[原创] 彼时欢颜

米蚁

　　C城到D城，由南及北，全程6300里。爱的路蜿蜒迂回，辗转回首间，千山万水，咫尺天涯。

　　让我来讲一个故事。一个关于爱的故事。可能有点陈旧了，隔着那么些年的浩浩时光。伸出手来，阳光如风般温柔浩瀚，从指缝间轻轻滑落而过。原没有什么不可沉淀的事，亦没有什么不可淡忘的人。

　　亲爱的，我想，我又重新回到了心情的起点。多么值得庆幸的快乐。经历了一些之后，仍能够重新抬起头来，面对着清远的蓝白天空，张开双臂，静静微笑，温柔呼吸。
　　
　　我从未如此爱过一个人，也从未如此坚持用遗忘，留住永恒。                                                     

1．

　　我与康乔认识三年。
   
　　三年。
　　
　　别的情侣通常都说：“三年。”而我却别有用心地说：“一千多个日日夜夜。”

　　听上去，是多么甜蜜舒缓的悠长岁月。一千多个反复又反复的时光，像细细密密的线，绕紧两颗原本陌生的心，结上厚厚的相同软茧。于是隔着时间再看对方，便觉得像是在镜子里注视自己。你看。眼波间的依恋多么相似，唇边的笑容多么熟悉，掌心传达的誓言多么节奏相当，适可而止，永远留给下一步棋子新鲜温柔的余地，这爱情便可以顺理成章地继续滋生绵延下去。
   
　　我从不曾怀疑，我最懂他，他最爱我。我们是这世上幸运的，鲜有的，不必多花时间再去找寻的合衬伴侣。像是大家站在一条条漫长分岔路的起点时，便选对了自己的那一条，再无需在后来的岁月里，背负悔恨与遗憾，披荆斩棘地另辟蹊径，在冷冷的暗黑里寻觅属于自己的微弱月明。
   
　　我们是那么幸福。我这么觉得。在我未懂得幸福的真义之前。
   
　　峥峥说：“始终还是非初恋情人才会真正快乐，一种稳妥的快乐。因为失去过，才懂得怎样去爱，怎样去忘，懂收懂放，眼睛半睁半闭，这才是真理。”
　
　　说说峥峥。她是我大学的同室。我们恰好一起厌倦了学校宿舍那种挤迫的集体生活，又恰好对在外租房志同道合，一起搬进了校外不远的一座公寓里，又恰好发现彼此的生活习惯颇为相近，极易相处，于是恰好的时间与感觉让我们成为了惺惺相惜的好友。
　　
　　是的。这世上的所有缘份与机会，都不过是恰好而已。时间对了，地点对了，一切看似不重要的外界因素都万事具备了——并无道理可言。
　　
　　峥峥高我半个头，笑起来的时候，牙齿在阳光下白光闪闪。我揶揄她上辈子一定是一头长颇为生猛的母狼，她嘲弄我五十年前多半由一只被主人扫地出门的懒猫蜕变而成。我们其实拥有不太相似的性格。这么说吧，半空中飞舞的蝴蝶，我坚持认为它们由破茧而出的毛虫成长而成，而峥峥总是这样纠正我：“锦文，我说过一万次了，它们是梁山伯与祝英台。”
　　
　　做为我的朋友，峥峥对于我与康乔的事，反对得尤其厉害。“程锦文，你这么冷静实际的一个人，居然会在一段网路恋情里沉迷，长达三年！三年！”
   
　　其实别说她，我自己都常常在这段情感里，自己质问自己，自己认不出自己。
   
　　我与康乔，是的，我们是俗称的网恋。我们没有见过面，我们只是在ICQ和电话里清谈，我们最多便是在摄像头里看着对方的样子，传达一种奇特微妙的思念与……爱。哦，各位对爱字用词严谨的人，请原谅我这么说，我想，这的确是爱。
　　
　　是的。爱。我想我爱他，如同爱一道彩虹的逝去。彩虹人人都爱，爱它的绚丽的缤纷，然而我却独独爱上它淡却后的清冷素净。
　　
　　这世上有太多太多不甘寂寞的爱情，两个人相互紧紧拥抱着，亲密得无分彼此，却那么奇怪，始终看不到对方的眼睛。   
   
