本帖最后由 甄小竹 于 2017-5-2 18:09 编辑
1
我又一次被梦惊醒。
梦里，藏式的寺庙，白塔金顶，经幡摇动，从寺庙里，传出的僧人诵经声，恢弘，韵律齐整。那梵唱的法音，直抵灵魂深处，宛如神秘的力量，牵引着我心潮波动。
梦里有人在唱歌，歌声嘹亮，音调宽厚，清亮如天籁。那歌者，面容模糊，他一直在向我招手：“你来呀，你来呀，我在等你。”我脚步仓皇，跌跌撞撞，紧随其后。天边有一道红光，照在那人身上，他的面容渐渐清晰，似我深爱的木风。他转身离开时，背影变成了身着绛红袈裟的僧人，他念着六字真言，清冷又温热地笑，依然对我招手，说，“你来，你来，我渡你。”接着又唱起歌，越走越远。那歌声变得沧桑，一直在我耳畔响，我依然记得几句： 心头影事幻重重，化作佳人绝代容。
恰似东山山上月，轻轻走出最高峰。 我与伊人本一家，情缘虽尽莫自嗟。
清明过了春自去，几见狂蜂恋落花。 ……
我奔向他，他却消失了踪迹，我嘴里喊着：“渡我，渡我……”只有迷雾，无人应答。迷雾如一层薄纱，扯不开，看不清。
我倏地睁开眼睛，已是大汗淋漓，只是梦里的景象清晰。我擦了擦额头的汗，看了看躺在身边的木风。他睡得很沉，身上依然有酒气。
窗外，有点点星子闪烁，微光从窗帘的罅隙中挤进来，照在他脸上，我借着月光，静静地看他。他的眉眼在微光下，如清风明月，仿若前世的遇见。他眉头轻蹙，不知是不是梦里又遇见了让他无奈的事，嘴角轻轻地如孩子般撇了撇，口水从嘴角滑成了一条线，流在枕头上。我抬手，想拂一拂他的脸，帮他擦去口水，又怕吵醒他，我的手停在了半空，良久，又放下。只是久久地侧目，看他。他是梦里穿袈裟的僧人，他是我心中的佛。他的眉眼，又像我意念间不断想起的那尊活佛，是我心里的情僧。
情僧？我的心里兀自升腾起一个人的名字——仓央嘉措。也许从小听父亲说了太多他的故事，意念间总会有一人，是他，也是木风，我渐渐明了，木风就是我的佛，是他的化身。他已走入我的灵魂，千帆过尽，我独独眷恋的爱人。
从没有想过，会成为木风的情人。我一直不喜欢“情人”这个词，有一种轻贱的感觉。对于情感，抑或说爱情，我从来就遵从内心的感觉。相遇了，融洽相处，不爱了平静挥手，相忘江湖。对于情感，我又一直是冷清的。也许受了家庭的影响，相信爱情，却怕爱情，所以，从不愿意真的爱上一个人。就如冷清了半生的爸爸和妈妈。
年轻时的爸爸在藏区当文艺兵，吹拉弹唱，样样精通。而他最喜欢的是弹奏古琴，收集有关活佛仓央嘉措的事迹。我记得小时候，爸爸给我讲仓央嘉措的故事时说，仓央嘉措不仅仅属于自己，更属于爱情和自由，他根本就是天地万物衍生出的善魂。我从小耳濡目染，知晓了仓央嘉措悲苦多情的平生，也喜欢上了古琴。上大学，填报志愿时，爸爸想让我报考古典音乐，可强势的母亲，却为我选择了新闻媒体。爸爸当时并不多话，只是静静地看着母亲指手画脚。而后，转身，进了他的小屋。妈妈在他身后，紧紧地跟随，嘴里不停地嘲讽着：“你不是古琴弹的好吗？也没给我挣回一座金山，还是要靠我养活你。”
爸爸“咣当”一声关上房门，把妈妈关在他的小屋外，不久就从他的小屋里传出叮叮咚咚的古琴声。妈妈不甘地拍着门：“陈书恒，你给我出来……”敲的太久，小屋的门纹丝不启，妈妈只好作罢，坐在客厅的沙发上，嘤嘤哭泣，而后，洗把脸，化上浓浓的妆，抓起皮包便离开了。当时的我，只是冷眼看一切，不言不语，不冷不热，仿佛与我毫不相干。
