女人憾事

露渊

                                                                                                                                     女人憾事

                                                                                                                                                      文/露渊




          女人爱服装这是天经地义的事情，虽然比起对文字的追求，服装是无法排名的，但是我也有过对于服装的追求和梦想。

          不知道什么时候起，我爱上了水蓝色。当时在那个年代，我无法表达它到底是什么样的一种色彩，更无法选择自己的服装，但拥有一条水蓝色的纱裙是我小时候就有的梦想。那个梦想一直伴随我走过童年，走过青春，为人妇，为人母，直到自己有能力拥有一条水色纱裙的时候，不论是身份，还是年龄都已经失去了拥有它的资格。而鉴于对它的钟爱，我还是自私地把它买来穿在女儿身上。

          女儿是上天赐给我的天使，如我所愿，亭亭玉立，白皙的皮肤，瘦瘦弱弱的，让人甚是怜爱。我倾其所有地爱她最基本的方式就是，自私地把自己所有的梦想都强加在她身上。

         我的水色纱裙，我的诚恳求学，我的大学梦，我的青春，我的贤妻良母形象，无形中全部都在女儿身上出现，当然还有那种过度节俭，不修边幅的形象。女儿是我一手带大的，可让我没有想到的是，女儿还是做了一件让我没有想到，也不知道怎么处理的事情。

         她说，“妈妈，我这一生就是为你圆梦而来的。”她很平静，似是辛福，又像是无奈，“既然是圆梦，那我就索性把梦给你全部圆了吧。”

         第二天她失踪了，其实在我内心深处，是知道她的失踪，事实是为我圆梦，更是为了自己圆梦。

          是的，那是我今生最大的遗憾，我这辈子都不会有的勇气。

         她为了爱情而离家出走，事实上是众叛亲离，可在她心里貌似合情合理，更合我的心意。

        我不知道怎么处理，那一刻我很后悔反对她，在失去她的消息的那一瞬间，我恨不得马上找到她，给她举办世界上最幸福的婚礼。那一刻我才明白，比起失去女儿，什么都不重要。

         是的，每个人都有属于自己的梦想，我有，女儿也有。

         我没有过多的埋怨，更多的却是佩服，佩服她的勇气，佩服她对爱情的追求，不禁暗自伤神，如果当初我有女儿一样的勇气，就不会有今生无法弥补的遗憾。

         在我们那个年代，比起水色纱裙，比起对于读书的渴望，比起父母的欢颜，爱情又算得了什么？所以对于我来说，也许对于文字的坚持，都来自于失去的所有。

          是的，我可以失去所有，却不能失去对文字的追求，哪怕我变成了一个村姑，哪怕我为生计忙得焦头烂额，每当夜深人静的时候，即便是没有纸和笔，我也会对满天星斗感慨万千。

        我将那份心情深藏在内心深处，无人知晓，我还是没办法面对别人的耻笑。在生计面前，尤其是身为人母的我，在面临着一双儿女的生计问题面前，字，真的不能当饭吃，这是当时铁打的定律。也是幼小的时候，母亲赐予我的金玉良言吧。

        其实我是丢弃过这个梦想的，就在我初为人母的时候。为了一家老小的生计，我把所有精力都投入到我们的生存之本上，投入到我家的十几亩地，和那不大不小的院落里。我经常做着和别人不一样的梦，梦想着怎么能让十亩地有十二亩，或者是更多的收入。梦想着能让我家后院里热闹起来，毕竟我家后院只有一头小毛驴，我时常看见它白天落寞的眼神，和夜幕降临之后的那种惊恐，我时常惶惶不安，可又将我的不安无法诉说，没有人会相信我说的鬼话。

       “还没睡醒吧？”

       “是不是发烧了？”

      “阿弥陀佛，我这是造了什么孽？给儿子娶回来这么个人精？”婆婆听到我的想法吓得不轻。

       我想实现我的梦想，可是没有实质性的权利，我在生存线上奔波，挣扎。

       苍天有眼，那年初春我家老母鸡，咯哒咯哒地从柴火垛里带着六只鸡仔，无限荣耀地招摇过市。

         我很珍惜它们，像爱护自己的孩子那样爱护它们。没有吃食，我从田间地头，挑选那些救过我们的命的那种带有乳汁的杂草，拿回来洗干净，拌在麸皮里喂它们，看着它们呆头呆脑的样子，婆婆的脸不再拉长，尤其是我那一双宝贝，稀罕得不行。