　　我想人这一辈子总要有这么一段缠绕得连自己都觉得愚蠢的，愚蠢得甜蜜醉人的恋爱。即使他不在我身边，即使我只能看到他在屏幕上的平面图像，即使我握不住他有温度的手，即使黑夜在有爱之后，被衬托得更为灰暗冷凉，即使林林种种的可以不再爱的理由——OK，我知道，然而理由只是理由，犹如永远无法比实际更强大的理论一样，理由无法使得我低头退后。
   
    我和康乔每天在ICQ上见面，谈各种各样的话题。我说过，我们只是这样清谈，便维持了三年，不间断的。我们已经约定好，在冬天的时候见面。峥峥说，是省略号还是休止符，现在同我讲我是不会听的，不如让我去碰碰钉子，自己懂了，谁也怨不了。
　　
　　我赞成峥峥的话。她是与我不同的女孩子。她是那么乐意去爱身边各种不同的人，那么容易动心与灰心，但越是这样的人，就越不会对一段遥远的温暖有所眷恋。因为不实际的感情太过飘浮，不能让她感觉到随时降临的幸福与刺激，不会有人在她生病失落的时候及时送来鲜花问候和坚实的臂弯，更不会有人在她生日的时候，偷偷藏在门背后，等着她放学回家一推开门就来个新鲜快乐的“suprise
party”迎接她。她不需要那种虚无缥渺的牵挂与思念，这种牵绊对峥峥而言，如同想念一只在旅途中遇到的小狗一样，可有可无的，转身就忘的，无关紧要的，影响不了大局和生活重心的，那么不要也罢。
　　
　　然而我是不一样的。我的世界有如一幅再也不知该如何下笔的淡灰画布，梅兰菊竹略显孤清，骏马图过于激昂，工笔仕女眉间又尽是寂静愁怀，我更加不可能挥毫涂抹史努比同加菲猫——于是踌躇间泼翻了墨汁——那便成了最自然由衷的表达。康乔便由此而来。我爱他，如同爱藏在自己心底最深处的真我一般，无论天晴、刮风、起雾、下雨、打霜、飘雪。如叹息一般自然而然的爱情。

2．

　　这三年多以来，我并非只得康乔一个爱人。我爱吃意面，然而一盘好的意面，配菜与调料也同时令人喜爱。我身边一直有一个走得很近的男友，他叫林约。我们相识于不谙世事的十六岁，在月朗星稀的岁月里，一起看过日出日落，黄昏时一起站在桥下许愿，潮水漫上岸来，凉凉地打湿脱了鞋的双脚。仰起头来，那单纯的少年时光，清澈单纯的双眼，渐渐被雾蒙成混沌与模糊。多少年了，头发短了又长了，感情起起落落，所有交往过的男友都叫我“亲爱的”、“宝贝”、“小家伙”，只有林约数年如一日，一直叫我“程锦文”——“程锦文，要考试了，你还打电玩？！”“程锦文，这么晚还不睡，在干嘛？”“程锦文，怎么愁眉苦脸的？”“程锦文，在哪里？我心里难过，你有空陪我一会儿吗？”
………………
　　
　　林约戏言：“我对你的感情就如同电扇一般，你即使把插座拔了，我还是不会立刻停止，总要再转一阵子才停——你呢？你就像没拧紧的水龙头，一点点地滴下从别处浪费过的感情来，我辛辛苦苦地积了一盆，然而这一盆怎么看都怎么像是我侥幸得来的。”
　　
　　我笑。林约知道康乔，我不瞒他任何事。他甚至知道我的ICQ密码。我只在自己的电脑里上网，ICQ里同康乔的聊天纪录从来不删，林约有时手痒心痒，难免会打开来看。看过之后，他告诉我：“一本煽情的好小说。”我坐在一边看皮特的《夜访吸血鬼》，轻描淡写地把话题绕过去，“嗯，看过这部影片原著的人都说，小说比电影更好，不过我更喜欢电影，因为有我最中意的帅哥，哈！”
　　
　　林约从不追问更多，只是有时候在他送我回家的路上，微风习习，他轻轻拉着我的手，帮我拨开额前的长发，问道：“告诉我，谁是主流，谁是分支？”
　　
　　我从来都说：“我自己是主流，别的都是分支。”
　　
　　林约马上故意变了嗓音，开玩笑道：“我披星戴月等你这么多年，青春都没了！你应该给我一个名份！”
　　
　　我每次听了这样的话，都笑不可止。林约知道什么时候该停，什么时候该放，我们一直这样自由地保持着彼此世界的空间交往着。峥峥说：“这才是真的高手过招，不动声色，换了谁，这盘棋都走不下去。”
　　
　　然而我心里一直是留着另一个空位与棋子。夜色迷蒙的时候，我站在窗外，会自然而然地想起，离我那么远的康乔，他那边天气好吗？冷吗？他在干嘛？有没有如我想念他一般想念我？
　　
　　我与林约再熟悉靠近，也始终会隔着一个人的空隙，无法由衷投入地拥抱。我在等待着理想中的康乔，稳重、认真、专情，温和的眼神，孩子气的笑容。像是上帝专为我订做的理想人物一样。

