[原创] 一段路

米蚁

　　室友若昔在厨房里煲汤，我躺在卧室床上，半边脸埋在枕头里，想睡又睡不着，鼻端触到阵阵排骨汤的浓香味。
   
　　若昔最拿手的便是明火靓汤。刚搬进来的那段时间，她煮汤水款待大群的朋友，吃得大家个个全都脑满肠肥呈痴呆状。
   
　　如果换成是平时，这么香的汤，我起码喝上两大碗，甚至更多。
   
　　但现在不同。我没心情做任何事。
   
　　我失恋两周了。
   
　　闭上眼晴，把手臂伸到枕头下面去，全身瘫痪似地想要好好闷头睡一觉。幸许一觉醒来，什么都不复记忆，心痛也就不存在了？我如此这般地劝了自己两个礼拜。不要问我有没有效。如果有效的话，我也不会还像现在这样，一副面黄肌瘦的尊容了。
   
　　外面客厅电话铃声大作，响了几声，若昔接了起来。我听见她在说：“谁？浩尔？找菁菁？她在。你稍等。”
   
　　然后她推开我的门，紧张兮兮地把我自床上拖起来，“菁菁！菁菁！电话！是浩尔的！”
   
　　我翻个身，呆呆地看着她，几秒钟反应不过来。她再推推我，我突然清醒了，跳起来冲到客厅去，接过电话。
   
　　“浩尔？”我有点嗫嚅。他有多久没打电话来了？怎么会突然再打来呢？
   
　　“菁菁吗？”浩尔的声音熟悉如旧，“你还好吗？”
   
　　他应该不会是专门打电话来问候我的。我很清楚，但那一瞬间，我还是感动了。往事排山倒海般涌上来。浩尔，他仍是关心我的，仍是牵挂我的，对不对？不然怎么会在分手后没多久就又打电话来找我？且不管倒底是什么事，我先听到他的声音，便已乱了方寸。我辛苦花了两星期时间缝好的伤口，这一下子又全撕裂了。一种非常悲壮的愁怀与牺牲。即使知道前面雾茫茫，还是习惯了继续委屈下去。
   
　　“有事吗？浩尔。”
   
　　“是这样的菁菁……”浩尔顿了顿，“你还有些东西在我这里，我最近挺忙，恐怕没时间替你送过来，加上我女朋友…她马上要搬过来和我一起住了，你的东西在那里，不太方便。所以我希望……”
   
　　“你希望我能过去把东西拿走？”我喉咙钝钝地痛起来。
   
　　“不错。”
   
　　“好。”我淡淡地笑，自嘲地笑，“你看什么时候我方便过来拿？”
   
　　“现在吧！”浩尔如临大赦般，“我等你--你会来吧？”
   
　　分手的时候他也没这么激动过，要清除我留下的蛛丝马迹，却竟然兴奋成这样。令人心寒。
   
　　我闭上眼睛，实在说不出什么，鼻子酸得发痛。我只有艰难地用鼻音“嗯”一声。浩尔挂了电话。
   
　　毕竟分开了，我也怪不得他什么。感情这回事，合则聚，不合则散，太过于纠缠未免太贬低了自己。当时就是因为这样的原因才清清爽爽的同意和他分开的。但沉沉的心痛，我并不是没有，我只是埋在了心里。
   
　　楞楞地坐在沙发上发呆。若昔洗了手出来，拍拍我的肩，“怎么？”
   
　　“收拾遗物。”我张嘴就胡说。
   
　　“要不要我陪你？”若昔问。
   
　　也好，免得遇到浩尔那个新女友，三人对视太过尴尬。  
   
　　我叹口气，换上大衣，和若昔一起出了门。
   
　　外面下雪了。夹着风，很冷。浩尔的住所不太远。若昔说：“走过去吧？”我点头。
   
　　冬天已经来了。每年几乎一到入冬季节，我的耳朵都会惯例一般地生冻疮，所以专门戴了厚厚的绒线帽保暖。风从半空中光秃秃的枯枝上窜过来，在耳畔呼啸而过。若昔竖起衣领，搓搓手，抱怨道：“这鬼天气，风怎么这么大？”
   
