      静下心来思一思，想一想，人的一生既简单又复杂。命运安排，主动选择，误打误撞，精心设计，一切都像是电视剧啊。

淡淡不如风

我们也快到了选择门户的时候了。
我的念头就是：对方父母是个善良正派的人，单亲家庭的坚决不要。
但是，我的念头在未来孩子的选择上，很可能就是个屁，但我不介意。

文字闪耀生活

淡淡不如风 发表于 2023-4-20 08:24
我们也快到了选择门户的时候了。
我的念头就是：对方父母是个善良正派的人，单亲家庭的坚决不要。
但是， ...

是啊，孩子不会听大人的，但是该提醒的一句不能少。早安！

云馨

先占位，回头上电脑再细读文姐的人!

千幻烟

我觉得吧，还是应该门当户对，因为认知在一个层次上。

幸福小草

婚姻中门当户对这个重要，但不是起决定作用。更为重要的还是做人德行，眼可见不少高职人家，人品不好的也不少。
世间好像没有啥绝对的事，有的或许就是人说的因果吧。

幸福小草

我认为的“门当户对”就是遇见一个好人家，相互包容，彼此成全，让儿女们生活得顺心如意。而那些事婆，事公的真是一辈子的烦恼。
这些事，好像都没法人为，只能看运气。
文姐论述得精妙，用一句话我觉得，都是天意。凡人难违。

喻芷楚

这文有劲道，门当户对家长里短看似小事情，说起来就是生活。在概念里总结经历，在经历里细思步骤。相同的人不相同的素质不相同的知识面，不同层面却在同一生活圈。如何协调处理彼此间关系？作者以身边人物层层剖析，材料充实，文理清晰。

云馨

婚姻中确实得考虑门当户对，可现在的孩子找对象都不会考虑这些问题，只有经历了，才能懂得啊。

文姐此篇写得有深度，文理清晰，值得思考！

草舍煮字

特别喜欢文字姐的这种写法：我提出一个观点，然后用丰富的事例来证明，哪怕是家长里短，只要有说服力。简枫的文章也是这样的风格。
读文章读什么呢，我喜欢读你讲的故事，读着读着就把自己代入了。这就是丰富事例的魅力，比大道理更能影响读者。就像小说这种文体。

唐僧没有肉

文字老师的文章每篇都耐读，朴实有料接人气。
接淡淡一句话就是我也到了选择门户的时候了，哈哈，正如文字老师所说的那样，当父母的最多只能建议，但该建议的必须建议。

lvhq018

半个多世纪，门当户对从立场、政治、品位角度，逐渐转移到经济能力上来，也体现出中国人文思想的变迁，从先生的叙述中可见一斑。

淡淡不如风

唐僧没有肉 发表于 2023-4-20 15:03
文字老师的文章每篇都耐读，朴实有料接人气。
接淡淡一句话就是我也到了选择门户的时候了，哈哈，正如文字 ...

孩子长相不挑。人品不看表演。看父母着调不着调。
那些自费印书的丈母娘，那些为女网友自费书写评论的老丈人，
呵呵，高攀不起。

文字闪耀生活

千幻烟 发表于 2023-4-20 09:16
我觉得吧，还是应该门当户对，因为认知在一个层次上。

谢谢千千来读，早安。保重！

文字闪耀生活

幸福小草 发表于 2023-4-20 10:06
婚姻中门当户对这个重要，但不是起决定作用。更为重要的还是做人德行，眼可见不少高职人家，人品不好的也不 ...

谢谢小草来阅读留评。问好！