[原创] 游走于现实距离梦想一寸之间

1度

　　胜纵身跃下去之后，我呆若木鸡。那只原本塞在他右耳朵里的森海塞尔MX500的耳塞在我身边不停地晃荡、晃荡……

　　之后我改用耳机来听CD，AKG的K24P是我现在正在使用着的便携折叠式耳机。我不否认我在刻意逃避，我也承认每次戴上耳机的时候，我都会不无自私的迫使自己相信我的世界是寂静无声的，一切都不曾有过。只是偶尔，在睡梦中或者记忆被外界触动的时候我才会想起胜用他的鲜血和脑浆在干燥的水泥地上绽放出的那朵绚烂无比的花儿，这时我往往会听见城市的喧嚣、看见躁动的人群，然后一辆鸣着尖锐警笛声的白色车子将胜带走。我的视野因此充满了煞白的光，没有其他的人或物。随着白色车子的渐行渐远，光线越来越强烈、越来越刺眼……我猛然惊醒，发觉一滴泪已经悄然滑落，眼睛酸痛无比。

　　当炎热开始消散的时候我在另一所学校开始了我的补习生涯。我不同于胜，我没有比我优秀的哥哥掠夺父母的爱及钱财，也没有为 了供我读书而债台高筑的家庭。所以在胜对我说落榜就意味着死亡之后我还是恬不知耻的活了下来。落榜对我而言唯一不幸就是失去了两个最好的朋友----胜和加顺。除此之外，我染上了烟瘾，这应该也算是一种不幸吧。

　　孟飞是我的新同桌，他教我学会了抽烟，一度我很憎恨他，但我也曾一度很喜欢他。他总会支起椅子的前脚使其后脚仰靠在墙上，然后整个人歪在椅子上抽烟。因此教室靠窗的这个角落总是乌烟瘴气。初来乍到的我曾因此向老师提出换座位的请求，但是老师说教室里人满为患，为了维持秩序所有转校生都被安排坐到最后面。我顿时横生杀人的念头，因为我懂得被动吸烟要比主动吸烟死得悲惨，我完全是出于自卫。可是我不知道该干掉老师还是孟飞。后来我反复衡量，采取了更积极的对抗方式----学会抽烟。因此这个角落升级变成浓烟滚滚，经常有人误以为发生火灾而拨了119；也因此我结识了孟飞；他更因此而篡改了我的人生。

　　“我不想多说话/我想放纵一下/没什么可怕/没什么放心不下/痛苦地享乐/犹豫着堕落……”这是王菲的一首歌。我猛抽一口烟，把头靠在墙上，厌倦地闭上双眼。

　　其实我明白，胜的死带给我的伤害是巨大的，大到无可比拟。假如此时坐在我旁边的是他而不是孟飞，那我一定能够安心的听课，就像以前一样，我们相互监督，一起好好学习，天天向上。如果发生什么不幸我们也能够并排坐着大声的喊：“没事的、没事的……”，然后相视而笑，将一切不如意都抛到脑后。我是如此的依赖着他及这三个字，所以我无法原谅他的欺骗----那天他明明和我一起大声地说了，“没事的、没事的……”可是……他的背信弃义摧毁了我失意时赖以生存的精神支柱，让我意识到这句空话根本起不了任何作用。继而，我的整个世界为之坍塌。
     
　　孟飞说，我给你讲个笑话好不好？我说，不好。他的那个笑话我已经听了数十次，早已厌倦。“那你把CD分给我听。”“好啊。可是耳机没办法分给你戴……”“靠。耍我玩啊？”他佯装生气，似乎想要和我这样你来我往的没完没了，我按下CD-Walkman的“PLAY”键，世界霎时间被淹没。不理会任何人的感受。三分钟前，妈妈打来电话说爸爸已经狗急跳墙，在筹划对簿公堂。她苦苦哀求要我答应无论如何都要站在她那一边。挂了电话我精神恍惚的走进教室，戴上耳机却忘了按“PLAY”，我想起很多事，可是具体在想些什么却又说不上来。直到孟飞凑过来找我说话才斩断我的遐思。

　　入夜，躺在床上的我辗转反侧却始终无法入眠。孟飞在抽烟，忽明忽暗的烟头像是一种利器反复扣击着我的心-----如果说妈妈带给我无微不至的关怀和亲密无间的交流，那么爸爸便是赐予我优越物质生活的终极财神。我该要如何选择？我不想失去妈妈的关爱，可我更害怕自己会像胜一样被物质逼入绝境。飘忽不定的思绪该如何做抉择？

　　后来，我做了一个梦。梦里胜站在顶楼的水泥围栏上微笑着看着我，若有所思的说，“一个写字的人曾经写道：‘我站在8楼楼顶把自己像扔一块破抹布一样扔了出去……’这是我所听说过的最有趣的自杀方式。你觉得呢？”我看着他，场景是我再熟悉不过的8楼楼顶，他所站立的水泥围栏也是我们曾无数次并排坐在上面一起听CD，一起大声喊“没事的、没事的……”来排解所有烦恼栖息地。可是我却感到一种说不出的压抑，以至于我无法发出声音。