         它们像我庄稼地里的粮食，经过风吹日晒雨淋，和我的呵护慢慢长大。

        那段快乐的时光，即便是现在，两鬓斑白的我想起来都会笑，那只笨鸡，我那亭亭玉立的女儿和呆头呆脑的儿子，还有面慈心善的婆婆，那些纯与真不管过去多少年，都无法被岁月的年轮抹去。


　　其实我是个比较贪心的人，在那清贫的年代，虽然文字不能带给我什么实质性的东西，虽然我把所有的精力都投入到了土地，但是我还是舍不得放弃文字，可最终对于它的热爱也没有什么实质性的成就。

        时光总是在匆忙的奔波中流逝，我的身体零件也在一个个忙碌的日子中严重受损。

       其实在这浮世我也是个多情的人，但我从不移情别恋，至少我对文字没有，对土地没有。可是最终我还是放弃了土地，我是爱着土地的，并且深爱着，但我还是抛弃了它。

         世界上所有的事物都是息息相关的，对于土地的遗弃，让我深深地自责了好长时间。但它最终治愈了我年少时候的一段情伤，这是事实。

        多少年来我沉溺在那段感情里无法出逃，尤其是当女儿离家出走后，我更是沦陷于深深的自责中。

       多少个漆黑的夜晚，我看着月亮，枕着忧伤和眼泪，咒骂着自己的懦弱。我没有抱怨女儿为了爱情背叛了亲情，反而在内心深处多出对女儿的一份佩服，佩服她为爱出逃，佩服她对爱情的忠贞不渝。为了爱情她放弃的不只是亲情，还有在父母眼里的铁饭碗，和好多条件优越的追求者。

         “过日子就图个开心，如果让我像你一样过着为了取悦于别人，而放弃自己内心的生活过一辈子，我做不到。”女儿不止一次对我说过这样的话。

        这也是我当初想说的话，可是面对父母，面对当时的生存环境，我还是无法遵从自己的内心。只要我的出嫁能给这个家，能给父母带来欢乐就行，我无所谓的。这就是我与女儿的不同之处。

         “水色纱裙可以穿在身上，不就一条裙子吗？大学可以去读，不就四年时光吗？专业可以按照妈妈的分析锁定，不就是为了生存吗？可是和我相伴一生的人就由不得你来决定了，毕竟出嫁的人又不是你。”女儿平时不怎么爱说话，此刻却振振有词，让我哑口无言，刮目相看。

         这个柔柔弱弱的丫头，别看她平时离不开你，整天把妈妈挂在嘴边，说出来的话，和做出来的事情，真的是要么不惊，要么一鸣惊人。

       岁月在孩子们的成长中流逝，恍然间，我已两鬓斑白，额头是岁月雕刻的痕迹，怀里是女儿生命的延续。这个小生命的到来，让我飞升上仙，喜悦之余更多的是感慨。

         我的青春，我的年少，我的文字梦铸就了现在的我。虽满是遗憾，但在这浮世里，不是每个人都能遵从自己内心生存的。

         我这一生丢失的太多，幼时的求学梦，少时的水蓝色纱裙，到后来的出嫁，每每想起满是心酸，皆是遗憾，但正是这一个个遗憾和心酸铸就了现在的我。

         时光终究不会辜负每一个赶路的人，其实我是幸运的，虽命运多舛，但每次即便是翻山越岭都会到达自己所追求的那种境界。

        如今虽年华已逝，两鬓斑白，但我与时光终究是两不相负。

         年少时的我怎么也不会想到，一路的颠沛流离能够换来此刻的安宁。

         感恩时光不弃，感恩岁月所有的恩赐，正是一路的荆棘，才让我有了切身体会，才有了对生活，对所有的尘埃有了更深的体会，更值得庆幸的是我对文字的坚持。

         每个人的生活都不会是一帆风顺的，当遇到逆境的时候，当遇到让人无法接受而不得不接受的事情的时候，我仿佛失去了所有，内心被恐惧和无助占据，随之而来的就是那种对抗和自弃的念头，还好我有字，虽不成文。

         很是感谢字对我长久的陪伴，它像炎炎夏日的一股甘泉，又像冬日暖阳，总是能压住我心底的火。

         如果说生活中的所有荆棘是一个恶魔，那文字就是我心底的一尊佛，它能压住我心底所有邪恶的火，让我在社会这所大学里，自修其心，度尘埃，度往事今生，最终化作一捧黄土入了尘埃。






                                                                                                   

高迎春

写作，其实也是一种倾诉。将心中的想法和不快发泄出来，心态就变得平和了，心情就变得愉快了。无论如何，日子终究还是要过下去，尽管有些崎岖坎坷，尽管不都那么事事如意。孩子是独立的个体，不要过多干涉，毕竟有婚姻法在维护婚姻自由呢。