本帖最后由 黑龙江小龙女 于 2016-7-10 22:10 编辑
*关于回忆
看到很多人的回忆,或者照片或者文字。读后不仅对照自己的回忆,竟然发现一个不可回避的事实,我是如此无情。
写出这几个字,内心感觉一凛儿,我写下的文字算什么?写的时候可是满怀深情呀!
生活教会我,漫漫的日子教育我,放下过去才能朝前走。所以停在回忆时候也越来越少,尽量不去旧地重游,少想其中的人和事,偶尔思绪飞回也是在头脑里打个转儿。实在绕不过,就写下来。原来关于回忆的文字是个终结者。
从来都以为,当下是最重要的,在回忆里,或者爱或者恨都纯粹,丝毫不怀疑当时的真心,只是一旦时过境迁,事过境迁就再也回不去了。可能受当时情境所影响和感染,一时忘情,但是像看完一场感人的电影之后,人离开影院,擦干眼泪,走在耀眼的阳光下,便立刻与现实衔接了,世上的很多事就是这样拎得清的。
至此,我明白我为何不爱沉湎于过去了,对于怀旧我内心有本能的拒绝。当年除三五好友,多为路人,时光沉淀这么久,好友零落,路人变得亲切,也就仅此而已。愿意陷入回忆的都是幸福的人,毕竟有一种美好,多次重温还是美好。
恍然间奔向天命,已经到人生做减法的时候了,怀有目的的交往是社交,而有心灵共鸣的相吸,才是可遇而不可求。听从自然的指引,还没有认识的人就不必认识了。
“情到深处情转薄”也是生活状态之一种,内心平静,坐看云起,我的回忆像风轻轻地掀起你的衣领,若你能感知到,便是我沉默的问候,无论何时,无论身居何处。
*关于断舍离
随着生活水平的提高,选择的烦恼越来越多了,断舍离就显得尤为必要。
对于我来说,这只是个理论,落实到实践是有距离的。我自己收拾屋子,拿起来这个也舍不得,拿起来那个也感觉将来兴许会用到,有个马高镫短 去哪儿找?现买还得花钱,可暂时留着还占地方,多数时候就随手搁一个不碍眼的地方。这样的未雨绸缪,多数是没用的,生活没有万事顺意,但是也没有经常的马高镫短。隔了天长日久的情急下,要用那件东西,恍惚间想起来家里似乎有,可是自己精心收起来以备不时之需的东西,竟然找不到了,但手边进行时是停不下的,或者找替代品,或者可办可不办,日子就这样过来了。
但扔东西的时候确实心疼啊,偶尔还会想起来,自己扔到垃圾车旁边的衣服,那件橘色的羽绒棉袄、蓝色的棉服,女儿的校服、裤子等。但是随着时间的推移,我们又有了新的衣服,没有碰到非要穿那件不可的情境。
还是爱人的衣服发挥到最大的作用,他都是尽情地穿它们,用我的话来说,就仿佛是租的一样。放我是不情愿的,单调不说,换着穿还可以延长衣服寿命啊!
利用周末,他兴致所至,开始扫灰。多数是他在前面扔,我在后面捡,多数权衡一下,再决定去留。那件星球模样的音乐盒扔到北窗台多年,褪色又有灰儿,他要处理掉,我拿起来放到电视边上,他一再坚持扔掉,我自己瞅瞅也确实有些不搭……10年前,买它的时候,我刚开始挣稿费,想买个有纪念意义的物件。
现在,我又要自由,又要兴趣,又要直面心灵,在患得患失中却越来越波澜不惊起来,竟然连写的都少了。
还是平静尤为可贵,像我在中年时,终于决定舍弃那个富有少年情怀的音乐盒。
*妈妈的爱
半年来,妈妈吃的中药需要我隔段日子去医院取,大夫是哈尔滨的,只是借医院的一个房间出诊。药是祖传秘方配置的中药水丸。
今天,我又去医院了,却发现医院冷冷清清。我要去的三楼,以前患者都要排到走廊,现在屋里却只有一人留守,经过询问得知,原来医院出了医疗事故,正在整顿,借用房间出诊的大夫都被暂停了。我从留守人员那里问到手机号,和大夫联系后,约定在北街的一处超市门口见面。
天上没有一丝云也没有风,气温32度,进入烧烤模式。我从医院出来,穿过两条街去搭公交,在超市门口和大夫像地下接头一般地拿到药。
回家跟妈妈通电话,说拿药的情况。妈妈说,这么热的天,不是自己孩子谁能给这么费事张罗?还一个劲儿地叮嘱我,要注意防暑。
不就是跑个腿吗?可是从妈妈的话里已感觉到她过意不去,她是这么容易知足。
想到妈妈对自己爱的细节,多得数不清。小时候,冬天屋子冷,不爱起床。妈妈在厨房做饭,还要抽空进屋给我把棉裤烤热。上学的时候,妈妈给我用油和面烙酥饼,把鱼、肉都留着我在家的时候吃。就是现在,妈妈看见我的鞋有灰,都要弯着腰给我擦净……
做这些她都是不由自主的吧!就像现在我对自己孩子都是想自己所能想到的,让她舒服、省事、顺利。
妈妈无私的爱就是这么传承下去的,在有能力的时候为她做点什么,让我们彼此都能感觉到知足和幸福。
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