本帖最后由 巩敏 于 2023-12-22 07:56 编辑
所有的孩子都会为母亲牺牲
一 “孩子潜意识里是要为妈妈牺牲的”,“所有的孩子都会为父母牺牲，尤其是母亲。母亲的困苦、母亲的挣扎、母亲的委屈，他们都会记在心里，甚至比自己承受这一切感受更强烈。在妈妈受到不公平对待的时候，他们会为了妈妈挺身而出，去保护妈妈，甚至为妈妈牺牲。”
——儿童及青少年心理教育专家，华东师范大学心理健康教育与咨询中心特约咨询师陈默
以上这些话，陈默教授在她的书里和讲座上无数次地分享，无数次地警醒世人。我是在她的一个演讲视频上看到的，对此我感触太深太深了。
我的父母是重组家庭，因为一些原因，之前都是有过一次婚姻的，他们带着各自的儿女组成了新的人口众多的家庭——加上后来的我和妹妹一共11口人。
我出生以后，母亲很焦虑，因为我不是一个男孩儿。我记忆里她经常对我说的一句话是，”你要是个男孩儿就好了，我在这个家里就有靠了。“我明白她的意思，一是受祸害了无数人尤其是女人、女孩的混蛋的挨千刀的“男孩儿才是根”的封建思想根深蒂固的影响，二是她和父亲感情基础不牢，父亲脾气暴躁又待她刻薄，从小我就听到、看到父亲和母亲经常生气、冷战、分居，我和妹妹跟着母亲在小屋，父亲在大屋。母亲哭红的双眼，整夜的叹气，落寞的背影，无助的眼神，深深地烙在我的心上。
生不出儿子，尤其是在那个年代，女人是直不起腰来的，所有的人甚至包括女人自己都坚信，不是种子的问题，而是地的问题，所以严重地自卑，觉得自己没用。“母以子贵，母以子荣，母凭子立“，所以母亲希望我是一个儿子，她在这个家里就有了资本，就有了价值，就可以站得住脚，她觉得这样父亲就不会那样刻薄地对待她了。
做为父亲的第二任妻子来到这个家里又一连生了2个女孩儿，母亲在父亲那里得不到认可，得不到尊重，在爷爷那里更是没有的。在我的记忆中，爷爷对我和妹妹没有过任何亲密的举动，我没有感受过他对我们的一点点的爱，不记得他给过我一次哪怕是不怎么好吃的东西， 一次都没有过。母亲经常说，”我不是在这个家里的人，你的爷爷也不认可我。“
我五六岁的时候，母亲又生了一个女孩儿，父亲坚持要送走，母亲在那个家说话是没有份量的。我从外面回来，看到炕上的那个刚出生几天的小人儿不见了，坐在炕上的母亲眼圈红肿，我趴在院子里的石阶上嚎啕大哭，很久，很久。
过了一段日子，母亲跟我说，有人当着她的面儿就说，”小牛犊被买走以后，老牛整天地嘶鸣吼叫，你就不想你的孩子吗？“我的母亲听了悄悄地，默不作声。
人家为什么敢这么说我的母亲，因为人家知道们夫妻感情非常不好，父亲对母亲很刻薄。从那以后，我和那家的孩子再也不能愉快地玩耍了，我们俩经常发生冲突，我经常把她打哭、吵哭、整哭，她哭着跑回去告状，她妈妈拉着她找过我家来，”你家闺女是花椒树上的刺儿吗？怎么那么厉害，那么能欺负人？“下一次，我依旧把她打哭，整哭。30多年以后，我知道了这些事背后的原因，但是他们可能还一直不解，我为什么和别的小朋友玩儿得好，却总是老把她整哭，其实她也是在为她的母亲牺牲，虽然这种牺牲是被动的。为此，到现在她妹妹依旧特别怨恨我，见了面脸上总是挂着重重的霜。 二
我知道，这辈子我不可能变成一个男孩儿。可是，我内心有个坚定的声音：要保护我的母亲要为母亲报仇要为母亲争光我要让我的母亲以我为荣以我为骄傲我要让母亲腰杆挺直地站在父亲面前站在曾经笑话她的人们面前我想让母亲这一辈子高高兴兴的我要让我的爷爷、父亲不敢再小瞧母亲不敢再那样对待——我的——亲生——母亲，我要让他知道我的母亲是有靠山有后台的。
有一年秋天，黄豆收割回来打场的时候，爷爷不知道说我什么了，我竟然和爷爷吵了起来，骂了爷爷，还拿起豆秸杆儿冲爷爷甩打过去。别人都说，”哎呀！这闺女也太厉害了，敢骂爷爷，敢打爷爷。“其实他们不知道，那都我是在为母亲——报仇。再大一点的时候，父亲一旦与母亲起争执，我就挺身而出，挡在母亲前面，伸直了脖子，梗着脖子上的筋儿，用尽全身力气与父亲争辩，边哭边说，我怕他对我母亲动手，其实那时的我内心非常地恐惧，有可能我会挨他那有力的大手送上来的巴掌，可我还是毅然地站出去。
除了这些我还能做什么呢？我当时只有一个想法，好好学习，走出去，将来凭本事找份好工作，出人头地。于是我不管走到哪儿，我都努力学习，从小到大就是”别人家的孩子”，走哪儿老师都喜欢，都夸赞，获奖证书红红的一大摞，我把我发表的文章给母亲看，我用我的奖学金给母亲买她没吃过的东西。
