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标题: 【原创】【相声】小偷与推销员 [打印本页]

作者: 奈何天 时间: 2003-5-3 17:06
标题: 【原创】【相声】小偷与推销员
甲说相声讲究说学逗唱。

乙四门功课。

甲要懂的多。

乙无不知百行通。

甲还要研究各行各业的心理。

乙我在这方面就很有研究。

甲哦，您有研究。那我向你请教一下，有一种行业，您有研究吗？

乙什么行业？

甲小偷。

乙小偷？

甲小偷您有研究吗？

乙没研究。我没事研究小偷干吗。您想啊，相声讲的都是大家喜闻乐见的事，小偷是社会公害，大家见了就该耗子过街，人人喊打。

甲听您这么一说，您对小偷就没研究。

乙您有研究？

甲那当然，这叫犯罪心理学。

乙那您跟大家说说您是怎么研究的？

甲这不上个月，我到外地演出，我爱人回娘家，我们家就被小偷盯上了。

乙您家来贼啦。

甲有天半夜，伸手不见五指，小偷摸我们家来了。这小偷还是个新手，光撬我们家那门就撬了半个多小时。跟您说实在的，我要是在旁边都得替他着急。

乙还替人家着急那。

甲后来死活撬不开，小偷灵机一动，就往门框上摸。

乙摸什么？

甲我常年在外地演出，怕回来家里没人，就在门框上放了把钥匙。

乙得，这回给贼预备了。

甲这小偷往这头儿摸，摸了半天，——烟头，又往这头儿摸，——谁扔这儿五分钱那？

乙他们家门框上还什么都有。

甲最后摸着了。拿钥匙把门打开，这贼还是个狠心贼，到我们屋里翻出什么现金存折信用卡，来了个收麦子不用刀——

乙怎么讲？

甲连根拔。

乙就别说俏皮话啦。

甲最后从怀里掏出个塑料袋来，打算把这些东西都装里头好走。正这时候，住我们家楼上的小李，正好下班回来。

乙好，来救星了。

甲小李一看，我家门虚掩着，屋里黑糊糊的还有动静，二话不说闯进屋里大喝一声，

乙不许动！

甲 “危险！

乙 ?

甲 “当心您的财产安全！……”

乙您先等等吧。小李不是上您家抓贼去了吗，怎么一进门就说这话？

甲咳，这小李是个推销员，卖防盗报警器的，跑一天了没开张，不是人家不要，就是根本就不给开门，回来瞅我家门没关，一看好机会，顺道就上门揽生意来了。

乙咳，职业病。他不认识您？

甲他搬过来的时候我刚走他上哪认识去。

乙那小偷呢？

甲小偷见有人进来，先给吓了一跳，定睛一看就一个人，心里踏实了，手往腰里一摸，

乙摸什么？

甲腰里别着刀呢。

乙不好！

甲小偷就这么瞪着小李，心说你要是敢动手，我先给你一刀。

乙小李可留点神！

甲小李一看这主顾不往外轰他，胆子更大了，紧往前凑合，“您说说，晚上不关门，万一有个溜门撬锁的进了您家可怎么好！”

乙这就进来一位啦。

甲小偷仔细一看，明白了，上门揽生意的，心说算了，说两句话把他打发走就得了。刚要说话，小李接过来了：“请允许我向您提个问题，您家要是出现了失窃，抢劫，绑架，漏电，煤气中毒，马桶不通，小孩尿炕，水管滴水，车带没气，什么地震火灾高血压心脏病传染病炭疽热911飞机撞世贸，这些突发情况，您怎么办？”

乙谁家这么倒霉啊。

甲小偷说，“还能怎么办，跑呗”，“光跑可不行，您得报警！”，小偷心说，报警，我敢报警吗，警察来了不把我那贼窝都端啦。“您看现在的火警匪警，什么110，112，114，117，119，120，搞不好就打乱了，万一您家来了贼，打了个117，就听电话那头，‘刚才最后一响，是北京时间二十三点整’，这不耽误事嘛。不用担心，喜从天降！今天我就是给您送定心丸来啦！您请看，”从皮包里掏出一小方盒子来，“只要拥有我们公司生产的看门狗牌看门狗型看门狗家用防盗报警器，不管您遇到什么困难，它都能及时准确自动地替您报警，使您坐在家中高枕无忧，让小偷望而却步！这就叫，小偷不怕撬锁难，千把万把只等闲，刚开三把链子锁，这边又把保险关，多亏有了看门狗，帮您看家不一般，金属探头红外线，火警匪警记心间，就算小偷有本领，准保牢里蹲三年。”小偷说这玩意可不敢要！