后来，爸爸告诉我，当年，他从西藏归来，与小巷尽头一个饭馆的服务员相爱。可是家人不愿意，相中了有背景的妈妈，爸爸执拗着，不肯低头，作为性格要强的妈妈对爸爸一见钟情。她怎么都想不明白，依照自己的相貌，以及家庭，怎么就不及一个长相平平的服务员。妈妈为了拆散那个服务员与爸爸，便找了几个社会小青年，给了些钱，让他们到处散播与那个女服务员有染的消息。女孩儿受不了刺激，最终离开了这座城。爸爸曾打听过她的消息，其实那个女孩并没有离开，只是跳河自杀了。人人都知道内情，只是瞒了爸爸一个人。爸爸知道这个消息时，我已一岁多。从此，爸爸便与妈妈分房。爸爸更多地是弹奏古琴，饮茶，苦思。他时常嘴里念念有词： 但曾相见便相知，相见何如不见时？ 安得与君相诀绝，免教辛苦作相思。
2
常常想，种什么因，必结什么果，就如妈妈，她种下了恶果，也必独自品尝那杯苦酒。而我呢？我又一次将目光投向木风。本来面朝我侧卧的木风，嘴里轻轻咕噜了一句：“若溪，对不起。”咂了咂嘴，翻了个身，平躺着，发出轻轻的鼾声。我还是将手放在他的云鬓处，轻轻抚了抚。那里已有几根白发了，我的心疼了，如针扎。
或许我的错误就是起了贪执。人一旦有贪执，必将坠入万丈深渊，痛苦，煎熬，种种贪婪、自私会如恶魔般袭击你，让你溃不成军，让你如活在炼狱般。而我恰恰起了贪执，不甘心做木风的情人，我想要一个名分。
与木风的相遇，仿佛上天的安排，让我感觉此生只为等他来与我相见。是宿命，我逃不开。从小便看见爸爸与妈妈的不和谐，让我对情感心生倦怠。更多的是继承了爸爸的清冷，对任何事不热烈，也不疏离，做着刚刚好的自己。
进了大学，我便学着其他女孩谈起了恋爱，没有人知道，我谈这场不咸不淡的恋爱只是为了不被男生纠缠。我与那个男孩谈了整整四年的恋爱，大学毕业前夕，我以各奔东西，安命天涯，无法相守，只能怪命运的捉弄等冠冕堂皇的理由提出分手。男孩儿惊呆了，他的泪缓缓滑下。自古都有“男儿有泪不轻弹”的说法，当我看见他的泪，我才知那个男孩儿是爱我的。原来，我却只是违心地说着爱他的话，欺骗他至今。我突然开始厌恶自己，厌恶我这张漂亮的脸。我记得那天他将我拥在怀里，紧紧的，哭着说：“若溪，我多爱你呀，如果可以，我随你到天涯。”可我不能更多地欺骗他，我也不能告诉他，我不爱他，我只能推开他，给你说着关于工作，关于家庭的大道理，谁也不知道，那一刻，我的心也疼了。
有过了那段经历，我对情感更加冷淡，而那时的妈妈变本加厉地讥讽着爸爸。爸爸本经营着一个古琴行，妈妈却是本地房地产业的叱咤人物。现阶段喜欢古琴的人并不多，爸爸的生意很冷清，妈妈的生意却风生水起，能赚回大把钞票。我毕业回到家中，看见的情况更糟糕，爸爸和妈妈形同陌路，见面，一个往东一个往西。再多言，就仿佛仇家，针锋相对。妈妈始终对爸爸又爱又恨，爸爸始终对妈妈不闻不问。
我归来一周后，晚上，爸爸与我促膝长谈。我才知，爸爸多年的隐忍，只为了等我长大，他不想让我缺失父爱，如今，我长大了也是他离开的时候了。爸爸早已做好了隐居山野，回归自然，搬到乡下祖屋居住的打算，他唯一放心不下的是我，他血脉的传承人。那晚，爸爸说到妈妈，很冷清，我体察到爸爸对待妈妈的心，如灰烬，再无烧烤的可能。我看过了他们相聚如仇，也不劝说爸爸，我甚至觉得他们这样的选择好过近在咫尺，远若天涯。
爸爸第二天离开了，走的悄无声息，只带走了他从藏区归来时的物件，几本他常吟诵的《心经》、《金刚经》与《佛遇有缘人》，还有那个女服务员的几张照片，以及仓央嘉措诗集和一把古琴。爸爸走时，把琴行留给了我。我本喜欢古琴，这正对了我的喜好，却荒废了我四年作为优秀生的学业。我从没有觉得有什么遗憾。我甚至感谢爸爸，如果不是他把琴行留给了我，我怎么会遇见木风。
