[原创]行同陌路!

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失恋后我花了两个月的时间呆在家里，调理自己的情绪，每天不是自己磨咖啡，就是挂在网上等待陌生人向我发出交谈的邀请。

    和阿杰分手是我提出的，原因是我觉得他其实并不是我值得托付终身的人，没有了感觉，我不想勉强自己的身体。阿杰怀疑我在外面有了男人，我告诉他不是，他问我那是为什么，我告诉他我爱他，一直爱他，爱了他整整三年，但是直到那一刻我发现我错了，我只能忠于我的感觉，所以我选择离开你。他失望与痛苦的表情还是不自然地流露出来，尽管我看出他已经极力掩饰，他转身出门，只留给我一句话，我会后悔的。也许吧，但既然我已经做出决定，即使后悔，我也不会反悔，因为这是我自己的感觉。

    搬出他的公寓，我找到好朋友燕妮，她男朋友出国留学，所以我可以暂时住在她那里。开始时她还在努力开导我，说这年代找到好男人很难，找到一直兢兢业业爱你的好男人更是难上加难，亏得阿杰一直对你死心塌地，你不加考虑就离开他，不会后悔吗？后来见我的回答越来越简单，越来越不以为然，她也就不再追问下去了，任我躲在自己的房间中，当然，每日三餐还是要她来供应。这段时间阿杰有来找过我，我当然不会见他，都是让燕妮替我回绝，我不会背叛自己的感觉，我是个任性的女人。

    关了自己两个月的禁闭，我决定开始释放自己，从身体，到心灵。突然接受到紫外线的关照，我觉得好温暖，好亲切，觉得这世界又变得那么美丽，自己的未来再次充满希望。我不是怀旧的女人，也许有人管这叫忘恩负义，我无所谓别人的言语，我只做真我，真实不做作的自己。我好像已经忘了自己刚刚背叛了深爱了三年的男人，也许这种单身生活才真正适合我调皮的性格。燕妮说我是个疯子，我也常骂她是情痴，放着自己的男人在外面快活，独自守着空房，还毫无怨言。她对我的猜疑嗤之以鼻，教育我爱情是建立在信任的基础上的，没有了信任作为基础，爱情不会长久，就像沙粒堆砌的城堡，终究逃不过坍塌的命运。每当这个时候，我只能挥手作别，因为直到那时，我还离爱情很远。

    自从一个人生活后，我养成早起的陋习，其实并不是我想那样，而是每到五点半钟，我就会不自觉地睁开眼睛，再也没有了睡意。我选择晨跑，绕着街心花园，每天跑一圈，放松了身躯，陶冶了情致，坐在路边的早点摊旁，喝着鲜豆浆，吃着油条，无比惬意。摊主的老大爷已经认识我了，每次为我盛豆浆时总会多放一点砂糖在里面，因为他知道我不喜欢淡淡的滋味。晨跑之后我会回家，坐在电脑前面，写心灵，写随笔，偶尔赚来的稿费还可以为我增添几件像样的衣服和首饰。

    我有想起过阿杰，尽管他现在已经不来找我，但总是在我拮据的时候，因为以前我总是饭来张口，衣来伸手，信用卡里总是有花不完的钞票，如今的生活，用燕妮的话来说，就是我自找的，也许，但我很满足，因为我现在没有了约束，我很自由，心情很舒适。

    有人说爱情就像是蝴蝶，当你刻意去追寻时，它总是能敏捷地逃避你的追击；但当你静静坐下时，它又会不知不觉地飞回你的身边，说不定还会落在你的肩膀上，挑逗你。我倒是还没有这种感觉，可能是我太过迟钝了，但我却注意到了一样有趣的事情，就发生在我每天晨跑的途中。

    就在街心花园中央的环形座椅上，每天都会坐着一个中年男人，只是坐在那里，其他的什么也不做。开始我以为他只是出来散步，但渐渐的我发现原来他是风雨无阻的，每天，无论刮风下雨，他总是会准时出现在那里。他的眼神很沧桑，完全不适合他这个年龄所应该有的犀利敏锐的明眸善睐。我猜他有故事，只是感觉，但一个女人的感觉通常是很准的，我相信我的直觉。我开始注意他，并试图让他注意到我，比如在他面前跑过时放慢速度，或是故意在他面前绑鞋带。令我失望的是，他却没有被我电到过，就像个木头人那样，一动不动地坐在那里，完全当我是空气。