　　而我听不真切。那凛冽的风声，清冷得很，然而我听上去，却始终有些隔膜。
   
　　街边有一对对的情侣相互依偎着与我们擦肩而过。我在心里静静地计算着。与浩尔在一起也有三年了。我们当初一同来到这边念书，一同想家，一同一边适应新生活一边应付沉重的功课，一同牵着手撑过了最艰难孤清的日子。
   
　　不是没有刻骨铭心的相爱过，相互温暖过。我记得刚来的第一年冬天，浩尔家中有事，他便请了假返家，我独自留在这个陌生而冰冷的城市里，没有浩尔的世界骤然间空荡了许多。清晨时分醒来，看见窗外白茫茫一片，我惊喜地尖叫起来。这是初冬的第一场雪。我换上厚重的大衣，戴上帽子，踩着半公里的雪去公用电话亭打长途给浩尔。浩尔那边刚过零时，电话响了一声就被接起来了，他的声音那么熟悉地在耳朵回荡着：“菁菁，我在等你电话，有预感，你一定会打来。”我微笑着在起雾的电话亭玻璃窗上写字，反来复去，整面窗密密麻麻全是我们的名字。浩尔在电话里说想念，我隔着厚厚的绒线帽，听不清晰，于是他便说了一次又一次。
   
　　第二个学期他啃了三个月面包，省下钱来凑足路费，长假时两人一起去旅行，在旅途中渡过我的22岁生日。阳光下他紧紧握着我的手，我问：“浩尔，我们在一起多久了？”
   
　　“两年。”他笑着，语气那么真诚而恳切，至今想来仍让我泪盈于睫。他说：“菁菁，才两年而已。我们还会有十个两年，二十个两年，无数个两年。我在这个世界多久，就陪伴在你身边多久。”
   
　　浩尔念工科，做事一板一眼，平实踏实，浪漫的蜜语甜言他是最不常说的。但也正因为如此，那些稀少的美好誓言才愈加珍贵起来。现在想起来，那些绚丽的话语就像记忆黑洞里的荧荧光点一般，灼灼地惹得人心痛不已。
   
　　再怎么纯粹真诚的誓言，保质期一过，还是说散就散，留也留不住了。我知道浩尔和与他同专业的一个女孩子走得很近。那个女孩碰巧是浩尔刚毕业的学长的妹妹，学长临走时拜托浩尔照顾她。于是原本属于我的时间被一分分地占据，之后，原本属于我的惊喜也被一点点地分享。
   
　　不少朋友劝我把浩尔看紧一点。“放着自己的男朋友成天地去照顾别的女生，太危险了。”她们都这么说，然而我相信浩尔，所以一笑置之。其实也是因为我不屑于做一些像跟踪、偷听电话、旁敲侧击这样小女人的举动。我的自尊加上错误的信任，最后等到浩尔开口时，一切已经来不及了。
   
　　三年，一千多个日日夜夜，其实也并不算长，有些人道行高，已经修炼成精，别说三年，即使是十三年，三十年，也说放下就放下，全当等闲。此处不留人，自有留人处。怪在我记性太好，我总是忘不了与浩尔一起相处时的点点滴滴。那些翻来覆去地咀嚼都好似不腻味的喜怒哀乐，那些属于我们两人之间的刻骨印记。时间越往前走，记忆就越像擦拭过的清透玻璃，一目了然，衬得现在的孤独无所遁形。我怀疑浩尔还是舍不得我的，幸许他只是气我的倔强，我们还有补救的希望和机会。我一直这么骗着自己，以此为氧气借助着继续呼吸下去。
   
　　直至我看到浩尔带着那个女孩出席一个圣诞派对时，他们站在台上对唱情歌，他们四目相接深情对视，他们双手互握十指交扣的亲近而甜蜜，浩尔脸上幸福洋溢的表情，俨然就是曾经在与我热恋时的那幅模样。呵，谁说爱情没有了？爱情仍在，仍然面孔新鲜，健康无恙地存在着，只是对象变了。换了新人新貌。爱这回事，何尝公平过？浩尔没有我，也一样可以这般快乐；而失去他的我，却如同秋霜后的花，彻底枯萎凋谢了。
   