爸爸走后，琴行的生意依然不景气。一日，我独自守着琴行，弹奏古琴，一曲《平沙落雁》终了，听见掌声，我忙回首，看见了一个男人，清眉朗目，面色温和地看着我笑。看见他的瞬间，我的心跳加速，我有强烈的感觉，他就是我寻了几世的那个人。
那个男子自我介绍，他叫木风，是带着几个台湾的客人来看古琴。我看着他轻轻地笑，如遇故人，那么自然，那么温润。木风也有同样的感觉，他问我：“我们在哪里见过吗？”当时我调侃：“大概是前世吧！”那日，应台湾人的要求，我为他们弹奏了《高山流水》《云水禅心》《广陵散》等曲目。台湾人出手很大方，选了两把上好的古琴。
在木风的带动下，琴行的生意日益好转。
3
木风开始与我约会。
我们的相处很自然，仿若老友，很多时候，他会到琴行来，我为他泡一杯清茶，他品着茶，听我弹曲。他曾多次说，认识我，让他体会到人间的温暖，他说我的安静与冷冽、温暖与热切都是他毕生想要的。他说认识我，他捡到了一块璞玉，我总是讥笑他，故意说甜言蜜语哄我开心。他却很认真地说：“若溪，与你相遇，是我今生最快乐的事。若溪，如果可以，我真想追你，可我有妻子，离婚不可能。生活的无奈，常压的喘不过气，只有你能让我轻松又快乐。”那一夜，我紧紧拥抱着他，不肯放他走。他进入我身体时，我没有感觉到第一次的疼痛，只感觉到与他无比快乐地契合，我知道那是肉体与灵魂的相交。我向他交付一切，不必向任何人交待。
往后的日子里，我从不过问他的妻子，也不问他的家事，他来了，我便让他感受世间的美好，让他忘记一切烦恼与不快乐。逐渐，他紧锁的眉头舒展了。看着他温情又开心的笑，我感觉无比自豪。
时间能让清淡的人心发生霉变，我的灵魂开始腐烂、堕落。我发现我越来越爱木风，渐渐不能容忍他回到妻子身边，回到那个让他迷失灵魂的地方。我起了贪念，我想要他离开他的妻子。每提起此事，他总是长叹一声，说：“若溪，你也脱不了俗气。我不能离开她，你不懂。”
红尘阡陌，又有几人能脱得了俗呢？我本俗人，自然活在俗人的世界里。
木风一定没有想过，我会见到一个人。看见她，我痛彻心扉。下定决心，遗忘他，遗忘这座城。
一个月前的雨天，我的琴行来了一个十七八岁的小姑娘。小姑娘长得清秀、端丽。站在琴行，裙角与发丝滴着雨。她见到我，怯怯的，眼睛水汪汪地盯着我。听到她叫我阿姨我愣了一下。我也顶多能做她的姐姐吧。当她说她叫木雨心时，我突然明白了什么。我有一股苍凉的感觉。
“是你爸爸让你来的？”我不敢看她的眼睛，她的眼睛太澄澈，仿佛天上的月亮。
“不，阿姨，爸爸并不知道我来找你，也求你别告诉我爸爸。阿姨，我是为了我妈妈来的。”女孩儿说着，哀哀地哭泣起来。
“你妈妈为什么不自己来找我，让你妈妈自己来。”我突然心生恶念，想向木风的妻子言明，让她知难而退。女孩儿无声地流泪，看着琴行外。琴行外有一个妇人，穿着朴素，站在雨里，无声无息，如雕塑，脸色苍白。雨打湿了她的衣裳，拍打着她的脸，她浑然不觉，只是站着。
“站在雨里，我就会可怜你，我就会离开他吗？你可以进来说话。”我冷冷地、尖锐地、刻薄地说。
“妈妈，妈妈她不会说话。”女孩的泪还在流，“妈妈发生过车祸，大脑受伤，丧失语言功能。”
听见雨心的话，我的世界天旋地转，我的城堡轰然坍塌。我脸色苍白，我将自己恨到极点，我突然明了木风的无奈与忧郁。我是多么残忍，想生生地将木风从这个家里剥离出来。我为我肮脏的灵魂感到羞耻。我冲进雨里，想要拉她进来，可她还是站着，眼睛盯着我，轻轻摇头，接着缓缓跪在我面前。我拼命拉起了她。脸上，雨水混合着泪水，不住地往下流。
