尊严——狗屁

胸无大志

    太阳像一面镜子，躲在稀薄的云层下面，眼睛直视上去，也不感觉刺目。从高楼的缝隙里刮来的风，吹落的最后几片树叶，俨然故意使坏样专门敲击行人的脸蛋或脑袋。姜半斤孙女学校的门口一侧，有一面出入小区的大门。保安室隔壁三把瘸腿短胳膊的背靠椅，夏季天气炎热，能乘着树影纳凉；而今，天寒地冻，穿过楼中空隙射进来的光亮，几乎没有任何热度。美其名曰，在这里晒太阳，其实和寒冷的阴影底下一摸一样。

   瘦条身材，眼球突兀，和蔼温馨的老汉季八盖，手插在上衣兜里和姜半斤寒暄了几句，刚刚接近保安室的门口，就被保安热情洋溢的招呼道：“老季，快去保安室里，暖和暖和……！”
   
   姜半斤的肩背，有受点风寒就疼痛的毛病。他和季八盖，小卖部售货员，保安及打扫卫生的阿姨，接送孙女期间经常一起聊天，虽不算熟识，像一起天南地北的，也能谈得来。姜半斤见保安只招呼季八盖一人，心里吃了苍蝇般尴尬，自己又抱怨自己平头老百姓，岂敢跟退休人员比较。他们“老牛死了，架子不倒。”

   他心里不光对保安，甚至对季八盖也有了点想法，不过，季八盖是保安应邀，岂敢越俎代庖。姜半斤摔着膀子扩胸样锻炼着踢踏了几下，感觉疼痛似乎有点缓解，就钻到太阳微弱的光亮底下想继续晒会。事实上，就是保安不邀请，他凑着季八盖一起进去，也不可能被他驱赶出来。只是那样太没有面子，也不想忍受那种求人的憋屈。
  
    “老姜，孙女还没有放学，怎么不去保安室里暖和一下呢？”隔壁小卖部的老板规劝，也是暗里锥刺保安“照人下饺子”。

   “等会，孩子马上放学。”姜半斤扭了扭脖根，就发现自己真的有点浮躁，嘴上尽管不吐露出来，但脸上和语气表现得淋漓尽致，别人的地盘，邀请是人情，不邀请是本份，有必要乱发议论吗？六七十岁何必惹得“猪嫌狗不爱”。

   “嗨、嗨，老先生，与其这样受寒忍冻，说几句低声下气的话，能把你的嘴巴挣大。冻出病来和所谓人格尊严之间孰轻孰重？”老板关怀备至的语气似乎渗透着一种轻慢且鄙夷不屑的口吻。

    “温室里多待一会，出来就更加寒冷。”姜半斤看着孩子们都出了校门，就有一搭没一搭地说道。

   小老板心里琢磨——这人怪不得多半辈子干得如此狼狈！

   我虽然窝囊，总比你老了还守着半间破铺面要强许多。姜半斤拖着孙女回去的路上心里说。

胸无大志

老师们不批评两句，我心里还感觉空荡荡的。欢迎欢迎热烈欢迎！

邱天

胸无大志 发表于 2024-12-7 14:41
老师们不批评两句，我心里还感觉空荡荡的。欢迎欢迎热烈欢迎！

您总发文让人批评，整得我都不好意思“批评”了——为什么不自己发现问题，老让别人来指出呢？

况且，您也不“批评”我的小说作品哈！

胸无大志

邱天 发表于 2024-12-7 16:15
您总发文让人批评，整得我都不好意思“批评”了——为什么不自己发现问题，老让别人来指出呢？

况且， ...

你的大板块，怕说不好，影响作品的形象。

胸无大志

邱天 发表于 2024-12-7 16:15
您总发文让人批评，整得我都不好意思“批评”了——为什么不自己发现问题，老让别人来指出呢？

况且， ...

