拾荒老人

蓝烟火

秋风向晚 发表于 2016-5-30 19:33
也有可能我表达不清呢，所以删了一句。
也是临屏所感，内心确实是有些震撼的，言不达意也未知。
用心交 ...

嗯，谢谢老师

秋风向晚

各位大朋友六一快乐。

温柔的药

问候秋风 ，好久不见

只需第一节~~就够味了

秋风向晚

温柔的药 发表于 2016-6-1 08:48
问候秋风 ，好久不见

只需第一节~~就够味了

第一节完全不能表达我的意思
好久不见

温柔的药

秋风向晚 发表于 2016-6-1 08:49
第一节完全不能表达我的意思
好久不见

第一节是无法  直接表达你的心意~
但可回味许多

后面的两节虽然有一定的辅助，但由于是即兴，不能表现什么
我们只能看到一个表面

秋风向晚

温柔的药 发表于 2016-6-1 08:52
第一节是无法  直接表达你的心意~
但可回味许多

我觉得每一节都是一个画面
也是我当时的感受
六一快乐

秋风向晚

梅边 发表于 2016-5-30 19:45
读之沉痛充盈着眼泪。一切的文字都是以真以情动人，它不需要什么所谓写作技巧术语里面转喻技术什么的。这首 ...

改个标题《拾荒老人》，不知会不会比原题好？
六一快乐。

高骏森

秋风向晚 发表于 2016-6-1 09:00
改个标题《拾荒老人》，不知会不会比原题好？
六一快乐。

别改。改了太直白了。
就垃圾桶。蛮好

秋风向晚

高骏森 发表于 2016-6-1 09:01
别改。改了太直白了。
就垃圾桶。蛮好

是很直白哦。
但垃圾桶会不会觉得突兀，不过留有想象。
我再听下梅边老师的看法和意见。
六一快乐哈。

梅边

秋风向晚 发表于 2016-6-1 09:06
是很直白哦。
但垃圾桶会不会觉得突兀，不过留有想象。
我再听下梅边老师的看法和意见。

当然不能改。你主要是借垃圾桶说事，不是单一地写垃圾桶，写你，写父亲，写拾荒者（这首诗所以好，主要有这四个指向，诗短，主题却大）。所以我上次也说，全篇好文题不符的我也不取。还有，好题，篇不好的更不足取；我宁可用个平常符题的题目，也不单用一个好句作题。这里你透露了要改题目，也反映了你的一点不足啊。文章很微妙，秋风老师的文好（江天上我们曾见），诗也好。我是心里有也注意了的。直言了，不一定对。问候秋风老师！谢谢你对我的一点信任。

梅边

垃圾桶确是有点突兀，第一遍读我就有了这感觉，用作标题不是十分准确，但我也没想出更好的。

秋风向晚

梅边 发表于 2016-6-1 10:11
当然不能改。你主要是借垃圾桶说事，不是单一地写垃圾桶，写你，写父亲，写拾荒者（这首诗所以好，主要有 ...

第一感觉很重要，也是情感的原始发泄。
但后期的提炼同样重要，这对文本起到一个修复作用。
以前也注意到梅边老师的一些评论，坦诚，锋利。
多交流，才会多进步，问候。
另，梅边，是否也隐喻了没边的这层意思？有时看似无边际的乱言，实则掏心窝子说话？

秋风向晚

梅边 发表于 2016-6-1 10:13
垃圾桶确是有点突兀，第一遍读我就有了这感觉，用作标题不是十分准确，但我也没想出更好的。

我再想想，或许不刻意，灵光一现
隔太久没写东西了。

四维广土

很妙的一首，尾句能不能还提炼得顺一点？

秋风向晚

四维广土 发表于 2016-10-25 21:59
很妙的一首，尾句能不能还提炼得顺一点？

难得四维兄弟还在提读帖子
这个小诗是临时起意，发上来当时和众多文友也有过交流，一直放在文档里呢，隔这么久再翻出来再读可能感觉又不一样了，我再推敲推敲。