那天，我告诉雨心：“回家好好照顾妈妈，我不会抢走你的爸爸。”
雨心离开时，轻轻拥抱了我一下。我的心随着那一拥抱，如碎了的玻璃，好痛好痛。我突然明了，我该做些什么了。
木风依然每日来琴行看我，我还是会弹奏古琴给他听，泡他最喜欢喝的太平猴魁。我将自己打扮的更妩媚，笑得更阳光。他不知道我的心在滴血。
每日，他的离开，是我痛苦的源头，我会一直盯着他的背影，只到消失在天尽头。我无能为力地哭泣，到深夜。我日渐消瘦，也不再提及要他离开家的话，可我能从他蹙着的眉，一声接一声的叹息里，看出他对我的愧疚与无奈。我终无法忍受痛苦的煎熬，想找人倾诉。爸爸懂我，爸爸仿佛一个高僧，每句话都有大智慧。爸爸走时，屏蔽了所有信息，连手机也舍弃了，唯独与我，常以书信的方式交流。
我给爸爸写了长长的书信，向爸爸道出我的痛苦。收到爸爸的来信是十天后的事，爸爸的书信很简短，仿佛佛家偈语：过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。人随心走，不作违背道德、良心的事，不可平白辜负一片真情即可。
收到爸爸的信，我豁然开朗。也默默在心中做出了决定，并告知爸爸。爸爸很宽厚，哪怕是我想遗忘这座城，去远方流浪，他亦笑着点头。
我将想离开这座城市的事告诉妈妈，是我将琴行转让后。妈妈自有她的生活，她从来不过问我活的是否快乐。我很感谢妈妈给我一个宽泛的空间，让我来去自如。虽然她常带我出席不着调的宴会，在我耳边说某某董事长的公子看上我了，我只是一笑了之，从不当真。我知道她带我出去，只是为了给她脸上贴金。我却从不责怪她。
不知是不是我演技高超，还是木风太信任我，就连我把琴行卖了，他都没有觉察到。因为我卖琴行时，对买主说过，我将留在琴行，直到离开这座城的那一刻。
4
天快亮了，我悄悄起身。
昨晚，是我主动打电话约木风，想让他再陪我一晚，虽然他有应酬，喝多了，可他还是来到只有我们俩的小屋。小屋并不大，也不过六十多平米，住在这里，我很安心。因为木风买这个小屋时说过，这间小屋，我是唯一的女主人。
还有三个小时，我将登机，去往陌生的地方。我将我的爱留在这间小屋，留在这座小城。我却要去远方流浪，只为遗忘小城里的人。
我不知道能不能真的遗忘，如果无法遗忘人，那就选择遗忘城吧。
我简单梳洗后，望了一眼窗外。窗外的天空有微微的光亮，是东方，天要亮了吧。我不能再犹豫，我拉起行李箱，迟疑着，不肯跨出那道门。我又一次来到木风身边。他睡得很沉，他一定是累了。昨晚我那么疯狂地要他，仿佛与他将是最后一次交合。也许因为酒精的缘故，他兴奋地迎合我，完全不像一个中年人，我让他愉悦。可我，必须选择离开、选择遗忘。
我低头，轻轻在他唇上印上一个吻。木风在睡梦中轻轻抚了一把唇，接着又睡去。我突然想，我是不是该给他一个交待。我翻出了一张纸，从包里摸出笔，写下几行字：
木风： 我将磕十万长头为你祈福，但愿我的真诚能感动佛祖，让你的妻子能与你相对软语。此一别，将是永别，勿寻，勿念，勿牵，勿挂！ 永远爱你的若溪
我把手机、钥匙放在纸上。此去，我弃了所有通讯设备，我知，我走出这座城，我将与城、与城里的人再无瓜葛。
飞机起飞了，在云端穿行，我微闭双眼，脑海里闪动着木风的影子。心痛到极致，却无泪。悲到深处，泪水显得多余。靠在椅背上，心沉沉的，迷迷糊糊睡去。梦中那个人影又出现了：“你来，你来，我在等你。”我想抓住他的手，他又一次没了踪迹。睁开眼睛，擦一把额头的汗，坐在身边的年轻人定定地看我，我笑了笑，拉起遮阳板，看向窗外。
