本帖最后由 清风盈袖 于 2017-1-10 08:41 编辑
-----我的娘，我的娘，还有很多事情没为您做，还有很话没对您说，还有心里太多太多五味杂陈的字没来得及写出来，给您看。冬天来了，春天已不远，您怎么可以猝然撒手，让我成了独留人间的孤儿？？
我们 手挽手走向春天
朋友说，看你每天忙得不亦乐乎，何必事事亲力亲为，把自己委屈、忙累成那样呢？面对这话，我只有付之苦笑。我自幼劳碌命，在我的记忆力，似乎从来没有轻松过。在同龄人在父母亲怀里撒娇的时候，不满十岁，便永远失去了父爱的我，上伺候常年病怏怏的，不久随父亲撒手人寰的奶奶，下照顾小弟，还得每天战战兢兢看哥哥脸色行事，稍不留神，便惹来他没有任何缘由和预兆的脚踢手打。
长大了，成家了，为人妻，做人母，依旧还是那么忙，那么累。孩子年幼时，老公在乡镇任职，基本不着家，伺老，喂小，全是我的事。公公重病期间，老家兄弟姐妹不少，却人人喊忙。我一个人不敢，也不能迟到、早退一分一秒按时上班，接送孩子上班，照料神智不清公公的吃喝拉撒睡。公公清醒时，便流着泪说，他活了一辈子，除了我，还没见过为老公公洗脚洗脸，端屎倒尿的儿媳妇。公婆先后去世，年迈的继父、母亲又从此以医院为家，转院治疗成了家常便饭，兼职家庭护工的我，便自然随二老转战南北。侄子侄媳一家外出打工，把刚满周岁的孩子，留守给了一年四季离不开药罐子，可以三天无食，不能一时少药的嫂子。并且，除了猪肉和药品，其他食物基本忌口不吃，这样愚昧可笑的饮食习惯，可想而知，对于成长中，最是需要营养的的孩子，是多么的不良。而很多，却不是我能够左右或改变的。
倘若有人分担，谁愿意把所有问题，所有难，都自己扛？谁不想闲庭信步，悠雅生活呢。且随着年龄增长，愈加觉得只有亲力亲为，心里才安然踏实了。怕照顾不了年迈母亲，稍有不慎出现闪失，怕不能亲带在外打工的侄子家小人儿，而委屈了他。就想每天，能牵着母亲漫步，有小人儿绕在身边撒欢，再苦再累，便觉得一生最大的幸运幸福，莫过于此了。
而看似健壮的身体，却敌不过一场感冒，住进了医院。心里突然有了不得不服老的沮丧和惶恐。素来害怕生病，不是因为难以承受病痛之苦，而是怕一直充任着家庭主心骨的自己一旦倒下，让井然有序的一切乱了方寸。 躺在病房床上输液，心情非常烦躁。没有多少温度的冬日从窗口照进来，泻在被子上，把没有血色的脸映衬得愈加苍白。病房外熟悉的，笨拙的脚步，仿佛每迈出一步,起落间，都已要使出浑身力气，拐杖重重落地，咚，咚，咚的声音，粗重的喘息，越过空荡荡的走廊，格外揪心地传了进来。果然，就听到母亲上气不接下气，把我叫出一脸眼泪的喊声。我输液的病房，在医院高高的三楼，难以想象，连走平路都气喘吁吁的母亲，是如何爬上那一层层台阶的！嗖地坐起，看母亲拖着自己肥胖的身躯，摇摇晃晃地走了进来。你来做什么呵，你来做什么呵，我又急又气，对着母亲，大声地吼起来。母亲坐在到病床沿，把我被子掖好，她的手触动我的，冰至惊心。我赶忙把在被子里捂脚的热水袋，取出来，放在母亲手里，她却又更急地把热水袋塞进被子里，捂在了我的脚上。我不冷的，不冷的。母亲哆嗦着紫绀的嘴唇说。
我让母亲坐在靠近窗户，有阳光照进来的凳子上，太阳蔫巴巴的，没有多少暖意。 我不冷，衣服穿得厚，热乎呢。你一个人在医院里，我怕你睡着了，输液完了没人叫护士呢。有我守着，你就放心地睡吧，母亲笑呵呵地说。 我闭上眼睛，佯作睡着。眼泪却如湍急水流，淹没了心。有妈的孩子，像块宝。不论在经历什么，还会经历什么，娘在，便是幸福，便是人间天堂。 病房里的消毒味儿依旧那么刺鼻，吊瓶里的液体一点一滴注入体内，依旧那么痛，我却在母亲暖洋洋的的注视下，安然入梦。
输液完毕，我搀着母亲，母亲扶着我，走出了医院。外面的空气好新鲜。清风徐徐，深深呼吸一口，五脏六腑都舒展开了。我和母亲手挽手，走在比先前多了些许明朗的阳光下，丝丝缕缕，倾洒在身上，仿佛也照进了内心。虽寒意料峭，道路两旁的树木却依旧葱翠可人。树下有纤纤细细的茴香花正开，红的耀眼,白的洁白,粉的可爱，花朵虽小，却开得星星点点，有一份恬淡着喧嚣的安恬，散淡而清和。很多沉甸甸压在心上的，顿时烟消云散。