乙好么，小偷家里摆这么一个，早晚非把自己送进去不可。

甲 “您别光听广告词啊，有句老话，光说不练，嘴把势，

乙怎么样？

甲 “光练不说，傻把势。

乙还怎么样？

甲 “连盒带药，连工带料，你吃了我这个大力丸，刀砍着斧剁着牛踢着马踩着……”

乙停！怎么出来卖大力丸的啦？

甲你往那儿带我么，“怎么样，还怎么样”，这段子熟，我可不就过去了么。

乙还赖我了，接着说小李。

甲说着，小李就把那方盒子塞小偷手里了。“请您按这儿”，小偷还真听话，这么一按，就听Woo-Woo-Woo-Woo，

乙怎么了？

甲报警器响上了。给小偷吓的，浑身直哆嗦，“这，这怎么办”，把报警器往地上一扔，连踩几脚，您再看那报警器，

乙不叫了。

甲 Woo-Woo-Woo-Woo，

乙叫得更欢了。

甲 “你快，快叫它停下！”

乙都给吓结巴了。

甲只见小李从兜里掏出个遥控器，一按钮，就听那小方盒子，“Woo-Woo-Woo-Woo，您好，欢迎使用看门狗，咨询电话1234567。”

乙敢情开关在他这儿呢。

甲 “您看，多结实，踩上几脚都不带坏的。”

乙还吹那。

甲小偷心里这个气啊，“你干吗的？”“给您送定心丸呀”“出去”“您听我说……”“你给我出去！”

乙得，白费吐沫了。

甲三推两推，小李没法子，拿上东西灰溜溜地出门了。

乙这下小偷还不赶紧走。

甲小偷看屋里没什么值钱的了，收拾收拾正要走，一开门，小李又进来了，（带着哭腔）“大哥，能让我跟您说会儿话么，就一会儿，我决不再跟您推销那破玩意了。”

乙怎么这味了？

甲 “我在外面跑仨月了，心里憋得慌，就想找个人说说话。干我们这行的，不管心里多委屈，多难受，一进人家门也得给人陪笑脸。说实话，以前我顶看不起这种人了，嫌他们没脸没皮的，可有什么法子呢，自己又没文凭又没路子，二十好几了还在家吃闲饭。前年我妈生病，光住院费家里就拉了一屁股债，结果我妈还是没了。我跟我爸，省吃俭用就为还债，我爸蹬三轮的，知道我心气高，不好意思叫我跟着干，拼了老命养活我这么个大闲人，您说我还有脸在家呆着吗。好不容易找了这份工作，在外面风吹日晒的，吃点苦倒没什么，可您也看见了，仨月，一个还没卖出去呢。公司里放出话来，这月再没销售额就解聘，您说我还有什么活路！说实在的，我真想干脆溜门撬锁抢银行去就完了，逮着了算我倒霉，反正到里边不是还有窝头吃呢么。让您说说，这日子怎么就这么难那。”（哭）

乙要说他们也怪不易的。

甲小偷一听，心里也不好受，“哥们儿，别难过，谁都不容易。要是有法子，我能干这溜门撬锁的缺德事吗。”

乙什么？

甲 “——我是说，要是有法子，谁也不能干溜门撬锁的缺德事！”

乙好悬没把实话说出来。

甲小偷心里一想，干脆帮他个忙让他走了也就完了，从自己兜里掏出一张一百的来，“拿着吧。”

乙这是干吗？

甲 “您这是怎么话说的，我可不是要饭的。”“给我拿个报警器。”

乙买了？

甲小李一听心里这个乐啊，“今天可算开了张喽！”，拿着钱还看看，别是假的。

乙这时候还没忘了这个。

甲 “给您，这是说明书，找您钱。”“别找了，就把刚才那个给我吧。”“那是样品。”“样品我也要。”“我们公司还有其他产品您看……”“不看了不看了，快走吧我还睡觉呢。”

乙怎么还往外轰啊？

甲把小李打发走了他好溜啊。小李一个劲道谢，“谢谢，谢谢，您可救了我命了，这是我名片，以后有事您说话。”小李出门一抹脸，“看来还得来煽情的”。

乙装的啊。

甲这月都哭七十八回了。

乙瞧这点心思。那小偷呢？

甲小偷打量着手里的报警器，“都说贼不走空，我倒好，外带购物。算了，给这家留个纪念吧。”想把它搁下自己赶紧走。你倒是好好搁啊，他非往地上扔，这一扔不要紧，地上有个图钉，正碰在开关上，就听屋里，Woo-Woo-Woo-Woo，

乙怎么回事？

甲那报警器又叫上了。给小偷急的，拿起报警器来折腾了半天死活关不上，突然想起来了，出门撒腿就追小李，

乙追他干吗？

甲遥控器还在他兜里呢。

2003.5

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