　　画面切换之后，我们并排坐到了一起，胜调皮的朝空中吐口水，并不停地说：“远一点，再远一点……”我把一只海森塞尔MX500塞进他的右耳朵里，我们相视而笑。他说，王菲，蝴蝶？我点头。然后是长时间的沉默，喜欢和胜一起听歌是因为我们都是能够认真聆听的人，彼此并不需要许多话来解释歌曲。“蝴蝶飞不过沧海……”胜看着我说。我想说一些安慰的话，但同时落榜的我并不见得能够安慰他人。我歪嘴挤出一丝苦笑，期待着他对我报以同样一笑，会心的一笑，然后继续感受音乐的魅力。可他却突然纵身一跃，骤然间从我身边消失。只剩下一只海森塞尔MX500在我身边不停地晃荡、晃荡……

　　我听见“砰”的一声闷哼，然后脸上一片冰凉。他的鲜血和脑浆溅得我满脸都是，顿时我惊恐万分的失声大叫。直到孟飞打燃打火机询问我怎么了我才反应过来这是一个梦，呵，一次让我心惊肉跳的情景再现。

　　梦厣的纠缠让我几乎失去闭上眼的勇气，可是迫在眉睫的庭审又一再提醒我，必须面对，并且需要做出选择。而这时学校又举行第一次月考，我破天荒的考出350分，这断然是我无法接受的。我终于明白什么叫做打击什么叫做崩溃，那一刻我甚至绝望的想到了死。好在加顺的及时出现在一定程度上给我带来了安慰或者说勇气，看着视频里的他我想至少我不是孤立无援的，至少还有一个人会对我说，“没事的，都会好起来的。”我哭着对他说，坐在你身边的最亲密的朋友突然化成了一片冰凉，一种彻骨的阴冷从此依附在你的灵魂上，无时无刻的提醒你，让你挣不脱逃不掉。你明白这种感觉吗？说到这里我已经泣不成声了，是的，我从未从他死亡的阴影中走出来过，我做不到。加顺把作家余华的话念给我听----以笑的方式哭，在死亡的伴随下永远的活着。他说，不需要心有余悸，他的死与你无关。忘记你所看见的，重新开始你的生活。

　　我尝试着按照加顺说的去做，试图开拓另一种生活。这其间我和孟飞建立了深厚的感情，他带我逃课、爬墙、抽烟、喝酒，我知道这是在堕落，可是我想放纵一下。是的，追求了十二年的梦想一朝之间被撕得粉碎，最亲密的朋友还因此命丧黄泉，这一切叫我如何接受得来？我没有错，因为没有谁做对过。在孟飞的感染之下，我的人生观、价值观都发生了天翻地覆的变化，我开始推崇“今朝有酒今朝醉”，陷入肆意的挥霍不可自拔。后来我突然发觉我可以直面胜的死亡了，为了证明这一事实，我爬上顶楼，坐在水泥围栏上俯视这吞噬了我亲密朋友生命的深渊，内心宁静坦然。我不知道这是释怀还是麻木，但我终于有勇气说出：“胜，你走好。”我因此而感到轻松愉快。

　　加顺打来电话，说他到了深圳，在一家工厂里做一个普通的搬运工。他说，现在一切都无所谓，我吃饱就行了。想起他曾经的凌云壮志我不禁感慨万千，可是他说，不需要感慨，对于生活，我几乎成了一个哲学家。所以，凑合着活吧，没什么大不了的。从加顺身上我看到一个有理想有信念的青年如何被现实击溃。高中时，他是学校排名前三的美术专业生，自命不凡的报考美院及各大高校，对一些二流学校不屑一顾。可是结果却被文化成绩拖累，一败涂地。连一个大专的录取通知都没捞到。之后带着6000块钱只身到北京求学，没想到被招生广告所骗堕入一所管理松懈师资薄弱的垃圾学校，上了两个星期的课之后终于不堪忍受，提出退学申请，结果被克扣2000块的学费。辗转至长沙，四处奔走寻找学校，未果。又去了西安、浙江等地，花光了从家里带出来的钱，无颜再伸手去要，于是一咬牙来到深圳打工。

　　从加顺身上我更加清醒的认识到金钱的重要，我想我或许应该跟随爸爸，至少他能够为我追求梦想实现梦想提供必要的物质基础。况且这样的话也可以从某种程度上缓解妈妈的压力，只要我把她当做妈妈，日后愿意赡养她，我不仍是她的儿子吗？

　　我以为我是可以的，可以心安理得的走向爸爸。可是当我走上法庭，站在爸爸与妈妈中间的时候我才明白这几步之遥是多么的难以逾越。我想到我所跨出的每一步都是在践踏妈妈的心就寸步难移。这个突然之间老去的女人脸上写满了紧张与焦虑，直抵我内心最柔软的地方。可是我又不能放弃自己的梦想或者说那种被物质供养着的虚荣……妈妈只是一个普普通通的家庭主妇，她根本没有任何财产可供我挥霍，这我是明白的，所以即便我选择了她也只不过是换成乞讨的姿态等待爸爸的施舍。想到这里我向着爸爸迈出了一小步，爸爸满意的冲我微笑，像是在给我信心一般用鼓励的眼神看着我。突然之间，我觉得寒光四射，从他的眼中，纷乱的射向我的尊严。是的，是他抛弃了这个家，我这样走向他岂不是在摇尾乞怜？我转身奔向妈妈的怀抱……