　　我是在那次的圣诞派对之后彻底死心绝望的。如果说在这之前尚存稚气的侥幸希望的话，那么在那个痛彻心扉的平安夜后，一切便已全部蒸发成烟。那种感觉，痛苦中掺杂着酸涩和无辜——一如悄悄从土壤中静静萌芽的幼苗一般，它只是想继续用心看看这世界，它只是想继续呼吸地面上的空气，它只是想沉默地留在这世界的某一角落，然而一样会被粗糙冷硬的车轮与脚步湮灭——是的，即使只是这般小小的，卑微的愿望。
   
　　圣诞派对开到一半，我实在难以继续在人堆里虚伪地强颜欢笑下去，逃出酒吧，站在路灯下，头嗡嗡作响。昂起脸，满天飞雪，以一种舞蹈般优美的姿势飘飘而下，沾在我的头发、衣领上，伸手一触，便在指尖慢慢融化了。我失落地靠在墙边。美丽的冬夜，却没有心爱的人在身边，这就是书中常说的“年华虚度”吧。
   
　　浩尔推门出来，看到了我。他走过来，轻声道：“菁菁，若昔和雪莉她们在找你——你们一起来的吗？”
   
　　我不敢看他，侧过脸去，点点头。
   
　　“外面冷，进去吧，别冻坏了。”浩尔说。
   
　　我鼻子猛的一酸，冷风一吹，眼睛马上模糊了。呵，浩尔，分手后你就不应该再如此体恤以前的女友。幸许你觉得是一种关切亦或责任，但于她而言，却是另一种意义的痛苦。你不知道吗？这么冷的冬日里，即使是一杯不属于她的咖啡，她也会贪恋和难舍它的温热。残忍一点，干脆一点，岂不更好？
   
　　我颤抖着摸出一支烟，浩尔皱眉道：“你什么时候学会这个了？”然而他还是拿出打火机，凑近我，帮我点烟。火刚点着，风一吹，就熄灭了。浩尔再点燃火，手一移，那风又不识势务地吹了过来，吞噬掉火光。如此几番周折，烟也没点着。我觉得喉间像刀剜着一样的痛。就连风都这样与我作对，这么寒冷得透骨的冬夜，我和浩尔之间，竟连这一点点微弱的火苗都不可能再有了。
   
　　烟最终是点着了，我深吸一口，意识似乎便浑浊了一分。浩尔静静地站在一边，也不说话，耐心地等着我抽完手里的烟。我不知道自己该不该说些什么，头昏昏沉沉的，刚刚喝过的酒精突然发作，浊气上涌，我失措地奔过去，紧紧攀住路边电杆，胃里翻江倒海，控制不住，铺天盖地地呕吐起来。
   
　　浩尔吓了一跳。他从来没见过我这副样子，疾步过来扶我。我的头沉痛得有种天旋地转的感觉，正在脚步失去重心的时候，突然有他的肩膀靠过来，于是便转过身顺势吐在了他的大衣上。
   
　　浩尔轻轻地拍着我的背，也不闪躲，任我滥吐一气。
   
　　我狼狈地垂着头，不停地哭，一种发自喉腔的兽般的嚎哭声，满脸沾着眼泪鼻涕秽物。一切真像世界末日。
   
　　吐得精疲力尽后，浩尔扶着我去将脸清洗干净。我晕呼呼地半睁着眼，看见浩尔细心地用毛巾替我抹脸，又解开我的围巾，把脖子也擦了一圈。水是温的。我含含糊糊地道：“是热水……”
   
　　“天冷，用冷水你会感冒的。”浩尔道。
   
　　我鼻端一酸，刚停歇下来的泪水又重新涌了上来。如果面前有一盆水的话，我真的想就这么溺死算了。
   
　　若昔和雪莉找了来，一左一右地从浩尔怀里把我拉过去。若昔轻轻拍拍我的脸，我意识模糊地冲她笑笑，若昔叹道：“怎么搞成这样？不是让你少喝两杯吗？”
   
　　“拜托你们送菁菁回家，她需要好好睡一觉。”浩尔看了我一眼。如果我没有看错，他的眼神是复杂而痛心的。他说：“我要进去了，晓琪还在等我。”
   
