【原创】多想再听听您的唠叨声

媚儿茶香

　　　　　　　　多想再听听您的唠叨声

　　　　　　　　　　　　文/媚儿茶香

　　　　　　　　　　　　　　（一）

　　妈妈又病了，我伺候在她的身边，亲自做妈妈最喜欢的鱼汤，用嘴吹凉了，慢慢地喂给她喝。吃完饭，我给妈妈按摩她总是酸疼的后背，反反复复地按着，一点也不嫌烦，边按边和妈妈说着只有和妈妈才能说的体己话。一会儿，我又拿出给妈妈买的新衣裳，要妈妈穿上……妈妈笑得很开心，苍白的脸上也渐渐现出血色。不对，妈妈怎么不见了呢？这是哪里啊？家里还是医院。。。。。。。

　　原来，又是一个噩梦，我不由得打了个寒噤，如虾般蜷缩在床脚，心中掠过阵阵悸痛，酸涩在我心中不断扩大……妈妈去世已经十几年了，在这十几年中，老是有类似的梦境出现。我知道从心理学上讲，这是因为潜意识里有强烈的忏悔和弥补的愿望。

　　妈妈健在的日子，总以为未来的日子还很长，一切都来得及。我总是暗暗许愿，等我的一切有了起色，我一定好好孝顺妈妈，可没想到一向疼爱我的妈妈这次却没给我机会，匆忙地走了……有时后悔比死亡更可怕，痛悔的心无形中象一张网——一张厚重的、坚韧无比的、而又结满水珠的网，十几年来一直压得我喘不过气来。

　　　　　　　　　　　　　　（二）

　　永远忘不了那一天，一向节俭的妈妈突然对我说，她想吃鱼，那天却因忙一件工作上的事，忘了时间，等想起买鱼的事，已过了晚上的饭时，心想，明天再买也不迟。万万没想到，妈妈已经没有了明天。

　　晚上，看到我两手空空，妈妈的眼里掠过一丝失望。粗心的我并没有注意到那些，只在回自己的房间前，随口说了句：“鱼明天给您买。”在我转身时，妈妈用极留恋的眼神看着我：“孩子，能不能陪妈待会儿？”我因疲倦急着休息，有点不耐烦地说了句：“改天吧，我困了”就回了自己的房间。

　　夜里，妈妈突发脑溢血，早晨见到我时，已不能说话了，但神志还清醒，紧紧地盯着我，那样的不舍、那样的无奈……眼泪无声地连成线，流成行。我读懂了，那是对我的牵挂和对这个尘世的留恋，那一刻，我痛悔莫及……

　　病榻前，握住妈妈因大脑缺氧，已经变得发黑的手。手帕虽能堵住哽咽的哭泣，却堵不住破碎滴落的泪水落在妈妈手上，滴到那块伤疤上，恍惚中我仿佛又看到了那年妈妈用自行车带我上街，不料和一辆迎面而来的自行车撞上了，在两车相撞的一刹那，妈妈用手盖上了坐在前面的我的手，结果妈妈手被刮掉了很大一块皮，流了很多很多血，我却安然无恙。突然，心底打了个冷颤，恐惧抓住了我，一股凉意缓缓升起，母亲的指尖已经开始变凉，我紧紧的握住妈妈的手，想用自己的身体温暖她，泪水却已模糊了视线，脑海中只有一个信念，握紧，握紧它！只要握紧了，母亲就不会离开？

