[原创] 日 子

马克

　　　　　　　　　　　　　　　　　　日    子


　　梦是不好回忆的。

　　就如我在家乡时的恶梦。

　　却又总是浮到眼前来，自觉不自觉。

　　楼震旦在的时候，无论他几天几宿不回家，我知道他在，心里踏实。如今他不在了，才知道这个人对我是多么重要。尤其在有风有雨的夜晚，我抱着《绿房子》、《百年孤独》或《假若明天来临》哭过睡去又醒来再睡去的时候……

　　我恨他。

　　楼震旦！

　　也更想他。想他的一古脑的好处。

　　我知道，那个家伙死了。

　　他也“完了”。

　　每念及此，我心急如焚，万念俱灰。我那狠心的后妈说过我一句话：“你的命不好，跟哪个男人也过不长。”这句话一直像股冷风似的跟了我许多年。现在应验了。我很怀疑，命该如此么？

　　月光照进来。

　　墙上模模糊糊的镜框里，是我和他的结婚照。闭上眼也回味得出“蜜月”时的种种细节，如今，却别有一番滋味在心头。

　　我想到过离婚。

　　我也知道，迷人的脸蛋是女人身上永远唯一可以击败一切男人的有效法宝。

　　尤其想到舞场的音响和旋转的男女，以及一对对夫妻在眼前走来走去的时候……

　　我不必为楼震旦守身如玉。

　　没有道义。更没有必要。

　　在我生活重新发生危机的时候，我也曾想过重操旧业，找昔日的小姐妹继续“闯世界”去……

　　然而，我终于什么也没干。

　　一个人留在空房子里。有时烦躁。有时伤情……

　　到底是什么力量留住了我？

　　我想过。想不明白。

　　反正有书——看也看不完的书陪着我，饥肠辘辘也能忍。天天看，夜夜读，原来金壁辉煌的高级吸顶大灯不敢点，怕月底收电费的来了交不上电费人家掐了电。把台灯上那只４０瓦的小灯泡也拧下，换上１５瓦的拉到床前，昏黄的孤灯，长长的独影，伴着我啜泣、微笑，跟着一个个陌生却又熟悉的主人公熬到天明……

　　明天干什么？

　　不知道。

　　那天，天色大亮，我正欲昏然睡去，一阵猛然响起的敲门声将我惊醒。我早已被敲门声吓破了胆，加之冷清了半个月的铁门从未响起过，猛然间被人一擂，心又痉挛得滚成了个儿，以为又有什么大祸临头了。

　　开门之间，一张严峻陌生的脸。

　　大盖帽。不是邮差。

　　“你是楼震旦的家属吗？”

　　我不知自己点没点头。一纸“判决通知书”递过来。欲接的同时那人又让我在他的本子上按个手印，走掉了。那手印，鲜红的，我不知它代表什么，回头举起那页纸去看。

　　“……无期……”

　　我咧嘴一叫，瘫软在门边。

　　……

　　生活之河长流不息。

　　日子越来越难以支撑。

　　该想的都想到了。该等待的也等来了。可我仍然没想离开这个家门。我不知自己在期望什么，也不知在祈求什么，心里只是觉得，日子不会永远这么下去的……

　　这期间，我把冰箱卖了。卖冰箱，是它早已失去存在价值。但后来卖完组合音响又卖彩电，却纯属生活所迫了。

　　并没卖几个钱。不值钱。

　　看着楼震旦耀武扬威指挥商场的人把这些东西送到尚未“办事”的新房时，钱是成叠成叠点给人家的。眼下买主左挑鼻子右挑眼，甩在我手上的钱却不够买它们其中一件的……

　　“这就不错了。过手货稀烂贱，像大姑娘一样，有人要就算活捡着！”

　　那家伙说。

　　我真想给他一嘴巴。他一走，我“砰”地关死门，加上插儿，估计他听不到了，多少天来冲撞在我心中的那份悲情，冲口而出……

　　由于楼震旦被判处无期徒刑的消息传得沸反盈天，加上知根底的人了解我以前并不真爱他，想乘虚而入的男人大有人在，被我一概拒之门外。一名附近相当级别的领导干部，以为我是“大众情人”，借口了解民情想捞我一把，被我断然拒绝。越想越气，到市纪检委告了一状，那位“当官的”灰溜溜下了台，差点被追究刑事责任。