　　事情超乎想象的发展，一时间我乱了阵脚，不知该如何收拾这个残局----既然我选择了妈妈我就不能继续这样放浪形骸，我要为她争一口气，就像当初在法庭上一样，为了尊严而战。可是沾染上的陋习，该如何戒除？荒废了的学业又该如何挽救？我看见了一片迷茫。

　　但是此刻，我的脑海里却浮现出一个男孩的影像，他给我无比真切的感觉，仿活在我身边一样栩栩如生。印象中他的世界里只有他一个人，始终只有他一个人。而从始至终他都没有离开那套空荡荡的房子，在里面他像是在自舞自蹈一样自娱自乐，他抽烟，不停地抽烟，躺着、坐着、依窗靠着甚至吃饭的时候都会夹着一支烟；他几乎没有开口说话，除了偶尔自言自语的念叨明天要如何如何；他也听歌，用CD-Walkman听许多自制的CD，有BOA、周杰伦、U2还有甲壳虫和许魏，但没有朴树；或许他有一个心上人，因为他经常会在一个笔记本上疾笔如飞地写一些密密麻麻的字，我想大概是在写一些情话吧。只有写给心爱的人才能不假思索的记录，只有对着心爱的人述说才不需要片刻停顿来酝酿阴谋，也只有写给心爱的人思绪才会如此迅猛。他还有一把吉他，一把桔黄色的古典吉他，每当他把修长的手指放在琴颈上就会有行云流水般的音符飘散开来，只是他很少去弹奏。更多的时候他都在翻阅一本本厚重无比的书籍，我不知道是些什么书，但他看的很仔细，甚至会用两只不同颜色的笔来划重点、做记号。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看起来他很安静，就连他的世界也都是死一般的寂静。感觉他似乎连思考都不曾有过，他是一个完全静止的物体，如果把一切生理活动忽略不计。我不觉得他会思考，因为他从未紧锁眉头流露出彷徨，于是每当想起他我的意境中都是一片惨白。他的整个世界像是一片废墟，灰烬、瓦砾，破败的荒芜，萧条中只有凄凉的飘零。有时我会断言，他没有未来。因为我相信，但凡有期待的人在行走的途中都会踟蹰，而他，总是悠然自得。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　记得小时候一位老师曾教过我“偶然”与“必然”之间的关系，他告诉我说，某些事的发生表面只是一个偶然，但如果仔细想想就会发觉其中的必然性。只有长期的酝酿才会发生得理所当然。所以我想那夜他的抱怨一定是一次囤积的释放。那夜他坐在地板上，头埋在双腿之间，很痛苦的样子。我听见断断续续的呢喃还有从他头顶徐徐上升的烟雾，那一刻他给我的震慑完全毁灭了之前我主观意识上他的柔弱形象。我没想过他会如此颓废，可是又有谁不会失意呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他说，他要离开，去那个有她的地方。很抱歉，我所能听清楚的只有这两句。只是简短的两句话，可是因此我得见了一张痛苦得完全扭曲了的脸。这压抑从一张稚气未脱的脸流露出来，一瞬间让我恐惧得全身瑟索，于是我开始了解每个人都会有梦想，都会彷徨、会挣扎。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　游走于现实，距离梦想有多远？那个在空房子里做困兽之斗的男孩承受了多少重量？如果抽烟是缓解，音乐是爱好，爱情是动机，书籍是实现梦想的阶梯，那么他令人窒息的沉闷生活是一次奋斗、一场劫难还是一个承诺？

　　看着那个男孩的挣扎我明白了承受和担待，感受到了成长的意义----成长是在不断领悟与不断忘却的缓慢推进下进行着的一项复杂的交替。就像茧化蝶，蛇褪皮一样，需要忍受撕心裂肺的疼痛交换另一个自己，本能的成全生理或心理上的蜕变。是的，凤凰浴火重生。

　　轻轻地，我将再次出发……



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小帅

轻轻地，我将再次出发……

左显辉

很有灵性的文字。文章里有掩饰不住的青春气息！

陌笛

如你的名字很有个性。问好。

叶柄

欢迎新朋友1

1度

谢谢大家

邱天

年轻就是好。

蓝色的小木屋

结构太乱了，没有主题。

一楠

　　一个人的心灵独白，展示了一个未涉足社会而憧憬奢华生活的中学生的一种迷惘、痛苦、麻痹而又处在两难境地的复杂心理。特别在好友的突然离去和面对父母离异的抉择，使一个中学生过早的承受了生活的压力，是为金钱而活还是为自尊而生？痛苦的抉择常常使他游走于现实与梦境之间，然而最终他还是更清醒的看到了自己，看到了尊严，看到了成长，看到了希望……

　　小说纯意识展现，心理刻画到位，对青少年有成长教益的启迪！