只要你不介意，可以，像你请教，

草舍煮字

大志老师的谦逊精神令人钦佩，大胆提几句哈
1.“吹落的树叶，俨然故意使坏样敲击着行人的脸蛋或脑袋”
“天寒地冻，透过孤零零的枝干进来的光亮”
这两句有矛盾，前一句说有树叶，后一句说没树叶

2.“老汉姜半斤孙女学校的门口左侧”
这句可以直接说“小学校的门口左侧”，到后面再介绍接孩子的人

3.故事既然发生在寒冬，第一段就不必谈夏天的情况，除非和后文有关

4.“他心里不光对保安，甚至对季八盖也有了点想法，不过，季八盖是别人应邀，岂能越俎代庖。他摔着膀子扩胸样锻炼着踢踏了几下”
第一个“他”可以知道是姜半斤，因为上一段整个的主语是姜半斤
第二个“他”，容易被误会成季八盖，因为上一句的主语是季八盖
“季八盖是别人应邀”，应该是“季八盖是应邀”

5.小卖店老板劝姜半斤“怎么不去屋里暖和一下呢？”
但没说是去哪个屋里，姜半斤可以顺着他的话去小卖店暖和一下

6.“半间破部面”，是不是“半间破铺面”？

胸无大志

草舍煮字 发表于 2024-12-7 20:58
大志老师的谦逊精神令人钦佩，大胆提几句哈
1.“吹落的树叶，俨然故意使坏样敲击着行人的脸蛋或脑袋”
“ ...

谢谢，熊老师精读，这些失误，确实让人汗颜，下来一定好好修改。熊老师在整个构思过程中严谨认真的作风，让人佩服至极。学习学习再学习，

邱天

草舍煮字 发表于 2024-12-7 20:58
大志老师的谦逊精神令人钦佩，大胆提几句哈
1.“吹落的树叶，俨然故意使坏样敲击着行人的脸蛋或脑袋”
“ ...

附议！这些都是“绕”的问题，非得把句子绕来绕去，之前跟大志老师说起，但仍然这样，不容易改。

邱天

另外，这个标题不妥，《尊严——狗屁》，“尊严”怎么就“狗屁”了，很难想象把这两个词联系在一起，而且用了“破折号”。

小平_gMTT8

      详细读了大志老师的这篇小说，也读了老师们的建议，希望大志老师作品落笔后多读几遍，注意成语运用以及语句表达。尽量以简要说明意思，读着顺畅就行。


      特别感谢你给我提出的用“久违的笑容”代替“灿烂的笑容”的建议，这就是你我共同的努力方向。在这里咱把“加油"再加个“认真”!     

草舍煮字

邱天 发表于 2024-12-9 06:54
附议！这些都是“绕”的问题，非得把句子绕来绕去，之前跟大志老师说起，但仍然这样，不容易改。

其实我是没忍住，好在大志老师宽宏，向他学习！

草舍煮字

邱老师觉得您有些句子写得“绕”，我觉得原因可能是想把太多的意思写在一句话里面。
解决的办法，是分成两句或几句。写小说尽量用短句，这样阅读感受比较好。

邱天

草舍煮字 发表于 2024-12-9 11:03
邱老师觉得您有些句子写得“绕”，我觉得原因可能是想把太多的意思写在一句话里面。
解决的办法，是分成两 ...

是的，就是这个意思。有些句子表达不清楚，“绕”，而且“挤”。

我也是忍不住，常常说一些“个人见解”，大志老师不生气就好。

胸无大志

邱天 发表于 2024-12-9 11:34
是的，就是这个意思。有些句子表达不清楚，“绕”，而且“挤”。

我也是忍不住，常常说一些“个人见解 ...

谢谢，邱和熊版主，我最苦恼的就是这个问题。动词叠加让句子读上去就是绕口。多多感谢二位不吝赐教！

胸无大志

邱天 发表于 2024-12-9 11:34
是的，就是这个意思。有些句子表达不清楚，“绕”，而且“挤”。

我也是忍不住，常常说一些“个人见解 ...

内蒙古有个作家写的句式极短又明了，很羡慕就是学不来。感谢邱版主！