[原创] 懵懂(男孩,女孩篇)

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女孩篇

　　我恨透了作文中写景抒情，但却念念不忘当年他的那段“没有江南的杨柳和燕子，有的只是黄土高坡上的大风吹起的沙尘……”引出的他母亲的文章，那文揉着我的心，有时轻轻的，有时紧紧的。

　　我不是个孝顺的女儿，即使他用最真的情也未能打动我的一丝恋母之心，我恨自己为什么如此无良，更恨自己的心还不够坚强，居然被这柔弱的男生钻进了许多，缝也缝不起来。

　　人祸通常都是伴随着天灾对普通人进行打击，我自承自己普通的要死，黑的不能再黑的皮肤，坚硬的眼神和尖利的嗓音，让人一眼就能忘记我的普通，而人越是普通就越会受各种让人无法理解的苦，它非要磨练你，让你普通不下去，做不成庄子，做不成陶潜。

　　我像拖着一大堆破烂一样的拖着那些没用的成绩混到高三时，母亲却突然在她生命轨道上画了个句号。

　　我蒙了。我满脑子的神经里挂满了自责的砝码，我觉得心真好疼好疼，母亲像任何一个母亲一样燃烧着她对孩子的爱，而我给她的又是什么！淡然的关怀？口是心非的谈心？还是不堪入目的成绩？

　　父亲讲，母亲猝死时的动作很不明确。她伸手在空中轻轻的摇，父亲还未问清她要什么时，只凑过去他眼泪就忍不住砸了下来。母亲咽气咽的那么快，没能跟唯一能看懂她说话的父亲告别，但却想再抚摩我一下，而我至今仍然看不懂她那类于装腔作势的却其实真情流露的手语。

　　我狠狠的咬自己的手指，滴出血来，沾在白色的灵幡上，那么灿烂。我的手不疼，又乱又疼的是我那颗坚硬无知的心，拒绝别人爱的心。

　　我一个星期都没去上学。学校里那些虚伪和真情的杂糅给我的冲击更让我无法接受，最后父亲板起脸：“你想帮我也收尸就在这儿等着！”那是我从小到大他说过最重的一句，我愣起眼睛抗上不知所谓的书包，又到了学校。

　　每一个认得我的同学都因为了装出自然而表现的不自然，而我就装做什么都没发生一样，按时得把语文作业抱到办公室，然后聆听长辈师长的关爱和劝说。

　　我脑子木木的，低了眼睛只知道点头。

　　放学时，我出乎意料的收到一张纸，那是夹在他亲手递给我的一个漂亮同学录小本里的，他涨红了脸说请给我留个纪念，我迟疑又呆滞的接过来，里面飘出一张能照的到太阳的半透明纸，一直飘到我手上，我心里。

　　我从未想到过如此出色优秀的他会喜欢上我这煤球一般的硬人，看完那透着一点点禁忌的安慰的信，我又茫然了。苍白的脸忧郁的眼开朗的微笑，冲和淡然的犀利笔锋，反复的冲刺我那无良的心，母亲刚刚去世，我已忘记了悲恸而选择这种“爱”？

　　我学着用他最常用在作文中的理性分析了现在之后。

　　答案是：选择等待。

　　女人终究是女人，我不可能直白的说出我在等待，当从我的心突然柔软下来时起，一个痴痴的女孩就开始了等待，而不知道是否等待河的对岸还有那个痴痴的男孩。

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男孩篇

　　梦里几度回故乡，漂泊不是我的最爱，但母亲却是。我异常想留在家里听她唠叨着的爱，而不愿意用一根电话线拉住她的关心。

　　这似乎是个很好的借口，——一个能很好的去爱女孩的借口。因为人们都信奉只有爱父母的人才可能爱对方，于是我觉得这样造就了我的卑鄙无耻，因为我爱母亲爱的一点都不够，但追女孩却未放手。