　　我不守身如玉，但也绝不随随便便。我想，有合适的主儿就找一个，没有，拉倒。不过，我必须想一个适合自己干的事儿，即可谋生，也为活下去……不然长此下去，我不敢保自己不堕落。

　　有风在肩头吹过。

　　那是思索的风。

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　女　 人


　　不是女人永远不会理解女人。

　　月初了，我有些紧张。月中了，我开始害怕。每次从厕所出来，我都担心。每次走进厕所，我都企盼。第二个月来临的时候，我欲哭无泪。

　　它终于没来。

　　我闭经了。

　　心慌气短。苦苦追溯。

　　一定是那几天。我有点爱他了，大意了。看到别的姑娘在厕所里垫手纸，我羡慕之极，懊丧之极！看她们若无其事地进来，无忧无虑地离去，我不甘心地继续验看。记忆中，为它焦虑和害怕只有一次，初潮。那时，沟敢跨，树敢爬，有天突然觉出两腿之间不对劲，找堆茅草处蹲下，就看见了那莫名其妙的红色液体。我吓哭了，抓把茅草胡乱揩几下，一步三回头跑回了家。我以为自己得了怪病，要死了。

　　后妈说：“狗屁不懂！”

　　瞎爹翻着白眼吼：“滚一边哭去！”

　　后来就懂了。那是在离开家之后，小姐妹告诉我的。她们啥都懂，尤其懂得男人和女人的事。不怕了，怕羞。遮遮掩掩，怕它再来，弄红茅坑遭人耻笑。可是，城里厕所到处都是，就羞也不羞了，只是不和男人“有事儿。”

　　跟上楼震旦，也处处小心。

　　一个女人，最金贵的就是姑娘身子。可玩、可乐、可笑、可闹，可就是不能轻易和男人有那事。

　　可现在，怎么了？

　　我寝食难安。又熬了一个月，什么都明白了。此前，我想过离婚，想过重操旧业，也想过找个适合自己的活儿，但现在，想法补救成为首要。

　　有“病”乱投医。我走进“母乐”妇科诊所。

　　如果“炮儿”像以前那么“冲”，我直接打出租去市医院，先进，稳妥，把握，据说拿掉肚里的东西眨眼工夫，不费事。可现在我没钱，只好走进这家“个体”诊所。

　　一条臭哄哄的小巷。

　　一屋子非婚已孕女子和她们的情人。

　　一个老太太，絮叨，爱盯你的口袋。

　　人很多，都挺着宽厚的肚子。我站着。看那肚皮换了一个又一个，白白黑黑，大大小小。老太太热情。唠家常，报喜，收钱。我悲哀，不知我会怎样。

　　老太太摸我的脉。胸有成竹地放开手。拿笔在病志上写。我站起来，泪在眼圈。我知道她在写什么。

　　“两个多月了。”老太太说。

　　我犹豫了好半天，告诉她我没有钱。我说以后一定想办法给她送来……

　　“看病还兴赊帐？”她问。

　　老太太去为别人检查，满面鄙夷。

　　我不知说什么好。撸下表，塞给她，她不要。像撵狗一样挥挥手，瞅也不瞅我：“走吧走吧！快走吧！”

　　我不走。

　　小坤表举在她面前。这是楼震旦留给我的最后一件纪念之物。失去它，时间概念也不复存在。她终于没要。
回到家，我放声大哭。

　　砸了楼震旦的相框。喝干了瓶底那点儿残酒，又把我俩“睡”过的床单撕下来丢在地上。如果说此前我还抱着一丝侥幸，一丝希望的话，那么现在我彻底绝望了！我想有个孩子，但不是现在。我想打掉这个“孽种”，想想又下不了狠心。我怎办？没路之中要找路，路都堵死了……

　　人去了，鬼魂却缠在我身上，弄个看不见的小东西儿放在我肚子里，要挟我，难为我。

　　三天，吃了两顿饭。第四天，我又站在老太太的门边。

　　此前我去了趟血站，抽血的大夫问我怎么样，我摇头，其实我腿都哆嗦了。现在我又站在“母乐”诊所门口……老太太瞥见了我，态度并不恶毒。

　　“你又来啦？”

