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[原创] 忽然觉得有话想对父母说

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发表于 2011-3-23 18:20 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
   
   说来惭愧,在网上行走这么几年,也写过无数的流水账,关于大情小爱的诗歌和散文写了不少,也写了一些教学方面的杂记,偶尔会在文章里提到受到信佛的母亲的影响,想尽量让自己的文字和心绪一样波澜不惊,真实自然。但是,我从来没有好好的为父母写过什么文字。
  
  也许是因为自己一向就不是一个善于表达的人,或许是自己一向要强,总觉得自己在乡下,环境不那么尽人意,感觉对不起父母,有时甚至连电话也不想打,免得他们担心,反正没有消息就是好消息,偶尔打电话,也是报平安,他们也是不到万不得已,绝对不会给我打电话,因为我在乡下,他们和我隔得也有一定的距离,再说教师请假也不方便,他们都清楚这些情况,即使我们很平淡的相处,彼此还是会相互牵挂,这样大家反而能相安无事。所以,我总是天真地希望有天环境能好点,再以欣喜感恩的心情为他们写点什么,以此使得某些情愫永恒,使得过去的岁月永恒。
  
  最近审核了葵葵的不少关于给父母的诗歌,让我突然觉得心里有了一些想法,觉得自己一厢情愿的想法也许是错的。因为他的父母都已经过世,字里行间流露出太多的难舍和愧疚,让我也觉得父母在世时候,需要给他们更多的关心。
  
  对于父母的关怀,有时我的女儿比我做得还好些,她始终头脑简单,生活的压力对她没有任何影响,所以有时会没心没肺的打电话,询问老人今天吃了些什么?逛了什么地方?有没有什么好玩的事情发生?她自己有时觉得读书累了,想进城里逛一趟等等。
  
  也就是这些让我说不出来的话,她能够随意的说出来,让我的父母也能开心地和她逗笑,当然,她都是用我的手机打电话,所以,对话的内容我都能听得一清二楚。
  
  昨天无意间闯进了一个社团,以前也曾经为这个社团写过一篇文章,我只认识里面的社长,她开玩笑说,一个月之内不发表一篇文章,就把我踢出社团。我反问她:“干嘛不举行征文比赛,我来参赛,也算名正言顺。”她欣喜地回答,“有的是比赛,最近就在举行夕阳红的征文大赛。”我只好进去看比赛要求,总不能空手进去,空手出来,于是,晚上睡觉时候还在思索,夕阳红对我有何意义?似乎自己还没到那种境界,那就想想父母了,仿佛只有他们适合这个范围。
  
  于是想起了这个题目。虽然早上打开电脑写下了标题,有话想对父母说,其实,还是不知道该说些什么。
  
  题目写下不久,上课的时间到了,只得撂下。
  
  下课刚打开文档,还没打一个字上去。一会是社长又在询问社团的事情。一会是社团的稿子又需要编辑了。一会是我带的编辑在审核文章之中又遇到问题了。写这篇文字也无法安静。都是断断续续的,让自己越发不知道该对父母说点什么?
  
  那就先说说自己的身体吧,感觉总是力不从心,每天的疲惫是难以应对的,特别是自己的颈椎等毛病,我只有忘我的投入文字,才能彻底忘记疼痛的困扰,忘记学校里的一切烦恼。
  
  至于工作的事情,我总是力所能及地去做,也许努力了,付出了,也没有任何收获,不过,我能心安,很多东西不是能够按照我的想法去做就能实现的,我只能努力去对得起自己的良心。而且里面涉及的环节太多,也不是头脑简单的我能够理得清的,还是暂时放放,随遇而安吧,相信车到山前必有路,或许某个时刻会有柳暗花明又一村的状况发生。
  
  举个简单的例子来说,以前学校装修时候,经常搬家,后来我在女生宿舍住,和女生同在一楼,虽然吵闹,女儿还是比较喜欢这种热闹,值周也方便,即使是两人一组,我也可以独自承担,那时,值周也不和绩效工资挂钩,也无所谓。后来,回到职工宿舍住,就冷清了很多,女儿就不敢一人在空荡荡的家里住,如果我去值周,她的睡眠一定会受影响,而且还过得胆战心惊的,因为她从来没有离开过我的视线,住校时候在宿舍,也有同学陪着,她根本不必担心什么。
  