    我不甘心，一天，我特意背着Discman从他面前跑过，把音量调到最大，里面放着《有故事的人》。我以为会引起他的共鸣，谁想他仍是无动于衷，这个呆子，受不了他！

    我再也无法压抑自己的好奇心，一天，我终于鼓足勇气，坐到他的身旁，用我能够发挥的最温柔最具磁性的声音向他问候，早上好。他微微转过僵硬的脑袋，冲我示意性地点了点头。这时我才发现，原来他有着一张俊秀的面孔，足以令很多女孩子神魂颠倒的那一种。如果他稍微修饰一下自己的头发，他绝对是个不可多见的美男子。

    这样一个男人，为什么会每天坐在这种地方呢？这更加令我好奇。但我没有继续追问下去，因为我相信来日方长，心急是办不成任何事情的。我对他说很高兴认识你，之后就跑了出去，脑海中，还是时刻浮现着，他那颓废的眼神，渴望温暖的眼睛……

    我开始和他接近，每天跑到他那里，总是要和他攀谈几句，慢慢的，我知道了原来他和我住在同一个小区，更巧的是他也是无业游民，靠写作混饭吃。我问起他的住址，他居然不假思索地告诉了我，真是个大脑简单的白痴，你不怕我是骗子吗，我问他。他只回答我，我已经没有什么可以失去。

    我仍然没有问及他每天都坐在那里的原因，因为我怕了，怕他说出的答案会让我失望。我迷茫了，一个陌生男人给我的答案，我为什么要去失望呢？燕妮给了我解释，因为我在不知不觉中，爱上了他，那个陌生的男人。

    我不置可否，也不知道自己该怎样去做，我只是在感觉种行事，向来这样，就如我离开阿杰一样，没有原因。

    燕妮警告我，说我并不了解他，并不了解这个世界，你一直呆在温室，不知道这个世界是多么的险恶。我不在乎，因为我没有理由拒绝我的感觉，人生从分离那一刻萌生希望，这句话果然没错，我在开始我的新生活，只是不知起点，是不是真的就在这里……

    我仍旧每天和他相遇，和他谈人生，谈理想，谈意识。对某些事物，他有自己的见解，我洗耳恭听，不发表任何评论。我喜欢听他讲话，喜欢想象他眉飞色舞的样子，尽管他从不表露出自己的心情，好像他可以随意控制自己的面部，不去暴露他自己。

    我去过他的家，故意对他的装潢感到好奇，其实是要看遍他家里每一个角落，结果没有令我失望，我没有发现有女人居住的痕迹。有时，我会应邀去他家吃饭，他煮一手足以让任何女人羡慕的法国料理，和他共饮，有时我真的会陶醉，觉得自己业已坠入爱河，成为幸福的女人。当然，只是那种境界，还是会回到现实之中，端详着你，和你的一切。

    这样下去，我们已相处了半年，在外人眼里，我们早已是情侣，但只有我们知道，事实并不是如此的。

    一个女人的好奇心终究持续不了多久，那天，我终于耗不下去，来到他的旁边，向他询问，你为什么每天都会坐在这里呢？

    我的心悬着，等待着他的答案，他似乎早已预料到我会问起这个问题，抿了抿嘴唇，用他那暗淡却深深吸引着我的眼神告诉我，他在等人。

    虽说我之前做好了充足的思想准备，但那一时刻，我还是崩溃了，不敢也不愿相信他所说的一切。我问，你在等什么人呢？

    女朋友。

    他回答我，简单，却足以让我明了一切。

    三年前，我们在这里分开，也是清晨，我知道，她会来，在三年后的现在，还是这个地方，所以，我在等，等她有一天会出现。他对我说。

    我想嘲笑他，因为他至少已经等了半年，从我开始注意他那天算起。时间又是三年，我和阿杰的恋情同样截至在三年，难道这仅仅是一种巧合吗？

    你怎么知道她一定会来？我追问，想给他暗示。

    感觉，而且我坚信。

    我不再坚持，因为我开始发现我像一个白痴一样坐在这个男人身旁，问他的过去，问他如此愚蠢的问题。我明白，我一直在单恋，单恋一个单身男子，一个已经对别人死心塌地的单身男子。我不再幻想，我选择逃避，一鼓作气跑回了家里，对他在身后的呼唤不闻不问。