　　我把钱按在她桌上，直接走进里间。白布遮着，外面谁也看不见，但我怕。怕疼，怕坐下病，更怕自己改变主意。老太太拿着钱进来，我爬上了那架冷浸浸的特制床，裤子褪到膝盖。

　　她看到了我的眼泪。惊异地望着我。

　　“你干啥？姑娘。”

　　“做了它。”我说。

　　“孩子爹知道？”

　　“他……死了。”

　　嗓子充血，我听得出来。老太太满腹狐疑，想想，戴上手套走近我。欲言又止。我这样的女人她遇到的肯定不是第一个，也不会是最后一个。我闭上眼睛，等待着。

　　“要不是正道儿来的……”老太太示意我把裤子全脱掉，叹了口气：“做了也行。要是正道来的，孩子爹又不在了，姑娘，不是我多嘴，你还是……”

　　你要永远对我好。别忘了我。

　　似有似无，遥远的声音。

　　器械声。

　　“其实，这样的钱我挣不挣都行……父精母血，男的又死了……作孽呀！”

　　我想坐起来。但没有。牙关紧咬。

　　你要可怜我……

　　刀剪声。

　　楼震旦！你可怜过我吗？

　　当大腿被分开，有冰凉的异物接触到内侧时，我哆嗦了一下。一个从未听过，陌生、稚嫩、急迫得令人心悸的声音在我耳边响起：“救救我，妈妈！我是您的儿子（女儿）呀——”

　　异物探进体内。

　　“妈妈……”

　　我梦魇般地坐起。心突突跳着。我望着老太太，望着她手中的器械，望得泪流满面。

　　“疼吗？”

　　“不……我不做了。”

　　我下地穿上裤子，接过钱，像来时一样绝决地出了诊所的门。我应该做个母亲，我想。哪怕只做一天，一个月。

　　后来的日子，花的就是那“卖血”钱。眼泪变成血，血就成钱，就是这么回事儿。我需要营养。

　　腿肿了，一按一个坑。脚肿了，木。身体越来越不适，有种异样的感觉在发生。呕吐、头晕、胸闷……但我再也没想剪除那个多余的东西。我变得嘴很馋，像母狼一样红着眼睛想吃。如果有人肉，我相信那时我会毫不犹豫地吞下去。

　　为了挪日子，就整日看书。

　　越看越悲哀。书中描写的女主人公吃的是什么？我呢？一种凄苦无告的情绪常在我的肠壁上升起，经过胃、喉咙到嘴，再用力咽回去，来回往返、折腾……

　　最巴望吃的是酸物。

　　还有辣。

　　没有钱，一切都没有。卖血那点钱，我不敢奢花，一点一点算计。我知道自己“任重而道远”，九个月呢。买了几棵大头菜，压在缸底渍出酸味来，很耐吃，我没觉出在此之前我吃过比这更可口的东西。

　　肚皮在一天天加厚，加圆。

　　我知道他（她）在长大。

　　心很甜。

　　很酸。

　　后来，酸白菜终于被我吃光，又买上几棵沤在里面，（不经吃）。后来大头菜就没了，下市了。我又发明一个新方法。“望梅止渴”。每天每天，我总慢慢地绕着市场街和副食店转几圈，把自己想吃的东西隔着筐、隔着篮、隔着橱窗逐一地看一遍，看个饱。夜晚难熬，“馋虫”爬出来时再把牢牢刻在心里的各种颜色和形状逐一回想、咀嚼一遍。

　　一切都在黑暗中进行。

　　我怕光。怕那美好的咀嚼变得无味。

　　有一个人，男人，市场的，摆摊。他常常给我偷偷送来一些小梨蛋子，我不知该收不该收。但我都收下了。有一次他说：“不为别的。等你肚里的货出来，能让我跟你睡一宿，死了我也没白活！”后来我就不要他的东西了。不过，有时我想，等孩子真生下来了，就跟他睡一宿。是男人，哪个没有坏心？他不在这种时候打我的主意，我很感动。