3．

　　我与康乔每日的电话数量奇多，话费奇高。有时候一个电话打四五个小时，连睡觉都顾不上了，捂在被子里抱着电话隅隅私语；有时候一天八十通电话，哪怕这一通电话只是问一句：“你在干嘛？我在工作。”也不可不打。峥峥骂我们：“两个神经病，又费马达又费电，每月的电话费加起来，足够买机票见面了！看你什么时候把电话打爆吧。”有时候她从外面回来，一摸茶几上的电话，滚烫，就跳起来尖叫：“程锦文！快快拿些鸡蛋过来！今晚我们吃‘电话煎蛋花汤’！”我窝在沙发一角，哗哗翻书，吃吃笑，任她训斥叹息，只管充耳不闻。
　　
　　晚上洗过澡，我和峥峥坐在床上玩拼图，我说：“相信我，我觉得我和康乔真的可以这样清谈就是一辈子。”
　　
　　“那不可能。”峥峥笑，“你们爱彼此到了一定程度，就会迫切地渴望见面，实实在在的守在一起，而不是只守着一根电话线叽叽歪歪这么久，这算什么？”
　　
　　我嘀咕：“是吗？”峥峥很肯定地点头。
　　
　　“如果我去找他，你支持我吗？”
　　
　　“我不会拦你。”峥峥眨眼，“我只得你这样一个最好的朋友，我只是希望你幸福。”
　　
　　我感激地拥抱峥峥，她一边笑一边闹：“喂！好不容易拼好的，又被弄乱了。”
　　
　　那幅拼图是我与康乔夏天热恋时，我在学校后门外买来打发时间的。4500片。蓝天碧海大得出奇，都是深深浅浅混沌不清的蓝，我与峥峥每次拼到这里，都困难得想自杀。这回使出老命来拼了一大半，却又被我扫得乱七八糟，打回了原形。