    躲在家中，外面一直下雨，我竟然还去担心他是否仍在独坐雨中，等待可能永远也不会再出现的一个人，而我，不是也独坐家中，心却已经飞到一个可能永远不属于我的男人身旁吗？一连几天，我都没有出门，看着窗外的雨，仿佛自己也淋在雨中，不知不觉地，好像心理作用一般，发现自己的头真的愈来愈痛。我找来瓶瓶罐罐的药粒，把它们摆在面前，挑选应该吃哪一种，心不在这里，连这种简单的抉择也做不出，只有每样吃一点，找不到水，我用咖啡送药。吃下去很多，我感觉心里暖洋洋的，像有火炉在烤，一种热量，从胸口涌出，直奔头部，我只记得我最后的想法，我好想睡觉。

    醒来时我躺在床上，燕妮告诉我发现我昏倒在地，面前很多药瓶，她赶忙叫救护车，把我送到医院，听医生说，幸好送得及时，不然会有生命危险。燕妮开始痛斥我，问我有什么事情想不开，非要自杀。不就是一个男人吗，我早知你会被他拒绝，你的命就那么不值钱，值得为一个臭男人去死。
我一再解释我不是自杀，可能是药物之间有反应吧。她还是不相信我，说以后一定要看好我，如果非要死就出去死，随便找个地方哪里都可以，就是不要死在她的家里！这个女人，还以为她是为了我好，原来是怕我弄脏她的屋子。

    我突然想到，她怎么会知道我是被人拒绝了，她又怎么知道那个男人？在我的逼问下，她终于肯告诉我，自从我第一次和她谈起那个男人，她就已经知道是他了。原来他叫铭起，和燕妮是老同学，和班里的一个女生从那时起就开始谈恋爱，毕业后结婚，生活幸福美满。那时他还有工作，只是经常有夜班，贤惠的妻子总会在他下班时在街心花园的长椅上等他，和他一起回去。可是有一天早上，她还是照例在那里等自己的丈夫回家的时候，一个年轻人抢走了她的耳环，那是铭起的妈妈生前留给铭起，将来送给未来的儿媳妇的定情信物。她怎么能让自己最宝贵的东西被一个小偷偷走，她不甘心，一直追那个小偷，追出很远，小偷见自己被这个女人缠住，恼羞成怒，一刀刺在她的腹部，她应声倒下。铭起回来的时候，见平素冷清的花园中央聚满了人，他当即感觉出事了，立即朝长椅奔过去，他担心的事情还是发生了，他的女人已经倒在了血泊之中，不醒人世。

    燕妮告诉我，他从没见过一个男人有那么的痴情，这三年来，他始终坐在那里，每天清晨，之前他下班的那个时间，坐在街心花园的那个长椅上，等待自己的女人，有一天，会回到他的身旁。邻居们看他可怜，时常给他介绍女孩子认识，想让他忘记过去，但后来人们渐渐不这样做了，因为似乎他已经习惯了这样，不会再接受任何别的女人了。

    我终于明白，为何我看到他的眼神，总是那样颓废，却似乎有种坚定的力量在里面。说不清，道不明。死亡和爱情都是伟大的，但死亡却更具霸气。一个已经死去的女人，在他心里的地位，是永远不会动摇了，我太傻了，和她比，我什么都不是。

    修养了几个星期，我已经完全恢复了，从身体和心灵上都是如此。那个陋习，还是照旧，逼迫我每天还是要出去晨跑。而且，每天，路过那里，我还是会见到他，傻呆呆地，坐在那里。我会微笑地点头，他也微笑示意，熟识了许久，最终我们行同陌路一般。

    也许，这就是命运。

    我要搬走了，因为妈妈给我来信，叫我过法国那边读书，临走时，最后一个早上，我还是去了那里，留下他一封信。

    信上写道：

    “人们都说天上星星的拥挤度相当于在欧洲大陆上放三只蜜蜂？但为什么要是三只呢？如果是两只，会不会更幸福？”

    我们注定这样分离，但我相信，光阴荏苒，岁月的流逝会把我们的距离拉得更远，让我们更加陌生依然……




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