[原创] 陌路爱情

木木西

　 　
　　今年十月,我失业。

　　仅仅因为厌倦和某种自以为是的自命清高，容入不了某种世俗的尘流。一怒之下，在总经理的办公室里潇洒的拂手而去。成了众人眼里中典型的无业女子。

　　工作于我，向来都是一种精神上某种解脱。而并非生活的补救。可是当我发现自己的工作，并不能将我解脱之后，我宁愿选择睡大觉：暗无天日的睡眠，不分昼夜的阅读，和无节制的沉溺于网络。在他人眼里，我是如此的沉沦和坠落。没有工作，无规律性的生活。无论做什么事都会厌倦，无法持续长久。就好像去爱一个人，也会问自己，可以爱多久？ 什么都无所谓。活脱脱的将自己的整个灵魂和生命游漓于这个现实生活之外。

　　当我再一次的游漓于这个处处充斥着欲望的城市时，我遇到了老七。这个同样忧郁得让女人难于抗拒的男人。思想上的依靠已经失去支柱，于是只有选择肉体。面对一个如此多愁善感真性情的男人，我无法抗拒。一直坚守着最后一防线的我，终于还是选择心甘情愿的付出。

　　我一直以为，自已可以用脆弱的内心和清高的外表来完善自己。不论是纯洁的身体还是纯净的灵魂，还有自己所信仰的爱情： "一旦注定，便是今生的唯一"。 以为自己对爱情的忠贞，可以不离不弃。可是我终于还是失败了，在老七面前，败得一踏糊涂。自己却仍然执迷不悟，居然还败得心甘情愿。

　　来到这座城市的时候，我们在一起的时间并不多。但我开始发现我们的依赖。不论是身体，还是灵魂。一翻急风骤雨之后，多半的时间我们是相对的沉默。他疯狂的对着电脑打游戏，我闭着眼睛听忧伤的音乐。他靠着窗户抽相对猛烈的香烟，我则傻瓜似地望他那赤裸的身体。

　　我们似乎永远不能靠得太近，但是谁都不能就此远离。就这样靠一些身体和灵魂上的某种类似的东西来维持某种不特定的关系。相对忧伤的灵魂始终无法用温暖的身体来慰藉。

　　有时候老七过度的忧伤会让我着迷又担心。 我尝试着用一些儿时般天真的笑脸来仰合他维护他，尽量让他开心。生活本来就是如此，何必如此在意？不像我，什么都可以无所谓。什么工作无所谓，什么爱情无所谓，什么生活无所谓，得过且过。无须太在意。 他说你太小，不懂。我说其实我很老。他笑笑，他说他也老。是的，如此年青的年龄却有着如此一颗苍老的心。老七的脸上已经布满了时光匆匆所划过的痕迹。

　　有一种人容易动情，也容易忘情。或许就是我们彼此。但是我宁愿如此，可以如此洒脱的动情之后然后再洒脱的忘情。如此无所顾忌。他说我负责不起，我说我不要你负责。我知道我对他身体仅仅是一种依赖，对他的爱情却是一种奢侈。毕竟在这样的城市里，没有职业的女人是没有资格谈论爱情的，更何况我是这样一个平凡的女子：没有显赫的家庭背景，没有高深的学历知识，没有绝色的长相和身体。我很有自知之明。

　　女人不擅长于工作，就得擅长于爱情。就必须懂得如何去经营爱情。可是，二十余年过去了，依然没有爱情。依然双手空空。我想我在等什么呢? 曾经天真的以为用痴情等待，幸福就会慢慢向我停靠。我跟老七说，我是为爱情而来。老七笑我傻，"爱情，可遇不可求"。我知道，爱情可遇不可求。这是他给我的一个关系的限定，不可强求。我们仅仅只是对方身体需求时的一种安慰，一种寂寞和欲望的填充。

　　 我对老七说，我曾经写过文字。写了很多别人的故事，当然还包括自己。
　　 我对老七说，我写你吧。虽然我们依然陌生，虽然我们曾经熟悉。

　　有一种声音叫做心碎，有一种感觉叫做消魂，有一种痛苦叫做无奈。
　　我想我对老七，什么都有。什么也都没有。我们依然陌生，但我们仍然熟悉。


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巴陵

问末的声明怎么没有加？～～～～：）））