[原创] 往事是一张旧日的棉麻布，轻轻抖弹间，铺落的思绪如尘土般漫天飞扬

yun1019

　　往事是一张旧日的棉麻布，轻轻抖弹间，铺落的思绪如尘土般漫天飞扬……

　　许多年过去了。每当我穿过纷纷扬扬的前尘往事，总能清晰地看到多年前的那个夜晚，那个年轻的我们相遇的夜晚。所有的画面都被镀上了一层起毛的泛黄的光晕，充满了甜蜜而模糊的感伤。我们坐在行驶的列车上，窗外是飞驰而过的田野和动荡迷茫的夜，一如这个夜晚。一切，都仿佛刚刚过去的事情。

　　然而，确实已经过去了。

　　那一年我还很年轻，23岁，是一个寂寞的男孩。虽然有一个女朋友，依旧是寂寞的。我的工作决定了我必须整天坐着火车东奔西跑，这种交通工具所隐含的流浪意味恰恰符合了我当时浪漫而不稳定的个性。

　　通常在我一个人坐火车的时候，我喜欢注意身边的人，尤其是女孩。

　　于是我就遇见了她。

　　很清楚地记得那是199*年7月30日，晚上7：55分。因为工作问题，我急于启程，从杭州开往广州的列车票只剩下硬座，我没有丝毫犹豫就买下了。

　　火车上的环境是一贯的灰蒙与杂乱，苍白刺眼的日光灯和人们音波长短不一的嘈杂声象隔了一层无形的薄膜后抵达到我的眼帘耳鼓，令人昏昏欲睡。这是列车行驶前正常的骚动。我百无聊赖地站在座位前，开始将自己的行李妥当地摆放在行李架上。

　　天晓得我怎么就见到了她。她的眼睛疲累神色忧郁，身形瘦削，却背着一个心事重重的背囊，从远远的列车那头朝我站的方向慢慢走来。

　　有那么几秒钟的时间我呆住了。我看见她从人群中穿梭而来，却又仿佛走在人群之外。这种感觉让我说不出的震动。我突然感到这应该是一个有故事的寂寞的人，如我一样。

　　她坐到我对面的9号座位上，穿着白色勾细花的短袖衣，一条磨旧了的有很多袋子的黑色牛仔裤。双手抱着背囊，安静地坐在那儿，却明显地拒绝了所有人的“来访”。有一种与世隔绝的力量。

　　在我和她之间是来来往往的人流，有时候会遮挡我注意她的视线。

　　就是这么一瞬间，我爱上了她。她的名字叫静。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　

　　之后一年的时间我在深圳停留，我的女朋友小吕也来了，在嘉宾路租了一间一室一厅的房子。

　　那时候我和静已经交往了一段时间。有时侯她会在学院没课的时候来深圳看我，有时候我去广州看她。但终归是她来的勤快。我去广州的次数加起来只有三次。而且只有一次是专程去看她的。

　　小吕唯一不在的五天日子里，我把静带到我们租的房子里。在熄灯的夜里听音乐，睡觉。晚上有时候也去饭馆、酒吧和迪厅。我们总是很安静，话不多，偶尔的对视和长时间的接吻令人窒息。有时侯我出去朋友家或深圳妹妹的家，她就自顾自地做自己的事情。我会担心她，打电话回去，她总说很好。

　　我说，我很想给你一段单单属于你我的日子。我答应你，哪怕是半个月，或者一个星期。这是我对静作过的唯一的承诺。

　　曾经有一次我出去很久，和朋友喝了点酒。很晚回去的时候屋子里没有灯。开灯一看，静已经不在了。桌面上留下一封信，诉说着她对我的思念。很忧伤的，文笔出奇的细美，流畅如水，感觉如触角一般灵动敏感，色彩迷离。印象最深的一句话是：命运象风一样将我们吹到一起，又象风一样把我们吹散。

　　我看着看着就想哭了。仿佛看见静就坐在我面前，孤寂的，无助的，却又一副坚强的模样。很矛盾的静，很矛盾的我们。虽然相爱着，却彼此那样的爱莫能助。也许我们的灵魂深处有太多相同的地方，以至于我们都能预感出我们最后所要面临的结局。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　

