[原创] 界 限

房子

　　　　　　　　　　　　界　限


　　两天两夜之后，出了那扇门，便有一种逃离的感觉，或者早在进入那个房间时，就注定了只能是窗口一样的了望，而又必定成为后来的回忆，而回忆把什么带走了，我甚至想着每一寸光阴中的细节都该记下来，可我明白，我已不能。它们固然以一种经历、情感、发现、感悟深刻到我的骨髓里，但诸多细节在时间不容质疑掩盖下，越来越模糊，使得真切的容颜，都变得如此沧桑，并因为回忆本身，充满一条宽阔无比的区域，这个看似没有边沿的界定，限制了我的我所希望选择的接近方式。

　　想占有的那些事物和感觉的离去所深怀的忧伤，已成了一种在未来道路上的残缺之美。在这个巨大的背景之下，我曾不安地徘徊在繁华街道的一侧，而安静的几个人坐在六月二十一日下午的阳光下，头顶是并不茂盛的树冠分散着洒下的阴影，北面一丛草地上里的喷水头强力射出的水雾，正在摇摆，我眼前立刻湿漉漉起来。但是，它们都和我失去了关联，我的茫然和孤独，在那个时刻和外在的一切划定了遥远的界限。

　　就这么，在一条安静和吵杂不停交叉的路边，我的肉体和头脑变成了一个风魔着的物体。我近乎卑微地在内心祈祷着，结束这个等待的折磨吧，亲爱的时光，你走得快一点，让我看到即将开始的行程。我的意志逐渐地在陌生的天空下缩小，以至它哭泣着，请求你的宽慰和放逐，甚至关于一切过去阅历中的年龄和经验概念，消失地没了踪影。

　　我和我眼里的一个人所代表的这个世界的争吵，正在内心结束，逐渐地变成我不能缺少的依赖。我发现界限已经靠近了生命的边缘。在过去的白日里，我分分秒秒因为跟随着一个影子，抗拒着长时间路途的疲劳，用精神支撑着肉体，在人海和楼房之间、在商品和喧哗之中，奔波我依恋着的渴望和一种足以将我交付的需求。我甚至担心僵直的俩条腿能不能把余下的返程路走完。

　　当转途的行程已经开始，房间、街道、模糊的陌生人、小站的每一个站台、都市异乡人的口音、不合口味的食品、不眠之夜的动静和话语、手机里的短信、我失去敏锐感觉的身体以及奔流的车辆，统统在我之外，通过时间的告别方式，完成了心理和空间距离的界定和限制。在新的开始，在新的车厢内，我重又看着另外一轮相同又陌生的风景，并从我面前缓慢的滑过。而我的对面，一个小小的距离，一个熟悉又陌生的面孔，在游离，并继续占有着我的内心思虑。

　　我清醒，六月如闪电，快速地通过火车的车窗外，清凉的空调车，在四个小时的里，突然在我心里缩短。谁知道我在想些什么，我头脑里，一团无法被外露的黑暗，或者是类似一种透明的玻璃把我深深地照在其中，这模糊的玻璃之外，我看着坐在我对面的人。仿佛在一个渡口，在一个很遥远的地方，有两个人，见过面，说过话，他们和这个世界上后来又告别了。或者那个人是习惯了旅途风景的人，我其实不过是她看过的一个站点的风景而已。在我和这个人之间，有一种什么东西在隔开着，又被什么东西紧紧地捆绑在命运这个无形的柱子上。其实，我熟悉这个人很久了，看她很久了，所以便看到了心里。我其实在她并不真正知道的地方见过她，这些都深陷在我的内心。

　　如此，我放弃了要做任何事的想法，发呆地坐着。我不够大方，又如此的谨慎小心，而这一切，都因为我真地怕被什么伤害。我想着，甚至是很久了，把这个人身后的一切都模糊掉，只保留一个能在我目光中长久存在的剪影，但是，这仅仅是我本身的事，与眼前的这个人没有关系，因为不可能有。

