有关爱和欲望[原创]

陶狼

　
　　爱上我美丽的人，终究会爱上别的美丽，爱上我这个人的人，他会心痛我，懂的拥抱我。我现在知道，我应该拥抱那个可靠的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记


纯真的爱情走失在欲望之都


　　2003年夏天，我和男友浩一起南下来到了人们传说中的天堂——深圳。那时候我们刚从大学毕业，骨子里还有没有退却的青涩，当然也不乏轻狂。我们天真地坚信像深圳这种现代化的都市是属于我们年轻一代的，和其他深圳人一样我们终将拥有这里的豪宅名车，一切仅是个时间问题。

　　浩和我是同一个大学的同一个年级的，大一时候他是一个乐队的吉他手，有着修长的头发，忧郁的眼神，还有一张落拓干净却始终寂寞的脸。在迎新晚会上，我想我最初被他吸引的绝不是英气逼人的外表，而是他那迷人的嗓音，那嗓音中透露着几分玩世不恭，几分超凡脱俗，几分对丑恶和庸俗现象的蔑视。我是那场晚会的主持人，所以我们很自然地认识然后成为朋友。

　　大二那年情人节，浩捧着一束玫瑰走到我跟前对我说“做我女朋友吧”.玫瑰很红，瞬间我的脸也被染成了绯红。浩没有给我任何考虑的机会就霸道地拉着我的手逃离了人群。我知道后面是很多女孩羡慕的目光。是的，我也喜欢浩身上的这种霸道。

　　在大学校园爱情泛滥的这个时代，我和浩的感情却像人民币一样坚挺，可以说我们酿造了当代最唯美校园爱情经典。毕业了我们又一起来到了南方这座都市，我们彼此承诺一定要幸福地踏上婚礼的红地毯。

　　生活总是那么没有预警的没心没肺，让人体会它变化的惊异和快感。深圳，灯红酒绿，繁华似锦，是个适合过糜烂资产阶级生活的好地方。这座物欲纵横的城市很快就粉碎了我们那短暂而虚无缥缈的幸福。

　　诚然，这座大都市为南下淘金的勇士们提供了不少的就业机会，但与此同时，太多的求职者纷至沓来，工作岗位很快就达到了饱和。我和浩仅是一个普通本科毕业，在这里我们很快认识到了自己的渺小，我屡屡降低自己的标准，凭借当年发的几篇文章才再一家大公司的内部刊物上谋得一个编辑职务。而浩没有任何特长，只能暂时闲在家里。我那点微薄的工资应付两个人的日常开支常常捉襟见肘，入不敷出。我叫他放低自己找点事做，他嫌这嫌那，每次做了十天半月便放下了，后来竟心灰意冷，在家里做起了“家庭主夫”。

　　生活需要米，需要间屋子，里面放着床，放着一切你喜欢的必备品，需要每月付清水电、煤气、电话费，需要自己买自己想要看的书。生存是所有一切的基点，没了生命，就没有忧伤没有喜悦没有自由没有幸福没有痛苦没有快乐没有享受。于是一旦我和浩失去了“烟火”，以前的所谓唯美都退却了它虚伪的外包装，于是我们经常为一点小事情而吵架。激烈的争吵、冷酷的抱怨和恶毒的攻击把旧日的恩爱深情撕成了碎片，飞扬而去。沉默寡言中他甚至染上了酗酒的恶习，晚归更是家常便饭。夜深人静时看着烂醉如泥的他，我想起学生时代对婚姻生活的浪漫的憧憬和最初的甜蜜，不禁扼腕时空的飞逝，飞逝的时光已将生活变得面目全非。

　　终于有一天，当我下班回家时，发现他已经不辞而别了，我没有去找他，但关于他的消息还是不断传来，说什么他当上了某家夜总会的前台老总了，浩的女朋友是个比他大20岁的富姐。我相信这一切，相信凭借他的外表在深圳这座欲望之都能且只能吃上碗“青春饭”。

　　有的东西无论我们是不是刻意地挽留，最终还是成了青春的祭品，那些穿校服的日子，那些在恐惧和快乐中度过的日子，那些被束缚和反抗的日子里，我们总是充满希望等待，就算希望终究还是破灭了，我们依然相信它不会死。可是现在，我只能很遗憾地说：一切都过去了，一切都会被驱逐，一切都会破碎不堪。默默烂漫过的梦，它安安静静地破碎，我却还是抽搐。