“情在左，爱在右，走在生命的两旁，随时撒种，随时开花。”我和母亲相依着，手挽手，向前走，一起走在爱的旅途上，播撒爱的种子。回望岁月，我陪母亲颠沛流离，母亲伴我风雨兼程，很苦，很累。而这一路，一直却温暖着的，有花香，有暖阳，还有笑脸。人生有三样东西最美，相携走过的温暖，温良如水的回忆，永远在前方等待你的美景。谢谢母亲，让我都拥有着。
北 行
梦在远方，是刚上网的前些年，红遍了不少大小论坛，被网友戏称为金字招牌的网名。多少年过去了，他（她）们都似乎忽略了我的真名，习惯地叫我远方，远方。确实，我的梦，在远方，我说不出什么缘由。这个夏天，被内心的重重纠结，经济上极度困顿，因为急于求成，反被骗的雪上加霜，逼迫得透不过气来。有种绝望，叫上天无路，入地无门。走投无路，早过了追梦年龄的自己，终于向北，我的远方，启程。散心？求证远方的梦？给自己紧绷到极致，频临崩溃的身心寻求一个突破口自救？我不知道！满脑子想的，就是向北，向北，向北，不管不顾地向北。甚至想，或许这一去，就不再回头。
单位长假假条批了，工作交接了，该或，不该的，都提前妥当做好。老的，小的，用得着，也可能用不上的生活用品，亦一一列单备好，气喘吁吁坐下，望着镜子中疲惫不堪的自己，突然很想大笑，眼泪却抢先雨一般唰唰而下。所做的一切，看起来都是些上不了台面，似乎不值一提的小事，或许真被需要，还可能是多余，却让自己循环往复做了大半辈子，让花样青春、如锦梦想、诗意情怀，全都湮灭在了这些用文字表达出来，读来感觉荒唐可笑，却是每天工作或生活中,不可或缺的鸡零狗碎之中。
为着这次北行，我绞尽脑汁，为能做，要做的事情，竭尽了全力。出发的前一天，是最后要做的，也是最重要的，就是怎样面对我白发苍苍，浑身是病，随时随地可能倒下,就不再起来的高龄母亲。母亲不知道，也不问，我出远门究竟要做什么。当然，内心混乱不堪，一片茫然的自己也给不了母亲一个确切、肯定的答复。而她每每看见我，总是以一种让我疼得钻心的表情，故作乐呵呵地说，想去，就去吧。这么多年，上管老，下顾小的，谁都只能做到这份上了。我明白你心里很苦，就出去散散心吧。母亲这样一说，眼泪便如洪流。但还得转过身，硬硬地吞下，让其在心里决堤。尔后，迅疾换一张灿烂笑脸，给母亲看。我是个从不轻易向谁诉苦的人，面对母亲，更是素来报喜不报忧。她的洞悉，让我五味杂陈……
我把母亲常用的衣服、裤子、袜子，内裤，备好，整整齐齐放衣柜里，然后给她洗澡。直到到她安然入睡，才回家收拾我的行旅。第二天一早，出发时。走到弟弟家门口，我突然不敢进去了，怕再次看到母亲掩饰着忧虑重重的笑脸，就再没勇气和力量走出来。转身时，那种锥心的痛，无语言说。
进入火车站，检查行旅时，看到背包里，不知母亲啥时候悄悄放进去的钱，崭新的，在火辣辣的阳光下，红得耀眼。
向北，我的远方，在火车的轰鸣声中，启程了。
49日祭
1、娘，煲好的排骨汤正温着，刚买回来，您平时吃的各类小夜宵，还未来得及拆封，您很喜欢的，刚给做的新棉袄，花开灿烂，还未穿上身。朝朝暮暮守护了一辈子，竟在我短暂离开片刻，没等娘俩见最后一面的娘，怎么就这样放下了让您时时刻刻担忧牵挂的我，让我从此成为独留人间的孤儿？ （2016年11月19日凌晨1点59分）
2、娘,薄薄一块板,把您隔在里面,我在外面.里面是传说中的天堂么，一生为儿女吃苦受累的您，怎会忍心我在外面，也即地狱，痛哭，再无人听？（11月20日）
3、今日出殡，送娘远行，叫一声娘，来生，我们再做娘俩.(11月21日)
4、娘，今日感恩节，您去了远方，不再留在我身旁。太多的遗憾，太多的愧疚，太多的亏欠，还有太多的想，太多的话，要对您讲。来不及！来不及！！告诉我，告诉我，来生去哪里等您？（11月24日）