　　眼泪和悔恨没能留住妈妈，她在被送医院的当天晚上八点多离去了。医生说，如送来得及时或许还有救。听了医生的话，痛悔疯狂地撕扯着我的心，整个人像空的躯壳，仿佛什么都没有了。经诊断，妈妈大概是那天晚上十一点左右发病的，离我进屋睡觉的时间仅仅相距一个多小时，当时如果我能陪陪妈妈，陪她坐一会，谈谈心，那么，妈妈发病时，我就会正赶上在她的身边，这悲剧也许就不会发生了。如今想来，妈妈对自己的离去或许早有预感的，不然，妈妈是不会舍得让我买鱼的，尽管那是她最喜欢吃的。早在一个月前，妈妈就把她的不少“箱底”都给了我，并开玩笑似的跟我说：“如果我走了，你爸爸如要找老伴儿，你不要拦着他，人老了，你们都有你们自己的事，你爸爸会寂寞的。”我当时并没有在意，现在想起才明白，妈妈是在向我交待遗言啊。

　　回想起那晚妈妈希望我留下陪陪她的眼神，我的心就一阵揪痛：妈妈，当时您一定是非常渴望女儿留下来陪陪您，您对离去已有了预感，想要对我说些什么，是吗？妈妈啊，当您受着抽搐给您带来的无比残酷的煎熬时，您叫了吗？您是不是盼望着那一刻，女儿会奇迹般的出现在您的面前？真不敢想象当时的您是多么的无助啊，您当时只有难受、难受、难受！可却没有人帮您，帮您拿药，帮您叫救护车……

　　　　　　　　　　　　　　　（三）

　　妈妈走的那年才49岁。妈妈变成了缕缕青烟，袅袅而上，一直上到九天之外，消失了，不见了，但她所给予我的呵护和爱却早已深植在我的生命中，挥之不去了。

　　俗话说：不养儿不知父母恩，这话一点也不假。

　　现在，我也为人母，当女儿偶尔淘气地把凉凉的小手伸进我的脖颈时，我都会被凉得不由的吸一口凉气：“哇，真凉！”妈妈却每天都是那样给我焐手的，那时，冬天放学回来，妈妈总是掀开衣襟，让我把冰凉的手放在她温暖的肚皮上，不懂事的我常常把自己已经焐过来的手心翻转过来，再把冰凉的手背冷丁贴过去，咯咯笑着，以此为乐。妈妈总是微笑着，疼爱地看着我，从没见她皱一下眉头。

　　自从妈妈身体越来越不好以后，每次吃饭，她都会趁我低头吃饭时，默默地、近乎贪婪地凝视正在津津有味吃东西的我，象是要把我相嵌在她的脑海里……常常是吃着吃着，不经意的一抬头，便碰上她那关切怜爱的目光。这时，妈妈便很快转过头去假装看电视。一天晚上下班后，妈妈把饭菜端上来，哇，是我最爱吃的煎海鱼，我什么也顾不上了，狼吞虎咽的吃了起来，吃着吃着，突然发现妈妈只是坐在一边看着我吃，就奇怪的问：“您怎么不吃？”妈妈说：“我饿了，就没等你，自己先吃了。”等我吃饱后，却见妈妈盛了一碗饭坐到了桌旁，就诧异地问：“您不是吃完了吗？”妈妈笑着说：“还没呢，这是你最爱吃的，怕你不够吃……”没等妈妈把话说完，我觉得嗓子疙里疙瘩的，仿佛被堵住了一般，而我一口口咽下的，又何止是可口的饭菜？

　　妈妈默默地给了我一片浩瀚的爱的海洋，我所回报的却连一滴水珠也不是。作为女儿，能为妈妈做的，也就是在妈妈疲惫时，给她揉揉背，捶捶肩，再陪她说些体己话。我却连这么简单的事也没能做到……

　　　　　　　　　　　　　　（四）

　　随着时间的推移，这种自责有增无减。虽说当时我条件不好，为生活、为事业奔波，有点自顾不暇，只是相对于妈妈的似海母爱和养育之恩来，我的理由总显得过于苍白。即便事业有成，个人的成就无论如何是渺小的；而丧母之痛以及未能报答养育之恩的悔恨却是如此刻骨铭心。静夜惊梦，想起《孔子家语•致思》中的“树欲静而风不停，子欲养而亲不待。往而不来者，年也；不可再见者，亲也。”这段话，每每是泪湿枕巾……