　　我突然觉得钻心一般地痛，想说什么，却说不出来。浩尔朝若昔她们点点头，转身走了。
   
　　自那之后，我们便没有再见过。今天他打来电话，却只是让我过去收拾旧时留在那里的杂物而已。
   
　　我颓然而机械地迈着步子，若昔问：“菁菁？没事吧？”
   
　　我淡淡笑笑，“能撑到现在，没有像别的失恋者那样靠药物和滥交来麻醉自己，当然没事。”
   
　　“你对自己的要求也太低了。”若昔拍拍我的肩，“别担心，会过去的。”
   
　　我不说话。已经到了浩尔住所的楼下。
   
　　那是一幢半旧的公寓，抬起头看得见阳台放着浩尔养的盆栽盆子。以前我们两人住在这里，一起放了学，步行回家，煮一壶热咖啡，坐在窗边的桌前做功课，或是听音乐聊天，转头就可以看得见窗外阳台上的盆栽。浩尔总是记得按时给它们浇水，我却总是忘记。浩尔浩尔，对植物他尚且可以这般悉心爱护，对我又有什么难的呢？可越是这样，我就越是离不开他。受照料受呵护的时间长了，产生极强极剧的依赖心，要蜕壳而出，独自生活，与往昔的温柔告别，真的太难太难。
   
　　我们上了楼，敲门，来开门的是浩尔，看到我和若昔，笑道：“菁菁，你来了？若昔，好久不见。请进。”
   
　　我咬咬下唇，忍不住看着浩尔的脸，忘了应该说什么话。若昔道：“浩尔，我来陪菁菁取回东西。”遮过了这片刻的尴尬。
   
　　我们随浩尔进屋去，我下意识地打量着客厅。熟悉的地方，有着新伴侣的气息。沙发套子换了，以前是咖啡色条纹的，现在换成了夸张的几何图案；墙壁上的钟换了，以前是鸟形咕咕钟，现在换成了白底黑色指针的圆面钟；窗帘换了，以前是双层暗缕素帘，现在换成了嫩绿色反光发亮的帘子；地毯换了，以前是厚重的深红花纹波斯毯，现在换成了简易花边棕黄色打底的椭圆形毯。房间里能换的都换了，就连浩尔的身边人，也已由我，换成了别的女子。
   
　　浩尔从里屋拖了一个纸箱子出来，里面装的无非是些书和唱片之类的东西。都是我以前住在这里，又搬走后没有取回的零碎杂物，整齐地码好，占了半个纸箱。
   
　　“我已经替你整理好了，菁菁。”浩尔指指箱子，“那些书，都是你爱看的，你数数看齐不齐？”
   
　　“不用了。”我抬起箱子来，有点沉，浩尔伸手接过去，“我来吧。”
   
　　我呆呆地看着他，他没有看我，自顾自地道：“是怪沉的。嗯……这样吧，我还是替你送回去吧。”说完把纸箱放在门边，取过围巾和手套戴上。
   
　　我不说话，眼光无法离开。浩尔他瘦了。也许是我的错觉。就像每一个与久别的儿子重聚的母亲一般，总觉得儿子瘦了，憔悴了，心里带着温柔的牵动和疼痛蹦出这样一个意识。他的眼神和微笑依然如昔，只是……他的外衣不再是以前常穿的那件，他的深红色围巾，也不再是我织给他的那条了。
   
　　正要出门，却有人进来了。是晓琪。浩尔现在的女朋友。这个屋子现在的女主人。
   
　　“外面雪好大，好冷。”晓琪埋着头取手套，一时没有看见我们。若昔和我都站在门口，一时有点僵。晓琪取完手套又昂起头来取围巾，这才看到我们。
   
　　“咦？若昔，菁菁？”她笑了笑，停顿了两秒手里的动作，取下围巾，“怎么都站在这里？”
   
　　“菁菁来拿东西，太重了，我送她们。”浩尔道。
   
　　“怎么不多坐一会儿？”晓琪笑笑，“外面那么冷，喝杯热茶再走？”
   
　　“不用了。”我淡淡笑笑，“我们一会儿还有事。”
   
　　“那么我们一起走吧。”晓琪又重新戴上手套围巾，挽着浩尔，“我发现一家店，有很好吃的蕃茄意大利面，我们去吃！”
   