　　后来小吕和家里都知道了我和静的事情。

　　家里只有妈妈妹妹，爸爸在我很小的时候就和妈妈离婚了。一个人住，生活很拮据。妈妈叫我不要耽误静。我带静去过我妈的家住了一晚。妈对她很好，什么都没说。她说静是个好女孩。

　　小吕为了我和静的交往一事和我闹了很多回，最强烈的一次是用菜刀砍我和我妈。那一回她真的发了疯似的见人就砍，完全丧失了理性。幸好我及时阻止，否则后果将不堪设想。带她去医院，结果医生告诉我她患了轻度精神病。刚好那天静来看我。我的手机一直没开，她从早上九点多一直等，到下午三点多的时候我刚开机十分钟，她打来了电话。我说我要陪小吕，不能出来。

　　后来她就走了。

　　我知道我是对不起她的。我也很难过的，但我不懂自己为什么会这么残忍。这是我第一次意识到除了金钱以外，爱情其实也是可怕的东西。

　　我和小吕的关系很奇怪。表面上的男女朋友关系说穿了只是为了安慰彼此生理上的需求。可恨的是我们都离不了对方。不是没尝试过分手的，最成形的一次，是由于静的出现。小吕为此开出两个条件：解决了她肚子里的孩子的问题，以及将我借她的钱还了。就可以分手。但是我解决不了。小吕怀我的孩子已不是头一遭了。医生说她这是第四次了，若还要堕胎，恐怕以后就不能怀孩子了。

　　至于钱，我更是没有的。因为我失业了。事情最终不了了之。

　　情况变得越来越糟糕，我想了好久，终于决定和静分手。分手那天她坐在旅店的床边流下了眼泪了。我从前也见过她哭的，但都没有这次那样让我心痛。但是我已经决定了。

　　我说，我们就这样吧。然后我就看到她哭了。眼泪一颗、一颗地掉落下来，悄没声息的，落在她的裤子上，迅速地化成一滩水晕，每一颗眼泪都有自己的生命，诉说着它的绝望与忧伤。她什么话都没说。但是我知道她的心，在那一刻是真真切切的碎了。碎得再也无法挽回。她是我所有女朋友中唯一一个为我哭泣的女人。她和她们是那样的不同，有美丽的灵魂，和脆弱的心。但是我和她是不可能继续了。

　　她终究什么话都没说。

　　第二天我陪她去火车站，临走前她轻轻地抱了抱我，就上火车了。我看见她坐在靠窗的位子上呆了似的望着我，然后我听见了火车渐渐启动的声音。她隔着窗玻璃看我，伤感的味道在整个站台毫无道理地弥漫着，她的眼神，我想我今生都难以忘怀。预感告诉我，这是我们最后一次见面了。

　　我的心突然间没了。恍惚之间，昔日的生活碎片被一层一层地吹起来，那样零乱而纷扬，多得令人心酸。时光的车轮开始飞速地回转，在一年前我们相遇的夜晚，突然放慢了步伐。所有关于我们的往事，在一瞬间犹如无声的黑白电影，一幕一幕、清晰无比地从我眼前流淌而过：那个叫静的女孩，那个小小的，充满忧伤和与世隔绝的孤寂的女孩，穿过熙熙攘攘的人群，朝我缓缓地，一步一步地走来……

　　我戴上一副咖啡色的太阳眼镜，不愿让她看见我流下的眼泪。

　　转身走了。

　　我知道，从此以后我将很难再爱上别人。我的心在那一刻已经没有了。而没有心的人，又怎么能够去爱呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　

　　小吕最终堕了胎，用我还给她的钱在杭州西湖边开了一家小店。偶尔有联系。但和静，我们彻底音讯全无。

　　七年间我的生活依旧漂泊，总是在火车上度过。有时候在夜深人静的时候，会想起静，想起那段和静一起的日子。是我生命里一段最纯真而忧伤的往事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我曾经对静作过的唯一的承诺最终没有实现。所有的一切，也已是过眼云烟。



　　（源自一个朋友的故事）



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秋意弥漫

　　将题目做成引子，再取一题更好。：）

秾格昵戈弄

真过分！抄袭我的文章还不算，还说是来自朋友的故事。如果我有你这样的朋友，那真是三生有恨了