　　在我接下来的回忆中，曾试图逃离，离开那个我冲不破的界限，远远地退到，我能站起来，并把自己隐藏在一个地方，甚至想用遗忘的姿态，保护被伤害的心事。我同时知道，下一个行程，仍然有这个人的影子，可能伴随着的时日。我也许起初并不知道因为害怕才离开。这个人，或者不知道，或者知道。但我这样是不是真的又从她的角度伤害了些什么。甚至我反复地强调，在下一个站点时，我只想单独地存在。只想一个人，也就是说不想把任何关于内心秘密的东西留给那些熟悉我的目光。我知道我害怕人群了，害怕外在的那些强大的力量毁了本不应该毁灭的东西。是的，它们极容易在我已经被逼的走投无路的地方，再给我一把刀子，我不想用那道光去刺伤真实的自己。

　　事实上，我担心一切都在后来被人群证实是正确的，可我真想能冲破那一团黑色的界限，打通黑暗，连成一体。我清醒这样的假设只能是假设，因为界限就在那，牢不可破。如同，此次出行，所有的沿途风景都因为心里的原因，或者是因为我本身就是这样一个人的原因，构成了一种裂痕或者本来缝隙的存在。以至，在一切都因为结束，我重新返回自己的轨道上，延续生命的怀想时，也觉得有必要为我的行为道歉，而这才真正发现，那些矛盾和复杂的心情，同时拥有了我本身，并一直将我的疼痛延续下来。

　　这一切，在火车的行程没完全终了时，我便退出来了，是的，提前在终点站的一个小时，我对面的这个人提醒了成全了我，让我远离这个真实而又虚无的界限。我放大了它们，因为，我只能这么保护自己，或者也保护了我对面的这个人，并成为我无法填补的一个巨大无比的缝隙……

　　　　　　　　　　　　　　　　2006年7月17日
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清风拂面

终于有幸抢到了沙发。哈
读房子的文字总有别样的感觉。
狠狠学，也学不来，哈

敬一兵

界限，无论宏观还是微观，总是成为制约我们思想的一条鸿沟，然而宇宙中真有界限存在吗？倘若沿循如是思路的发展来看房子的这篇文章，应该是很有味道的。

王草

两天两夜之后，出了那扇门，便有一种逃离的感觉，或者早在进入那个房间时，就注定了只能是窗口一样的了望，而又必定成为后来的回忆，而回忆把什么带走了，我甚至想着每一寸光阴中的细节都该记下来，可我明白，我已不能。它们固然以一种经历、情感、发现、感悟深刻到我的骨髓里，但诸多细节在时间不容质疑掩盖下，越来越模糊，使得真切的容颜，都变得如此沧桑，并因为回忆本身，充满一条宽阔无比的区域，这个看似没有边沿的界定，限制了我的我所希望选择的接近方式。

--------确系好文!

雨夜昙花

欣赏！
把感觉写得如此细致，把思索描得这样贴切，真厉害！

半瓢秋水

这样的思维很独特，学习！

高迎春

依然是精彩的意识流，细腻而精到．

房子

最初由 清风拂面 发表
终于有幸抢到了沙发。哈
读房子的文字总有别样的感觉。
狠狠学，也学不来，哈

谢谢清风拂面朋友。

房子

最初由 敬一兵 发表
界限，无论宏观还是微观，总是成为制约我们思想的一条鸿沟，然而宇宙中真有界限存在吗？倘若沿循如是思路的发展来看房子的这篇文章，应该是很有味道的。

一兵兄好。我想的界限，是指人和自然的，人和人的，人和事件的之间的那种隔离状态。

清风盈袖

读房版独特、似乎从容的叙述，怎么让我不由产生想流泪的感觉？这样的界限是否一种违背着个人最人性的理智，无奈、深人肺腑的疼？

潇湘珍珠

总是在思考的房版。

房子

最初由 王草 发表
两天两夜之后，出了那扇门，便有一种逃离的感觉，或者早在进入那个房间时，就注定了只能是窗口一样的了望，而又必定成为后来的回忆，而回忆把什么带走了，我甚至想着每一寸光阴中的细节都该记下来，可我明白，我已不...

谢谢朋友的鼓励。

房子

最初由 雨夜昙花 发表
欣赏！
把感觉写得如此细致，把思索描得这样贴切，真厉害！

还是昙花斑斑厉害：）
问好问好

房子

最初由 半瓢秋水 发表
这样的思维很独特，学习！

谢谢半瓢秋水朋友。

房子

最初由 高迎春 发表
依然是精彩的意识流，细腻而精到．

谢谢迎春老乡。
问候。