  今年是她的初三时光,也是关键的一年。别的什么都不重要,对我来说,女儿的健康成长始终是最重要的,她明明胆小害怕,我反复教育她别怕,她还是怕。
  
  值周时候,教师必须要在学生宿舍睡觉,负责管理学生的一切起居。我去找校长请假,他还比较通情达理,说我可以和一同值周的教师商量,让她多包容一点,晚上我不去宿舍睡觉,在家陪女儿,别的时间保证了就好。我知道他说的有理,但是一两天大家没意见,每学期两三周,谁心里也不舒服,而且我不喜欢占别人的便宜,这样我心里更不舒服,还不如一次性地由学校扣除绩效工资的津贴,校长说,这样扣的钱不少,我也管不了那么多,反正平时的工资也不高,那些绩效工资也从来就拿不回来,也不在乎多扣几百了。
  
  今年刚好四十岁,以前我身上的那些张扬和好胜的个性逐渐消失殆尽。
  
  我居然什么都不想去争,看看周围的人为了一些看得见和看不见的好处和名利争得头破血流,我真希望有天自己能从他们的身边完全消失,只是,我没有地方可逃,没有地方可去,只有把自己的身心和灵魂完全出卖给文字。我也不知道,现在的我,这种心态是好还是不好?总之,一切都很平淡,一切都很淡然。
  
  想想为了得到研究生那张纸,的确付出了不少心血,可没有任何用处。熟悉我的人,都知道其中付出的金钱和汗水,老公也经常会和我为此争吵。
  
  因为地方政府不承认云南师范大学颁发的硕士学位,需要到省教育厅认证,无非就是再交一些钱,然后等他们鉴定你的学历是真实可靠的,我在乡下,上省城一趟不容易,再说,我认为也没必要,我们那是完全按照国家的一切正规途径读完的学位,从报名、参加联考、录取、到导师对论文的审核,最后的答辩,完全都是一步步正常的走过来的,省里的同学都不需要认证,我们地方政府偏偏要折腾,再说,即使认证了,也没人给我什么实惠,别人承认也好,不承认也好,我依旧在乡下,又改变不了什么。他骂我太低调,也太愚蠢,他叫我准备好所有资料,他请人去办,他折腾来折腾去,催命地让我把一切需要准备的材料找司机带给他,如今,过去半年多了,他还是让那些证件在城里的抽屉里睡觉。我更是不想去多看一眼,也不过问,随便他折腾,只要不和我争吵就耳根清净。
  
  在我看来,研究生似乎也是一种讽刺,那一张纸根本代表不了你有什么水平和能力,能力问题从来都是领导一句话就决定了的。所以,何必折腾,再说,那张纸上的所有公章都在,相关领导觉得实在不认可,也可以亲自告知云南师范大学,叫他们别培养教育硕士就行,他们也不是只收取了我一个人,每年都有人去读的。
  
  至于自己喜欢的文字,真的有点玩物丧志的感觉。投入太多,没有任何收效,因为一直只是安静地写着,或者在网上穿梭,从来没有任何心思去报刊杂志投稿,更没有心思让自己简单的流水账发扬光大,我甚至不加学校的同事,不加入学校的QQ群,因为自己不喜欢太麻烦,弄几个号码换着使用,这么几年,就一直用着这个号,也没有心思设置访问权限,我更不希望认识我的人看见我写文章,以为我把所有的心思都放在了文字上,因此,才对学校的一切厌倦。
  
  不过我最希望的就是老公能够看我的文章,也许这样他就能和我的灵魂走得更近些,不会找些莫名其妙的气给我受,好不容易相聚,也就没有了争辩的理由。不过,遗憾的是,他对文字从来没有任何兴趣,更看不上我写的流水账。
  