　　“好。”浩尔笑。我别过头去。浩尔从来不爱吃酸的东西。以前我做罗宋汤，为了浩尔的口味，从来不放蕃茄酱。
   
　　是爱吧？才能有如许改变。
   
　　浩尔送了我和若昔回家。路上我一直没有说话。晓琪很健谈，一路和若昔聊天，几乎没有停过嘴，什么事都要扯到浩尔身上，每一句话都浩尔浩尔浩尔。我坐在后座，把车窗推开一条缝，冷风凛冽疾速地钻了进来，在耳畔呼呼作响。我把头缩进围巾里，拉下绒线帽沿，遮牢耳朵，晓琪的声音果然远了些。一段路的时间，我的脸已经被风吹得木木的，好似结了冰般。
   
　　浩尔留下那箱书，跟我和若昔说了再见，开车带着晓琪离开了。我怔怔地站在原地，看着他的车绝尘而去，在视野里越来越远，越来越淡，最后消逝不见。
   
　　进屋放好书和唱片，不想做任何事，又往床上倒。若昔来拉我，“别老是赖在床上，起来喝我煮的汤，我去热一热。”
   
　　“不喝。”我把脸埋在枕头里，疲倦极了。
   
　　“我去端来，你敢不喝，看我不宰了你。”若昔趿着拖鞋，嗒嗒嗒地进了厨房。
   
　　“我不喝，我不喝！”她再来拉我时，我索性撒起泼来。实在是没有力气做任何事，只想要专心致志地让自己窝在这里烂死算了。
   
　　“你从早上到现在，什么都没吃！”若昔抬高声音，“绝食吗？！”
   
　　我烦躁地翻过身，“若昔！让我烂掉算了，你不要管我！”
   
　　“为了谁？至于弄成这样？”若昔皱眉，“浩尔吗？”
   
　　我不语，算是默认。
   
　　“你有多久没去上课了？”若昔又问。
   
　　“你知道还问？”我嘀咕，“才不到两周而已。”
   
　　“你再这么下去，会被开除，菁菁。”
   
　　我什么也听不进去。
   
　　“划得来吗？”
   
　　我掩起耳朵。
   
　　“你这个扶不起的阿斗！”若昔动气了，端起汤碗，一鼓作气地一饮而尽，再抹抹嘴，“仅仅为了一个男人，把自己搞得鬼一般！你不自爱，更加没人会爱你！”
   
　　我不说话，鼻子又酸起来。哭哭哭，只知道哭，我自己都开始讨厌起自己来。
   
　　“我不管你了！”若昔走出房间，我还能听见她的气话，“菁菁，你继续这样，迟早变成一堆垃圾！”
   
　　我翻身用被子紧紧地捂住了头。
   
　　我知道，我继续这样下去，迟早同朋友疏远，迟早变得堕落。那些流浪在贫民区抽大麻注针孔的男男女女们，他们迟早会是我的缩影和榜样。
   
　　我哭了，捂紧被子痛哭流涕。
   
　　我也不知道自己为什么会变得如此软弱不自爱。明知前面路还长，也知道一些要继续活下去，快乐地活下去这种大道理。可是……可是知易，行难。
   
　　那种寂寞得空空荡荡的感觉，像是在夜深人静之时，心突然被敞开了，一大群虫子爬上来，无声无息地将心蛀空，最后变得像岩洞一般，此端听得到彼端孤单的呼唤与求助。那么空，那么清冷，那么无所适丛，不知道下一步该怎么走，不清楚下一站该到哪里。脚和步履仍然没有变，可是方向感却好像在一夜之间被剥夺了，丢失了，只能像无头苍蝇似的倒底乱窜。没有人在身边支持你，陪伴你，即使有快乐，又能与谁共享呢？
   
　　像玩一个游戏。在你身后站着一个你最信任最心爱的人，你闭上眼晴，可以毫不犹豫毫无顾忌地向后倒下去——你不必害怕亦不用担心，因为你知道，他总是静静地站在你背后，温和地，长久地守护着你，决不会移开步伐。可是这样的双人游戏缺了后面的支撑者，就失掉了所有的兴味，整个游戏都得宣布作废，届时你就算想继续玩，又能怎么玩下去呢？
   