　　父亲是个瘸子。唯一让我觉得他能带给我骄傲的是他是个言辞犀利的教师。每年都能收到很多很多的明信片，我和弟弟兴高采烈的偷了去卖些零花，好不惬意。而父亲并不介意，有时还帮我们拆下些贺卡上的音乐零件教我们做些小玩意。我乐于接受，但也很迷惑，因为教过我的老师都会炫耀他们每年要收多么厚一沓子卡，而教学几十年的积累仍都有保存，我估计了一下，如果他们要仓库的话，我们家那几十平米的房子刚刚能塞满。最让老师受累的还是在他们教师节都不能好好休息，还要看以前很烂，现在依旧烂的学生的破字。父亲对我这些话并不在意，而母亲却一耳光上来说贫嘴。我也不介意，反正我是要离开的人，是要去找一个真正的“爱”的人，而不像父亲因为残疾就窝囊在母亲手下，一起过着清苦的日子。

　　父亲死的很突然，而母亲则平静的异常，甚至未通知任何的亲友，只是来了几个脸生的叔叔，健壮的身体和犀利的眼神，他们负责火化了父亲以及处理一些后事后，再也没来过，母亲依然上班做活，下班做饭，只是在省去了父亲的一双碗筷时才会怔一下，感觉到少了这么一个人，而其它时间，一如既往，休息前依旧看电视。

　　我傻了一样的盯了父亲留下的会放音乐的语文书，眼泪却掉不下来。我的牙咬的紧紧的，似乎心里有比二郎恨嫂还要深的恨意。我瞪着母亲：“为什么不准我戴孝？”母亲毫不回避：“你愿意戴你就在家戴，但你要出去被别人看见，就别再回来。”

　　母亲是威严的，而我是懦弱的，我本来打算和父亲谈谈我喜欢的女孩时，他却死了，留下一个让我无处可逃的家，和一份未知的爱，——母亲那样的厉妇怎么会得知我的心？

　　女孩死了母亲，我怀着一种无知的心情表露真情，却被她绕开回答的不卑不亢，我又爱又怕，无从选择。母亲看我临近高考不但毫无起色还哗哗往下掉的成绩，狠狠的给我一耳光。我负气出门。——我认为堂堂正正，只有父亲能打我，而无爱的人，——幸好她生了我，否则我会毫无顾忌的还手。

　　我徘徊在又渴又饿的街上，昏暗的灯下我看见了像女孩一样的母亲，我这才发现女孩和母亲惊人的相似，无论脾气、性格、作风，举手投足分明就是一个人，我愣我为何会爱上这样的人时，母亲依然雷厉风行的走到我面前，像钳样的右手刀住我的手腕，带我回家。就像找到孩提时那个迷路的小我一样。

　　母亲终于把我当个成人对话了，其实她早就知道．

　　她变出一大堆的优秀证书，上面是我不认识的警察的名字，不过都是同一个男人，而照片我却能清晰且熟悉。不单是警察那么简单，而是优秀的、有功勋的，我一下子被一种无名的伟大搂抱住，好亲切好亲切，那分明就是父亲给我的感觉。

　　母亲铁起眼睛讲整个故事：父亲是个缉私警察，而且是要多危险有多危险的那种，一次重要任务后由于未能斩草除根，而父亲又伤了腿，上头就安排他隐姓埋名，埋到这里做一个单纯的教师。本想着无事了，却不想一大堆的贺卡引出问题。其中有个学生的父亲居然就是当年的草根，他在二十年的时间内终于查出了当年让他半身不遂的父亲的化名，派人顺着地址来结果了我老爹的性命，而后不知去向。为了不引起慌乱和政府威信受损，我们一家子以及所有的人必须选择沉默。

　　我燃烧了。即使是母亲编的我也信。

　　从那天起，我天真的幻想自己就是那未曾断腿的老爸，意气风发。而女孩则是那一直不肯掉泪的守在我身边的老妈，虽然这样看起来很傻。

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陌笛

文章写得不错，但错别字不少。发文不要急，多读几遍，尽量减少错误。你说呢？新朋友。：））

另：篇尾原创加上，很容易的。

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最初由 陌笛 发表
文章写得不错，但错别字不少。发文不要急，多读几遍，尽量减少错误。你说呢？新朋友。：））

另：篇尾原创加上，很容易的。

知道了，谢谢斑竹提醒，我先修改，下次一定没这个现象。

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怎么加篇尾的原创？斑竹请指教。

陌笛

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邱天

读了。

一瓢水

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哇，斑竹们给点意见撒。小生初来乍到，还不小心把腿给歪了。。