4．

　　去见康乔，是我连夜看完与他长达数千万字的聊天纪录后，深夜的决定。

5．

　　那段路既远又长。这我知道。前面是什么，等着我们的序曲还是终章，我无法预知。
　　
　　林约知道我的决定后，沉默了十秒钟，在电话里，他说：“我现在过来看你，现在。你在家，别出门去。”
　　
　　我盘腿坐在沙发上拆一张Tori Amos的唱片。楼上有人在断断续续地弹着肖邦，冷空气中，旋律飞坠着下跌。树叶都掉光了。已经入冬很久很久。
　　
　　康乔知道了我要去，兴奋而忙碌地开始在那边张罗与我的行程安排。我问了是女孩都会问的问题：“我们会一直这么好吗？”
　　
　　“当然会！”换来他斩钉截铁的坚定回答。我挂了电话闭上眼，微笑。
　　
　　门铃响得像警报声一般，我去开门，林约站在门口，满脸通红，我挑挑眉，他说：“出租车开到桥头时坏了，我跑过来的。”说完径直走进客厅，脱下围巾和外套。我刚关好门，他就扭过头来，焦急地问道：“你同我开玩笑？！”
　　
　　我摇头。
　　
　　“那么是同自己开玩笑了？”
　　
　　我叹道：“林约，你是最了解我的，我始终要去，要同他见一面，哪怕结局不尽人意，哪怕……”
　　
　　“这不像你！”林约炸了，“哪怕结局不好，也要去？这不像你！”
　　
　　“我也这么觉得。”我不欲与他分辩，坐在沙发上。
　　
　　林约一时不知道还能说什么，抢过我手里的唱片，撕掉最后一层罩在上面的玻璃纸，咔嚓一声打开盒子，唱片掉落在地，铿锵直脆的金属声。林约想拣起它来，但唱片太薄，他又还戴着厚实的手套，拣了半天也抓不起来。他烦躁地脱下手套扔到一边，单手再去拣，唱片不听话地从茶几脚边滑落至沙发一角，林约手忙脚乱地跟着它蹲到沙发角落，两手困难地把磨得尘渍斑斑的唱片抓了起来。
　　
　　我坐在一旁安静地看着他，他抬起头来，苦笑道：“别用这种表情看着我，你像是在对我说：‘林约，抱歉，你的痛苦，我爱莫能助。’”
　　
　　我仍不说话。
　　
　　“什么时候走？”他问。
　　
　　“过几天。”我说：“在托朋友订票。”
　　
　　“我来煮一壶咖啡吧。”林约站起来，“天这么冷，喝点东西暖暖身——好不好？”他看着我。
　　
　　我点头。末了他加一句：“你有多久没喝我煮的咖啡了？你还记得吗？你平时都喜欢自己煮。”
　　
　　我笑道：“我不记得了。”
　　
　　林约微微笑着叹息，“人都是这样，永远只记得失去的和得不到的——我两种都不是，于是便没有了价值。”
　　
　　我没有纠正和再多说什么。认识林约这么多年，知道他习惯了张嘴就是这种黑色幽默。我不否认，我心心念念眷恋着康乔，泰半因素，也是因为我从来未有真真正正地拥有和得到过他。
　　
　　林约煮了热热香香的咖啡端来，我捧着杯子，心里想的却是康乔。我在想，真正和他坐在一起喝自己煮的咖啡，会是怎么样一种幸福感觉？
　　
　　林约坐在我身边。楼上的肖邦钢琴曲已是第几遍了？记不清了。我垂下头，林约帮我掠开额前垂落到杯沿的头发，举起自己的杯子，在我的杯子上轻轻撞击一下，像干杯一般，清脆短暂的一声。我转头看他，他也正好在看我，面容平静。他轻轻把手背放在我脸上，淡笑道：“手在我手里，心在他那里。”
　　
　　我静静地说：“林约，再见。”

　　林约走后，我任咖啡放在茶几上，不去管它。天冷，它很快就凉了。峥峥赴约回来，看到桌上有咖啡，抓起杯子就喝，“好冷！”她突然发现有两个杯子，“有人来过？”
　　
　　“林约来过。”我说。
　　
　　峥峥凑过来，小小声地问：“怎么了？”
　　
　　我笑笑，峥峥马上反应过来，拔高声音，“你没事吧程锦文？你和林约分手了？！”
　　
　　见我不说话，峥峥急了，拉着我，“你没必要把退路砍断吧？万一……我是说万一，康乔同你没有个好结局，你也不至于什么都没有啊！”
　　
　　我觉得可笑，“那你认为我应该拖着林约，不远万里去与康乔相会，若是与康乔OK，就正式甩掉林约，若是与康乔拉倒，就再回来找林约——对不对？”
　　
　　峥峥哑口无言，半晌后转过来抱紧我，叹息，“除了祝你幸运，我还能说什么呢？”

6．

　　深冬季节，冷得出奇。康乔打电话来告诉我，他那边下雪了。我坐在侯机室喝热牛奶，隔着玻璃窗看窗外头大大的飞机。收到新短信，是林约发来的。熟悉的号码，短短一句话。我看完后，逐字删掉了它。
　　
　　“我不做绿叶，即使我爱你。程锦文，再见。”