　　那个冬季，忧郁地让人绝望，打马而过的爱情，这样遗落成一帧线装的古书。


那个清瘦的男人叫楠


　　楠是这家公司内部刊物的执行主编，我每次叫他上司的时候他总是笑，笑容中洋溢的尽是平易近人和宽容。楠的五官长的紧凑而清秀，肤色带着病态的苍白，总是微微弓着背。身上的衣服要么是狂乱的野兽派，要么是幼稚的LPGY，并且这个男人爱抽烟，因为从他的身上甚至可以看出烟草的味道。

　　楠是个很有才气很塌实很勤勉的人，勤勉的有些木纳。可以说这样的男人我是非常喜欢的，但是每次我穿上高跟鞋楠总说别和我站在一起，你会加重我的自卑的。

　　楠在工作上一点也不含糊，很是体贴人或者说比较照顾我。每期的稿子无论是采用还是退回，他总是很细致入微地给我修改，真诚地提出批评意见,长久的坚持，从没有任何懈怠。或许我应该和他有段故事，因为我发觉他看我时的眼神很温暖，温暖的近乎暧昧。

　　只是，真的和遗憾，当你真正地爱过一个人之后，就不能再大块大块地把自己的爱情给谁，因为你已经没有这样的能力了。我已经有太多太多的支离破碎的爱情，每个人都爱的残缺不全，我已经长大，懂的对自己负责，这样的错误不允许重演的，一生有一次的错应该记在心里，虽然它不曾刻骨铭心。这种感觉确切地说是感动，是以距离为基础的，不能走的太近，也无法走的太近。

　　2004年情人节，楠送给我一束百合。百合清新逸人，泛着淡淡的光圈，很是吸引人。我叫住了楠，楠转身微笑，我顿了顿，还是说了声谢谢。

　　爱情是一条狗，一旦被它咬伤了，会疯的。

　　我以为我老了，老的没有心情和经历去爱了。


上司的上司有辆TOYOTA


　　那个男人据说是上司的上司，也就是这家公司的总裁。他有辆TOYOTA，我也习惯把他叫TOYOTA。

　　那天晚上，TOYOTA走到我的办公桌前说他不开心，他让我陪他去地狱坐坐。地狱是个酒吧的名字。

　　我用了一个较为和善的目光打量他，不错，长相身高没有辜负那身名牌。名牌衬衣裹着的身上散发着一股成熟和成功男人的气质，应该说这样的人对某些女人是有一定杀伤力的。

　　我没有犹豫，我想仅仅是泡吧。

　　地狱里簇拥着太多的让身体最深处那空乏的、贫瘠的、疲惫的灵魂在酒精的波浪上跳舞的人，这类人我见的多了，他们天性堕落，永远找不到正当的职业，只想抱着化学毒品带来短暂的欣愉混日子，享受生命一点点离身而去的滋味。他们活的一点儿都不酷，面对镜子的时候，连他们自己都不敢确定自己还是不是人。

　　我和TOYOTA开始跳舞，他用手拉我的皮带，我把他的手拿开，我不想这样。我想我这人不会用一切换爱情，我没那么崇高；但是我更不会用爱情换一切。我想我还不至于那么卑劣。

　　我脱下毛衣，的确太热了。

　　“看到门口那辆YOYATA了吗，它是你的了。”TOYOTA开始意味深长地笑，连空气都在他那笑声中都变的缠绵悱恻起来，灯光充满了轻微的暗示。

　　我发觉我有点醉，不是因为喝了过量的酒，而是我发觉我看上TOYOTA了，准确地说我是看上TOYOTA了。

　　我无法抗拒欲望，就像无法抗拒阳光，春天和自然的一切，不仅是无法抗拒，而且几乎是耐以生存。欲望就像传染病，人们难以幸免。欲望与生俱来，与日俱增。欲望不再是哲学道德思想的病故和对手，相反却和意识形态称兄道弟，亲热异常。欲望就像离开牢笼的困兽，没有回归丛林中的自然家园，却被放逐在现代都市。

　　他要吻我，我有瞬间的犹豫，但是还是迎了上去。我的原则就像沙滩上堆砌的城堡，在汹涌的潮水中被淹没一样。我们这个时代的坚持也是如此的脆弱和易变，人格在物质的冲击下荡然无存。

　　……

　　和楠的关系依旧，他一如既往地对我好，他的脸上没有一丝的不安和悲伤，纯净地近乎空洞。只是我偶尔蓦然回首看着他那双充满希望积极向上的深邃眼睛有些暗淡，突然发现他很可怜，我发觉我干了一件很亏心的事情，我知道他和我一样嫉妒，脆弱，却假装坚强；害怕孤独、自私；容易感动容易冲动。不仅我一个人这样，这座欲望之都里的人都这样。由于爱往往无法通过爱来表达，于是就反过来，以不爱的方式来表达爱。