窗外大朵大朵的浮云，让人有穿越时空的虚幻。缥缈的感觉，令人迷茫。脑海依然有木风。我走了，木风只是一时的痛，也好过他对我的愧疚。长痛不如短痛，我不能逼他选择，那样我太残忍。不可以，我不可以违背自己的良心。
现实向前，回忆向后。物来则应，过去不留。情到深处难割舍，有些情举重若轻，有些情举轻若重。对于木风，从此只能举重若轻。想到这些，我释然了。飞机平稳地停在拉萨时，我脸上挂上了淡淡的笑容。
拿起行李，走出机场，仰望天空，天空湛蓝，望得久了，竟流下泪来。心却无比的仓皇。梦里绛红袈裟，还在眼前晃动，我笃定，我的前世一定在佛前跪拜过，我来寻一段前缘，寻找前世的我，在经筒与佛经的指引下，磕十万长头，为木风祈福。
拉萨并不如我梦中想象的样子，也不是若干年前父亲口中的模样。繁华的街道，兜售货物的小商贩，比比皆是。有一个藏民手持绿松石拦住了我的去路，说着略生硬的汉语，我看他，他眼中闪动着商人的狡黠。我淡淡地笑，早已洞穿他手中的假货，在他痴缠时，我轻轻接过他的绿松石，那人眼中闪过一丝贪婪，我只是笑，轻轻说：“我要去工商部门，检举你卖假货。”他惊慌失措，我用力甩脱他拦我的手。转身离开。
我顺着街道走，看见黄房子，在离大昭寺不远的地方，隐在高墙之后。门前有匾“玛吉阿米”。我突然想，这是不是仓央嘉措去过的小酒馆，那个仓央嘉措的玛吉阿米，也是在这样的黄房子里与仓央嘉措私会。我跨进黄房子，藏族小妹迎上来，为我拿下手里的行李箱，将我让进房间。
5
五月的拉萨，冰雪刚刚消融，寒意依旧逼人。我打了个冷颤。小妹很敏感，将我安排妥当之后，便端来了火炉。我静静地躺在床上。小火炉的火炭噼啪作响。周围安静的出奇，再看窗外，原来已是日暮西斜。天边的红云，在天空游荡，仿佛有佛的真言。
听爸爸说，拉萨是离天最近的地方。来到这里，你的灵魂将皈依。我静静地想爸爸的话。藏家小妹为我端来了酥油茶，糍粑，我慢慢地咀嚼。虽然没有胃口，可我还是要吃。我得保存体力，明天我要为木风祈福，磕完十万长头。
窗外不知何时响起了音乐声，深沉的男声在唱： 心头影事幻重重，化作佳人绝代容。
恰似东山山上月，轻轻走出最高峰。 柔媚的女音暗合： 我与伊人本一家，情缘虽尽莫自嗟。
清明过了春自去，几见狂蜂恋落花。
我心头一惊，想起梦中那个酷似木风的僧人也唱着同样的歌，忙起身站在窗前。院中几个藏族小妹和藏族小伙跳起了锅庄舞。男子舞步豪迈，粗犷，女子舞步柔软，妩媚。小妹突然推开了房间的门，拉起了我，来到院中。我因为与生俱来的天赋，看了小妹的舞步后，也便轻松地跟随。那一刻的欢笑，让我忘记了木风，忘记了那座有木风的城。我愿意这样遗忘下去，遗忘到地老天荒。
第二天，天未亮，我便起床。简单梳洗，依然是酥油茶与糍粑填饱肚子，带上水，我来到了大昭寺。如果说布达拉宫适合仰望，那么大昭寺便适合匍匐。大昭寺前已有人在磕等身长头。
我看见了他，一个男人，梦中的男人。他是木风，又不是木风。他身姿挺拔，面部轮廓如刀刻，微蹙眉，凝重的神情，清风明月的眼睛，晨时的阳光洒在他身上，有亮亮的光芒。他在阳光下静默，我的心微微抖动。我定定看他，眼眶有泪水积满，他是我梦里的佛，我来到西方，只为寻他而来。
他很专注地磕头，起身，三步一身，匍匐，五体投地。接着，又起身，走三步，匍匐，五体投地。他重复着这个动作，脸容无比虔诚，额头因磕头起了一层血痂。听着他磕长头时发出的啪啪声响，那回音荡在大昭寺前的广场上，盘旋在凄清的街道，声音穿透五月的风，直抵人心。那声音仿佛来自寂静的佛国，将潜伏在我生命里的佛缘，瞬间开启。再看他，他口中默念六字真言：唵嘛呢叭咪吽……