　　邻座一个正跟着母亲嬉戏的小女孩指着窗外，朗声道：“妈妈，为什么飞机有翅膀我却没有？”
　　
　　我笑了。翅膀。我有。二十多年来，我第一次发现自己身体里隐藏着一对欲飞的翅膀。现在它张开了，鼓着风，就要勇敢无畏地飞向它所期望的地方。

7．

　　我来到一个陌生的城市，见到一个陌生的人，却全然没有陌生的感觉。
　　
　　康乔温和地微笑，“像是做梦一样，幸福的感觉……”我想接下去说：“简直幸福到不真实。”但最终还是没有说出来。
　　
　　夜空下，与他手牵手，散步，聊天，看夜景；坐在公车上，一站又一站；在海边喂鸽子；风很大，吹乱我的头发。我所在的城市里从来不会有这么凛冽的风。每当这个时候，我才会相信自己真的来了这个陌生之城，真的来到了康乔身边，真的为这段感情做了这个飞蛾扑火的决定。
　　
　　阳光都褪却后，我沉默着盘腿坐在椅子上，看小说，听Tori Amos的音乐，康乔就走过来，不无担心的表情，　　“锦文，你怎么了？”
　　
　　我抬起头来，诧异地淡笑，“怎么了？没怎么啊。”
　　
　　“你不快乐。”他说。
　　
　　“是吗？”我笑了。我有吗？
　　
　　他也不说话，牵着我的手转过身，往前走，我被他从椅子上拉起来一点点，两人的手都一放松，他朝那头走去，我又跌回椅子里。重新各归各位。
　　
　　晚上康乔带我去他与朋友的饭局，杯箸间他喝得醉薰薰的，红着脸，举着一支筷子同朋友划拳玩。我原不知康乔是这么能喝的，才一会儿工夫，五六瓶啤酒就下了肚。他看着我，哈哈笑道：“我的啤酒肚就是这么来的！哈哈！”
　　
　　我在袅袅烟雾中看着模糊不清的康乔。我知道自此之后，我要学会认识和接受另一个与从前必有出处的康乔。我知道他多少呢？从前觉得那么懂，那么了解，那么熟悉，其实也不过是知道他的声音，他的电话号码，他的生日与职业，他的模样与一部份性格。如此而已。
　　
　　如同康乔不知道林约的存在一般，我又怎么可能真的知道，康乔这些年以来是否只得我一个女朋友呢？

8．

　　当我知道自己的猜测没有出错时，康乔亦没有否认。我听到自己的心在一寸一寸地与现实投降。我坚持和为之牺牲了如此之久之多的感情，最终输给了不坦诚的相处，以及我丝毫不愿眼睛半睁半闭的骄傲。
　　
　　那天我与康乔去看夜景。时日无多。我已经能清楚地看到渐近的分离。但我们仍是双手相牵，也许是因为离别逼进，所以衍生出温柔心境；也许是都在自己骗着自己。有人在海岸边放烟火，那璀璨如星的缤纷在夜空中划出一道又一道渐渐淡却的烟痕。我想起林约那句：“手在我手里，心在他那里。”
　　
　　康乔，手在我手里，心却在哪里？
　　
　　离开的时候没有留下任何东西。如来的时候一般干净伶落。康乔，若然可以选择，我宁愿离别，永生不见，就让我当那个失去的或得不到的人，让你可以永远记得我，永远想起我。