　　公司里的人也多少对我有些议论，我常常思考，何必要把陷入自己为自己编制的牢笼里呢？这个社会就是以人的财富和地位来判断一个人的，你走到街上，人们以衣着来判断你；你在食堂吃小炒就能得到别人的尊重，默默的无闻者只会受到轻视。走自己的路让别人去说吧，我这样安慰自己。

　　其实我也知道我和TOYOTA是两条异面直线，纵向看我们相交了，横向看其实我们并没有相交。多少次，我告戒自己“终止你的错误吧，至少，别再扩大它了”，然而一股沉醉的力量拽着我的脚步。我想我仅仅是要找到一座大厦——一座绝对的大厦，一种更严格更真实的绝对。因为有这座大厦，然后我就可以彩妆用雅诗兰黛，护理用兰蔻和SK—11。我亲爱的读者，请原谅我单纯的想法。


离开


　　我发誓我从心地里佩服TOYOTA的自我伪装能力和卑鄙能力。不久我就发现他其实已经结婚了两年，我想婚外恋也不是不可以原谅和接受的，爱情永远是道德的一个例外。但是我还发现他用同样的TOYOTA带着一个女人进地狱。那个女人不是我。

　　我那时侯明白TOYOTA其实不是需要我的身体，而只是需要某个人的身体，我只是生活在食物链的最低层。我感到一种灵魂被撕裂的痛，一种青春被绞杀的痛，我一直在追逐一种不属于我的东西，结果把属于我的也丢失了。我的心揉成一团，就像用过的扔在地上的卫生纸。

　　TOYOTA很轻松地给了我张十万元的支票，叫我留在他身边，每月还可以拿五千，也不用上班。我发觉他真他妈恶心，于是我把那张支票撕成了齑末加上一个响亮的耳光一起还给了他，我让他滚出去我说我不是白菜。我是个固执的女人，无法容忍爱中的瑕疵，于是便想抹掉一切的不完美，到遥远的地方从新开始。

　　我决定忘掉这个城市的一切，或许我本不该来这个城市，这里的人总是行色匆匆不可把握，这里是不属于我的世界，或许我应该去北京，去新疆，那才是我向往已久的地方；或许我应该回家了，那里有老妈，我已经厌倦了漂泊。

　　一个人悄悄地走，无声无息……


我遇到了一个熟悉的人


　　今天是秋季的头一次大风降临，它染黄了一棵棵悬铃木，带走了这一季最后的余温，同时也将带走我的一庄心事。但是，但是我在火车站遇到了一个很很熟悉的人。

楠提着大包小包的走到了我面前。

　　“我想我可以和你一起走的。”我不知道他是怎么样才酝酿了这句恰如其分又很有技巧的话的，尤其当他不确定我将做出怎么样的反应的时候。他没有耸动肩膀，没有多余的小动作，似乎是早有准备。我不得不承认他是个极有悟性而且第二感觉相当准确的男人。

　　楠说伤害就像核燃料，辐射巨大，难以处理，唯一可行的办法就是毫无犹豫地掩埋它，让时间和恶劣的自然去处理，等它终于变成另外的物质的时候，我们已经死去；楠还说留得青山在，不愁没柴烧，以后再收拾他也不迟，好女不吃眼前亏。我估计他要生活在旧社会绝对一叛徒。

　　我终于有些不争气，眼睛有些模糊，楠关切地看着我，走过来轻轻地抱住了我，我便一头埋进了他的怀里。一切记忆如电影片尾的背影，正在逐渐地淡出，双臂拥着的是彼此的温度。

　　我是个不怎么懂得珍惜的女人，但那一刻我却突然有一种挽住时光的冲动。

　　我想，这个男人我可以一直抱下去的。














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小帅

这么好的小说怎么都没人顶呢？

王纪金

只是，真的和遗憾，
这个“和”字应该是“很”字吧
告戒自己，戒字错了

令人伤感的爱情故事，缠绵悱恻，都市味很浓，生活在轻轻地荡漾着青春滋味。喜欢，学习了！

江南笑

狼,我发现我们有很多相似的地方.呵呵

叶柄

问好

小帅

江南笑和陶狼臭味相投。

陶狼

嘿嘿。。。
江南笑，我就不说什么了。。。。

左显辉

小说不错，我顶我点！

陶狼

谢谢斑竹点精华，嘎嘎。。。。