　　失恋是最难也最常见的功课。
   
　　我以为我会从此颓败灰暗下去，像一个被摘下又扔到一边的苹果，自生自灭到烂空为止。
   
　　晚上不想吃饭，觉得浑身又热又燥，窝在被子里像被抽了筋骨一般地难受。若昔过来，推推我，“菁菁，好歹也吃点东西吧。”
   
　　我想说话，话到喉边却成了一种喑哑的呻吟声，听上去自己心里都毛毛的。若昔吓了一跳，摸摸我的额，“怎么这么烫！”
   
　　脑子里像有幻觉一般，身边一切都似不真切，整个人像在飘着。“我送你去医院！”若昔把我从床上拖起来，“你发烧了，菁菁。”
   
　　我自喉间嗯嗯两声，疲倦万分地闭上眼，身体软得动弹不得，根本使不上力。若昔吃力地把我拽起来，我垂着头，意识迷糊，脑门加两边太阳穴突然一阵锐痛，眼前一黑，什么都不知道了。
   
　　醒来时已经躺在医院里。若昔和雪莉坐在病床边。见我醒了，雪莉欣喜地笑了，问：“饿不饿？吃不吃东西？”
   
　　我想看见的是浩尔坐在床边照料我，可是……如今却只得两个好友。
   
　　但无论如何，也有两个好友照顾和关心我，我不能太贪心不足蛇吞象了。有些留学生在国外求学，孤单得身边一个真心关怀的人都没有。我起码有若昔和雪莉两个好朋友。我仍算命运的。我点点头。
   
　　雪莉说：“我去买你最喜欢的皮蛋瘦肉粥。”然后出去了。
   
　　若昔不理我，顺手拈过一张报纸来看，又掩不了心里的气，报纸被她翻得哗哗啦啦，脆生生响个不停。
   
　　我嗫嚅着，“若昔……”我的确辜负了关心我的朋友。失恋是自己的事，凭什么又自闭又绝食，搞得大家都这么麻烦呢？再这么下去，以后恐怕没有再敢跟我同住了。
   
　　若昔放下报纸，“菁菁，你这么下去，拖拖拉拉浪费生命，还真的不如一刀抹死算了！”她咬牙切齿，恨铁不成钢。
   
　　我低下头。
   
　　“一次失恋就把自己弄得这么凄惨，课也不上，饭也不吃，谁也不理，世界塌了吗？世界就算塌了，要逃要躲的也不只你一个，你何必自己先倒了？”
   
　　“我……我没有办法。”我说着说着眼泪又上来了，“心里太难受了，好像生命失去了意义。”
   
　　“那你真不如在手腕上一划，一了百了，漂亮一点！”若昔道：“这样不死不活，不三不四地拖着，算什么呢？我们是你朋友，才说这种话。仍然是有人爱你的，只不过你自己猪油蒙了心，看不见罢了。”
   
　　“我知道，朋友，你们还是爱我的……”
   
　　“我不是说我们！”若昔气鼓鼓，“你如果真的这样烂在这里，死在这里，你爸爸妈妈又怎么办呢？”
   
　　我喉咙一哽，泪水滚滚而下。
   
　　若昔最擅长的除了煲汤，还有点人死穴。
   
　　真的。爸爸妈妈……这么长久以来，我几乎忙得忘了他们。电话不打，家书也不写，只顾着自己的事。然而我又忙了些什么呢？我忙着堕落，忙着沉迷，忙着把自己变成一堆垃圾，忙着彻底失掉自己。这会对他们造成多么大的打击？我竟这么自私，失去一段爱情，就拼了老命地伤害自己。从身体到灵魂。
   
　　“别人不爱你，你更要爱你自己。”若昔叹道：“谁又没有失过恋呢？初恋便可厮守终身的例子太过凤毛麟角了，你何必对自己苦苦相逼？”
   
　　我捂着脸，哭湿了手。
   
　　这一次的痛哭，竟不再是单纯的为了浩尔。
   
　　“菁菁，你这次没有出事倒好，真要出了什么事，父母怎么办？他们花那么多钱送我们来这边念书，我们却好似是专职来这里恋爱失恋堕落放纵的。大不孝。”若昔苦笑。我知道她想起了自己的经历。哦是的，我几乎忘了，谁没有失过恋呢？谁没有经历过这样的一段路呢？若昔这么冷静坚强，也是经历过的。然后反而不能改变什么，不能挽回什么，除了活下去，好好活下去，还能怎么样呢？
   
