取走，修改去

天下为公

取走，修改去，打扰了，谢谢！

邱天

“工作上的事大些，也怪不得你”，芳说。“还有，我明天想顺便会个朋友，这个朋友有风湿病，你把上回单位奖给我的那床电热毯给我带上。

“电热毯早送人了，你就另外买些礼物吧”，芳说，“不早了，早些睡吧，你明天还要早起呢”。

问好熊立功老师，弱弱地问一下，这两处“逗号”在“引号”后面，有什么讲究吗？前一句“芳说”后面用句号；后一句“芳说”后面用逗号，而这两句都是“芳”说的话，用逗号更合适吧？

邱天

一篇写儿子和媳妇回家给父亲过生日的故事。按理说，写这样的题材“不新鲜”，好在熊老师将几个情节和细节处理的很好，一是，“儿子”工作忙，每年给父亲做庆生，都是不会坐车的“媳妇”去；二是。“媳妇晕车”，“儿子自己去”——结尾做这样处理：“村头，芳像一个腊黄的纸人，手里提着一床电热毯，摇摇晃晃地走过来······”——“媳妇”以为丈夫又是公事去不了了，结果又一次替丈夫去尽孝。很感人的结局。

天下为公

邱天 发表于 2024-9-18 18:12
“工作上的事大些，也怪不得你”，芳说。“还有，我明天想顺便会个朋友，这个朋友有风湿病，你把上回单位奖 ...

谢谢邱版看得仔细。已经调整

天下为公

邱天 发表于 2024-9-18 18:28
一篇写儿子和媳妇回家给父亲过生日的故事。按理说，写这样的题材“不新鲜”，好在熊老师将几个情节和细节处 ...

感谢邱版精准点评

草舍煮字

孝心无言，这是建立在夫妻恩爱的幸福氛围里的。

天下为公

草舍煮字 发表于 2024-9-18 21:14
孝心无言，这是建立在夫妻恩爱的幸福氛围里的。

谢谢版主点评

冰峰雪鹰

人物的心理活动刻画得深入细致，仿佛像电影的特写镜头一样拨动读者心弦。

荷花淀派

一篇有着现实意义的作品，首先作者设计出一条矛盾体的主线，男主人公在陪伴妻子和探望父亲上的为难。作者运用细节和心理描写等手法，故事情节、人物形象丰满起来。文章的结尾堪称点睛之笔，女主人公“芳”折射出的传递的正能量，充分体现小说特有的价值观和启迪性。

小平_gMTT8

     问候为公老师！
           好几个月没有看见老师的作品了，欢迎今天发文【太虚】!   

小平_gMTT8

        《父亲的生日》立意很好。看到了一个好儿媳的形象。因怕耽误丈夫工作，不顾自己晕车，瞒着丈夫，年年回家给公公过生日的故事，令人感动！

小平_gMTT8

         “当他终于踏入院子的那一刻，目光瞬间就锁定在了父亲的身上。只见父亲站在一群客人中间，脸上带着淡淡的笑容，可眼神中却透露出一丝不易察觉的期盼。华的眼眶一下子湿润了，他的嘴唇微微颤抖着，喉咙仿佛被什么东西堵住了一般。（此段描写了华第一眼父亲时的激动性情，很好！ ）
　　华怔怔地看着父亲，那熟悉的面容上又多了几道岁月的痕迹。他的头发似乎更白了，背也微微有些佝偻。华的心中满是愧疚和心疼，他缓缓地走向父亲，脚步有些沉重。
　　华的眼神中充满了激动、愧疚和爱，那复杂的情感交织在一起，让他的眼神格外深邃。他的脸上露出一抹略带苦涩的笑容，那笑容中既有久别重逢的喜悦，又有对自己未能常伴父亲身边的自责。他的双手微微颤抖着，紧紧地握住父亲的手，仿佛一松手父亲就会消失不见。
　　华的目光一直停留在父亲的脸上，他看到父亲眼角的皱纹，那是岁月留下的痕迹，也是为他操劳的见证。他的心中涌起一股强烈的愧疚之情，泪水在眼眶中打转。他微微低下头，不敢直视父亲的眼睛，仿佛一个做错事的孩子。
　　“爸……”华的声音有些沙哑，饱含着无尽的思念和愧疚。他的喉咙哽咽了一下，接着说道：“对不起，爸，我这些年一直忙，都没好好陪陪您。”华的声音颤抖着，泪水终于忍不住流了下来。他用手轻轻擦去泪水，努力让自己平静下来。 ”


         注意一点，这段描写重复太多，特别在短篇小说里，尽量避免为好。

小平_gMTT8

       建议为公老师再考虑一下：题目《父亲的生日里》，“ 里” 字 是不是去掉更好。

小平_gMTT8

      另外建议再斟酌一下；
             第一点 . 丈夫怕妻子“晕车” ，瞒着妻子，自己一人回家给父亲过生日。其实没有必要瞒着；
             第二点.  如果说妻子怕丈夫耽误工作瞒着丈夫给公公过生日的话，那么回来后更应该告诉丈夫，使丈夫放心了自己，又放心了父亲。岂不更好! 没有必要年年瞒着。


        读后总的感觉是“立意”很好，故事的两个重要节点需要再充实一些。如果能把互相“瞒着”的理由写得更充分点  效果更好。      

最美的诗意

小平_gMTT8 发表于 2024-9-19 17:48
建议为公老师再考虑一下：题目《父亲的生日里》，“ 里” 字 是不是去掉更好。

我 也 觉得  里字  去掉 更好