　　更何况，还有那些小梨蛋子。

　　我想不出肚里的孩子长得什么样？多大了？但我知道他（她）在动。酸也酸过，甜也甜过。我想告诉他（她），快点长吧，孩子，妈有点受不了了……

　　什么叫尊严？什么叫脸面？一个衣不遮体，食不果腹的婊子、扒手是不会考虑这些的。我也不考虑。但我不是婊子，不是扒手。

　　那段时间，小贩、营业员、左邻右舍都认识我了。肚皮在衣服下拱得越来越大。晚上，我就自己呆呆地看，打它的主意，研究它里面有多少经纬和故事。每当这时，我就想起娘，亲娘。我们都是这么来的。我就这么看着它，看着他（她）一分一秒在里面长大。父精母血，老太太是这么说的。是的，随着时间推移，我越来越感觉到，是这样。我认定，这里面装着一个宇宙，一个世界。

　　再上街，我就用手遮住肚皮裸露的部分。

　　人们怎样瞧我，议论我，我不想知道。他（她）在动。日子一天天过去。

　　秋去冬来。

　　我不再上街。一心一意读书。读累了，望窗外邻居家房顶的白雪出神。看镜子里那张陌生、苍白、丑陋的脸，上面布满深深浅浅的斑痕。我不知等待我的是什么。

　　门板卖了。卖给一个小木匠。

　　买回了２１个鸡蛋，４斤小米。

　　我又去了一趟“母乐”诊所。

　　“挺正常。胎音挺重。”

　　老太太边洗手边回头告诉我：

　　“是个小子！”

　　一对对男女出出进进。我眼涩。

　　我体味到了做人难，难女人更难。做个挺胸腆肚、一文不名、没有男人陪伴的女人尤其难！那一瞬，我甚至后悔不该告那个曾打过我主意的“领导干部”。依顺了他，云云雨雨无人知，至少不会成为今天的无依无靠。

　　九个月，漫长的九个月……


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叶一帆

很荣幸第一个读到马老师的作品。有郁达夫对社会的洞察，有老舍细腻的笔法。写的太好了，马老师我可是一下子读了三遍呀！好感人的。

嫁于东风

把女人的感觉和初做母亲的感觉写得入骨三分！
学习

雷公子

最初由 叶一帆 发表
马老师的作品,有郁达夫对社会的洞察，有老舍细腻的笔法。

力作！

蓝色的小木屋

语言十分简练啊!这是马斑最大的特点！

葛瑞英

呵呵～～马兄这篇写得这么细，英子都怀疑你是马大姐了。把一个小女子的情惑和母性的善良写得维妙维肖。佩服，学习，问兄好！

在水一方

梦是不好回忆的。

　　就如我在家乡时的恶梦。

　　却又总是浮到眼前来，自觉不自觉。


梯状结构的开始，着实吸引人的眼球。问好了。

穿过岁月的忧伤

最初由 葛瑞英 发表
呵呵～～马兄这篇写得这么细，英子都怀疑你是马大姐了。把一个小女子的情惑和母性的善良写得维妙维肖。佩服，学习，问兄好！

既空灵又细腻的语言，大家手笔！学习马斑的好作品！

马克

最初由 叶一帆 发表
很荣幸第一个读到马老师的作品。有郁达夫对社会的洞察，有老舍细腻的笔法。写的太好了，马老师我可是一下子读了三遍呀！好感人的。

　　呵呵，感谢一帆如此高评，有点儿愧怍。问好：））

马克

最初由 嫁于东风 发表
把女人的感觉和初做母亲的感觉写得入骨三分！
学习

　　感谢东风的精致点评与鼓励。问好：）

马克

最初由 雷公子 发表
力作！

　　哈哈，公子：））

马克

最初由 蓝色的小木屋 发表
语言十分简练啊!这是马斑最大的特点！

　　感谢木屋斑鼓励：））

马克

最初由 葛瑞英 发表
呵呵～～马兄这篇写得这么细，英子都怀疑你是马大姐了。把一个小女子的情惑和母性的善良写得维妙维肖。佩服，学习，问兄好！

　　呵呵，你们总是“当”男人，我也索性“做”回女人吧。像不像，做比成样。感谢瑞英的精彩点评鼓励。问好：））

马克

最初由 在水一方 发表
梦是不好回忆的。

　　就如我在家乡时的恶梦。

　　却又总是浮到眼前来，自觉不自觉。


梯状结构的开始，着实吸引人的眼球。问好了。

　　问好：）

马克

最初由 穿过岁月的忧伤 发表
既空灵又细腻的语言，大家手笔！学...

　　感谢岁月精致点评鼓励。问好：））