他的身影锁住了我的目光，我不忍错过他任何一个动作。他并未发现我在看他，他心无旁骛。
他是木风，他说要渡我。他能渡我吗？万般情丝涌上心头，却只能化作无言的叹息。看他片刻，还是来到他身后，随他一起五体投地，那一刻，我轻轻吟了一句：“木风，你是我的佛，你要渡我。我为你磕十万长头。”
磕到第一百个头时，我有些晕眩，毕竟初来高原，有极大的不适应，我开始呕吐。他停下，转身，专注地看我。他专注的目光让我记起他梦中的样子。我咧嘴笑了笑：“我见过你，在梦里，你是佛，说要渡我。”
男子轻轻点头，笑：“我也见过你，我在求佛渡我。”
那天，回到住处，我才知，他和我一样，为了安静都住在黄房子里。我知道了，他叫索仁。他从北京来。我惊觉，那是我想要遗忘的城市。他说，他想要遗忘那座城。听到他说出“遗忘”二字，我愣愣地看他。我知道，他是我，是木风，我亦是他。
索仁看我惊讶的样子，静静地笑，那笑无比安详。他并不避讳我知道他的隐私。他说，他虽来自北京，他的根却在藏区。他六岁时被一个转山的汉人女子收养，带到北京，他唤收养他的女子“姑姑”。因为那时，那个女子还未婚，不能做他的妈妈。姑姑给他最好的教育，送他到国外学习。他回国后，姑姑排除万难，将家族一部分企业交给他打理，他在商场叱咤风云，意气风发，却发现自己无可救药地爱上了姑姑，而无法接受其他女子。他眼看着姑姑结婚，却无能为力。他不允许自己喜欢其他女子，他一心只爱他的姑姑。他在姑姑病入膏肓，弥留之际时，终于吐出了心里的话。姑姑轻轻地笑，告诉他，她早就知他心意，多年未说破，只是不想这段情感，成为枷锁，压在他的心头。他终流下了泪，看着姑姑闭上眼睛。
他告诉我，三十七年的年轮将他分隔成两半，六岁之前在藏区，六岁之后在北京，三十一年北京生活，让他世故，却唯一不敢忘记追根溯源。姑姑死了，他回到拉萨，他要磕完长头，祈愿来生与姑姑重逢，结为夫妻。为这一祈愿，他将下半生的自己交给佛祖。
我静静地听，看着他，想象他披上绛红袈裟的样子。我眼前有仓央嘉措的身影，有木风的身影，与他重叠。
他要遗忘的，终是我要遗忘的，他所遗忘的，也是我想遗忘的。他将成佛，佛渡他，可谁又渡我呢？
他吗？
我静静地看他，看他时，我的心里升腾起莲花。
6
后来的日子，我在潜意识里把索仁当成仓央嘉措，当成木风，很自然地跟随在他身后，在大昭寺前磕完十万长头，我的额头磕出了血，成痂，又渗出血，又结痂，反反复复，最后化为一股佛法的无边宽宏，在心底蔓延。当索仁要去哲蚌寺时，我突然产生了强烈的欲望，想跟着他，去接受佛的洗礼。
爸爸说过，哲蚌寺里曾经有仓央嘉措的印迹。一七零六年，仓央嘉措离开布达拉宫被解往京城，在哲蚌寺短暂停留，闻讯的村民，自发为他送行，这一去，将是他的最后一世。他是情僧，是诗僧。他说“此行莫恨天涯远，咫尺理塘归去来。”
他归来了，就在我的眼前。
我从没想过，索仁会留在哲蚌寺。我也不曾想过，拉萨又成了我灵魂深处想要遗忘的城市。
我始终相信，索仁就是另一个木风，更深地依赖他。与他磕长头时，每日傍晚去大昭寺听法课，是他必修课题，我必随他而去。他与僧人一般趺跏而坐，他便成了佛。听大殿上有道高僧的梵语，那诵经的恢弘，总让我心生震撼。他对我总是随和，又亲近，让我想一直与他走下去，去听每一位僧人讲经，与他转山转水，转佛塔。他说，一个人若能通达内身的力量，善加运用，就能步向佛国；他说，日行月随，容光必照，经历了的，必竟只是经历，那是前世种下的因，今生必尝的果。是法象下的劫难，劫数来时，一切如露如电，劫难过了，便心无挂碍，心无挂碍，便无有恐怖。