　　难道真的从此胡乱放肆下去？荒唐下去？只怕届时连浩尔都会看不起我。现在他还能念着旧情关心体恤一下我，但我若真的不自爱到那一步，他铁定当我是过街老鼠。
   
　　还有我的学位。我再这么继续旷课下去，被开除也是肯定的事。我那么努力才考来这个学校，父母那么辛苦赚到的这不菲的学费生活费，都打了水漂。我对得起谁？
   
　　我把头埋在枕头里，越想越觉得自己罪恶滔天。还想怎么样呢？衣食无忧的留学生，又念这么好的学校，一拿到学位就可以在自己中意的领域大施拳脚，又有多少人有这样的机会呢？还在颓废什么痛苦什么？这世上不知道还有多少比我更有资格痛苦的人，人家尚且心平气和地将日子过了下去，我却还这么不知趣起来？左右也不过是一点儿女私情，男友变了心，有了新欢，从此要渡过一段没有男朋友的日子。无非是孤清寂寞了一点，夜漫长了一点，也不是死刑，做出一副全世界都欠我的模样，摆出一副朱丽叶姿态，给谁看呢？谁又耐烦看呢？大家都有自己的路要走，有自己的理想和梦要去实现安顿，我如果要在路边像晒咸鱼干一样地堕落下去，也不会有人管我——然而身边却还是有朋友照顾着我，提醒着我，肯骂醒我，还想怎么样呢？世上的便宜和甜头都被捞尽了，做人还有什么味道呢？
　　
　　出院的时候若昔带来了干净的大衣给我换上，说：“从明天开始，回学校去上课，再打电话回家，和爸爸妈妈通个话，报个平安。”
　　
　　我点头。
　　
　　回到住处，一推开大门，就闻到咖哩鸡香味。若昔最拿手的菜。我的眼睛突然湿了。
　　
　　“叫雪莉一起过来吃？”她问。
　　
　　我点头。
　　
　　从此便振作起来吧。蚕在破茧而出之前，也是过了好长一段作茧自缚的日子的。我的那段日子，也该结束了。
　　
　　那之后我没有再见过浩尔。也许是我在逃避见他。但无论如何，他的消息已经彻底在我的世界里蒸发了，哪怕是经过了人为过滤的。
　　
　　考完试后，我回了一趟家。爸爸妈妈来机场接我。坐十来个钟头飞机，坐得我头都歪了。然后看到亲人熟悉的脸，精神又突然回来了。我飞奔到他们面前，把脸埋在爸爸的大衣里。那么无私的，久长的温暖，亲情的温暖。
　　
　　“瘦了。”妈妈摸摸我的脸，“怎么瘦成这样？”声音是哽咽的。
　　
　　“在外面吃得不好吧？”爸爸说：“你在家里时就是这样，常常一碗泡面就对付了一顿。在外面想必也一样。”
　　
　　我掂起脚，抱紧他们，喉咙疼疼的，一种很充实的，幸福的疼。说不出来话，但眼泪和泪中的笑说明了一切。我还是多么幸运的人。呵，曾经，曾经我差点忽略自己的幸福，那不知好歹的，以前的我。
　　
　　“浩尔呢？”妈妈突然问。在她心里，浩尔永远是那个陪着自己的女儿一起复习功课恶补外语，一起做雅思模拟卷，再骑车去数公里外买女儿最爱喝的粥做夜宵的体恤男友。他是她心里最最理想的，从未想过会变的半个儿子人选。何止妈妈？我曾经也没想过，这么深重的爱情也有逝去的一天。
　　
　　然后既然失去了，无法挽回了，我便只能一个人好好活着。就像在登山的时候，你的同伴不见了，消失了，离开了，你不见得跳崖自尽吧？你还是得继续独自将路走下去。
　　
　　“浩尔没回来吗？”妈妈又问，诧异地问，眼睛还四处搜寻。
　　
　　我抱着妈妈，像小时候紧紧抱牢妈妈一样，那么依赖的抱紧，“妈妈，我爱你。”
　　
　　“这丫头。”妈妈笑了。她不太习惯我这么直白地表露感情，“嘴怎么这么甜？”不再提浩尔了。