　　本是古已有之的“永远的悔恨”，可落实到每个具体的人头上，都感觉格外沉重。“子欲养而亲不待”的痛苦，不便向旁人诉说，旁人也无法使你解脱。特别是当我生存处境好转时，这种“悔恨”竟成几何级数增加。

　　妈妈生前，对我未来寄予了很大的希望，妈妈没有多少文化，在她心目中，北京是中国最好的城市了，北京的大学也当然是最好的大学了，常对我说：“孩子，一定要好好学习，将来去北京上大学，妈妈也好和你借光去北京的天安门看看。”去北京看看，一直是妈妈多年来的心愿。

　　现在，随着生活条件的好转，妈妈曾那么渴望去北京看看的愿望，时不时地在我脑海里闪现。去年，我送爸爸去北京玩了两个多月，看着爸爸和后找的老伴从北京回来，开心的样子，我心里即欣慰又酸楚。如果，妈妈还活着；如果，和爸爸去北京的是妈妈，那该多好啊，可是，世界上根本就没有假设。现在我唯一能稍加弥补的是好好孝顺健在的父亲，让他有生之年活得开开心心的，不再让这种悔恨重演……

　　前天，我的一个好朋友无意中对我说起，他妈妈老了真的很唠叨。我心头一颤，真希望自己也有唠叨的妈妈，那将是何等的福气……曾嫌妈妈唠叨，明知道妈妈是为了自己好，有时会忍不住要不耐烦地顶撞几句。现在我才深切地感悟到，妈妈的唠叨声，是我听到的世上最美的声音，那是只有慈母才会有的殷殷叮咛。

　　妈妈啊，您知道吗？如果真的，真的有生死轮回，冥狱判官，把愿意用自己的一切，换回您哪怕一瞬间的生存，让女儿能好好孝顺您一次，再听听您的唠叨声……

　　——写于08年4月7日

　　---------我谨保证我是此作品的作者，同意将此作品发表于中财论坛。并保证，在此之前不存在任何限制发表之情形，否则本人愿承担一切法律责任。谨授权浙江中财招商投资集团有限公司全权负责本作品的发表和转载等相关事宜，未经浙江中财招商投资集团有限公司授权，其他媒体一律不得转载。

赤山子

向母亲致敬!向地下的母亲问好!希望老人家安息!问好!学习!

杜永生

49岁，这是人生最美好的年龄。可是，母亲却撒手而去。这又使我想到了自己的父亲，他去世时年仅48岁啊。作者将那些堆积在心头的思念化作一篇感情真挚，柔肠百转的诔文，以缅怀在天国的母亲。所写所述，深沉委婉，如泣如诉。那些已经沉淀了许久关于母亲临终前的往事，在作者的脑海里不断翻腾，把人带进不尽悲伤的回忆中。而文字却具有感人肺腑的艺术魅力。问好！

赵振王

所写所述，深沉委婉，如泣如诉。
同感！

汤如浩

温暖的文字，感动。学习问好！

高迎春

妈妈默默地给了我一片浩瀚的爱的海洋，我所回报的却连一滴水珠也不是。作为女儿，能为妈妈做的，也就是在妈妈疲惫时，给她揉揉背，捶捶肩，再陪她说些体己话。我却连这么简单的事也没能做到……

相信你的母亲在天国已经听见了你悲切的追悔,把爱留给活着的亲人吧,时间会摸平你心灵的伤痛.问好!

雨夜昙花

母亲的付出，真是无私而又无悔，让人感动。

于文华

妈妈啊，您知道吗？如果真的，真的有生死轮回，冥狱判官，把愿意用自己的一切，换回您哪怕一瞬间的生存，让女儿能好好孝顺您一次，再听听您的唠叨声……
   深情而且充满亲情的文字!学习,欣赏,问好!

敬一兵

文章散发出跨文体写作的气息，质感厚实，情愫真挚，不错的文笔，问好朋友！