他的话总让我如沐春风。我笃信，他是木风，是我心中的佛。
来到哲蚌寺已是下午，本想休息的我，却听索仁说要见一位故人，我很好奇，便随他而去。那是个穿着绛红袈裟，袒露右肩的僧人，两人见面，并无过多的亲热，却自然的如同从不曾分开过，我从索仁处早已得知，僧人叫桑吉，是他小时的玩伴。我站在高高的寺墙边看他们。他们两人站在斜阳下，不紧不慢地说话。
两人并立，身影静恬如日月，笑语慈悲如云动。
我随着索仁，听桑吉授课三日后的夜晚，我莫名地发起了高烧，索仁将我送到医院，晕迷中听医生言，她这是高山反应，必须尽快离开藏区，否则有生命危险。听得此话，我如坠死亡之海，心痛到了极致，难道又要选择遗忘？
我哀哀地想哭泣，这一次我真的要遗忘了，遗忘木风，遗忘我心中的佛。从与索仁相遇的那天开始，我把他当木风，以虔诚的心供养，供养我们的爱。如今，缘份的红绳已散，只能相忘了吗？真的要彻底遗忘，此生不复相见吗？
一周后，我出院的那夜，索仁陪我在哲蚌寺外凄冷的街道上行走。他沉默了，有深深的叹息声：“若溪，明日，你可以离开了，再跟着我无益，你说要感受佛法的宽宏，如今已感受到。是你离开的时候了。”我听了他的话，悲从心起，却无言以对。
“你的城，我终将又一次选择遗忘！此生，注定我要流浪在遗忘之城里。”我的泪终于溢出了眼眶。
“若溪，一个人留下还是离开，随缘而定，能留在心深处的，一定会留下。世界寥廓，相遇结缘，说思念亦会思念，每一个遇见，只是前世的莲花开谢，因果不息，轮回交错。你我都在梦中跋涉，梦中遇见，只为在这座城结一段尘缘，如今，缘已散，我俩是无法求得永恒之人，所以不必在幻觉中追求幻觉，不要以为梦是真相，其实，一切皆虚妄。我们不管经历了什么都是经历，不管我们做了什么梦，梦都会醒。现在就是你梦醒的时候。我将留在哲蚌寺，随桑吉修行。”说完后，索仁沉默了。我知他一定经过内心的挣扎，才会说出这段话。如果不是我必须要离开，才能保全性命，他也一定不会忍心让我离开。
我终究是要离开的，我还是离开了，索仁送我到机场，他长久地沉默，只闻到他的呼吸声，让我的心重重的。我却知，他与我在一起的三个月，让我的灵魂得到皈依。
佛法无边，他渡我，他是另一个木风，披着袈裟的木风。我虽毕生挚爱、眷恋，却只能选择遗忘。寻到了他，与他亲近的日子将是后半生支撑我活着的源泉。他是我的佛。我心中的佛。
我从他手里接过行李箱，反身紧紧地拥抱他。在他耳边轻轻地说：“你是我的佛，你渡了我。”
他轻轻地笑，在我耳边轻念：“第一最好不相见，如此便可不相恋；第二最好不相知，如此便可不相思；第三最好不相伴，如此便可不相欠；第四最好不相惜，如此便可不相忆。但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。”我听着他的轻吟，想起多年前爸爸念起的正是这首诗，我不知道这首诗叫什么名字，我却真的很爱这首诗。
天边流光映在他的笑脸上，慈悲且安暖。我看着他的笑，豁然开朗，心无杂念，满身轻松。我微笑着，向索仁挥手，转身进了机场。
一座，两座，城，我选择遗忘，我不会停下流浪的脚步，却选择遗忘两座城！
有谁知，遗忘就是铭记！
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发表于 2017-5-2 14:07
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发表于 2017-5-2 14:39
豪哥也要写一篇
豪哥哪能轻易被打击