　　而幸福……曾经有过幸福的。谁说不是真的有过呢？然而幸福只是水波间流动着的飘渺碎影，风一吹，即失去踪迹。

9．

　　回家后，峥峥尽量不再提起康乔这个人。我改了自己的ICQ号码，企望时光能让一切都平淡安静下来，最后默默地冷至再无感觉。
　　
　　回来后不久，身体开始出现微妙变化。我请了半天假去医院，拿着化验单回家，呆呆坐在沙发上发楞，看午后渐褪渐远的阳光。
　　
　　我怀上了康乔的孩子。
　　
　　我以为大家分开了，却不知道他以另一种方式继续延续和存在了下来。
　　
　　我拨电话给康乔，那边响起他熟悉的声音，“喂。”他说：“锦文，是你吗？”
　　
　　“嗯。是我。”我说。心里思忖着该怎么样和他讲这件事。
　　
　　电话那头响起那个女孩远远传过来的声音：“康乔，你在打电话吗？过来陪我聊天。”
　　
　　我紧紧握着电话不出声，康乔问道：“锦文，有事吗？”
　　
　　我淡淡笑了，“嗯，康乔，新年快乐。”
　　
　　“谢谢。”康乔始终不了解我，他若是真的懂我，又怎么可能不知道我这个电话不会仅仅是想说一句祝语呢？
　　
　　他心安理得地挂了电话。
　　
　　我再拨了个电话找一个知心的女朋友，请她介绍熟识的妇科医生给我。
　　
　　那年深冬，新年的鞭炮尚未燃完，每过零时，天空中就璀璨缤纷。我在一个风凉凉的下午，由峥峥陪着去了医院。我亲手杀死了自己的孩子。与康乔的孩子，与康乔的过去，与康乔的再不可能的未来。

9．

　　至此后，我没有再见过林约。辗转听闻他在恶补外语准备考试，我知道他的梦想在遥远的国度。我只可以安静地为他祈祷。这样就已经很足够，很好。
　　
　　康乔与我是不一样的。他可以与我分开之后，再和以前的女友重修旧好，而我已不可能与林约如彼时那般相拥微笑。按林约的理论，我失去了他，我失去了越多的人，生命中珍贵重要的人，就越来越多了。
　　
　　能这样想，也未尝不是一种幸福。有时候相伴相守是一件至闷至无聊的事，相处久了，反而生厌，让它活在不会褪色的记忆里，它便会像一枚永远晶莹的琥珀般，纵使岁月，也偷不走这种美好长久的感觉。

10．

　　春末的一个午后，我去书店找峥峥。她还没有下班，我便沿着长长的书柜，找自己想看的书。往后退时，不小心撞到一个人，我转过身去道歉，抬起头来，看到一张微笑着的温和的脸。
　　
　　峥峥注意到我在与陌生人交谈，一下了班，马上跑过来嘻嘻笑，“你怎么认识那个人的？他是我们书店的常客，我们几个女孩子都说他帅，你觉得呢？他是不是很帅？是不是？你们怎么认识的？”
　　
　　我说：“碰巧我踩到了他的脚，和他道歉，说了几句，就被你看到了。”
　　
　　“怎么没轮到我踩他的脚？”峥峥笑道：“你们聊什么了？你觉得他怎么样？”
　　
　　我转过头看窗外，夏天就快来了，书店外有一株开满淡粉色小花的树，风一吹，清香淡淡，落英缤纷。

　　我在心里静静寻找那个曾让我生出一对翅膀的人。现在想起来，好像已经是很久很久以前的事了。他已在流水般的时光中，化成了一个浅浅剪影，如夹在书中好久好久的树叶一般，只剩个印迹，没有了昔日迷人香气。
　　
　　秋天到来的时候，我嫁给了那个峥峥想要踩他脚的人。缘份是多么神秘而奇怪的东西，让人与人，由陌生，到熟识，甚至相伴终老，其实也不过是短短一瞬的过程。
　　
　　他的公司调派他到另一处工作，我随着他一起去了。那是一个既陌生又熟悉的城市，那里的每一个角落都有康乔的回忆和影子，那是康乔所在的城市，是我曾经不顾一切投奔的城市，那个时候，是幸福的象征。
　　
　　去逛街买东西，在街头转个弯，看到对街一个穿黑色毛衣的高个子男生，黑框眼镜，牛仔裤，走路的姿势那么熟悉，突然间我恍然失神。丈夫问我：“怎么了？看到了熟人？”
　　
　　我笑，摇头：“我在这里哪有熟人？”挽着他，进了身后的商场。
　　
　　那是康乔？那不是？这些对于现在的我，已经不再有意义。
　　
　　我已经可以做到心如止水。走在曾经与康乔一起走过的马路上，海边，商场里，都可以不再心生丝毫涟漪。只是偶尔，还会想念起那片美好纯净的蓝白天空，那张曾经用心去深爱过的的另一个灵魂与世界，那个曾经距离我6000多里的人。

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