心一直在路上

北燕南飞

不觉回闽又是十余天了，每夜的梦中总是盘旋着母亲的身影，在家乡所看到的一切都严重地冲击着我的心灵。原以为思乡是一杯酒，醉过，醒了，会散去，现在才知道，思乡其实是一种瘾，戒不掉。尽管，记忆中的“家乡”早已找不到了。 而即使人在家乡，家乡也不再在我身旁的惆怅，时时刻刻萦绕的还在心上。可是我
还是忍不住地想常回家看看。
       还记得那一天我是深夜2点多到家的。当车子开进村里的时候，车子外面那一人多高的篙草隐隐地遮挡了我的视线，路，颠簸难行。一种无言的荒凉感扑面而来，心一点一点沉落在一截又一截行不完的杂乱难行的村路上。乡村的夜晚异常的寂静，除了偶尔的几声犬吠声，再也听不到一丝儿人声。我跟爸爸开玩笑地说:“这种感觉跟走进了原始森林一样”。那一刻，心底无限怀念儿时那些被乡亲们修整得寸草不生的光滑的土路。踏进家门的那一刻，看到了母亲削瘦的容颜。当我看到了朝思暮想的那张脸时，我好想伸出手去拥抱她一下，可是矜持的本性却使得我始终没有勇气伸出手去。还是母亲比较大方，她紧紧地抱住了我。泪水，在母亲揽我入怀的那一刻倾泻。千里奔波，不为风花雪月，只为想念这个怀抱里的一点温暖…
       隔天起床去看望了年迈的叔公。村子里建起了一座座漂亮的小洋房，我所能认出的人家已经不多了。地上四处散落着因为建筑而留下来的砖头等杂物，使得村子的路更加凌乱而且崎岖。当我走到叔公的小屋前时，微微地在小屋的拐角处站立了一会儿。环顾着叔公小屋前的景象，俨然与自己的脑海中所贮存着的景象完全不同了。站在那里，我心中不觉怅然如有所失。当我走到叔公的门边时，先缩在他的门口偷看了一眼，然后乘着他不防备溜了进去。之后就像小时候一样，轻手轻手的躲到他身后，学着他瓮声翁气的语调，喊他“的爹    ”，然后手握着嘴巴“格格”的笑个不停。在叔公转身的那个瞬间，我注意到了他因为年迈而变得迟缓的动作，以及当他看见我时，他苍老的眼睛中所流露出来的惊喜。他紧紧地握住我的双手说:“宝，你什么时候回来的？”，一声呼唤，记忆便翻江倒海般倒腾出多少人来，爷爷，奶奶，外婆…他们都是这样呼唤我，似乎我没有名字，在有他们的记忆里，我真的跟“宝”一样，框金包银…叔公手心里传递来的微凉，刺痛着我的心。八月的天气还是偏热的，可是叔公的手心里却是微凉的。叔公握着我的手接着说:“宝，回来了就来看我一次，见一次是一次了”。说完叔公微微哽咽，而我更是哽咽难言。风中残烛的凄凉画面，就这么立体地浮现在我的面前。不由得想起了“梧桐半死”一说，传说用一半枯死，一半活着的梧桐做琴，其声最悲。暮年亲人在我面亲的叹息，使得我心中酸楚无限，凄凉倍生。吃饭时我看到叔公缓慢艰难的咀嚼，吞咽，他看我时眼神中流露出老年人特有的对晚辈，对亲人特有的眷恋，那眼神中透露出了生命的最后人性的脆弱，风雨沧桑过后对生老病死的屈从和温顺，以及渴望亲情的依存和抚慰…可是他年轻时，也是一个一肩可以挑起几百斤，一口气能喝一壶烧酒，身高接近一米八的，高大魁梧的汉子啊！“苍老，苍老，”一词，那一刻带着疼痛，黑暗，窒息的打击感以及排山倒海之势向我扑来，“我”瞬息间被席卷得无影无踪，心头微微残存的一丝丝关于浪漫的幻想在那一刻里被荡涤得无影无踪，只剩下了对生活，对现实无限严峻的认清。我在叔公家里没有做过久的停留，因为我难以控制时时都想奔流而出的泪水。临走时塞给叔公一些钱，他不肯收下，我终究不是善言的人，硬塞给他之后匆忙地走出了他的小屋，眼泪，也在我迈出他的小屋的那个瞬间，决堤了，因为我担忧着，在我再次返乡时，我是否还可以见到我的这位亲人。
       几日后跟朋友和少数的几位同学们小聚了一次。时光在每个人的脸上和身上都或多或少留下了印记。一位同学问我:“为什么现在变得沉默了”，我笑了笑，却默无所答。忘记了曾经在哪一本书上看过:“一个人一生中有百分之七十的话是多余的”。看到那句话时不禁莞尔，而且自那以后要说话之前，总会考虑一下要说的这句话是否多余？久而久之，话真的慢慢变得少起来。除了依旧喜欢在网络中发心情之外，生活中经常会保持沉默的时候真的很多。不过沉默也有沉默的乐趣，比如自己不用因为需要说话而思考语言的组织方式，以及具体的表达方式，而在此间省出来的时间可以用来观察别人的言行举止，用心观察别人说话其实是一件蛮有意思的事情。比如通过他人的眼神，表情，手势，语言，笑声等等去解读一个人的思想形态，性格特征，久而久之会发现，每个人都是那么的独具一格，而又彼此相通。这期间的乐趣，我无法细诉，只能同样喜欢上沉默的人才可以尝试着去懂得。书本，真的可以改变一个人。若善读书，而且读好书，并且能依照着书中之言去比对和学习，久来就会使自己的性格真的变得沉静内敛起来，也会让自己的思想变得饱满起来。
       在同学们畅谈欢笑时，偶尔偷眼望向窗外。高楼下的路灯下穿梭着一阵阵来往的车辆，似在梦中，又似在现实中。黄色的朦胧的灯光无端勾起我心底的惆怅，在一群我熟悉着的人群里，我清晰地感觉到了我的孤独无以复加。脸上笑着，心底的寂寞却似裂帛，一段段嘶嘶作响。红尘中，我似乎总在流浪，即使有人深爱，却依旧寂寞难挡。这种寂寞与风花雪月无关，但是与与生俱来的清冷性情有关。
       宴席间，我看到一个让我十分温暖的细节。我的闺蜜也带着她的老公一起来参加聚会。席间，她的老公看她的眼神不曾有一丝一毫的分心。那样的专注，那样的温暖，似乎一束强光照耀在闺蜜的整个人身上。我的心中忽然涌起一阵感动，似乎走进了百花绽放而又阳光铺满的花园，那么地烈艳。那些炽热无声绽放的花朵，缤纷娇丽，每一瓣里都是爱，爱，爱…当自己风姿已不在时，这个万丈红尘中，还有一个男子这样专注地久久地凝视着自己，这本身就是一种无法言喻的暖心的幸福。爱情啊，终究是一个女人永远的向往。一生钟情，莫过如此:相看两不厌，岁岁年年…
       南回的日子终究到了，父母依依不舍。母亲说:“明年国庆时，带着孩子一起回来看看”。我点头说:“好”，心底却偷偷地问到:“难道不是国庆，就不许我回娘家么”？当然，我不会问出声的，因为我不想让父母心中又开始了急切的等待和期盼。
       下次重逢在何时呢？我想，不会太久的。世上的钱财常常有，一生一世赚不完。而父母却不是一直都在人世间的，现在的每一次相聚都是多年后的无尽黄金都买不来的幸福。我又在幻想着，某一天里，我忽然又提起行囊，带着疲倦与欣喜走在回乡的路上……
       一想到倚门而望的双亲，眼里和心里都是无尽的柔软。他们渐渐地年迈了，像孩子了，需要亲情的抚慰与呵护。而我，也因为他们的需要，而让牵挂的心，日日夜夜都奔跑在回家的路上…