  一直觉得自己做任何事情都在努力的做,也努力真诚的对待身边的人和事。
  
  因为性格安静,平时甚至都不喜欢和女同胞相处,因为怕家长里短。
  
  但是,是非和一些我不想要的东西,也会找上门来,比如,最常见的就是学生会有不听话的烦恼,还有一些网络里有的马甲攻击等,反正难以预防,也说明自己的修为还待加强。
  
  如今,两边的父母都身体不好,老公也经常得回家照顾他自己的父母,因为距离的原因,也存在很多麻烦。所以,有时,让我不得不感慨,即使父母到了夕阳红的年纪,看似应该有很多可以享受的美好,可是,因为疾病,因为距离,因为各种生活的不习惯,因为彼此都有小家庭,也有各种不同的烦恼,让我们这个年龄异常尴尬。那种上有老,下有小,还得为各自的生活奔命的苦恼,也让人折腾不起。
  
  很多时候,我最怕听见电话声音响起。
  
  不是学校里的事情,就是家里的事情。特别怕老人生病,那时真的没有分身术。
  
  自古以来,忠孝难以两全。
  
  还好,即使我的父母身体不好,他们也在信仰佛教来修身养性,对于我的种种,他们现在表示了更多的理解,也因为上了年纪,经受了病痛的折磨,经受了人情的冷暖,他们思想和习惯等一切都在不断的变化之中,我也在他们的理解和熏陶之中,不断努力,让自己逐渐从容不迫,逐渐做到任何事情都心平气和。
  
  我喜欢的境界就是不悲不喜,因为修为和定力不够,还是难以做到,有时我会生气,会难过,有时也会为文字里某人的一句话感动,说明自己还难以心如止水。
  
  今天早上,还在为学生的不理解和粗鲁无礼的顶撞我而生气,突然见到大善铸心群发过来的一段话,“随喜”是一种胸怀,教你学会包容,学会看到别人的长处。我有个学生,每次跟我交谈时,总是说别人的坏话和缺点,我告诉他:“人长眼睛,是用来发现别人长处的,是用来学习别人长处的。要是它只是用来挑剔别人,惹来无穷烦恼,还不如瞎了。”作为同仁,我居然很感慨,只是,我没有机会,也没有权利说这样的话。看来,他在学校里至少还有一点地位,而我只能自叹弗如。只能劝诫自己多容忍和多心宽了。说明我也需要用自己的眼睛,多发现生活的美好。
  
  最后,想说的是,好好保重好自己,好好照顾好女儿,好好工作,有时间多打电话问问,不增加父母的烦恼,力所能及的为他们解除烦恼,让他们永远不需要为我操心,也许,才是让父母在夕阳红里能够感受的最真切的温情。
  
  其实,写这样简单的文字,既是在对父母说,更多的还是对自己说,写完这些文字,我早上遇见的烦恼和苦闷也消失了,我也基本达到了用文字发泄情绪的功效,一切都将很平静,岁月安好,我的学生会很好,我的女儿会很好,我的父母会很好,我也会很好。
  
    2011.03.23

---------我谨保证我是此作品的作者,同意将此作品发表于中财论坛。并保证,在此之前不存在任何限制发表之情形,否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜,未经浙江中财招商投资集团有限公司授权,其他媒体一律不得转载。

[ 本帖最后由 zfx875206 于 2011-3-24 14:36 编辑 ]
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发表于 2011-3-24 10:41 | 只看该作者
欢迎新朋友,问候。
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发表于 2011-3-24 14:44 | 只看该作者
随意而散淡的文字。欢迎新朋友,看来朋友还是不太了解论坛发帖要求,即使先发在博客,之后发来论坛的文章,依然算非首发作品。

http://cache.baidu.com/c?m=9d78d ... 89276f1675&p1=1
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发表于 2011-3-24 14:53 | 只看该作者
散荡而自由的心情文字!
哦,师大毕业的,哈哈:一二一大街,一路两校!问把好
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发表于 2011-3-29 17:44 | 只看该作者
问好菊梦老师,记得看到您第一贴的时候,因为名字的相似,我就觉得我们之间有缘分呵呵。

读这篇心情文字,感受诚挚自然的表达。从文字中感受到对家庭对父母的一腔真情。还有淡泊宁静的性格。
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发表于 2011-3-29 19:51 | 只看该作者
其实,写这样简单的文字,既是在对父母说,更多的还是对自己说,写完这些文字,我早上遇见的烦恼和苦闷也消失了,我也基本达到了用文字发泄情绪的功效,一切都将很平静,岁月安好,我的学生会很好,我的女儿会很好,我的父母会很好,我也会很好。
一切安好!问候菊梦!
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