5、手捧热腾腾早餐,对笑咪咪的遗像说,妈,吃早点了!喊破喉咙,世间不再有谁,应我一声:哎!也不再有谁为我牵肠挂肚.（11月25日）
6、那天，2016年11月18日。您晨练累了，我用车送您，您说不要耽误上班，我自己走回去吧。那天，您对我说，你要以自己的家庭为重，我好好的，以后不要每晚来守着我了。那天，您边吃边骂我把装了很久的肉罐头一次煮了，不会节省。那天，很晚了，您打电话叮嘱我有嫂子替我守着了，让我安心办事，放心睡觉....那一天,怎么就成了,看您的最后一眼,听我喊您的最后一声妈,为您做的最后一餐简单便饭?唠唠叨叨,烦了您一辈子的最后叮咛？
7、在市场上看见有人在卖无花果，又大又新鲜，紫黑紫黑的，闪烁着馋人的光泽，那是母亲最喜欢吃的。我买了，如今，给谁吃？谁还会骂我，你咋又乱花钱了？
8、被晚归儿子电话惊醒的恍惚中，以为是母亲哪里不舒服给我打电话了。昼夜不关机，已成了多年来的习惯和必须，唯恐母亲身体不适。如今，不论白天，或黑夜，除了我的哭，再也没有人在电话那头叫我“跃琼”。
9.儿时的朋友不放心，很晚了，来家里看我。相互喊着小名的瞬间，又哭得稀里哗啦。娘，你可听得见？
10.看到杨一家推着轮椅上的老母亲去东片区散步。未说话，泪先出。母亲重病住在中医院时，只要状态稍好，便身背涵宝宝，推着母亲，去公园玩，或绕城一圈返回时，累得疲惫不堪。而心里却那么踏实欢喜。如今...
11.很晚了，在空旷的路上走来走去，不知归途。娘，你是我的家，我的灯，如今，还有谁等我，为我点亮那盏叫家的灯？（12月8日）
12、妈妈，这温暖的词，如今，怎么就成了我流不尽的泪泉？一喊成殇。
13.手捧仿佛尚有母亲余温的手机，我在依旧喧闹熙熙攘的这头哭喊，寂无声息的那头，您再也不可能，暖暖地，应我一声了吗？娘! 12月13日
14.晨练拐弯处，是往常与妈妈相遇的地方。但丁说，世界上最美妙的声音，是母亲的呼唤。如今，还会有谁站在寒风中，飘一头沧桑白发，暖暖地，喊我。12月15日
15.上月的现在，天也这般睛好。我做饭，您坐在洒满一地阳光的小院。您高高兴兴地吃，我开开心心地看。却成了今生今世的最后。人去院空，您再也看不到太阳东升西下的今天，世间再没有一个叫母亲的，吃我做的饭菜。 12月18日
16.不论白昼或夜晚，每每安静下来，或睁开或闭上眼的瞬间，脑海就会响起那夜那时电话里，弟弟的声音，姐，妈不在了。那声音像漆黑狰狞的冰窑，让我一脚踩空般，倏地，掉了进去。 12月19日
17.娘，又到冬至，我在风里呼喊您的声音可曾听见？风里喊你千百遍的声音能传多远？成千上万的思念要呼喊多少年？喊您一百遍求您一千遍等您一万年，您再也不会还在我身边，对您说，娘，冬至快快乐
18、卖豆花喽！远处甜甜暖暖的叫卖声，喊得我，心里眼里，全是泪。那是生前母亲的最爱。
20、那时，未必能天天与你同在，此时，却睁眼想你，闭眼念您，把从我面前经过的每一个相像背影看成您，仿佛都是您，我的娘！却再也没有谁答应我那一声:哎！往日的此刻，是我去给您洗洗脚，说说话的时候，再也，再也，等不回来。
21.辞旧迎新的鞭炮响起来，声声都是我的哭，漫天飘的新年礼花都是我的泪。新的一年，再没有一个叫母亲的，穿一身喜庆的唐装,溢一脸慈祥的笑，听我说，妈，新年快乐！新年新旅程，再没有那一双饱经沧桑，却热乎乎的手，相携同行。
22、1月6日娘，49日祭。据说，49是投胎转世日。因为希望是真的，为您点了49天长明灯，愿您一路走好，投胎好人家，永不再吃苦受累。
与娘在病房里的最后照片
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发表于 2017-1-9 10:42
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