[ 本帖最后由 北燕南飞 于 2013-10-6 19:31 编辑 ]

陀螺

今年国庆因为时间短，5号6号要值班，没法远行。我回了一趟娘家，带着我儿子去市里一家餐厅吃了他喜欢的披萨，还见了两位好姐妹。带儿子吃完披萨，我母亲催我回家，我说要去和两位好姐妹坐坐。母亲允了，第二天一大早母亲又打电话催我回家。我带着儿子吃过早餐，没来得及吃中午饭就回家了。头晚朋友留我第二天吃完午饭再走，我说母亲等不及了，我得一大早就走。有父母牵挂总是幸福的，哪怕是听听母亲的唠叨也是一种幸福。现在才切身体会到古人的：“父母在不远游”是很有道理的。作为不与父母生活在一起的女人，我能深深体会北燕文中的感情。尤其见叔公的那一幕，让我很是伤感。也许不久的将来，我的一位朋友也会离开我们。梧桐做琴虽好，可是谁忍心弹拨？

北燕南飞

谢谢陀螺懂我。

摇曳风铃

昨天读杨绛的百岁感言，真是感慨。80多岁失去丈夫女儿，如今她102岁，却还尚能读写，96岁出版散文集。我们都行在渐渐老去的路上，愿心一直年轻，不必像我们的父辈，除了怜悯和眼泪心疼，不再有可以唤起的力量。

北燕南飞

父母在，若远行，定需要常回家看看。问候李明！

北燕南飞

谢谢风铃的评论，我想我更会因为你的这个故事而奋进！

太和五中张奇

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。感人至深。