省城求学四年，每一次寒暑假国庆长假，我坐车要走了，母亲在车外送我看着我，我却一眼都不敢看她，我的眼里全是泪，我不放心她，我舍不得她，我不忍看她瘦小孤独落寞的身影。妹妹那时候也在外面工作了，没有我和妹妹在跟前，我能想象出来母亲过的是什么样的生活，他和父亲经常一个里间一个外间，整天没有一句话，父亲黑着脸，母亲从早到晚就侍弄她的那些花儿，跟花儿说话，跟花儿说自己的寂寞，说对女儿的思念，一院子的花儿陪着她，可是从她肚子里生出来长了翅膀的四朵“花儿”呢？在省内各地开放，不在她的身边。我的心里的永远有一根绳子，就像脐带一样，一头在我这里，一头永远拴在母亲那里，刮风、下雨、下雪的日子我最最牵念的是她，因为我知道父亲不关心她。我怕母亲摔着碰着滑倒，我怕母亲感冒了，没人帮她买药，我怕母亲夜里去院子因为高度近视会踩空……
三
在校无论是专业学习还是兴趣特长都得到认可、奖励的我，走上社会，才发现根本不知道自己想要从事什么样的工作，我的理想是什么，我想要的是什么，特别的茫然，随波逐流，被生活浑浑噩噩地推着走，而且越走越艰难。管理不好情绪，人际关系特别不好，争强好胜，特别死板，工作多年来并没有多大起色，不要说出人头地，连基本的为人处事都处理不好，内心压抑难过，没有方向，想给母亲争光添彩的希望渺茫。
我结婚的第三年，年父母为了一件小事发生了有史以来最大的冲突，被压抑打击控制冷漠地对待了快30年的母亲开始反抗了，他们开始分居，母亲被同母异父的姐姐接到县城，父亲在老家，那是一段晦暗无光想都不想的日子。我在另一个城市，给母亲打完电话再给父亲打，经常是几十分钟的通话，几个月来没完没了，我被夹在中间。母亲最终选择了放弃自己的生命……
我的世界瞬间崩塌，当时我和老公已经因为不孕不育跑医院治疗两年了，根本没效果，本来就自卑、焦虑、急躁的我完全沉沦了。我埋怨我自己一点用都没有，没有保护好我的母亲，母亲养我快30年，我没让她享着一点福，没有为她争了一丝脸，没有为她在饭店过过一个生日，没有带她出去旅过一次游……我在老公面前无数次痛哭，“为什么要生下我，我就是个没用的东西呀。”
四
母亲走后两年，婚后五年的我们终于盼来了女儿，看着那个小小的脆弱的生命，我无限爱怜和感恩，我想把她好好带大，给她我全部的爱，让她快乐健康地长大。可是她越长大我发现我越没有力量，小时还给比较温柔地对她呵护她，大一点我就对她要求特别高，总想让她按着我的来，她不愿意我就冲孩子吼叫，而且经常与老公生气吵架冷战，过后又深深地自责，好几天不能原谅自己，但，下一次依然如此。
我想到了离开这个世界，无数次地，夜里不能入睡，我不要折磨老公不要折磨孩子，我走了他们就好了。我没能报答我的母亲，现在又不能好好养育我的孩子，我活着有什么用？
在这样的环境中，本来温静可爱活泼的女儿变得越来越胆小，越来越拘紧，我的心紧紧地揪着。忽然在一个妈妈群里看到了焦虑症抑郁症这些词，我开始就医，开始学习，开始跑步，因为书上说跑步能分泌多巴胺，对抑郁症有效果，就这样，到现在跑了9年多了，虽然有时会休息几天，但已经形成一个习惯。后来我大量地听书看书，跟着线上老师学习，我像一块干巴巴的海绵遇着水一样，抓着老师不放，一个问题一个问题地问她。
四个多月的线上学习，加上到现在十年多的读书自学，我看到了光，感到了一大束温暖的光照进我内心，我的世界越来越敞亮。
我知道了，我背不动父母的人生，我拯救不了我的母亲，我也不再怨恨原生家庭给我的创伤——他们已经很不容易了，他们自己也带着很多的痛，我不再责备自己没用，我不再消耗我的老公，我不再要求责难我的孩子，我完完全全地接纳我自己，越来越爱自己喜欢自己。
我为母亲无意间的、无处可诉的话语牺牲了快40年，而母亲最后用她生命的惨痛代价唤醒了我挽救了我，而我，差一点又让我的女儿为我牺牲。
2023年12月20日星期二 15.25
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发表于 2023-12-20 19:23
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发表于 2023-12-20 20:12
。
楼主
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