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本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 16:14 编辑 <br /><br /> 一个人，被炊烟围住了20多年。
在这20多年里，我适应了炊烟袅袅，适应了木熏火燎的味道。母亲，总是用干枯的手，引燃火苗，然后这淡淡的炊烟，便散入高远的青天。
我的前二十年，活在乡下。
那时，厨房简陋，几个木桩，撑起一个茅草的屋顶，便有了生活的温度。
我家的厨房，在村里是独一无二的。那时，尚不懂虚荣，总认为这样厨房很温馨，父亲加柴，母亲端饭。我和姐姐围坐一圈，火光映照着我们，脸色绯红，很是开心。后来，心蒙上尘埃，便嫌弃起它的寒酸来。
我的生活，开始蜕变，成为一个与炊烟，逐渐分离的过程。后来，我被一列火车带走了。
那年，我来到西安，开始了另一种生活。一个人，不必深夜抱柴。不必考虑雪后湿漉漉的生活。感觉没有炊烟，人竟然也能活命。在城市，我乐不思蜀，居然忘记那乡愁的符号。
单位停电，我身居在暗夜里。面对着这无边的孤独，这时候，才突然想起遗忘的往事来。
童年的炊烟，是安静的文字，在天空里，书写着自由。乡下，除了贫穷丰厚，似乎一切都比城市，要有趣些。
我们看到炊烟，便会尽力深呼吸，吸入那青草或庄稼的味道。
在乡下，祖父常搬来凳子，安居院子里。一个人，审视着乡村。他，能轻易分辨出燃烧的草木，青草、红薯秆、芝麻秆，我对他说的话，不屑于信，当我跑到邻家的厨房内，看到锅底燃烧的，竟然是祖父陈述的风物，我才觉得祖父，对于炊烟如此钟情。而我，还仍在炊烟之外。
我家原先的厨房，已废弃多年。但是每次返乡，都能从屋顶那熏黑的痕迹里，读出一些日子。
那年，麦子黄了。父母踏着鸡鸣，走出庭院。两把镰刀，两个人，会被拴在我家的十亩麦田上。
我提水、放米、生火，最后闻到一股糊锅的味道，一掀锅盖，一团火苗烧焦了我的头发。水熬干了，这铁红的锅底，这焦黑的馒头，一直活在母亲的谈笑里，以至于多年以后，母亲仍在笑我对生活一窍不通。
炊烟，是乡村的回忆。也许，它也是一部经书。所有逃离的人，都是书上一段干净的文字。
在乡村，如果谁家的屋顶是干净的，多半证明这院子是被生活冷落的，或者这院子里的主人，一定是一个晚辈后生，长辈的屋顶或墙壁，一定有一段富有想象的壁画。是炊烟，涂抹的素描，或后现代主义。
在乡村，炊烟袅袅，我却飞远了。
我逃离故乡的炊烟，一个人，在城市的电器时代，开始锅碗瓢勺交响曲，但是，总是觉得这干净的地方，我是失忆的。我命里被炊烟覆盖的孤独，以及被炊烟熏染的前半生，就这样不见了，就这样丢失了。 祖父，也走了，他带走了炊烟的气息和乡村安居的哲学。
我，仍不敢去想，一个看不见炊烟的人，是可怜的，一个没有炊烟的中国，是悲哀的。这个世界，再也没有农耕文明的痕迹，它有了新的宿命。
可是，唯有我们这一代人，还未完全失忆。也许，在一个大雪封门的日子里，我们会蜷缩在屋内劈柴、生火，看炉子里跳跃的火焰，听炉子里那劈劈啪啪的炸裂声。
那时，炊烟袅袅，我在炊烟里，重新复活，同它一起复活的，还有一个温暖的村庄。 炊烟，会记住一个世界。
那里，云淡风净；那里，草美雪白。
那里，住过亲人；那里，我仍童真。
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发表于 2016-3-15 15:03
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