　　
　　回学校后，重新陷入学校生活的规律与忙碌中。我也思念浩尔，毕竟他曾经是我那么用心，用灵魂深爱过的人，但是，爱与堕落是两回事。我已经学会了，在阳光下思念他，微笑着想他。那些分离时残忍的理由，那些他已经赐予别人的温柔与笑脸，我已经渐渐淡忘了。时间过滤了伤痕，我只记得和浩尔在一起时幸福的情景和回忆。
　　
　　第二个冬天很快到了。我和若昔约好去买围巾。我站在商店橱窗前选来选去，透过玻璃窗，看见浩尔站在商店外。我们对视，微笑。
　　
　　我走了出去。
　　
　　“买东西吗？”浩尔笑，“菁菁，我几乎以为你不在学校里了。我们上一次见面，竟是一年前的事了。”
　　
　　我笑了。
　　
　　“你过得好吗？”浩尔还是老样子，高高的个子，明亮的炭色眼睛，深烟灰色长大衣，皮手套，那么令人过目不忘的熟悉的脸。我很高兴。至少证明一年前，让我沉迷颓废的那个人，是如此优秀而值得的。
　　
　　“我很好。浩尔，你呢？一个人逛街吗？”
　　
　　“和晓琪约好喝午茶。”
　　
　　我没有再说什么。是的，已经释怀了。曾经一度，我是那么内心充满恶意地希望他们快点分手，早点分手，但是他们并没有。他们相安无事地走过了冬天，春天，夏天，秋天，再到这个冬天。我从浩尔的眼神里看得出，他是爱晓琪的。我与他认识这么多年，我很了解他。浩尔的爱一向是平静而细水长流的，是以他会有这般温柔如鹿似的眼神。晓琪是那么幸福的女子。她拥有着我未实现的梦。然而我仍愿意祝福她，祝福她们。
　　
　　是的，我不否定，我仍爱浩尔。也许是因为我再也无法得到他，所以我将永远爱他；也许是因为我找不理由恨如此温柔体恤的他，所以我将一直爱她；也许是因为重逢时这场微雪，那么美，那么难得的晴天，所以我将至始至终地爱他。
　　
　　若昔替我选了围巾出来，递给我。我很喜欢那条围巾的花纹，于是马上取下颈上的旧围巾，把新围巾戴了上去。
　　
　　“好看吗？”我问浩尔。
　　
　　“嗯。”浩尔笑道：“你从来就很漂亮。菁菁。”
　　
　　我埋下头去整理围巾的线穗。一种很平和安静的快乐。我也会学会自己系围巾的。是的，曾经我以为，只有浩尔替我系上围巾才会温暖。其实温暖是自己给自己的，而不是靠任何人。
　　
　　如今一切都沉淀下来了，然而沉淀之后的美却更是炫目的，令人惊喜的。像一块琥珀，有着永远不会再被破坏的恒久的美丽。如果说我还有什么感觉的话，嗯，我仍是有的。那便是遗憾。在人生这么漫长而寂寞的路途中，我和浩尔相爱过，却始终无法牵着手一直一直走下去。彼时我们曾经那么深切地相互珍惜过，彼时我们曾经那么真切地交换过双方的心与灵魂，彼时……曾经有那么灿烂而空灵的岁月与微笑——到现在，我仍然记得，永远记得。他将是我最深的一个秘密。我要好好地把它们珍藏在心里，待到老得走不动了，我将在充满桅子花香的园子里，在温和的阳光下渡过我的午茶时分，我的秘密的爱之回忆。
　　
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逝者如斯

失恋是最难也最常见的功课。

年轻时的这一段路
全靠自己走好

小妖

爱
不在乎天长地久
只在乎曾经拥有
一段深刻的爱情
在自己的记忆中将是永久

蓝格子

有了“恋爱”这个词，可又偏偏搞出“失恋”这个词来，真是麻烦。

左显辉

让人又回到了少年时代！
文章很细腻阿 ：）